Prokletstvo. Godišnje.
Ludo je kako vrijeme samo tako klizi, zar ne? Čini se kao da je prošlo toliko vremena, ali prije nego što shvatite, puni kalendar je stisnut u zipove i vratili ste se tamo gdje ste započeli.
NoFap je prisutan u mom životu otkako sam naišao na ovaj subredit prije godinu dana. Ali započet ću ovo putovanje unazad 13 mjeseci - mjesec dana prije nego što sam otkrio NoFap.
U kojem vaš narator posećuje Big Ben
Napustio sam maloprodajni posao, spakirao torbu i odjebao se u drugu zemlju (živim u EU, tako da je TO toliko velika stvar) s namjerom da ostanem cijelo ljeto. Bila je to ljetna pauza od fakulteta. Kakav sjajan način da se 21-godišnji muškarac iskopa iz socijalne anksioznosti, ispunjenu egzistencijom velikim nada da će se vratiti kao „promijenjeni čovjek“.
Kakva usrana ideja.
Premotajte unaprijed dvije sedmice i nalazim se u skučenom zajedničkom stanu u Londonu, boravim s nepoznatim ljudima, zaključan u svojoj sobi, dok jednog izbacujem na transvestit. Završit ću na maramici i onesvijestiti se još nekoliko sati.
Jedan od mojih cimera bio je vruća talijanska riba. Bila je lijepa, uvijek nasmijana i nosila je otkrivajući (ali lijepu) odjeću po kući. Jedva sam mogao razgovarati s njom. Jebi me .. Naježim se kad se sjetim svojih interakcija s njom. Jedva sam mogao izbaciti rečenicu, oznojio bih se i ne uspostavio kontakt očima. Takođe bih je provjeravao kad nije gledala. Sram me je reći da sam bio TAJ jezivi ukućanin. Osjeća se loše ...
Osim pornografskih, jedina misao koja mi se uistinu obrušila bila je „koliko dugo moram ostati ovdje dok se ne mogu vratiti kući, a da ne izgledam kao potpuni gubitnik koji je protratio ljeto, zatvarajući se od novih iskustava u stranoj zemlji ? ”.
Ja se jasno sećam da želim da se vratim u prošlost i da se nikada ne upustim na put.
Sad bih trebao reći da se ova priča ne nastavlja herojski. Bar ne tako brzo. Ne postoji slučajni susret romantične komedije u stilu s lijepom djevojkom iz Londona na cijevi koji procvjeta ljubavnom vezom. Samo upozorenje.
Nakon nekoliko tjedana iskreno sam poludio. Kao da bih se noću budio ležeći na krevetu u hladnom znoju. Neprestano bih se brinula za svoj život. Osjećao sam se kao neuspjeh.
Prvih nekoliko tjedana jedini put kad bih napustio stan (i uglavnom svoju sobu) bio je odlazak u supermarkete da bih kupio jeftinu hranu (bez posla = malo novca). U svojoj sobi sam samo vježbao tjelesnu težinu, gledao filmove, drkao i sanjao.
Moji cimeri su često pitali šta tačno radim u Londonu. Planirala sam da dobijem posao, ali anksioznost, depresija, bolest kod kuće, magla u mozgu i nedostatak motivacije su ubili svaku šansu za to. Dakle, da bi odbranio njihova pitanja, počeo sam većinu dana da napuštam stan.
Bilo je ljeto i počeo sam svakodnevno odlaziti u Hyde Park. Samo bih pronašao drvo sa hladom i samo bi se pahuljalo ispod njega. Spavao bih, opuštao se i onda paničario zbog svoje situacije.
Svi londonski gosti će znati da Hyde park postaje veoma zauzet tokom ljeta s turistima, uredskim radnicima i tinejdžerima koji uživaju u suncu. Sjedio sam sam i gledao tisuće ekstrovertiranih ljudi koji uživaju u životu.
Kao što već sada možete reći, nekoliko kućnih istina zaista je pogađalo dom. Nisam se mogao odvratiti od svih svojih problema jer sam bio jedina kompanija koju sam imao.
Prošlo je još nekoliko nedelja ovako. Odustao sam. Ja sam se predao. Rezervirao sam let kući. Spakovao sam torbu. Zajebao sam se.
U kojem se vaš narator vraća svojim starim načinima
Imam nekoliko prijatelja. Na površini stvari sam zapravo sasvim normalna. Na fakultetu i poslovima sam običan momak. Kasnije nemam sreće sa ženama. Nisam djevica i bila sam u prethodnoj dugotrajnoj vezi. U posljednjih nekoliko godina ljubav, samopouzdanje i motivacija su nestali. Ali ipak, izgledam normalno. Nisam debela i mogu se oblačiti prilično dobro. U većini sam slučajeva ja samo normalan muškarac.
Razlog za to je isti razlog zbog kojeg mnogi drugi Fapstraunauti mogu da održe normalan život: mi stvaramo male puteve života i držimo se njih. Probudi se. Idi na koledz. Ići na posao. Idi kući. Jack off. Sleep. Ponovi.
Nema varijance. Nema testa. No hassle. Nema izazova. Sims 3 paket za ekspanziju stvarnog života, pretpostavljam.
Samo se probudite, prođite kroz svoje svakodnevno postojanje i molite se da niko ne dođe do vašeg laptopa i pritisne Ctrl + H.
Vratio sam se u ovaj život i na kratko sam bio sretan uglavnom zato što više nisam morao da vidim svoje demone kao što sam imao u Londonu. Onda sam jednog dana našao NoFap.
*U kojem vaš narator otkriva NoFap
Ne sjećam se konkretno kako sam pronašao NF. Mogao je biti razgovor o TED-u, mogao je biti veza negdje drugdje na redditu. Jebeno ne znam ... tko se sjeća stvari koje u to vrijeme smatraju nevažnima.
Ono što znam je da sam počeo da svarim mnogo NF materijala (video, YBOP, ovo / r) u vrlo kratkom vremenskom periodu. I jednog dana sve je samo kliknulo. Sve me je savršeno opisalo. Ono što je počelo kao da čitam o gomili internetskih ljudi koji su odlučili da prestanu da podmazuju lasicu, završilo je sa mnom da shvatim.
Društvena anksioznost. Nedostatak kontakta sa očima. Nervoznost. Nedostatak motivacije. Objektivizacija žena. Postavljanje žena na postolje. Magla u mozgu. Sve. To sam bio ja i sva sranja koja sam mrzeo o sebi kondenzovanom u sub reddit.
Osjećao sam se poput one scene u Fight Clubu kad shvati da je Tyler Durden - * "Upravo smo izgubili pritisak u kabini". *
U kojem vaš narator pravi svoju prvu traku Prošlo je još nekoliko mjeseci prije nego što sam odlučio stvarno djelovati na NoFap-u. Ne mogu se sjetiti zašto sam to toliko odgađao. Svejedno, bio je kraj oktobra 2013. kada sam započeo svoj prvi niz.
Imao sam uspona i padova. Usponi - oh moj dragi Isuse uspone. Ponekad sam htjela plakati jer sam bila tako sretna. Svugdje sam vidio ljepotu - posebno kod žena.
Više ih nisam objektivizirao. Djevojka bi se mogla nasmijati, a meni bi to bilo lijepo. Nemojte me pogrešno shvatiti - nisam hodao uokolo i nagovarao ljude koji su se smijali. Upravo sam razvio ovu zahvalnost za ženke koja je bila NAJVIŠE dublja od „lijepih sisa / dupeta / bilo čega drugog“. Prestao sam mentalno rangirati djevojke na skali od 1 do 10. I da budem iskren, shvatio sam da su uobičajene 10/10 djevojke samo, normalno.
Čak su i žene sa čudnim, čudnim karakteristikama bile prelepe.
Samo sam htio razgovarati s njima kao s ljudima. I jesam. A život je počeo da bude zabavan.
28. dana svog niza (još se sjećam broja dana!) Prisustvovao sam maloj kućnoj zabavi. Bio sam na "visokom" dijelu svog niza. Nikad ne pohađam klubove / zabave s namjerom da imam sreće. Nikad nisam. Ja sam introvert i nije mi baš dobro u tim situacijama. Nisam neprivlačna (6 ft 1 ′, nisam debela, u redu, faca), jednostavno nikad nisam imala samopouzdanja za koketiranje itd ... yada yada.
U svakom slučaju, samo sam se zabavio. Drank. Talked. Dobio sam zujanje. Laughed.
Završio sjediti pored djevojke tamno smeđe kose, porculanske kože, plavih očiju. Bila je prelijepa. Prilično sam siguran da smo započeli razgovor preko prijatelja ili tako nešto (IDK ... bio je pijan). U svakom slučaju, učila je računarsko programiranje. Razgovarali smo o Android aplikacijama i drugim stvarima. Bio je to stvarni razgovor i stvarno me zanimao njezin um. Uopće nisam očekivao ništa seksualno / romantično. Samo sam mislio da je stvarno pametna i zanimljiva. Uživao sam u njenom društvu.
Očigledno sam takođe mislila da je lepa i predivna, ali kao osoba, a ne kao predmet.
Razgovor je išao dalje. Kontakt očima. Ljubljenje. Popevši se gore u njenu sobu. Odjeća se skida. Na krevetu. Oboje zaista uživaju. Awesome. Moj kurac ne radi. Tako je lijepa. Čekaj. Šta?! MOJ DICK NE RADI.
"Stavite masku s kisikom preko lica, naglo povucite prema dolje da započnete protok kisika i pripremite se za udar".
Upravo sam izašao odatle. Naglo, ali pristojno, kako sam mogao, tek sam izašao odatle. Prilično sam sigurna da je mislila da je učinila nešto loše. Radije bih se usrao na Rembrandtov komad nego da ona to misli. Nikad neću saznati. Nikad više nisam razgovarao s njom (od srama / nespretnosti).
Rekao sam ti da ovo nije herojska priča.
U kojem se vaš narator ponavlja
Sljedećih nekoliko dana bilo je teško. Nagon za recidivom bio je ogroman. Nakon takvog ponorskog neuspjeha, u jednom trenutku sam ikada imao takvu priliku, osjećao sam se kao grd. Ležao sam u krevetu, trčao, imao hladne tuševe, posjetio ovu podmornicu .. sve. Nekih dana osjećao sam se malo bolje i sveo sam to na "iskustvo". Drugih sam dana spirale niz jame očaja.
ED sam pripisao opijenosti. Ali možda je to uzrokovalo PMO. Nikad prije nisam imao problema s tim u svojoj prijašnjoj vezi, ali prošlo je više od 18 mjeseci otkako sam imao bilo kakav seksualni kontakt. Moglo je biti ili jedno ili drugo kombinacija. Ne znam.
Pruga je trajala još nekoliko sedmica.
Želite li znati kako sam se na kraju ponovila? Pa, reći ću vam. Nešto sam pregledavao web stranicu ljekarni. Iz nekog prokletog razloga pomislio sam da bi bilo dobro kliknuti odjeljak "seks igračka". Jedna od fotografija pregleda imala je model, koji prikazuje stavku. Nisam to očekivao. Trenutna navala dopamina. Sva depresija i tuga zbog mog neuspjeha unazad nekoliko tjedana odmah su uklonjeni. Brzo sam išao na porno stranice. Relapsirano.
Niska. Ništa nije bilo niže od toliko niskog. Ležala sam bez daha i samo zakopala lice u jastuk. Znao sam da sam napravio veliku grešku. 44 dana napretka u jebenom Kleenexu. O je bio sranje. P je bila čudna stvar koju sam pokušavao šutnuti. M je bio nepristojan i nenaplativ.
U tom sam trenutku još jednom poželio vremensku mašinu. Samo sam se želio vratiti nekoliko minuta unazad i zaustaviti se. Htio sam se zaustaviti da ne pokvarim sva iskustva NF-a koja sam imao proteklih mjesec dana. Moj neuspjeh s djevojkom NIŠTA nije bio u usporedbi sa neuspjehom mene same. Tako nisko ...
Savjet: Taj mali maksimum koji dobijete recidivom traje oko dvije sekunde prije nego što uronite u jamu neuspjeha.
U sljedećih šest mjeseci stjecao bih tragove od 10, 14, 12, itd itd. Dana. Ponekad sam sve što sam mogao skupiti bilo 2 ili 3. Mozgova magla se vratila. Više nisam mogao razgovarati sa djevojkama. Umjesto toga, objektivizirao sam ih izdaleka.
U jednom trenutku oko marta popeo sam se na oko 30 dana i počeo se osjećati na vrhu svijeta. "Supersile" su se počele vraćati. I iz nekog razloga odlučio sam dodati svoje sjajno raspoloženje drkanjem. Retardirana ideja.
Nisam više imao susreta sa ženama. Povraćala se tjeskoba. Ostala je motivacija. Odustao sam od NF-a. Prestao sam da posećujem ovu podmornicu. Stari se vratio. Ja sam bio čovek.
U kojem vaš pripovjedač odlučuje da je vrijeme da se opet promijeni
Pa prokletstvo. Godina je otkako sam se vratio iz Londona i pronašao NF. Godišnje. I, uprkos napretku i proživljavanju bujnih uspona, vratio sam se na početak.
Ja sam na dan 5. Još 300 do kraja. Sljedećih mjeseci puno ću biti na podmlatku kako bih pružio savjete, podršku i motivaciju. I da ga primim.
Ostanite jaka braća. Nemojte se ponavljati ili ćete ovog puta sljedeće godine igrati igru "šta da sam samo ...". I zaboljet će. Mnogo.
Najviše od svega, nemojte to raditi za žene. Ne činite to da biste postali PUA ili zato što govorite o crvenoj tableti (ozbiljno, Internet je pun sranja. Sve bih to ocijenio jednako lošim kao i pornografija za naš um).
Učini to da postaneš bolji čovek. Čovek koji kada osoba (ili muškarac ili žena) gleda na nju, možda želi da razgovara sa vama. Ili gledajte na vas kao na osobu dostojnu poštovanja.
Jebeš nulu.
Tldr; Život nema prečice. Dogovoreno.
by Bukowski14
;