Les noves investigacions anul·len les creences comunes sobre els homes
Independentment de la quantitat de parelles sexuals que hagueu tingut, encara us podeu beneficiar d'esbrinar fins a quin punt esteu connectat per a la vinculació de parelles. Ser parella, per cert, no garanteix "feliç per sempre més". Significa socialment monògam: tenir la capacitat d’enamorar-se i el desig d’enllaçar, almenys durant un temps. Per contra, la majoria de les espècies de mamífers són com els xampinyons bonobos i les rates; es casen i continuen. Els motius de les diferències es troben en l’estructura del cervell.
Malgrat la nostra capacitat de promiscuïtat, els humans som una espècie que uneix parells. Es mostra en el nostre poderós desig de tacte i de companyonia contínua, i té un sentit perfecte, ja que la nostra descendència es beneficia dels pares que es queden entre si durant més d’un cicle estral. (Per obtenir una anàlisi sòlida del vincle de parelles humanes, vegeu "El vostre cervell sexy" a La brúixola del plaure.) Com en qualsevol tret, però, sempre hi ha valors atípics (individus atípics). Llavors, com saps on? vostè estan a l'espectre de parells de reflexos? I què significa en termes de trobar satisfacció?
Penseu en una enquesta recent a més de mil parelles d’edat mitjana o de més edat relacions compromeses i de llarga durada de cinc països. Els investigadors van dir: "Els nivells generals de felicitat de la relació van ser elevats en aquest estudi". Llavors, què van dir aquestes parelles que fa que les seves relacions siguin més satisfactòries (és a dir, probablement durin)?
Per als homes, els petons i els mossos freqüents i les acaricies sexuals freqüents per part d’una parella van augmentar les probabilitats d’informar la felicitat de la relació per un factor d'aproximadament 3. (Concretament 3.0 i 3.11, respectivament. Per a les dones, la força predictiva de cadascuna només era de 1.59 i 1.35.) Com van concloure els investigadors, hi ha una "necessitat de reconsiderar el paper de l'afecte físic i els seus significats" per gènere. En un altre estudi, fins i tot es van associar nois joves estímuls romàntics més que estímuls sexuals amb un estat agradable.
La durada de la relació també va tenir un efecte significatiu i positiu sobre la felicitat de la relació. I els homes que havien tingut menys socis van informar d'una major satisfacció sexual. Són alguns nois cablejat per a la monogàmia? La proximitat estesa augmenta la satisfacció? Quin és el vincle entre varietat i insatisfacció? (Més en un moment)
L’orgasme i la freqüència sexual molt valorats eren no forts predictors de la relació felicitat. No obstant això, per sobre de tot, els dos cònjuges han valorat de la seva parella l’orgasme com a prioritat més important que la seva. En altres paraules, aquells que es relacionen satisfets a llarg termini semblen valorar el tacte afectiu i excitant, la capacitat de resposta sexual i, potser, una mentalitat generosa més que l’orgasme.
Què seva el cervell diu, i ho sentiu clarament?
La monogàmia i la infidelitat sovint es correlacionen amb sentiments de satisfacció o inquietud. Aquests sentiments sorgeixen en un grup primitiu d 'estructures al cervell conegut com el recompensa de circuits. On vulgueu caure sobre l'espectre de parella-reflex, com obtenir els seus bons sentiments pot revelar com està connectat. Si us heu centrat principalment a viure les vostres fantasies sexuals, i els vostres nous socis són el vostre afrodisíac més gran, és possible que sigueu més cablejat per a un sexe més arriscat i que no sigui el que vulgui que la monogàmia a llarg termini.
Alternativament, és possible que s’és un parell que tingui la resposta del plaer ententada per intens estimulació sexual-o fins i tot addicció. En aquest sentit, a nou estudi s’ha trobat que els predictors significatius de la infidelitat masculina són: propensió a l’excitació sexual (que es pot despertar fàcilment per molts desencadenants i situacions) i la por al fracàs sexual. Tots dos poden ser els símptomes de sobreestimulació. La novetat i el risc poden actuar així com afrodisíacs que necessiten desesperadament perquè alliberen dopamina addicional. Un cop equilibri en el cervell es restaura, l’estimulació extrema sovint esdevé innecessària per al rendiment sexual, i la monogàmia satisfeta és molt més fàcil.
En qualsevol cas, si trobeu que l’afecte, el tacte atractiu i l’acompanyament són especialment excitants i satisfactoris, és probable que sigueu no un atípic inquiet en l’espectre de parella-reflex, fins i tot si teniu diversos socis al llarg del temps. Els amants dels parells adoren el sexe, per descomptat, però per a ells la resposta i la receptivitat de la parella semblen especialment agradables i tranquil·les. Això sembla ser cert d’altres primats d’adhesió de parells també.
Esteu connectat com les parelles de llarg termini descrites anteriorment? Si és així, potser no prosperareu en la cultura actual. Els punts forts de les parelles, com ara la necessitat de tendresa per respondre sexualment, poden semblar una debilitat en el medi sexual actual. A continuació, es detallen quatre àrees en què els consells estàndard podrien resultar negatius:
1. "Si se sent bé fer-ho" pot provocar addicció
No us ho cregueu o no, si teniu un cablejat de parella molt fort, és possible que sigueu especialment vulnerables a enganxar-vos, no només a l’eròtica en línia, sinó també a altres coses. El motiu és biològic. Una estimulació massa intensa pot "segrestar" el mecanisme cerebral que va evolucionar per afavorir la vinculació de parelles. Per exemple, és probable que s’apliquin les voles de parella (praderies) substàncies addictives (a diferència de voles que no engloben parells). Encara emparellat les papes de les praderies tenen cap interès per les drogues. És gairebé com si el circuit de recompensa d'un parell de parells tingués un "petit forat" que crida a ser omplert per un enllaç de parella (fins i tot si l'individu no s'uneix mai).
En absència de la unió satisfeta, alguns parells lligadors agafaran gairebé qualsevol cosa per omplir aquest "forat". I alguns no els descobriran són unir els servidors fins que renuncien als seus substitutius d’amor. Com deia un tipus:
Objectiu: adquirir el proper any acadèmic un amic de confiança legítim i fiable. És probable que això signifiqui una núvia. Per mi perfecte! Només voleu una mica de TLC. Déu, és tan diferent per a mi parlar així. Durant anys he estat un estrany introvertit obsessionat amb la pornografia, que es va quedar completament desconcertat pel fet que a la gent li pot agradar tant. Ara m’estic convertint en un d’ells.
Per cert, un cervell bivalent pot fer que sigui sorprenentment difícil renunciar a un harem pornogràfic, fins i tot quan preferiu una parella real. Va dir un altre tipus:
El vostre cervell ha d’acceptar que esteu dient adéu a totes aquelles noies, mai per tornar a veure-les! Us farà trist, enutjat, miserable, deprimit, calent com a infern, insensible, que us arrossegarà pels pitjors tipus d’infern per aconseguir que tornis al vostre harem, perquè els estima tant. [Els homes masculins vinculats a la parella mostren el mateix tipus de trastorn quan separats d’un company.]
El vostre cervell ha d’acceptar que esteu dient adéu a totes aquelles noies, mai per tornar a veure-les! Us farà trist, enutjat, miserable, deprimit, calent com a infern, insensible, que us arrossegarà pels pitjors tipus d’infern per aconseguir que tornis al vostre harem, perquè els estima tant. [Els homes masculins vinculats a la parella mostren el mateix tipus de trastorn quan També va descriure com se sent cap a un veritable company:
Llavors, igual que quan es trenca amb una xicota (bé, de fet exactament igual, perquè és el mateix), es desperta un dia i la febre ja no està. El cervell diu "D'acord. Ho entenc. * ensumar *. Suposo que l’harem ja s’ha acabat i no els tornaré a veure mai més. * ensuma * ... Ei, però, aquesta dona que espera a la cua al banc és bonica! Hola carinyo!" I estàs curat. [Aviat es va reunir amb una dona que estimava del seu passat.]
2. El sexe solitari pot produir menys satisfacció per la carretera
Tenint en compte els poderosos bons sentiments que els vinculants de parella obtenen fent de la connexió, el popular consell d’experts que animen els companys a dedicar-se al sexe en solitari per augmentar el seu quocient de satisfacció sexual pot ser contraproduent. Un marit, que va patir una disfunció erèctil durant molts anys i, per tant, rarament va tenir relacions sexuals, va decidir experimentar amb la renúncia a la masturbació durant els tres mesos anteriors a les vacances amb la seva dona. Després de quatre dies consecutius de relacions sexuals, va dir:
Aquesta és la primera vegada que tinc relacions sexuals sense fantasiar amb una altra cosa. Centrar-se bàsicament en la meva dona és ara una oportunitat. Podria haver esperat massa de mi en el passat. Vaig suposar que hauria d’estar preparat i preparat per anar al cap d’un segon, passi el que passi. Esperava obtenir un boner cada vegada que mirava una dona bonica. Ara la meva expectativa és acabar erigint-me si estic relaxat en presència d'una dona que m'agrada (és a dir, la meva dona).
La primera nit, no va ser fins que vaig començar a acariciar-me amb la meva dona que va sorgir la meva erecció. Ara començo a “sentir” una mica la libido durant tot el dia. Crec que estic curat i crec que el meu problema era una barreja d’ansietat de rendiment i massa masturbació. Si quatre dies seguits de relació sexual amb la meva dona no em convencen que la libido està bé, què farà?
3. Els amics d’acord poden ser més beneficiosos que els enganxalls
Sembla que els amants de la parella troben un tacte afectuós i una companyonia més satisfactoris que el sexe que en té poc. Per tant, entre les relacions,abraceu amics"Pot ser una opció millor que l'erotisme en línia o el sexe casual. Va dir un parell de nois que van experimentar:
Ara tinc un company amigable. Simplement mirem una pel·lícula junts de tant en tant, mentre ens mantenim agafats. És una bona situació perquè no hi ha pressió. I realment he de dir que les dones reals són molt millors que el porno. Se sent molt bé. Crec que és el que he desitjat la major part de la meva vida. Va ser reconfortant saber que volia fer-ho tant com jo.
És possible que alguns enllaçadors de parells es construeixin realment per a festejos més lents que permetin generar confiança (i avaluar la confiança). Com s’explica a “La manera mandrós de mantenir-se enamorat", L'intercanvi de tacte no eròtic (però genital) pot jugar un paper especial per als enllaçadors de parelles, ja que el mecanisme d'enllaç de parelles del cervell va evolucionar a partir del vincle cuidador-infant.
Per descomptat, alguns homes són menys sensibles als signes d’adhesió que altres. Com va dir un amic de la biologia evolutiva,
És probable que els mecanismes cerebrals seleccionats inicialment per a la unió mare-descendència hagin estat heretats per igual pels fills, cosa que permet la vinculació entre homes i dones i la vinculació entre pares i fills. Aquests trets, al seu torn, també s’han seleccionat positivament en humans, encara que amb menys força en els homes que en les dones, perquè la forma genètica masculina encara s’aconsegueix en diversos graus sense aquests vincles.
4. La capacitat de resposta sexual es pot relacionar amb la connexió emocional
Com es desprèn de les conclusions de l’estudi de la parella resumit al principi d’aquest post, el desig d’una connexió emocional es pot construir directament en la química del cervell, un parell de reflexos, tant si li agrada o no. Penseu en les observacions d’aquests nois:
Personalment, no m’agrada tenir una relació física si no estic segur de veure una dona estant a la meva vida durant un temps. Crec que seria horrible amb el poliamor. No sóc un home d'una sola nit, però no estic connectat d'aquesta manera.
Quan estic amb una noia amb la qual ja he tingut relacions sexuals, puc tenir una erecció al seu costat. Però amb una noia amb qui no he estat, no em sento activada. He de treballar per tenir una sensació al penis quan parlo amb ells o ballo amb ells.
L’entorn actual pot fer que sigui difícil per a les parelles lligadores trobar el seu camí cap a una satisfacció duradora. Si us sembla que us connecteu per obtenir una connexió més profunda i reduir la rotació dels companys, els consells altament publicitaris actuals sobre els beneficis del sexe casual i l’eròtica en línia no us ho faran. Intentar adaptar-vos pot deixar-vos sentir buit, o us provocarà una insatisfacció problemes relacionats amb l'addicció.
Independentment del que fan els altres, descobreixi què augmenta seva sentit de satisfacció. Si és necessari, restaure el cervell a la sensibilitat normal. Arribar a real companys potencials. Proveu a destacar més tacte i afecte en les vostres connexions. Molt calmant? Si és així, és possible que la connexió millori el vostre benestar de manera important. Va dir un home:
La meva dona i jo prenem dos medicaments per a la pressió arterial alta. Fa un parell de mesos, els nostres números van començar a baixar. He tallat la meva medicació a ¼ del nivell anterior; el seu doc li va dir que podia deixar els medicaments. Curiosament, fa uns mesos vaig augmentar el nivell dels nostres comportaments d'unió. Li dono un peu i / o un massatge d'esquena cada nit. Vaig treure la meva còpia d’orellada, ressaltada Fletxa enverinada de Cupido. Efectivament, aquí hi ha a la pàgina 216: “El massatge i altres tocs solidaris redueixen les hormones de l’estrès i pressió arterial"Fins i tot per als donants, sembla.
Si experimenteu, aprendreu a reconèixer, demanar i lliurar els comportaments seva cervell realment està buscant per registrar la màxima satisfacció duradora. També sabreu quines qualitats heu de tenir en compte en els possibles socis. (I què heu de perdonar a les parelles anteriors). Esbrinar el que és adequat per a vosaltres té implicacions per a la vostra felicitat, la teva salut, i potser fins i tot per generacions futures.
Mireu un resum vídeo sobre la neuroquímica del vincle de parells
Llegir Edat 23 - (ED), 7 mesos - necessitava un vincle emocional
;
