Zaista sam počeo uviđati potrebu da iskoristim PMO naviku rano 2013. godine. Počeo sam ulaziti u neka posebno opasna područja pornografije, što je uključivalo gledanje videozapisa koji su sadržavali element hipnoze. Moje ponašanje je postalo rizičnije. Počeo sam kupovati žensku odjeću i oblačio bih se i šminkao prije PMO sesija.
Kao što možete zamisliti, ovo je bilo prilično dugotrajno, au nekim slučajevima, skoro me je dovelo do toga da me uhvate, ako je član porodice došao kući ranije nego što se očekivalo ili ako sam zaboravio da pažljivo sakrijem nešto nakon sesije. Počeo sam da se bavim oblicima MO koji su mogli da dovedu do velikih medicinskih problema da je nešto pošlo naopako. Počeo sam da se plašim da napustim kuću zbog straha da će moja žena naići na jedno od mojih skrovišta.
Nakon nekog vremena nisam znala želim li uopće biti muškarac, podjednako zastrašujuća kao i pomisao da moja djeca imaju transseksualca za oca. Jednog dana sam se zapravo fotografirao i objavio sliku na web lokaciji za upoznavanje. Pogledao sam sliku i odjednom mi se slika razbila. Bila sam jedna ružna kraljica drag-a. Bez obzira na ono što su me moje sesije hipnoze navele da vjerujem, neće postojati red muškaraca koji čekaju da me dobiju, ili ako postoji, sastojao bi se od zaista očajnih, ružnih muškaraca koji ne bi mogli bolje. Odmah sam skinuo sliku i izbrisao račun.
Da sam nastavio tim putem, bilo je gotovo sigurno da bih me u jednom trenutku uhvatio i vjerojatno bi me sve koštalo. Ali pokušavao sam se odreći pornografije već mnogo puta i nikada mi se nije činilo da je mogu pustiti. Pokušao sam zgnječiti bijelo - samo ne koristeći i nadajući se da ću uspjeti prevladati ono što se ikad pojavilo. Izdržao bih tjedan dana, možda dvije, ali opet se okliznuo.
Konačno sam to napravio šest tjedana ili nešto prošlog proljeća prije nego što sam opet pokliznuo. Tada sam pomislio, "Možda postoji web stranica koja nudi samohipnozu za RAZBIJANJE ovisnosti o pornografiji." Ako postoji, nikada ga nisam pronašao, ali moja pretraga me dovela do web stranice YBOP, gdje sam saznao o cijelom procesu ponovnog pokretanja. Također sam saznala da mi ova pitanja seksualnog identiteta nisu jedinstvena i da nisu nužno imala puno veze s mojom stvarnom orijentacijom. Čitala sam o muškarcima koji su se promijenili. Imao sam tračak nade da je promjena moguća.
Napravio sam 90-dnevno ponovno pokretanje. Vučenje porno videa, uključujući hipnotičke poruke, počelo je da se smanjuje. Počeo sam istraživati druge interese i ponovno sam istraživao svoju vjersku vjeru, koje se nikada zapravo nisam oslobodio, ali koju je očito bilo vrlo teško prehraniti usred navika svakodnevne pornografije i tajnog transvestizma. Otprilike krajem septembra stupio sam u kontakt s nekim ko će imati velik utjecaj u narednim mjesecima, uglavnom posredno. Ova osoba je rekla neke stvari koje su me ohrabrile da produbim svoj molitveni život i potražim načine da produbim svoj odnos s Bogom.
Nažalost, nisam smislila kako zadržati „čuvanje očiju“ i još uvijek sam bila poželjna slučajnih žena s kojima bih se susrela. Otišao bih na mrežu i tražio slike žena s odjećom, govoreći sebi da je to u redu, jer to nije pornografija. Na kraju to nisu bile samo slike, već i videozapisi. I u roku od nekoliko sedmica, bila je to opet pornografija. To je trajalo nekoliko sedmica, možda mjesec dana, prije nego što je zamah mog rastućeg molitvenog života i mog ponovnog pokretanja došao na vrh pornografije. Nisam mogao imati oboje, shvatio sam. Morao sam odabrati.
Odabrao sam svoju vjeru. Nešto prije Božića, otišao sam na ispovijed prvi put nakon 10 godina. U proteklih šest mjeseci, postao sam mnogo više uključen u svoju Crkvu i čak sam pohađao produženi sat molitve. To je promijenilo život.
I dalje se ponekad borim sa čuvanjem očiju - primjećujem privlačne žene, što nije grijeh, ali moram biti na oprezu da privlačnost ne postane požuda. Povremeno mi se pornografske slike pojave u glavi bez očiglednog razloga i brzo se usredotočim na nešto drugo, obično na molitvu. Više me ne muči briga zbog svoje seksualne orijentacije ili identiteta - sad shvaćam da me samo učinak pornografije uvlačio u sve ekstremnije fantazije jer su prethodne fantazije izgubile prednost.
Moj brak je jači nego ikad. Udobnije mi je voditi razgovore. Samopouzdanija sam. Po prvi put u svom odraslom životu osjećam se oslobođenom pornografije.
VEZA - Moja priča: Od Hopelesness to Faith
by dlansky
;