Neću ponoviti mnogo onoga što sam prethodno napisao [dolje], ali ukratko, pravio sam krive zaokrete u svom životu najduži put u životu. U početku nisam imao pojma zašto, ali razvio sam duboka pitanja socijalne anksioznosti koje nikad prije nisam primijetio. Lično sam se srušio u školjku. Moje ocjene su skliznule.
(U redu, dva razreda su kliznula. Nije velika stvar, ali dovoljno me je odvelo na neko vrijeme da napustim školu.) Zanemarila sam poslovne obaveze, a život općenito je bio u neredu. Znam da moje stanje nije tako teško kao ostali na ovom forumu, ali bez obzira na stanje, znao sam da je potrebna promjena prije nego što stvari isplivaju izvan kontrole. Jednog dana naleteo sam na neke članke koji se odnose na PMO i odmah sam se osjećao kao da moram da snimim ovu ne-PMO stvar. [Za zapisnik, bio sam samo u kampovima i lezbo stvarima.]
U početku sam pratila svoje dane tjedan i pol, ali nakon toga sam stala i rekla 'jebi se'. To nije način da odustanete. Nakon otprilike 10 dana, prestao sam da pratim, izbrisao sam čitavu zalihu i odustao od hladne ćurke. Nisam hteo da se ovo odnosi samo na PMO. Ovdje se radilo o tome da postanem bolji. Prvih par tjedana bila je mučna uzbrdica, ali jednom kad sam prešao početni vrhunac, to je bio gladak silazak odatle prema van. Nekoliko mjeseci kasnije i sad se gotovo ponovno osjećam kao staro. Napredujem u studiju, poslu i u svom društvenom životu. Mentalna oštrina, jasnoća i samopouzdanje koje sam prethodno izgubio gotovo su u punom zamahu.
U poslednje vreme ponovo sam se upisao u školu i sve rešavam rano, efikasno i sa visokim ocenama. I iako moje javne govorne veštine i dalje nisu u skladu sa starim, većinom sam izgubio svu socijalnu anksioznost koja je nastala zbog prekomernog PMO-a. Možete zaboraviti i na bilo kakve jezive vibracije, jer znam dobro, više ih ne ostavljam. Besramno lijepe djevojke još uvijek me malo muče, ali to je normalno. Uglavnom se osjećam mirno i opušteno oko zaista lijepih žena. Teško je to objasniti, ali izgleda kao da sam emocionalno i mentalno potpuno prvi put u dugo vremena. Oslobađajuće je kad više nemam plitak dvostruki život koji bih se probijao ispod madraca. A zato što nemam šta da sakrijem, imam osećaj kao da imam potpunu kontrolu nad sobom i onim što želim da budem.
vi
Mogao bih nastaviti i dalje o sebi, ali ostatak ću dopustiti o tebi. Za one koji se muče, toplo predlažem da vodite dnevnik ako već niste. Nedavno sam prešao na SkyDrive, ali koristio sam ga na Google dokumentima, tako da je uvijek uz mene. Kad se pokrene poriv za pijanstvom ili sklizanjem u zečju rupu, zaustavite se, razmislite i na nekoliko minuta zapišite zašto ćete se uključiti u bilo kakvo samouništavajuće ponašanje koje ste planirali. Možda vas neće zaustaviti u potpunosti, ali omogućit će trenutak prijeko potrebne stanke i moguće mentalne jasnoće.
Moj najveći savjet za časopis je ne dopustiti mu da se fokusira oko PMO-a. Postavite sebi određene konkretne kratkoročne, srednje i dugoročne ciljeve. Imati plan za te ciljeve i izvršiti. Časopis bi trebao biti bolji od vas. Osobno, vjerujem da što se više koncentrirate na izbjegavanje PMO-a, to je vjerovatnije da ćete se vratiti u njega. Opet, ovo se mora odnositi na to da ste bolji. Nađite strast, nešto što želite da učinite u životu, i neka se fokus bude oko toga. Ne-PMO bi trebao biti samo mali dio vašeg samo-poboljšanja. Što brže vidite poboljšanja u svom životu, to je lakše da se nikad ne osvrnete.
I na kraju, osim ako ste ovdje da pomognete drugima kroz njihova teška vremena, udaljite se sa ovog foruma što prije. Mislim na ovo na najljepši mogući način. Ako znate da više nećete učestvovati u PMO-u, onda vam ovaj forum više nije potreban za samopouzdanje ili praćenje vašeg maratona. I ne samo to, trava je toliko zelenija, a zrak je oh-svježiji kada se fokusirate nije stalno na PMO sadržaju. Sajt je sjajan kao početna drolja, ali kad ste spremni, samo se zaustavite, krenite i usredotočite se na život. Na kraju, snaga da odustanete i postanete bolja osoba je u vama. Bilo da je u obliku ah-ha trenutka ili sedmica samootkrivanja putem časopisa, morate pronaći svoj unutarnji glas koji govori dovoljno.
U svakom slučaju, sretno onima koji se bore. Uvid koji sam stekao na ovoj web stranici i drugima koji je vole na početku mog puta ka samo usavršavanju bio je neprocjenjiv, pa sam samo želio zahvaliti svima i zajednici.
VEZA - Napokon se vratio moj život
by smithine
Oktobar 02, 2013
RANIJI POST - Ponovno vraćam kontrolu nad svojim životom
Mart 07, 2013
Završeno za dobro. Ili se barem nadam. . .
Ovo uglavnom pišem za sebe. Nije me briga hoće li to neko pročitati, ali ako neko želi, molim vas neka to učini. Iako neki ovo mogu smatrati smiješnom borbom protiv ovisnosti, smatram da je to više slično povratku mog života. Zajebi 90-dnevni cilj. Planiram ovo raditi za 300 (Tako je, do kraja godine.) Moja krajnja igra je, međutim, ići na neodređeno vrijeme bez pornografije. Želim doći do tačke kada zaboravim na brojanje dana i jednostavno živim.
Gde sam bio
Čini se da svi imaju priču, pa evo i moje. Trenutno sam 24. Od trenutka kada sam završio srednju školu do prije otprilike tri godine, bio sam jedan drzak SOB. Moje ocjene su uvijek bile svrstane među najbolje na koledžu. Moj cilj nije bio samo da pobijedim, već da budem najbolji u svemu što sam učestvovao. Iako sam rijetko izlazio stojeći na vrhu iznad ostalih, mirno sam spavao znajući da sam se trudio najviše. Imao sam i prirodnu stvar s ljudima. Činilo im se da mi se uopšte dopadaju. A da nisu, mogao bih biti siguran da će ih dođavola i dobiti.
U to vrijeme sam nesvjesno prošla fazu samoizvođenja ponovno pokretanja više od godinu dana. Pornografija mi je bila neugodna, nemoralna i pomalo dehumanizujuća. (Samo za referencu, ja sam ateista od svoje mladosti.) Slučajno sam, takoder podsticala slična osećanja prema internetu i računarima. (Potonji su bili alati; ništa više.) Osjećao sam se kao da je to otpad. Svaka sekunda bila mi je vitalna, pa sam je izbjegavao, zaboravio i trošio vrijeme na produktivnije zadatke.
Uz puno slobodnog vremena, solidno sam podigao strane jezike 3. (Čitala sam Anu Karenjinu na njemačkom i mogla sam uživati u tinejdžerskim romanima na španjolskom i francuskom jeziku. Da, mogu biti štreber. Pa šta?) Voljela sam dabavam jezike, tako da se nisam imala problema igrati s holandskim, talijanskim i cijelim. ubijao druge. Sve vreme sam takođe radio i igrao košarku. Osjetio sam kontrolu nad svime, tako da je život bio sjajan. Nikad nisam bila sretnija. Svijet se doslovno osjećao kao da je u mojim rukama. Bio sam na svom fizičkom i mentalnom vrhuncu. Uvijek sam propovijedao da sam fizički jak, mentalno jak i da izbjegavam najgore svoje iskušenja. Jednostavno rečeno, imao sam savest o železnoj volji.
Nakon završetka semestra, odlučio sam pohađati internetske tečajeve. Malo sam znao, ovo će biti moja klizačica.
Pad
U početku je sve izgledalo u redu. Život se odvijao kao i obično. Imao sam manje društvenih kontakata nego prije, ali i dalje sam se osjećao kao da jesam. Nikad nisam bio aktivan umjetnik, ali sam u to vrijeme za zabavu skupljao slike platna. Uživao sam u tome i prošao fazonu gde sam se osjećao jedno s prirodom. Ako mi je išta nedostajalo iz tog perioda, bio je to osjećaj lakoće i mira. Um mi je bio slobodan i jasan poput zvižduka. Dani su uvijek počeli brzo u 5 sati ujutro, i uvijek bi se završavali na visokoj nozi. Nakon 2-3 mjeseci, međutim, počeo sam kliziti duboku, tamnu i beskrajnu zečju rupu. Vjerojatno zbog dosade i zbog kompjutera više od svega, ali završio sam ponovo obnavljajući se pornografima.
Jednom kada sam počeo surfati pornografijom vidio sam kako mi ocjene propadaju. Moj život je preuzeo kompletni 180 na još gore. Iako sam se odlično proveo u većini svojih predavanja, u jednoj sam užasno propao; što je bila predmestura. Umjesto da se oporavim, neprekidno sam silazio prema dolje. Ponovno sam predavao semestar nakon toga, ali jednostavno nije bilo isto. Prošao sam, ali nikad nisam osjetio želju da dominiram u bilo čemu. Moj je trud u najboljem slučaju bio napola; dok se domaći zadatak uvijek obavljao u posljednji trenutak. Redovno sam se budila u 10 ujutro i uzimala tuševe u 12-u popodne. Izljubio sam svoje dane dok sam surfao porniće ili čitao besmislena i glupa sranja na internetu. Prestao sam se brinuti o stranim jezicima. Moji umjetnički alati negdje su bili u kutu, a mjesecima bi skupljali prašinu. Prestao sam i sa vježbanjem. Stvari nisu izgledale baš lepo.
Dno bačve
Nakon završetka drugog semestra, potpuno sam prestao s nastavom. Proveo sam cijelo ljeto radeći ista sranja; više pornića i interneta. Ne znam šta me je pogodilo nakon što se ljeto završilo, ali završio sam putujući svijetom otprilike godinu dana kasnije. Ali na kraju sam se osjećao kao da bježim od života. Jedna stvar koju brzo potrajete kroz velika putovanja je da se čini da brojni dugoročni putnici dolaze iz nečeg povratka kući. Čini se da uživaju, ali uvijek se osjećate kao da nešto nedostaje u njima. Ja? Umjesto da se suočim sa svojim problemima kod kuće, trčao sam iz svih vrsta govana. Ne bih mogao preživjeti više od nekoliko dana bez pornića na putu. I na žalost, završio sam pišući nekoliko dana unazad balonirano u svojoj sobi radeći isto-ole-isto-ole, a ne istražujući.
Nakon dolaska kući, odlučio sam se baviti poslom, pa je škola u potpunosti obrisana sa slike. U početku je sve bilo ružičasto, ali moji životni problemi počeli su zasjenjivati sve ostalo. Još sam bio zaglavljen u zečjoj rupi. Pre nego što sam to znao, pogodio sam o dno kamena. Moj posao se skoro zaustavio, pa sam proteklo ljeto do prosinca beskrajno surfao pornićem i pregledavao internet. Završio sam sa više od par stotina gigabajta pornografije. Osjećao sam se kao da nemam od čega da živim. Nema pravca. Ništa. Svakodnevno se osjećala isto. Tjednima i mjesecima ne bi bilo ništa drugo nego divovska zamagljenost. U januaru sam, međutim, odlučio da imam dovoljno. Vraćam kontrolu nad svojim životom. Hvala bogu da sam još mlad.
Put do oporavka
Nakon gledanja onoga što sam napisao, čudim kako brzo neko može pasti. Neću to skrivati. Noći sam plakao kao beba kada gledam šta mi se dogodilo u proteklih par godina. Želim opet zaplakati samo ga pogledavši. Sve sam to kriva. Ali završio sam u bijegu. Završio sam da svoju životnu spiralu izbacim iz kontrole. Iako će put ka oporavku biti dug i naporan, znam da imam snagu volje da povratim svoje prijašnje ja.
Od kraja januara potpuno sam prestao surfati pornićem. Brisanje moje kolekcije bilo je teško, ali sad je više nestalo. Izgubio sam svaku želju da vidim bilo šta povezano sa pornićem. I, iskreno, opet me nekako razboli. Međutim, pošto mi je jedna prijateljica nedavno pokazala video gđice Delaware prošlog vikenda, zvanično sam ponovo pokrenula sat i sada sam na dan 6. (Priznajem. Bila sam pomalo znatiželjna. U najmanju ruku bilo je grozno.) Što se tiče mojih emocija, nisam se toliko dugo osjećao mentalno. Moj um se i dalje osjeća začepljen i prljav, ali znam da dolazi s vremenom potpuna jasnoća. Vjerujem da mentalna jasnoća zahtijeva i mnogo više osobnog razvoja izvan izbjegavanja pornića.
Što se tiče mog osobnog života, prijavljujem se na satove uskoro i nadam se da ću završiti školu za godinu i pol. Jedva čekam da se vratim u utor normalnog života. Vodim lični dnevnik u kome se nalaze evidencije vremena o tome što radim svakog sata u danu. Kad prolazim kroz ovu fazu oporavka, smatram da je od vitalne važnosti imati neku rutinu koja pridonosi većem cilju. (A ako nemate ciljeve, postavite ih!)
Budućnost objavljivanja
Opet, imam samo 6 dana ove stvari (službeno), pa ću objavljivati ovdje svako toliko radi procjene svog mentalnog stanja. Kao što je gore navedeno, borim se i protiv ovisnosti o Internetu i lijenosti. Smatram da gore spomenuto ima vezujuću vezu sa pornografijom - sa osiromašenim nivoom dopamina i nečim - pa ću o njima objaviti i kada se ukaže potreba. A ako nekako ne uspijem u ovom pothvatu, objavit ću i o tome.
Što se tiče onih koji gledaju na oporavak ili su trenutno u stanju oporavka, pobožno. Put ispred može izgledati bez kraja. Ali molim vas nemojte to tako videti. Pogledajte to kao novi početak. (Zato mrzim odbrojavanje.) To je mnogo više od pornića. Ovo je o ponovnom preuzimanju kontrole nad svojim životom.
6 dani bez PMO-a i brojanja. . .
;