Željela sam podijeliti svoju priču s vama, ali neće biti tako kratka kao što se očekivalo, zbog puno osnovnih informacija koje će vam pokazati kako sam došla do ove ovisnosti. Dakle, krenimo odmah: Otkad se sjećam, zlostavljanje je bilo dio naše porodice. Počela sam da učestvujem u stvarnosti i bila sam svesna da sam osoba kada sam imala 11 godina, iste godine kada su se moji roditelji razveli.
Moja mama je bila proizvod prostitucije i bila je zaključana sa svojom bakom, koja je bila tako depresivna, da je živjela samo izolirano u mračnom mjestu, zajedno s mojom majkom koja čak nije bila ni tinejdžerka, da bi se brinula o njoj. Nikada nije mogla biti dijete, hranjena otrovnim razmišljanjima.
Moj otac ju je jednog dana upoznao u braku i bio je taj blistavi, snažni bijeli vitez o kojem je sanjala, ali i narcisoidni tuš. Ne znam kada je postao alkoholičar, ali znam da je bio bivši anabolički zlostavljač - vojska - osoba iz karijere i da je imao prilično agresivne tendencije.
Tako u procesu brak nije prošao najbolje, moja mama je rodila djecu da budu manje usamljena i tjeraju ih da hrane njeno nezadovoljno i zanemareno dijete u sebi. Ako nismo isporučili (nismo mogli ni razumjeti, bili smo jebena djeca), premlaćivani smo svim alatima koje možete zamisliti ili zaključani. Moj otac nikad nije bio kod kuće zbog vroka, razloga za njenu čežnju za tim da neko (nas djeca) bude s njom i šanse da ga više veže za nas, njegovu porodicu.
U nekom trenutku je promijenio posao i živio s nama kod kuće, mama mu je svakodnevno govorila kako se loše ponašamo i koliko teške moraju biti naše batine (petero djece, btw, bilo je to poput vriska, suza i straha od toga koliko će teško biti), jer kao čovjek može jače udarati. Ne sjećam se puno tih stvari, ali moja starija braća i sestre rekli su mi da su neki od nas čak i izgubili svijest ili im je jednom pukla kost. Najčudniji dio za mene ovdje je, niko nije primijetio. Nijedan učitelj, nastavnik ili drugi ljudi iz svakodnevnog života. Činilo mi se kao da se svakodnevno izlažem ovom nasilju.
Postalo je toliko loše da smo kopirali ponašanje svog roditelja. Ja sam jedina, kao najmlađa, tu i tamo dobila ljubav od moje mame. Zagrljaj, poljubac ili jedina koja se smije maziti s njom. Vratilo se u ljubomori. Moja sestra mi je u suzama rekla kako su me mučile dok nisam zaplakao (škakljanje dok su me držali za zemlju, dok nisam zaplakao ili me gušili jastukom) 4 prema 1. Znali su ako mama čuje kako plačem, rekla bi dođi da ih izbiješ, što je opet nahranilo njihovu ljubomoru, jer pokazuje ljubav prema meni. Tako su me opet počeli razveseliti, ismijavali dok se nisam nasmijao, kako bi mogli početi ispočetka. To je trajalo godinama.
U mladosti sam počeo da nadoknađujem ove rane jedenjem, pretilo me i maltretirali su me mnogi ljudi u školi. Tata me je vukao kod svih vrsta doktora kako bi mi pomogao da smršavim, bila sam znak njegovog lošeg ponašanja, on to nije mogao podnijeti. Nikad nije uspjelo, pa mi je rekao kako se srami, kako mu je neugodno što je njegov sin tako debeo, a nije okretan ili spretan. Poželio je da nikad ne postanem njegov sin. Otkrio sam da smo ja i moj stariji brat zapravo neželjene nesreće.
Nakon nekog vremena (oko 13-14 godina) da bih postao popularniji i postajao sve manje maltretiran i da bih izbjegao mržnju svog oca, počeo sam se drogirati, ostavljajući hranu iza sebe. Počeo sam pušiti, alkohol, travu, gljive i imao sam prvi porno kontakt. Ne sjećam se puno svoje mladosti, znam da je sve bilo u vezi s drogom i navoljenjem tih osjećaja. Otada je porno bilo dio mog života, ali ne svakodnevno, jer nisam imao tako lak pristup. Nismo posjedovali računalo ili internet, a časopise je bilo teško dobiti lol.
U narednim 3 godinama moj tata je ponovo promenio posao 2 puta i počeo da pije svakodnevno, ne skrivajući ga. Moja sestra mi je rekla kako ga je ponekad zatekla kako plače u kuhinji usred noći, pijuckajući piće. To je bilo njegovo ublažavanje stresa, pored toga što je branio argumente oko potpuno beskorisnih tema, kao što su: Pogrešno sečite povrće. Gejevi i imigranti su loši i kako je jebeno retardiran svatko osim njega, na poslu, kod kuće, svuda. Počeo je da postaje više nasilan kada smo uspeli da pridobijemo argumente i pariramo njegov otrovni uticaj koji je imao. Počeo je da tuče svoju novu ženu. Mi, njegovi sinovi, morali smo da mu zapretimo da to više nikada ne uradi, ili bismo ga pretukli. Od tada sam primetio sve više i više onoga što je zapravo bio slomljen muškarac. Moj otac je izgubio svoju muškost, svoju moć, svoju ulogu prema meni.
Kada sam započeo trening (oko 17), ostavio sam drogu, jer mi to nije koristilo na treningu, i morao sam biti bistrog uma da nekoga ne ubijem tokom smjena. Moja upotreba pornografije postala je malo veća i u to sam vrijeme već primijetio (ali nisam shvatio zašto) da me manje zanimaju djevojke od ostalih i da imam ED kad je riječ o akciji. Čak sam potajno razmišljao o tome da li sam možda homoseksualac, i osjećao sam se loše zbog toga i zbunjeno, dok je moj otac cijelo vrijeme ocjenjivao da je to loše. Zamijenio sam drogu za više alkohola i skoro sam postao ovisan. Praznio sam bocu viskija svakodnevno, otprilike pola godine, sve dok nisam primijetio da mi je zaista loše i da ću postati ovisan, bolesti jetre itd. Bojao sam se posljedica.
Nakon 1-1.5 godine zamijenio sam neke lijekove natrag u svoju rutinu suzbijanja, jer sam postao dovoljno dobar da ne dopustim da se dogodi šteta pacijentima, čak iako nisam bio potpuno razuman (nikada nisam koristio drogu na poslu ili sam bio pijan). To ponašanje polako je nestajalo i pornografija je postala moja nova br. 1 suzbijanje. Kasnije sam imao djevojku (od 21-23), bila je lijepa i sjajna, čak smo se i uselili, ali jedva sam imao spolni odnos s njom (proklet bio), zbog ovisnosti, ali još uvijek nisam shvaćao tu pornografiju može biti jebena ovisnost I bio razlog mog nestalog libida. Niko ti ne govori. U školi se radi o cigaretama, alkoholu, drogama. Ali pornografija? lol
Veza je okončana nakon 2 godine. Otac joj je umro u nesreći, 51 godina, cijeli joj se život promijenio; više nije bilo mjesta za mene. Bilo nam je teško oko pola godine. Plakala je svaku noć u mojem naručju, nesposobna da spava, svaku noć sam provodio budan s njom, čuvajući je. Morali smo voziti 4 sata u jednom smjeru u slobodne dane i isprazniti cijelu kuću, garažu i radionicu, uključujući 3 bicikla i čamac. Njezina mama se obratila sudu, jer nakon razvoda nisu sve dragocjenosti podijelili ugovorom, nije bilo dokaza da je ikad nešto dobila. Iskoristila je tu šansu. Pa smo otišli kod advokata i potukli se i s njom. 2 Životna osiguranja nisu se plaćala, jer je to bila ekstremna sportska nesreća. To se dogodilo u SAD-u, tako da smo morali voditi puno radova na papiru da bismo mu izgorjeli, a pepeo je odletio u Europu. Sve se to dogodilo 3 tjedna prije Božića. Jebeno sjajno. Ali uspjeli smo upravljati svime ovim, ali veza nije potrajala. Samo se nadam da je dobro.
Posle je postalo jako loše. Sam masturbirao 2-9 puta dnevno, nakon što sam došao kući, počeo sam da preuzimam dobre porno filmove, da ih zadržim za kasnije. Počeo sam da se izolujem, u videoigrama, pornografiji, alkoholu, hrani i muzici. Retko sam izlazila i čak su me prijatelji pitali šta nije u redu. Ceo moj život je otišao u malu kutiju, bez zla, bez emocija. Kada sam želio da se presvučem, slomio sam kapu i nisam mogao raditi ili se družiti normalno pola godine. Više pornografije, masturbacije i hrane, dobila sam na težini, puno. Završio sam u 115 kg.
U nekom trenutku (nakon 3 godine, sada 26) izgubio sam osjećaj da radim bilo šta. Bavio sam se sportom kako bih postao seksi poput porno glumaca, kako bih porno glumice stekao kao djevojke. Moja motivacija je nestala, posao i sve ostalo postalo je siva guza koja je bila toliko dosadna, uživao sam samo u igranju i fapingu. Gaming je samo uspio, jer mi je to odvlačilo pažnju, dok sam čekao da budem ponovo spreman za još jedan krug pornografije. Polako sam razvijao fetiše inducirane pornografijom, što mi je davalo osjećaj još niže šanse da upoznam djevojku koja me uopće može zadovoljiti. Ne možete tražiti te stvari na početku veze.
Dok sam pretraživao, došao sam dokumentarac o pornićima. Primetio sam koliko mi odgovara, simptomi, ponašanja i osećanja. Počeo sam sa suđenjem: 2 nedelja ništa, NoFap, bez pornografije. Nisam uspio nakon 9 dana. Pokušao sam da promenim, za 2-3 mesece, ali sam odustao svakih nekoliko dana, ne znajući o svim tim nofap-ovima i čitavom nizu svega toga i koliko je ogroman uticaj ove zavisnosti. Upoznao sam devojku dok sam igrao, čak iz druge zemlje, došla je samo zbog mene, znajući o svemu ovome ovde, a ED sam imao više nego ikad. Počeo sam sa restartovanjem, i ovde je postao CRISPY AF!
Srušio sam se, vraški, srušio sam se tako jako, da ne možete zamisliti. Osjećao sam se kao najjadnije sranje. Bila sam uznemirena, stalno sam plakala i počela povraćati niotkuda. Nisam spavao, ponekad sam bio budan i više od 50 sati, dok sam i dalje radio. Uopće nisam bila stabilna, htjela sam se jednom ubiti, to mi je bila jedina jasna stvar na umu, tako glasna i jasna, dok je sve ostalo samo utihnulo. “SKAČITE I GOTOVO JE! OVO NE MORAŠ UZETI! " bilo je sve što sam imao na umu nekoliko sekundi. Samo sam sjedio na stolici, odsutan, ali i dalje se pokušavajući oduprijeti želji za skokom, čak i više nisam znao što otpor znači u tom trenutku. Bila sam šokirana sobom i postalo je još gore: izgubila sam seksualni identitet, izgubila sam sebe, sve što je ostalo od vrijednosti sada je također nestalo.
Ništa u životu nije ostavilo vrednost. Ostavio sam se sam sa sobom, ta osoba koju sam utrnula u zavisnosti. Onda su došla sjećanja. Sve što sam potisnuo oko 14-15 godina se vratilo gore (sve što sam pomenuo gore), osetio sam sav taj bol, sve te rane su ponovo počele da krvare, davio sam se, potonuo duboko u mesta na kojima nikada nisam želeo da svedoči. Osećao sam se tako izgubljeno i otišao sam do psihologa. Bilo je vreme da se suočimo sa svim tim demonima u meni i ponašanju koje je prouzrokovalo. Patnja je bila stvarna, ali to je ono na šta sam navikla cijeli život, ali ovaj put se zapravo osjećala prijeteći.
Tada sam znao, morao sam ovo da uradim, morao sam da se borim sa ovim, ili sa svim tim sranjem, šta sam želeo da budem? Izbor je bio lak. Prve 3 nedelje bile su pakao. Nakon nekog vremena osjetio sam se kao svježi dah u glavi, kao emocije ili vrijednost. Malo od mene. Došla je u talasima, nedeljama loših osećanja, i naredne nedelje oslobađanja od prevrata. Svaki put kada je postajala sve jača, svaka ravna linija se pogoršavala, svake nedelje nakon njih, sve bolje i bolje, ponovo sam postajala ja. Poticaji su bili moćni, prokleti momci, mogu samo reći da najveća želja 100-a nije ni blizu.
Vratila sam svoj osmijeh, plakala sam toliko puta, samo zato što sam se opet osjećala, osjećala djeliće sebe, svijet je ponovo postao šaren. Požalio sam zbog svojih odluka, ali shvatio sam kako mladić ne može podnijeti sve te bolove i izabrao je preživljavanje da bi se borio još jedan dan. Činilo se da sve to sada polako ima smisla.
Do 60. dana bilo je stvarno teško, nakon toga postalo je lakše, primijetio sam da prazninu želim zamijeniti dobrim stvarima. Koje stvari? Zapravo nisam izabrao, već je samo došlo samo po sebi. Nakon još nekoliko tjedana, uglavnom samo čekam 100. dan (ponovno pokretanje tvrdog načina, prvi pokušaj, bez recidiva, ne računam ga kao monah, jer sport i dijeta su mi već ranije bili u rutini).
Blizu sam završetka, njegov dan 88 danas, moj pogled na život i ja sam se toliko promijenio, i ima još mnogo toga da dođe. Počeo sam se bolje oblačiti, izgubio 25kg, čistio stan, radio još više, čitao ponovo, meditirao, putovao, izlazio i čak imao sastanke. Ne planiram nikada više PMO, samo pravi seks sa pravim ženama, ali se malo bojim prvog puta. Hoće li biti zadovoljavajuće? Hoću li imati ED? Šta je sa efektom lovca? Obavestiću vas.
Ono što želim da saznate je sledeće:
1. Bez obzira na to koliko je teško, to je moguće. Možeš ti to!
2. Postoji razlog za vaše ponašanje! Saznajte zašto ste postali ovakvi i riješite ga!
3. Traženje pomoći je SJAJNO! Učini to! Obavijestite sve svoje prijatelje o tome i neka vas terapeut vodi. Neće vam biti suđeno! Kad pričam svoju priču ljudima, oni izuzetno poštuju moju snagu volje i snagu.
4. Get hobbies! Uradi stvari! Sve što ste hteli da uradite, pre nego što ste izgubili trag!
5. Cry. Isplačite svu bol koju možete naći, ako vas osjećaj uznemirava, osjećate, pustite unutra, prihvatite je i plačite, borite se ili radite ono što je potrebno da postanete i prihvatite svoje biće i osjećaje.
6. Niste sami! Možemo si pomoći, budimo iskreni u svemu tome, a ljudi će pomoći. Ne bojte se ranjivosti. Svi smo, u svako doba. Svi znaju, ali niko ne priznaje. Toplina i prihvaćanje bit će vam približeni!
Moje misli su sa svima vama koji se još uvijek borite, odlično radite!
Ako imate bilo kakvih pitanja, slobodno pitajte! Mi smo u ovome zajedno braća!
Iskreno Resist91
VEZA - Moj prvi reboot ikada (hard mode) i priča o tome kako sam tamo stigao.
by Resist91
;