Prvo, nemam značku. Do sad uopće nisam imao reddit račun, pa me izvinite. Ali u svakom slučaju, mislim da mi je ovo sedma sedmica izazova (daj ili uzmi malo), i moram reći da je to učinilo čudo u mom životu.
Daću vam kratak pregled moje priče (jer je potpuno zdravo da razgovarate sa slučajnim tipovima na internetu o vašoj istoriji o samo-ljubavi) i onda ću pokušati da objasnim zašto moram da ostavim Reddit da nastavim dalje putovanje.
Do ove stvari bez razloga došao sam kroz pijani razgovor sa svojim rođakom. U to sam vrijeme upravo prevladavao slučaj moguće klamidije i imao simptome onoga što sam mislio da je herpes (kasnije se ispostavilo da je šuga - trebali ste vidjeti izraz olakšanja na mom licu kad su me počele ranice na zglobovima eliminirao strah od herpe). Također sam nedavno eksperimentirao s klupskim drogama i iz nekog razloga sam mislio da mi se testisi skupljaju i umiru. Ukratko, osjećao sam se manje muškarcem.
Tada to nisam shvaćala, ali mislim da sam vjerovatno patila od blage erektilne disfunkcije. Sjećate se klamidije o kojoj sam govorio? Pa, ja nisam igrač. Djevojka koju sam (možda) ulovio bila je druga djevojka s kojom sam vodio ljubav u životu. To je bila nezaštićena noćna noć s neznancem. Prije toga imao sam dvije djevojke. Jedan, moj prvi, imao sam spolni odnos (možda pet ili šest puta u dvije i pol godine), ali to je uvijek bilo neugodno iskustvo, fokusirajući se više na trajanje što sam duže mogao, i opsesija svojim dugotrajnim i bićem opsjednuta time što je doživjela orgazam (obje smo bile djevice, pa možete zamisliti poteškoće). Neugodna istina je da sam jednom zaplakao jer nije doživjela orgazam. Ovo nije bilo, jer sam razmišljao o njenom uživanju, ali zapravo sve o mom EGO-u. Bez obzira hoće li izvikivati moje ime, bojte se da će se zaobići ta riječ da sam je sisao u krevet. Ukratko, indoktriniran sam u pornografskom pogledu na to šta je seks. Ostavila me je. Mislio sam da je to zato što nisam bio dobar ljubavnik, ali stvarno zato što sam bio jebeno lud.
Moja druga devojka, sa kojom nisam spavao. Od tada sam uplašio da me uče kao seksualno manje. Iz nekog razloga sam bio super osuđivan na njeno telo, opet na osnovu pornografije (što nisam shvatio). Ta čudnost i strah od seksa (kao i stotinu drugih emocionalnih problema sa moje strane, na kraju su nas razdvojili.
Taj tužni dio je, volio sam ih oboje. Mislim, sve je u prošlosti i mi smo napravili naš mir. Nije mi žao zbog lošeg seksa, koliko su ih emocionalno testirale situacije u koje ih je moj mentalitet natjerao.
Odnosno do mog boravka za jednu noć. Izašao sam s prijateljem, nisam tražio nikoga, pa sam se samo napio i poljubio ovu prelijepu djevojku. Hipster djevojke iz Skandinavije koja je bila nekoliko godina starija od mene i živjela je sama u velikom gradu (još uvijek živim s roditeljima). Ona, samopouzdane žene da me odvela u svoju kuću, koja je bila poput zarona umjetnika, preslušale smo neke zapise koji su nam slučajno bili zajednički favoriti, povukle se gore i, dobro, znate ...
A luda stvar? Nisam bio loš ljubavnik. Uopće nisam bio loš. Mogao sam vikati s krovova „BAR SAM PROSEK !!!“. Bila sam zanosna. Pretpostavio sam da su dvije stvari u igri: a) Bila je potpuno nepoznata i nije imala veze ni sa kim koga sam poznavala. B) Bila sam apsolutno bijesna-pijana. To je ukazivalo na to da je moj problem psihološki. Strah mi je uništio seksualni život.
(druga stvar je da je bila prava feministkinja, ne kao stereotip, već vjernik u rodnoj ravnopravnosti, a kratki razgovori koje smo imali oko pića i doručka zasadili su sjeme u mojoj glavi, gdje sam oduvijek mislio da sam vrlo progresivan. Počeo sam da shvaćam da sam mislio da imam žene, mislio sam da ako sam dobar prema njima, da mi duguje nešto i da su me njihova tijela okamnela) ipak, i pored svega toga, još nisam shvatila da imam problem.
Testirao sam se na spolno prenosive bolesti jer sam imao bolove u testisima. Test se vratio negativno (ali već sam uzimao lijek jer je liječnik bio tako siguran). Mislio sam da je to najvjerojatnije uhvatio i da je upravo uzeo test urina pogrešan (to mora biti vaša prva piša na dan i to nije bilo moje), ali sada sam prilično siguran da sam bio samo neurotičan u vezi svog penisa. nizašta.
Nažalost, nazvala sam ovu djevojku koju nisam znala da najavim da ima klamidiju prije nego što sam shvatila. … Awkwaaard.
Kao što sam rekao, osjećao sam se kao manje muškarac. Moja jaja su povređena. Uvek sam tražio grudvice. Uplašio sam se da se smanjuju. Mislio sam da idem eunuhu i moje erekcije su bile vrlo slabe. Moje rješenje? Pričala sam o seksu sve vreme. Prisilio sam se da objektiviziram i ocjenjujem svaku ženu koju sam vidio. Zabave za mene bile su oko pijanstva i ljubljenja devojčica. Prvo su se pridržavali (možda sam atraktivna, usuđujem se reći; P…), ali su brzo pobjegli kad su shvatili da sam lud. Kada sam bio kod kuće bio sam uplašen impotencije. Moje erekcije su postepeno omekšavale godinu dana, pa sam zaključio da mogu spavati samo s pijanim djevojkama koje ne bi primijetile.
Pa ipak, još nisam shvatio da imam problem. Mislio sam da je svaki muškarac mačo-fronting hodanje gomila tjeskobe, gledajući porno dva puta dnevno da "test" njihove muškosti. Imao sam sve druge probleme, mozak-maglu, poteškoće u razgovoru sa suprotnim polom, nisko samopouzdanje, nemogućnost da gledam druge ljude u oči.
Dakle, bilo gde: pijani razgovor sa mojim rođakom. Hvalila sam se koliko često sam masturbirala ili neko sranje (što je za mene bio trofej kako sam pun muževnog testosterona) i rekao je da više ne drka. Rekao je da je trenirao nofap. Smejao sam mu se. On je insistirao da ima koristi. Očistio sam ga, ne može biti, rekao sam, "To je PRAKSA SEKS!"
- Kakav sam bio idiot
Prošlo je nekoliko nedelja i konačno sam shvatio da moj um nije u zdravom stanju. Mislio sam da sam duhovno bolestan. Ušla sam u budističku meditaciju, rodnu ravnopravnost, počela da čitam Gandhija i usvojila zavjet nenasilja (ne mogu sebi dozvoliti da počinim nasilje riječju, mislima ili djelom i da se prema ljudima odnosim s ljubavlju i poštovanjem, čak i onima koji mi nanose štetu - ili se bar trudim da se držim ovog principa).
Ja nisam religiozan u konvencionalnom smislu, ali sam počeo da dovodim u pitanje svoj život tako moralno koliko i duhovno nedostaje.
Tako sam došao licem u lice sa mojim pornografijama kao mogućim problemom. Zaključio sam da gledajući kako to odobrava aktivno nasilje nad ženama u industriji. Uklonio sam video i zadržao golu fotografiju koja je ionako uvijek bila moja omiljena forma. Tada sam počeo da mislim da je objektivizacija pasivno nasilna, time što je ženi uskraćivala punu ličnost. Moj moralni kompas je počeo da raste (pretpostavljam da sam imao kasni emocionalni pubertet) i to je stvarno počelo da se zajebava sa mojom sebičnom stranom!
Znao sam da moram stati. Znao sam da moram izbrisati svoju skrivenu mapu fotografija, ali sam se bojao da ne izgubim svoju kolekciju (nisam ni pomislio da je čudno biti vezan za njih!). Nisam to mogao.
A onda, kao i mnogi, gledao sam video Gerija Vilsona. Uspio sam, izbrisao sam sve porniće. Prestao sam masturbirati. Zakleo sam se da više nikada neću gledati pornografiju, jer je to povrijedilo moju seksualnost u stvarnom životu.
I sada je prošlo sedam sedmica. Stvarno nisam bio opsednut brojem. Upravo sam živeo. Trezultati su neverovatni.
- Ja normalno razgovaram sa ljudima
- Osećam se kao da imam pravo da hodam ovom zemljom
- Više sam u miru sa sobom i drugima
- Mogu razgovarati sa svakim
- Formiram istinski smislene odnose sa ženama. Izgleda da se osjećaju sigurno oko mene. Zato što nemam skrivenih motiva, i tako sam ponosan na to!
- Sada imam emocije. Moja sreća je srećna i moja tuga je tužna. Volim čak i biti tužan. Osećam se živim.
- Čak se osećam inteligentnije, sposobnije da održim razgovor i da se izrazim
- Osećam se kao puno, seksualno biće. Bio sam praktičan eunuh čitavog života. Sada sam slobodan. Radujem se svakom danu kada budem živ.
Imam malu emocionalnu ravnu liniju i trenutak, ali znam da će proći. I imam jedan osećaj koji preplavljuje, vrišti kroz moje čitavo biće: IZVAN JE PREKRASAN SVET, MNOGO ČUDOVITIH LJUDI, MNOGO STVARI, I BILO JE PRIRODNO LJUBAVNO ZA MALU ELEKTRONSKU LJUBAVU: MOJ REAL \ t Počinje živjeti
(Nadam se da to ne zvuči jebeno glupo) Sada, ja još uvijek pokušavam da se poboljšam. Pokušavam da volim svoje neprijatelje, volim sebe (sada saosećaj, ne vazelin: P) i da kultivišem ovu ljubav koja sada izlazi iz mene za moje voljene i prijatelje, da koristim ovu ljubav za dobro, da budem iskrena i brižan MAN (sada sam čovek, hej). Držao sam meditaciju. Završavam završnu godinu fakulteta (bio sam na rubu napuštanja škole), planiram svoja putovanja širom Evrope, sama, u potrazi za dobrim životom (gdje god da je) sledeće godine. Pokušat ću neko vrijeme biti gladni umjetnik. Jer, kako kaže prorok, "jebi ga!"
U svakom slučaju, ukrasti od velikog autora; Irvine Welsh (koju sada mogu priznati da nikada nisam čitao, jer sam sve drugo priznao): IZABRATI ŽIVOT.
I to me dovodi do tebe, reddit. Od početka mog putovanja, svaki dan sam gledao na ovaj subreddit. To mi je dalo inspiraciju. Zapravo, to mi je dalo nešto tajnovito da pogledam na svom kompjuteru. Nešto za besane noći.
VOLIM TE, MODE, ZA ODRŽAVANJE LJUDI KAO ME INSPIRIRANO I VOLIM TE, NOFAPPERS
Ali moram te ostaviti. Poput pornografije je usrana, pretvarajuća verzija seksa; društvene mreže, su usrana, pretvarana verzija stvarne ljudske interakcije. To me previše podsjeća na moj stari život, pa ću prestati.
(Moram držati facebook budnim dok ne završim fakultet - za komunikaciju sa svojim razredom, ali i to će ići kad može)
Ali pre nego što sam prestao da vrebam reddit, pomislio sam da se prijavim i napišem ovaj post. Samo da izrazim svoju zahvalnost.
I onda ću nastaviti ovo putovanje sam, moj život zauvek se promenio.
Hvala vam svima.
Ne želim sada da se vraćam u PMO. Tako sam sretna da gledam kako se ovo ponovno pokreće pred mojim očima.
To je bila apsolutna katarza. Čuvaj se!
(Držim se NoFap načina života, ali se udaljavam od oglasnih ploča. Ohrabrujem druge da mi se pridruže kada dođe vrijeme. Mislim da je to važan korak.)
BYE! Xx
-Anonimni momak, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITATION + NONVIOLENCE = MOJA DUŠKA PROBUDA, SUPERPOSERI I DRUGA ŠANSA NA ŽIVOT
VEZA - 50 (ish) dana, i ja odlazim odavde! Struja svijesti se oglašavala.
by OMGMcGee
;