21 anys: va començar amb porno, problemes amb el sexe

Oct 13 (dia 22)

Tinc 21 anys i he estat veient la pornografia en graus de potència cada vegada més grans des que tenia aproximadament 12 anys. No puc dir que m'hagi considerat addicte a la pornografia, que sé que probablement és una afirmació, però no estic segur de si he tingut l'excessiva compulsió de veure-la potser tant com altres . Tot i que necessitava cada vegada més novetat i varietat per emocionar-me i mantenir la "pressa".

Bé, suposo que tot va començar realment quan tenia uns 8 o 9 anys. No buscava porno i em masturbava tan jove, però recordo haver trobat a casa un llibre sobre amor i sexe. Suposo que no va ser tant pornogràfic com informatiu. Però hi havia algunes imatges de dones nues i, tot i que probablement no era “divertida”, segur que em van fascinar aquestes imatges. Va ser el mateix quan vaig anar i em vaig quedar a casa del meu pare (els meus pares es van divorciar mentre jo era bastant jove). Abans tenia un d’aquests calendaris de pornografia suau al mateix temps (ja se sap, el tipus al qual els comerciants els agrada circular) i jo m’ho miraria, totalment fascinat. A aquesta edat, també vaig rebre una bona ajuda als espectacles de tipus d’estil de vida sexual de Baywatch i a la nit. Pensant-hi, tenia moltes coses que influïen en el meu petit cervell a aquesta edat ...

Quan estava a prop de 11, vaig descobrir la masturbació. Assabentar-se que la gratificació instantània estava al palmell de la meva mà era, certament, bastant impressionant. Solia masturbar fins que vaig arribar a algun tipus d'orgasme. Bé, si es pot dir això. Vull dir, no va sortir res en aquesta etapa i em va frustrar una mica. Poc vaig saber com podria arribar a estar desordenat quan finalment ho va fer ... En aquell moment, només necessitava l'estimulació física i la estranya fantasia sexy. Però vaig començar a mirar models de roba interior en catàlegs i si em vaig trobar amb un Cosmopolita la revista a casa, tendia a fer un viatge divertit al vàter amb ell (havia de compartir un dormitori).

A partir d’aquest moment vaig estar sobre 13. En aquesta etapa, jo estava besant noies als balls de l'escola i això em va fer molt emocionat. El mètode d’ocultació de l’enfosquatge va ser après i dominat per la velocitat ninja. Va ser a aquesta època, però, que vaig trobar llocs porno a Internet. Només teníem marcatge automàtic, de manera que encara em quedava limitada a les imatges i, potser, el segon clip de mostra 20 segon. A les vacances escolars de vegades em quedaria molt tard i passaria hores baixant-les i formant una compilació de minuts 2. Però això era bastant rar.

I així s’ha quedat fins que era 16. En aquest moment la meva vida social va fer una immersió en nas. No vaig a culpar això a la pornografia, però més els "amics" que tenia en aquell moment i el fet que probablement jo fos una mica estrany. Sempre em va semblar difícil tenir-me bé amb la gent i fer-ne amics. Jo era molt introvertit, tranquil i probablement tenia una pila al terrat de les angoixes socials. Tot i que tenia coneguts, jo era sens dubte un solitari. També he d’esmentar que vaig anar a l’escola de tots els nens a l’escola secundària (amb això no s’acord mai). La millor interacció social que vaig aconseguir va ser amb els amics dels meus germans quan van arribar. I fins i tot vaig començar a penjar amb ells a l’escola. Va ser bastant dolent i va ser així fins que estava sobre 17. Però, des de llavors, em va semblar difícil sortir i fer-me amics.

Durant l’hora anterior (quan estava sobre 16 en algun moment) vaig ser "beneïda" amb Internet de banda ampla. Crec que només era 256k, però definitivament em canviaria. Des que era tan solitari, vaig tenir molt de temps a mi mateix els caps de setmana i vacances escolars i em vaig confiar tant a la meva PlayStation com al meu ordinador per mantenir-me viu. Vaig jugar molt als videojocs i, com que la meva vida en el món real s'havia trencat, vaig trobar consol en fer-ne un de nou Mundial de Warcraft. Ara em sembla tan tràgic i trist, però és el que va passar. I amb aquesta nova vida en línia, la meva vida sexual era porno a Internet. Si no perseguia dracs, perseguiria la meva solució. Em va continuar, em va fer feliç. Probablement em va mantenir viu ...

Vaig començar a estar força versat en descarregar molts petits clips i fer llistes de reproducció amb ells i cobrir les meves pistes de forma ràpida i neta. La família no ho necessita. Vaig aconseguir posar les mans en una petita pila de pel·lícules completes. Vaig jugar a molts jocs d’ordinador amb un dels amics dels meus germans. Portava el seu ordinador i tenien jocs LAN i quan estaven fora un cop vaig trobar el seu guardamobles. Tenia Internet per cable i, òbviament, guanyava diners als seus pares. Així que, naturalment, vaig copiar un munt i vaig estar bastant ben preparat durant una estona.

Durant el meu darrer any d’institut, la pornografia a Internet va ser el meu mitjà bàsic per alleujar l’estrès, la soledat, la tristesa i sobretot l’avorriment. Però vaig començar a obtenir alguns guanys positius en la meva vida social, vaig conèixer gent nova a l’escola i vaig estar amb ells algun que altre cap de setmana (no érem massa a prop, encara estava una mica allunyat) i vaig començar a estar amb el meu germà i els seus amics més, de tant en tant em emborratxava amb ells. Així que vaig mirar el porno una mica menys durant aquest temps i fins i tot vaig cridar l’atenció d’algunes noies, però mai vaig tenir relacions sexuals.

Durant la major part dels 18 anys, la meva ingesta de porno era bastant estable, em vaig masturbar la majoria de nits al llit amb fantasies o amb porno a l’ordinador. Però per a mi, el principal que em va passar sexualment als 18 anys és que vaig perdre els meus "V Plates". No va ser la millor de les experiències, estava molt borratxo i només he aconseguit un semi (al voltant del 75%) i mai he vingut. Va ser bastant decebedor, ja que vaig agafar moltes molèsties per tenir relacions sexuals amb aquesta noia (no tenia la millor reputació ... una mica puta) i perdre la meva virginitat amb ella probablement ho va empitjorar. Crec que això em va afectar bastant, però no més tard a la vida. Mai he tingut una perspectiva realment lliure d’atenció cap al sexe. A partir d’aquí crec que sentia que no hauria de ser tan informal al respecte. Des de la meva primera experiència, em vaig cremar i em vaig cremar. Lol després d'això, no crec que pogués ser mai cap Casanova.

De totes maneres, en aquell moment, això no em va desentendre del sexe; Tenia gust i en volia més. El problema era que el volia massa. Mireu, no hi ha res de sexy en un noi de 18 anys massa excitat i borratxo que té la mala idea de la voluntat de les nenes de tenir relacions sexuals (gràcies al porno) o de com aconseguir-ho, sense que se li lliuri en un plat de plata, qui està fent tot el possible per aconseguir-ho. Va ser una matança. Em van fer caure tan sovint i tan fort, que va provocar molts vergonyosos diumenges al matí i una merda reputació.

Per tant, naturalment, acabo de fer servir el porno per millorar-ho tot. Això es va fer més fàcil. Tinc tota l’experiència de visualització de la meva pornografia quan em vaig mudar de casa. Em vaig mudar a un pis amb Internet sense fils d'alta velocitat i tenia un nou ordinador portàtil brillant. En cap altre moment de la meva vida estava masturbant fins a 3 vegades al dia. Estava divertida i vaig obtenir el porno grial sant. Tenia el regnat lliure sobre la meva pròpia felicitat buida. Gairebé es va sentir bé.

Tot va canviar durant uns 6 mesos quan vaig començar a sortir amb la meva primera xicota. Era amiga d'un amic i d'alguna manera vaig aconseguir no fotre tota interacció amb ella (Vés-me! Lol). Vaig demanar-li que sortís després d’unes setmanes de conèixer-la i besar-me unes quantes vegades. Va ser realment bastant bonic pensar-hi. De totes maneres, la primera vegada que vam tenir relacions sexuals va ser força boja. Això pot ser degut a que estic una mica borratxo, fumant mitja articulació i experimentant amb LSD en aquell moment. Juro que estava tan emocionat que el meu cor anava a esclatar del pit. És per això que he pensat que és millor que ens aturem i ens acostem. Per tant, encara no havia vingut, però en aquestes circumstàncies no em preocupava massa en aquell moment.

Al llarg del temps que sortia amb aquesta noia teníem un bon sexe regular. Ho vam fer potser dues vegades per setmana. Va haver-hi un mes a l'inici on tenia alguns problemes erèctils. Crec que això era sobretot perquè estava nerviós. Probablement vaig ser una mica desensibilitzat en aquell moment, però amb una mica d’exercicis previs em va anar bé. Em vaig quedar bastant còmode amb ella i crec que aquest és l’únic període en què tot ha funcionat com hauria de fer-ho. Però com deia, va durar 6 mesos. Vaig superar-la i calia rascar la picor de la novetat.

Poc després vaig tenir relacions sexuals amb una altra noia. Estava fora de la meva cara amb el tequila i tot funcionava sense problemes. Havia descobert que tenia un límit d’alcohol d’unes 8 cerveses abans que la polla de whisky s’instal·lés durant la meva primera relació, no va passar tot el temps que vaig superar aquest límit, però vaig notar un patró. Per tant, em sembla interessant que em van destrossar i gestionar després d’una nit de tequila. Només la novetat potser?

De tota manera, després hi va haver un lloc sec. Això va passar per un any sòlid. I per omplir el buit que això va crear, hi havia fidels vells. Porn va esdevenir una part regular del meu dia. Em fregar un abans d'anar a dormir gairebé cada nit. Va ser rutinària. Ompliria un interval de temps buit; si tingués un dia dur a la feina em feia sentir millor. Era la meva sensació de drogues d’elecció. Una altra cosa a esmentar, quan era 17, vaig començar a fumar. Em vaig fer addicte a les cigarretes i es va convertir en una olla "recreativa". Cada vegada que em vaig ficar al llit, era una bona nit per al porno.

Al final d'aquest punt sec ... Bé, potser és millor anomenar-lo sequera ... Vaig passar la major part del temps perseguint un fantasma, d'una manera de parlar. Estava totalment penjat d’una noia que simplement no podia tenir. Això em va impedir explorar qualsevol altra persona durant força temps. No vaig aconseguir el que volia, així que la vaig evitar i vaig intentar seguir endavant. Un parell de mesos després d’això, vaig començar a veure una noia que feia temps que coneixia i que m’agradava. Així que em va agradar molt estar amb ella. Però era una mica diferent al seu costat. Havia trencat amb el seu xicot i jo la tornaria a fer sentir millor.

Llevat, no ho vaig fer. Va ser amb ella que vaig notar per primera vegada el meu problema d'ED. Tant si jo era borratxo, alt o tan sobri com a jutge, el meu semental ni tan sols arribaria a la porta d'entrada. Vam acabar tenint relacions sexuals (tipus) dues vegades durant un mes o dos. Només vaig gestionar un semi i el vaig aconseguir el més ràpid possible i vaig tornar boig per mantenir-lo. Mai no he pogut venir. Només passaria uns minuts 5 i quedaria sense vida. Inútil.

No cal dir que, ja que no podia agradar-la, va trobar un veritable home que podia. Volia trencar el nas per la gelosia. Llavors, de nou, de principal. He de dir que l’única cosa que em va mantenir amb aquesta noia (a part de quan estava fora, jo solia estar amb ella) era que m'havia quedat molt bé amb les mans. Lol resulta que aquests dandis són bons per a mi més que per a mi!

Vaig estar en una estona emocional durant un temps. Em va semblar que era culpa meva que no. Vaig sentir que havia fallat com a home. Em vaig sentir inútil, avergonyit i avergonyit. I per fer-la anar i tenir relacions sexuals amb un altre tipus perquè no ho vaig poder fer, era la sal a la ferida. Es va picar bastant, encara està malament. Però la sort per a mi era tenir amics, família, alcohol; olla i porno per omplir el buit. Vaig tractar de mantenir-me ocupat i no pensar-hi, vaig començar a treballar en torns nocturns, vaig beure molt els caps de setmana, vaig fumar l'olla de vegades i em vaig masturbar rutinàriament al porno. Vaig mirar porno una vegada al dia, generalment per anar a dormir després del treball.

En aquell moment jo era una aviació per varietat. El meu lloc habitual es va carregar amb tot el que volia. I després alguns. Vull obrir diversos vídeos de 5-7 i veure'ls durant més d'una hora. Vaig tastar diferents gèneres de porno, adolescents a milfs, blancs, negres, lesbianes, tot el que volia en aquell moment. Encara no em vaig fer massa salvatge. Si hi havia més d’un home, només em va semblar estrany i anal i els fetitxes no eren el meu. Només necessitava la novetat de algú nou cada vegada. I és segur dir que estava agafant la meva pobra polla amb més força del que era necessari i era tan aspra que probablement era millor que només ho feia una vegada al dia.

No va passar uns mesos de 5 o 6 que vaig tenir l'oportunitat de tornar-ho a provar. Tenia la confiança en silenci que tot aniria bé. Em vaig convèncer que, inconscientment, no volia tenir relacions sexuals amb l'última noia per alguna raó, o jo estava massa malbaratada o tenia ansietat en el rendiment i que si tingués la calma i la recollida, tot estaria bé.

Jo era bastant embolicada i coqueta, però havia crescut una mica des de la vergonya de la meva última adolescència i no estava gaire pressionada perquè realment no esperava aconseguir aquesta noia. La vaig conèixer una vegada breument unes quantes setmanes abans d'aquesta nit en una habitació plena de rosses calentes (sense mentides), però el seu cabell fosc i els seus ulls blaus es van destacar millor que qualsevol altra cosa. Ella era bella. Així doncs, després d'això, parlant amb ella durant un temps i descobrint que en realitat era una noia molt maca, no vaig venir. Em vaig trobar al llit amb ella, i vaig sentir com a campió. Tot anava tan bé que ens sentíem cap amunt i cap avall, besant-nos tot, però el que vaig aconseguir gairebé no era ni un semi. Vaig trencar. Vaig aturar el que estava fent, li vau murmurar a l'orella que no podia fer-ho i que ho sentia. Posa't roba i sortí de la porta. Vaig treure el meu amic del seu amic i el vaig arrossegar amb mi. Li vaig dir el que va passar. Jo estava fumant en cadena i em sentia com col·lapsar-me a terra i plorar. Va dir que estava bé i que passa a tothom de tant en tant i que tots dos aniríem a veure el metge.

Bé, fins i tot després que el nostre rocky comenci aquesta noia i em vaig començar a veure. Ens vam veure gairebé tots els dies i intentem tenir relacions sexuals molt sovint. Vaig gestar una mica de sexe semestral unes quantes vegades, però estava fanatitzant-me tot el que vaig poder. Això era una bogeria, ja que amb qui era jo era tot el que volia. Durant molt de temps mai no vaig venir. O jo aniria flàccida després d’una estona o simplement no la recuperaré.

Després d'uns quants mesos de sortir, va haver de traslladar la ciutat de 3km, però tornaria d'aquí a uns mesos per tornar a estar junts. Tractem de veure'ns com podem, que sol ser durant uns dies cada setmana 300-3. Aquesta separació és dura per a la nostra relació i intentem aprofitar el nostre temps junts, quan ho aconseguim. He tingut problemes de sexe amb problemes sexuals durant tot el temps i només he aconseguit venir quan em dóna feines de mà i no li dic que sigui gentil. Al cap d'una estona, em vaig sentir frustrat i vaig anar al meu metge de família 4, que tenia algun any i li vaig dir que tenia ED a l'edat de 60. Em va preguntar quant de quant havia estat bevent quan no vaig poder aconseguir-ho i tot això. Després em va lliurar les pastilles de mostra 21 de Viagra i una recepta per a una caixa de 2 més.

Estava tan emocionada quan la meva xicota va venir a veure-me a continuació. Li vaig dir el que va ordenar el metge i, després d’un parell de vins, ens vam retirar al dormitori. És segur dir que no vaig sortir fàcilment. Vaig fer quan vaig haver de parar per respirar uns minuts 5, però vaig tornar a estar just quan tornàrem a entrar-hi. Va ser increïble! Vaig tenir un problema. Una vegada més, no vaig poder venir. Fins i tot amb una llarga feina de mà vigorosa, no va passar res. Llevat, el meu penis estava bastant adolorit al matí. Vaig fer servir la resta de pastilles durant els següents dos cops veient-la i vaig aconseguir orgasme usant-los un parell de vegades. Déu, va ser increïble. Vaig sentir exactament el que estava perdent tot aquest temps. Per primera vegada durant més anys 2 vaig venir durant el sexe. Em vaig sentir com l’home més feliç amb vida. Després em va acaronar i es va quedar adormida amb el cap al pit i només vaig mirar al sostre amb el somriure més gran de satisfacció absoluta. Jo estava content.

Però, inevitablement, es van acabar les pastilles. Jo estava al seu lloc visitant i jo havia pres la meva mitja pastilla la nit anterior i vam començar a sentir-nos íntims. Ni tan sols estava pensant en les pastilles, no estava preocupat per la meva actuació, només feia el que havia fet abans amb les pastilles. Va arribar al punt de penetració i no va entrar. Li vaig donar una mica d’estimulació manual i vaig fer el que vaig poder, però només es doblaria tan aviat com em vaig empènyer. Li va preguntar el que estava malament i vaig dir que no tenia més pastilles. Tot allò que m'havia construït es va desplomar a la terra i va esclatar en flames en aquest instant. Va ser massa per manejar. Igual que donar-li un caramel a un nen, després d'haver-lo retirat després que hagi pres un sol mos. Vaig trencar-me, preguntant-me per què diables he de pagar la capacitat de tenir relacions sexuals amb la meva pròpia núvia. "Jo sóc 21 per a mi!" Quan vaig tornar a casa em vaig enfonsar en una ruptura de la depressió, com havia tingut moltes vegades abans i em vaig preguntar què diables em passava malament. Vaig ser gai? He estat trencat per l’ansietat? Va ser massa follada per les meves experiències sexuals passades? La llista quan estigui i jo la vaig agonitzar sense finalitats. Vaig ser així durant un temps i només em vaig sentir una merda, llavors trista, llavors amarga, i després entumuda.

Vaig pensar que només tornaria al metge i obtindria més pastilles. Semblava lògic; ja que no estava tenint relacions sexuals cada dia (m'estava masturbant), per què no pagar només la factura i ser feliç? Em va portar a recollir el meu telèfon i buscar el número de telèfon del meu metge abans de poder respondre a la meva pròpia pregunta. "Perquè només vull ser normal" "Perquè no vull que un problema sigui tan natural". M'agradaria estar al llit a la nit amb el meu paper higiènic al meu costat, una pantalla al davant i la meva mà al meu completament el penis dur i mireu-lo i penseu "Ara, per què diables no podeu fer-ho per mi quan realment tinc una noia real?"

Fa un parell de setmanes, vaig buscar "disensió erèctil" de Googled i vaig anar al primer lloc de la llista i vaig llegir sobre la ED provocada pel porno. Es va encendre una mica de llum a la part posterior del meu cap. He cercat una mica més a Google i he llegit sobre yourbrainonporn.com. Al principi no el vaig anar. No sé per què, suposo que només era tímid (i potser en una mica de negació). Però vaig anar allà i vaig començar a llegir. Vaig estar molt bé a la lectura i vaig decidir veure totes les presentacions de diapositives de l’ED. Tot va tenir sentit per a mi. Llavors vaig llegir tots els Contes allà i les històries de recuperació i estava convençut. Així que he estat a l'aguait per aquí, llegint totes les teves històries, preguntant-me si he de posar el meu. Bé, aquí està. Ho sento, ha estat tan llarg, no sabia per on començar, i llavors no sabia on acabar.

He estat amunt i avall i des de que vaig començar el meu reinici, però res que pugui fer, equival a la manera en què PMO-ED m'ha fet sentir durant els últims anys de 3.

Sóc 22 dies sense PMO. Avui em vaig sentir bé.

octubre 25

5 setmanes demà. Seré honest; Estic bastant sorprès. Però he tingut un objectiu, ho he mantingut i tinc la intenció de seguir fent-ho!

Em sembla que he tingut fins ara una recuperació de llibres de text. No he tingut molèsties a mirar porno, però definitivament he sentit la necessitat de sortir. Això és principalment quan em desperto amb una fusta, tinc una erecció aleatòria, però la sensació ha estat més intensa quan estic amb la meva xicota.

No em desperto cada matí amb fusta del matí, però diria que es tracta d’una possibilitat de 50 / 50. De vegades em llevo aleatòriament durant tota la nit amb un, però això no és habitual. Vull esborrar-ne un abans de sortir del llit, però probablement també a causa del meu fort impuls a quedar-me al llit en comptes de aixecar-me. Les meves ereccions al matí varien en força, de vegades és semi, de vegades em llevo amb un càmping al meu edredó. No crec que siguin més o menys comuns que abans de la PMO, però se sent millor tenir-los.

La majoria de dies tinc fusta a l’atzar, però sol estar quan estic assegut sense fer res i la meva ment s’esmuny en un somni de dia. No necessàriament sobre res eròtic. Però malament, amb un semi i creixent i, segons on estigui en aquell moment, és possible que m’hagi de desfer, pensant en alguna cosa totalment no eròtic o intentant ocupar-me d’alguna cosa. Estic aconseguint més del que solia fer, cosa que crec que és prometedor. Però pot ser bastant incòmode quan algú us agafa desprevingut.

Com heu llegit al meu bloc anterior, la meva xicota i jo som una mica separats i no podem estar uns amb els altres tant com ens agradaria. Normalment fem un xat de vídeo a Skype, que és realment bo, però que pot ser tan temptador. El problema, però el problema del tacte tocat, ha estat bastant frustrant les últimes setmanes. Mantenim les trucades molt PC, però no puc evitar sentir el que faig amb ella. De totes maneres, després de no veure'ls ja que abans de començar el meu reinici vaig haver d'anar a quedar-me amb ella per dies de 3 durant el cap de setmana. Va ser increïble! El moment en què vam abraçar per primera vegada quan vaig arribar em vaig sentir tan bé. El toc físic que jo havia estat desitjant gairebé em va fer que es fongués i, si no ho feia, el besava.

Estàvem al llit la primera nit i és segur dir que qualsevol resistència a fer-se canalla era inútil. Sobretot quan, per a la meva alegria (o bé, sorpresa ...), estava molt dur i a punt per començar! Estava bastant content i tenia moltes ganes de passar-m’ho bé. Per tant, vam tenir relacions sexuals. Però no volia l’orgasme i després de recordar-ne alguns karezza coses i una mica d’autocontrol el vaig prendre lentament i vaig gaudir del moment en què teníem junts. Vaig decidir jugar-lo amb seguretat i sortir després d’uns minuts aproximadament. Em sentia molt sensible. Tot i que volia seguir endavant fins que vaig orgasme, semblava aconsellable jugar-lo amb seguretat.

La segona nit que estava amb ella, ho vam provar de nou. Però, per alguna raó, no ho vaig aconseguir. Havíem tingut una mica de beguda, però no estava borratxo. Jo estava mentalment dins d’ell i podia sentir alguna cosa allà baix, però mai va passar. Vaig despertar amb fusta el matí següent. Potser vaig acabar de pensar-ho després de la nit anterior i tal vegada el meu cervell no hagi estat completament reciclat i encara estigui ben preparat per a la novetat. Però almenys reconeix el que necessita i la meva libido va estar en marxa alta tot el cap de setmana (després d'un parell de setmanes de la seva mort, això va ser molt ben rebut), així que sens dubte veig millores.

No m'he recuperat del tot, però estic veient progressos i això em fa molt feliç. Vaig entrar al cap de setmana sense esperar cap resposta del meu penis, però em va sorprendre la primera nit. Tinc algunes preguntes:

És possible que el meu cervell actués només sobre la novetat de la situació la primera nit?

Podria ser el que havia fet la primera nit per desensibilitzar-me el segon, tot i que no m'havia acabat?

He començat a notar imatges eròtiques més recentment. No en porno, sinó només en anuncis i fins i tot a Facebook. Això podria afectar la meva recuperació? (Provo d'evitar-los, però encara els noto)

L’alcohol podria tenir un paper important en la meva DE, tot i que tinc un parell de vins el divendres i no he estat embriagat el dissabte?

Puc fer alguna cosa més per ajudar-me a recuperar-me? (com ara exercicis de sòl pèlvic o només una mica de cardio, etc)

11-03

Han passat 44 dies des que vaig començar el reinici inicialment i cinc des de la meva recaiguda. Per tant, això fa 5 dies que no hi ha PMO, llavors vaig mirar el porno i MO'd per separat a la memòria.

El meu estat d’ànim, estat mental i físic, s’ha tornat una bogeria aquesta setmana en comparació amb la manera com em vaig sentir la setmana passada, abans de la meva recaiguda. Diumenge al matí (al matí després de la meva recaiguda) em vaig sentir com una merda, és clar que tenia una ressaca, però a part d'això, em vaig sentir molt deprimida i decebuda per la pèrdua tan gran i permetent-me sotmetre a la frustració sexual que sentia En aquell moment. Vaig sentir la sensació de pèrdua perquè semblava que m'havia tirat tot el temps i l'esforç que havia posat en el meu reinici. Però el que passa és que el que més em va preocupar va ser que tingués por de l'infern que mai no podria guarir-me de la meva DE. També vaig sentir un gran efecte de caçador, sobretot quan vaig trobar el que estava mirant la nit anterior. L’intent de fer-hi una ullada i la temptació d’alliberar la tensió que va crear aquest desig era tan gran!

Esborreu el fitxer, esborreu l’historial i continueu. És una cosa que he fet mil vegades. M'asseguraré que sigui l'última vegada que hagi de "cobrir les meves pistes".

La resta del dia va ser totalment una merda, tenia totes aquestes sensacions i les escenes flash del que havia vist corrien pel meu cap. (Com a nota positiva, el que vaig veure, el que m'havia provocat en aquesta recaiguda era tan petit. Així que ... nucli tou.) Vaig passar un diumenge mandrós, no va passar res. Tot el que podia fer era intentar allunyar-ne la ment. La ressaca no va ajudar ni una mica, així que vaig passar la tarda i la nit només jugant a jocs d’ordinador. La lleu satisfacció i la ràbia que van provocar em van ajudar en certa manera.

El dilluns no va ser tan dolent. Vaig ser una mica lent i somnolent després del cap de setmana, però vaig aconseguir el meu curs bé i fins i tot vaig aconseguir acabar algunes coses. Em vaig atrevir una mica amb algunes begudes per emportar i una beguda energètica, però crec que realment em van ajudar a superar-les. Vaig prendre-ho amb calma aquella nit i vaig evitar qualsevol estimulació visual que em venia al cap. Va aparèixer un programa de televisió amb dones en topless, un d’aquests tipus de l’antiga Roma, a la primera vista dels pits, vaig sortir de l’habitació. Vaig escoltar el suggeriment hipnòtic d’enregistrament d’àudio a YBOP abans d’anar a dormir, cosa que em va ajudar a relaxar-me molt.

El dimarts era el mateix que el dilluns pel que fa a la somnolència i encara em feia imatges de coses de la meva recaig intermitent, però amb menys freqüència. Vaig mantenir i vaig aconseguir fer una cosa sorprenentment en una entrevista a la tarda (sempre he estat terrible en entrevistes per a treballs, etc., Crec que tinc un percentatge de fracàs de 90%, així que va ser definitivament bo), he estat extrovertida, vaig estar bé conversa i parlava clarament i amb confiança. I va obtenir la posició que volia (formació en el lloc, no feina, però encara així). Vaig tornar a casa al voltant de 3: 15, vaig comprovar algunes coses a la web i es va quedar adormit al meu sofà. Per hores 3! Suposo que estava esgotat. Vaig fer alguns deures i encara he pogut anar a dormir a una hora regular.

Dimecres i avui han estat pràcticament iguals. Estava més despert i despert i vaig passar els dies i les nits sense gaire problema. A part de l’estrany flaix de calidesa, ereccions matinals i aleatòries aquí i allà, he estat en una libido de línia plana des de dimarts aproximadament. Això no em fa massa fase, ja que ho he passat abans i supera la sensació de desitjos, però no puc tenir.

M’alegro d’haver superat aquells primers dies post-recaiguts plens de culpa, antull i depressió. Utilitzaré la memòria d'això i l'afegiré a la llista de "Per què no" per a la recaiguda? Una cosa que vaig trigar a fer però que finalment vaig fer aquesta nit va ser dir-li a la meva xicota que vaig recaure. Em sentia tan avergonyit i avergonyit, però no em va fer res ni res. Ella sap que això és difícil. Ella només volia saber què em va provocar i què significava. Així que li vaig dir el que va passar i que jo anava a continuar amb el reinici. Ella es va riure de les circumstàncies, cosa que em va fer relaxar-me i també fer-hi una rialla (sens dubte, un dels motius pels quals estimo aquesta noia).

Així que això em porta ara. He decidit tornar a avaluar el meu reinici pel que fa a la durada del temps, l'exposició als desencadenants i quan començar a introduir els O.

Inicialment vaig decidir un reinici de 8 a 10 setmanes, només el vostre període de temps de recuperació estàndard, no? Això "acabaria" amb el reinici entre el 16 i el 30 de novembre (jeje). Des que es van reunir la meva recaiguda i algunes notes de progrés i altres informacions, he decidit allargar el reinici fins a l’any nou. Això faria que el temps total del meu reinici fos de 101 dies i 63 dies de PMO sòlid lliure. És possible que comenci a presentar O naturals amb la meva xicota al desembre algun temps. Tot això és relatiu al progrés amb ED i al que sento sobre la meva recuperació en aquest moment.

En aquest moment, posaré en pràctica algunes lliçons que he après fins ara. Això inclou:

- Eviteu imatges lleugerament eròtiques a tot arreu, al màxim de les meves possibilitats. Facebook, catàlegs, TV, on sigui.

- Evitaré posar-me en estats de debilitat mental. Sense males herbes, menys alcohol (moderació per les vacances) i definitivament sense combos.

- Eviteu qualsevol estimulació del penis autoinduïda. Sense fantasies amb el porno o amb altres coses, sense jugar amb la fusta del matí, sense neteja excessiva, sacsegeu-ho DOS vegades.

- Intenteu no ser massa canalla a Skype. Xat de vídeo: bé. Xat de vídeo nu - Porn.

- Allunyar-se del PC. Tot i que he deixat PMO i m’he sentit més social i actiu, em trobo massa al web o al PC per estar saludable.

- Empleneu el temps lliure amb activitats productives. Això pot ser des de deures, exercici (molt necessari), treball a casa, socialització i simplement sortir.

- Interacció femenina del món real. Això és quan estic amb la meva xicota. Crec que serà molt beneficiós fer un comportament més vinculant (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) i només torneu a connectar el meu cervell per ser més sensible al que vull. A més, m'agradaria tenir més noies socialment. Una espècie d’experiment de com interactuem en comparació amb el que vaig ser abans de reiniciar.

- Patró de son regular. D’acord, per tant, això podria ser una cosa bona que no tingués cap relació, però m’hauria d’anar bé amb el temps dedicat a no fer PMO abans d’anar a dormir i a dormir.

Només un parell de preguntes:

Hi ha alguna cosa que hauria d'afegir a la meva llista de lliçons? Alguna suggerència?

Em pregunto quin efecte pot tenir la meva recaiguda en el meu ED. Hauria de començar de nou i ser lliure de PMO fins a finals de gener?

Pel que fa a la introducció d’O amb sexe normal, està bé la meva idea de començar abans de l’any nou?

M’he d’abstenir de tots els O fins que es reiniciï completament, o hauria d’anar-hi quan tot sembla estar en bon funcionament?

11-05

Ha passat una setmana des de la meva recaiguda i sento que els seus efectes han disminuït pràcticament i, tot i que tinc una ressaca suau, em sento bé. He estat evitant la visió de la nuesa i el sexe i he bloquejat la fantasia. La fantasia és definitivament el més difícil de bloquejar, ja que de vegades passa, però estic aprenent a controlar-la.

Hi puc sentir una mica de sensació que hi havia abans de la recaiguda, així que espero que tot torni a la pista malgrat el lleuger retrocés. En aquest moment no sento molta energia sexual, però no és totalment inexistent. Anomeneu-lo 2/10.

Vaig anar a parelles a la nit anterior i he tingut cerveses de 10 en total al voltant de les hores 5. Jo estava una mica borratxo, però sobretot vaig tenir un bon xafardet tota la nit. Em vaig trobar més extrovertida del que normalment seria, fins i tot abans de beure. Vaig mantenir converses sòlides amb molta gent. El que sempre he trobat una mica difícil.

A la llista que vaig fer a principis d'aquesta setmana, vaig assenyalar que volia connectar-me més amb les dones socialment, com una comparació entre ara i abans de començar el reinici. Abans de reiniciar-me, crec que inconscientment em vaig posar sota pressió per aconseguir recollir les noies amb qui vaig parlar i crear una bona conversa interessant, fent-les voler estar amb mi. Ho feia difícil perquè sempre em sentia sota pressió, cosa que em posava nerviós i incòmode. Mai no podia pensar què dir ni com dir-ho i el meu llenguatge corporal hauria demostrat la meva ansietat. Això faria que les noies estiguessin desinteressades de mi, ja que era inútil per a la conversa i ridículament incòmoda. Vaig intentar posar-hi remei amb alcohol, però vaig acabar sent un assassí. També indesitjable. Això va passar tant si tenia una relació com si no. Fins i tot si no intentava recollir-los, crec que inconscientment ho intentava de totes maneres i em feia molt desagradable.

La nit passada va ser diferent. No tenia cap pressió i deixava fluir la conversa. Em sentia confiat i la manera en què no només les noies sinó els nois parlaven amb mi era notablement diferent a l’anterior. Em vaig divertir parlant amb la gent. Mai no vaig ser la vida de la festa ni res, però em vaig quedar amb gent que no he vist en un temps i vaig conèixer gent nova i interessant. Una cosa que vaig notar (encara que estic segura que a la meva xicota no li agradaria) va ser que les noies estaven definitivament més interessades en mi que abans. Vaig tenir bones converses amb ells, molt de contacte visual, somriures i alguns coqueteigs suaus. No vaig respondre el coqueteig, però em va sentir afalagat i vaig gaudir de la conversa.

Per tant, estic molt content de com van les coses. Encara necessito arribar al punt de ramificar-me. Sortir més en el meu temps lliure per veure amics i què no. És una cosa que espero, però sé que faré l’esforç de fer-ho conscientment, tot i que sembla que s’ha facilitat.

Estic gairebé a la meitat del meu reinici total i estic desitjant veure què passa a la meitat posterior, però intento desenvolupar expectatives.

desembre 03

Així que a partir de dimecres he estat treballant per reiniciar durant deu setmanes. En aquest temps he tingut 10 O, un a P i un altre a Kegels (encara ho trobo estrany ..). El meu objectiu original per al meu reinici era de deu setmanes i, tot i que tinc O'd dues vegades, encara estic content d'estar on estic ara. Tot i que hauria estat bo tenir una carrera neta i dir "2 setmanes sense PMO !!" les meves O m'han ensenyat molt.

Ha passat una setmana des del meu esdeveniment de kegelgasm i ha estat una setmana interessant. He tingut molts alts i baixos amb la libido, la meitat del dia està morta, l’altra meitat s’enfada. He tingut moltes ganes d’O, d’activar i desactivar pràcticament tota la setmana. Potser l’efecte caçador? He tingut algunes ganes de mirar P, però no el sexe. No tinc ganes de veure altres persones tenint relacions sexuals, em sembla que només vull veure pollets nus. Però he estat bo i realment no he mirat res. He posat un navegador amb filtre web al meu telèfon i l'única vegada que he vist res pornogràfic a distància va ser quan provava la seva eficàcia. Estic fent servir “Navegador segur” per a Android. L’acabo d’aconseguir des del mercat i funciona força bé. Tot i que no és infal·lible ...

Ahir a la nit vaig anar a la cinquantena del pare d’un amic i vaig tenir una mica d’actualització de per què estic reiniciant. Hi vaig estar amb un grup de companyes (totes noies) i una d’elles, he tingut relacions sexuals i he tingut problemes d’ED. Tot això va passar fa aproximadament un any i havia oblidat gairebé tot ell. De totes maneres, continuàvem com sempre, i després d’un parell de copes per nit que teníem junts, ens van educar. Res de la meva ED en aquesta ocasió ni res, només una història divertida sobre els meus esforços per intentar trobar un vàter. Però em va fer recordar els problemes que vaig tenir quan estava amb aquesta noia i el vergonyós que va ser que em va donar ED. Crec que l’actualització era el que necessitava. Amb tot l’efecte caçador d’aquesta setmana i les ganes d’O, etc., va ser bo mantenir-me en la pista.

Tot plegat, tinc:

Desitjos d’O

Voleu veure noies nues

Va cobrir un punt feble (internet per telèfon)

Fantasia ben controlada

la libido cap amunt i cap avall, però a la nit

Ereccions del matí (o no a 100%)

Vaig tenir el meu primer somni humit (no recordo un somni, però hi havia algunes proves)

Realment sembla que tot comença a arribar a com hauria de ser, però encara em queda un temps per acabar que tot es pugui considerar "normal". El més important que he de provar és el meu ED, és el motiu del meu reinici i el que més vull solucionar.

desembre 23

gen 7

Tinc bones notícies! No tinc gaire temps a casa després de visitar la meva xicota durant les vacances. Vaig estar allà a la nit de Nadal fins al 6 de gener. Durant aquest temps vaig tenir relacions sexuals 3 vegades (hauria estat més, però va aconseguir el seu "Lady Days") i vaig tenir una barreja d'experiències.

Alguns ED. He de dir que no estic completament curat, ja que hi va haver alguna ED i es va utilitzar una mica d'estimulació manual lleugera per passar del que semblava una erecció del 60% a una completa.

Ansietat. Vaig tenir alguns en els primers dies de parella que estava amb ella, però això es va anar constantment mentre passava més temps amb ella. Crec que necessitava relaxar-me i desestresar una mica des que havia estat desitjant estar allà durant tant de temps i estava preocupat per la DE.

Sensibilitat: va ser una mica ... Bé, molt al costat alt. Vaig venir bastant ràpid que va ser decebedor, però encara millor que ED.

Millora constant notable. La meva última nit allà no necessitava cap estimulació manual per posar-me difícil. Va ser fantàstic i crec que no s’ho esperava. Simplement vaig fer el que volia fer i no em vaig retenir ni ser tímid i tot va sortir bé.

Vam tenir alguns altres problemes lleus. L’alcohol semblava que jugava un paper amb l’ED, però només vaig estar borratxo una vegada que ho vam intentar, però em vaig endur ED i em vaig sentir molt conscient d’això i em va decebre molt. Estic bastant segur que era meitat d'alcohol, meitat d'ansietat, ja que era la primera vegada que ho intentàvem després de poder tornar a tenir relacions sexuals i potser m'hauria eliminat una mica. A més, només necessitava una estimulació manual un parell de vegades a causa d’anar suau intentant que el meu penis s’hi posés. No hi va haver cap problema inicial amb una erecció (es va produir de forma natural amb només fer petons, etc.), però crec que la vaig perdre per frustració ... No estic segur del que va passar, però hi va haver un petit problema de lubricació i no vaig poder Entra-hi. Una mica més de joc previ va solucionar el problema però una vegada, però em va decebre haver estat flàccid i necessitar una mà.

Tot i això, no em preocupa massa el lloc on estic en la meva recuperació. Fa uns 110 dies que no faig cap reinici (crec), però he tingut recaigudes aquí i allà. En realitat, em va sorprendre com anaven les coses a mesura que les recaigudes es feien més freqüents a mesura que s’acostava a veure-la. Igual que la meva versió més recent va ser el dia 23, de manera que és possible que aquesta sigui la causa d’algunes dificultats, però no sé quant exactament.

Vaig estar 4 vegades amb ella i he estat MO'd una vegada des que vaig tornar (sense porno ni fantasia). Crec que no tornaré a tenir l'orgasme fins que torni a estar amb ella, però em pregunto si un calendari de masturbació regular ajudaria amb el problema de la PE. Alguna idea? Sigui com sigui, no utilitzaré porno en absolut.

Segons la meva pròpia opinió, crec que estaré bé i el millor per a mi ara és probablement més contacte amb la meva xicota i un sexe més real. A partir d’ara no tindré cap objectiu sexual ni expectatives de mi mateixa, només vull relaxar-me i divertir-me.

És tan bo tenir una millora notable. Espero que s’evapori aviat, però li donaré tot el temps que necessiti per fer-ho. Fer èmfasi en això només empitjorarà. Ha estat tan encantadora i solidària durant tot el procés. Fins i tot quan estava a la baixa, ella hi ha estat per ajudar. Tant de bo la torni a veure aviat. Realment estar amb ella i tenir aquest vincle i contacte durant un temps descendent ha estat tan bo per a la meva recuperació. 

Però continuaré sense masturbar-me, només perquè m’agrada com em sento el dia a dia sense això.

ENLLAÇ: bloc sencer

by fumat