Eviteu l’efecte Coolidge amb una aproximació oblidada al sexe
Publicacions recents discuteixen (1) per què els amants poden voler saber més sobre el que està passant a la seva cervells límbics, (2) com estimulació massa intensa dels circuits primaris de recompensa del cervell poden conduir a subtils canvis d’humor i a necessita més estimulació, i (3) com condueixen les fluctuacions de la dopamina Efecte Coolidge (la tendència a perdre interès per una parella després de la sacietat sexual.) També he esmentat que hi ha una manera de fer l'amor que ajuda a alleujar els extrems de dopamina i fomentar l’harmonia.
Vaig succeir aquest concepte fa dècades en un llibre sobre la creació d’amors Daoist. Després de modificar les idees basades en l'experiència pràctica, finalment vaig llegir un llibre sobre karezza, i em vaig adonar que descrivia el que feia el meu marit i jo. La Karezza és una relació sexual suau, amb molt d'afecte i relaxació, però sense l'objectiu de l'orgasme. (Sí, encara succeeix en rares ocasions.)
Sembla que aquesta pràctica s’ha utilitzat per aprofundir i harmonitzar les relacions des de fa mil·lennis, passant per molts noms a través dels segles. Aquests inclouen: cultiu dual de taoistes, le jazer (cortezia), amplexus reservatus, tantra (en les seves variacions més relaxades), el sexe transorgàsic, etc. Per provar els beneficis, els dos socis destaquen diàriament comportaments d'unió (com ara el contacte de la pell a la pell, els coitets suaus, la cullerada i les relacions sexuals suaus ocasionals) i eviten l’orgasme durant tres setmanes. (Detalls a La fletxa enverinada de Cupido: de l’hàbit a l’harmonia en les relacions sexuals.)
Al principi, el coit no orientat a l’orgasme sembla ... ”WTF ?!”, Però això es pot deure, en part, al fet que a Occident hem codificat amb tanta profunditat els nostres biaixos actuals, fins i tot qualificant el sexe sense orgasme de“ parafília ”. Per cert, karezza crea estranys companys de llit. El papa Pius XII també el va condemnar. En el seu temps, els catòlics a França i Bèlgica eren exaltats amplexus reservatus (karezza) com a mitjà legítim per evitar la concepció, i també com a mitjà per aconseguir un tipus d’amor conjugal més perfecte i més espiritual. El Papa va dir que o no era "un veritable acte matrimonial" o, quan ho feia va fer resultant en un orgasme involuntari, era perillós pel seu potencial d’hedonisme. De vegades no es pot guanyar.
Durant el segle passat més o menys, tres metges han escrit llibres que afirmen els beneficis de karezza. (Stockham, MD, Lloyd, MD i Jensen, MD) Aquí hi ha comentaris d'alguns dels marits actuals (cap d'ells és meu):
La idea d’eliminar els jocs previs / orgasmes, etc. és al·lucinant. La teva ment ho combat. “Serà avorrit. Què farem al llit? " Un cop ho proveu, almenys per a mi, no hi ha marxa enrere. No aconseguir sacietat amb karezza és realment meravellós. Per descomptat, la sacietat mai no es pot arribar a través del sexe convencional, però aquesta manca de sacietat sempre sembla resultar en una sensació luxuriosa de voler més .... Això és diferent. És celestial, a falta d’una paraula millor. Estic satisfet, però no. No sento la sensació d’urgència que acostumo a sentir quan no estic satisfet. Em sento complet d'alguna manera, en pau, i el millor de tot, enamorat ... La meva dona i jo estem realment vinculant de nou.
La meva dona i jo hem estat practicant / fent el que es pot anomenar karezza des de fa uns quants anys. A mesura que passava el temps, vam trobar la posició que funcionava per a nosaltres, la posició de les tisores, i vam desenvolupar una rutina que realment deixa fora els jocs previs i fa que tot el tema sigui menys "calent". Utilitzem oli de jojoba per a la lubricació i ens connectem abans de dormir i cada matí. Ho hem estat fent des de 6 a 7 anys, i és fantàstic. Cada parella, amb sort, troba la seva manera de fer l'amor sovint sense pressions, estrès ni esgotament. Karezza treballa per a nosaltres. Ens mantenim alts i agraïts gairebé tot el temps. La negativitat no pot durar molt perquè la nostra energia positiva es genera i es recolza diàriament.
Al principi, la meva dona es va molestar que li tregués el plaer. Així que ens vam comprometre. Vam decidir tenir orgasmes el primer de cada mes i en algunes ocasions especials. Ara estem en el nostre tercer mes d’amor amorós, “perquè no volem arruïnar una cosa bona”. Normalment ens mantenim compromesos una hora dues vegades per setmana. Diem diàriament sobre el bonic que ens semblem. Durant els darrers divuit anys he tingut oportunitats de tenir relacions sexuals fora del nostre matrimoni i no sé com em vaig mantenir fidel. Ara la meva actitud és que res no podria coincidir amb el que passa dins del nostre matrimoni.
Curiosament, Investigació canadenca recentment va confirmar que en general hi ha "gran sexe" no centrat en l'orgasme. L'investigador principal també va assenyalar que "hi ha moltes proves que mostren que la majoria de la gent creu que el secret per a la realització sexual és tècnic, que es tracta de millors tècniques d'estimulació manual i oral". No obstant això, l'estudi va demostrar que "es podria tenir relacions sexuals terribles amb orgasmes i malgrat els orgasmes, però es pot tenir una sexualitat òptima sense orgasme".
Com podria ser això? Sospito que karezza genera beneficis perquè evita les conseqüències neuroquímiques ocultes. L'orgasme, i més particularment la sacietat sexual, és una explosió neuroquímica (deliciosa), que envia ondulacions fins a dues setmanes mentre el cos torna a l'equilibri. (Més a “El cicle de la passió. ")
Potser els que han estat afectats per la Efecte Coolidge trobarà karezza especialment beneficiós. Quan els amants fan l'amor suaument i poques vegades "acaben", poques vegades se senten "farts" d'una parella. També esquiven el potencial tendència arriscada per curar totes les precipitacions post-orgasmiques (planitud, frustració, necessitat) amb més orgasme.
De vegades, els assessors matrimonials recomanen que les parelles que volen conciliar-se comencin abstenint-se del sexe convencional, però mantenint un contacte afectuós o fins i tot relacions sexuals no orientades a objectius. (Tots dos augmenten suaument la dopamina i l’oxitocina sense desencadenar el cicle complet de la passió.) Potser les tècniques d’enllaç d’aquest tipus restableixen sentiments positius perquè els nostres programes d’aparellament i d’enllaç funcionen senyals subconscients diferents. Quan projectem aquests senyals conflictius (d'afecció/atracció i sacietat/aversió) sobre una parella, podem sentir que ens estem enamorant i desconcertant. En efecte, estem lliurant senyals mixtes a un nivell per sota de la ment conscient.
En una publicació futura, explicaré quines investigacions ja ens poden mostrar sobre els productes neuroquímics implicats en el cicle de la passió i més sobre com aquest fenomen pot crear projeccions no desitjades.
(Més informació sobre karezza)
La recuperació dels addictes també pot trobar aquest fil d’interès.
Evolució científica creixent d'un cicle postorgànmic persistent (estudis)
Estudis sobre la superposició entre sexe i drogues al cervell
;
