Era l'era de Kazaa i no sabíem res millor. Entre el meu grup d’amics de la meva escola primària privada auster, veure, discutir i fins i tot compartir la pornografia es va convertir en un punt de venda sexual. Amb la facilitat de descarregar, gravaríem CD i els canviavem a l'escola amb títols “intel·ligents” extrets d'algun àlbum amb una referència vaga del penis (com la ignominiosa "Will Willy Style" de Will Smith). D'aquesta manera, podríem parlar de la pornografia en públic, preguntant-nos mútuament en excursions, "Què us va semblar d'aquest nou CD de Craig David que us vaig cremar?"
La "broma interior" va arribar al geni del còmic de la meitat de l'escola quan altres estudiants van comprar els àlbums de música reals per entrar a la tendència. Era un típic hijink preadolescent, excepte que les imatges d'aquests CD eren molt més crues que les tradicionals pin-up de Playboy.
Els meus pares eren encongits i, tot i que generalment em sentia còmode parlant de sexe a la meva casa, el porno, especialment el porno que estava veient, només havia de ser tabú. Va ser inexplicablement brut, divorciat del concepte de sexe tal com m'havia explicat. Si el sexe era un home que introduïa el penis a la vagina de la dona, com van fer que les noies bevessin cum de copes de cava en aquesta imatge? A causa de la seva naturalesa indescriptible, la pornografia a Internet es va vincular de manera inextricable amb l’ansietat de ser capturat.
M'agradaria escapar a l'ordinador de la família quan la casa estava fosca. A mesura que em vaig instal·lar al seient de cotó de polièster de la cadira giratòria i obrir un navegador, el meu cor em cridaria amb una barreja d’emoció i vergonya, les meves orelles s’interpretaven per qualsevol motiu per avortar la meva missió. llest per comprovar el temps de demà. (Una excusa que va funcionar més d'una vegada. Jo era un noi ordenat). El terror i la culpa només es podrien anul·lar amb la luxúria quan els vídeos començaven a fluir. Era un addicte elevat, un atracament d’alta aposta pel plaer sexual: una associació que no trigaria a retrocedir en el meu cervell primordial.
Recordo clarament la primera vegada que vaig ejacular. Fins i tot aleshores se sentia estranyament insidioso: un moment innocent, exuberant, gairebé antic de desenvolupament sexual, tacat de la degradació futurista d'una pantalla intermitent. Vaig saltar de la cadira de l’ordinador de la família i vaig pujar al bany. Vaig mirar al mirall, realment orgullós que ara pogués complir les meves inquietuds procreatives, aixecar els braços i dir-me en veu alta: "Puc ser pare."
Quan era 13, ens vam traslladar a una casa nova amb un pany a la porta de la sala d’ordinadors. Encara estava cautelós, però algunes vegades tenia els pantalons baixats quan vaig escoltar el clic d’algú que movia la maneta tancada.
Voleu veure pornografia?
No.
Hem comprovat la història i hi va haver llocs porno.
Ha de ser un virus.
És un punt mort que molts pares i fills han conegut. No només és vergonyós, és paralitzant: ningú no sap ni exactament per què seguir endavant. Què, vols que admeti que estava veient porno? Què fa això? Se suposa que m'avergonyeixo? Esperes que deixi? Tot el que conec ho està fent!
* * *
Aquells de vosaltres que heu navegat per youporn.com o redtube.com o qualsevol altre lloc porno coneixeu la configuració. A la barra lateral es mostraran les categories: Madur, Hentai, S&M, gangbang, fetitxe de peus, pèl-roja. A cada categoria hi ha imatges i vídeos (però vaja, qui es fixaria en imatges quan hi ha vídeos?) I, amb una connexió a Internet prou ràpida, podeu saltar a la part preferida d’un vídeo i passar-ne a una altra.
Besar lesbianes * feu clic a * mamada * feu clic a * cum shot * feu clic a * trio * feu clic a * orgia
Amb una desviació sexual adolescent només inhibida per una vergonya vaga, vaig caure ràpidament en una "espiral de torçada". Després de tot, estem parlant d’arribar al clímax, quan el pensament primordial sol ser només "més!" era sexy per a mi, i seguí amb força la novetat.
Em vaig trobar ràpidament insensible a les imatges en línia. Si la setmana passada tenia un trio fos, hauria de necessitar alguna cosa més salvatge aquesta setmana. Per arribar al clímax, vaig haver de trobar aquesta mateixa barreja tòxica de vergonya i luxúria.
Al meu segon any de secundària, em vaig sentir trencat. Tot i que estava bastant segur que la majoria dels nois de la meva edat eren observadors normals de pornografia, em vaig sentir avergonyida del tipus de porno que jo estava mirant (no era una cosa que fins i tot el fill dels psicoterapeutes estigués disposat a compartir amb els amics).
A la classe d’anglès, llegíem "The Scarlet Letter" i el professor ens va dir que anàvem a escriure un secret que mai no voldríem que ningú ho sàpiga. M'escrigué: "He vist el porno de dibuixos animats." (De fet, jo tenia tanta por de descobrir que el vaig escriure en codi). I ho vaig fer. I porno de MILF. I "bukkake". I violació. I totes les maneres de les coses que no hauríem somiat de fer a la vida real, per raons morals, segur, però també perquè ni tan sols em convertiria necessàriament en fer la vida real. Però jo els havia vist, i jo tenia vergonya. I no estava segur de si hauria de ser o no.
D'una banda, no vaig fer mal a ningú. I per a un altre, aquests llocs posen aquesta pornografia allà dalt! Han de fer això perquè la gent vol veure-la, oi? No ho vaig fer. Acabo de fer clic a les categories del que hi havia per demanda popular. Així que era normal, no? Això ho va fer bé?
* * *
Aquestes preguntes continuaven a molestar-me. Em preocupava que les noies reals no ho fessin per mi. Així que el meu últim any a l'escola secundària, vaig decidir renunciar. Gall d'indi fred. Durant cinc mesos. De fet, vaig decidir no masturbar-me gens i tenia poques trobades sexuals. Va ser refrescant, i definitivament em vaig convertir més fàcilment en coses "tradicionals", incloses les dones al meu voltant.
Però quan vaig començar a tenir relacions sexuals, em vaig adonar que no tenia gaire neteja, tot i que jo havia continuat (i continuava) per mantenir el boicot de la pornografia. Vaig tenir problemes per aconseguir i mantenir una erecció amb les tres primeres dones amb què he dormit. Això no em va semblar una cosa petita. Semblava que tots els jockey de pati de l'escola acabaven en aquell moment de poder fal·lique, i simplement no podia fer-ho. Vaig estar més activat per la pornografia que per dones reals? Què significa això de la meva sexualitat?
Vaig començar a veure una dona jove amb regularitat, i alguna confluència d'alcohol, males herbes, preservatiu i la confiança, la comoditat i l’afecte que vaig sentir amb ella em van permetre començar a gaudir del sexe fins a cert punt. No la reconec, però la majoria de nits que he tingut "bon sexe" estava embriagada. I, el que és pitjor, estava fantaseando amb el porno durant el sexe.
Va ser una tasca dissociativa, alienant, gairebé inhumana de tancar els ulls mentre tenia relacions sexuals amb algú que realment es preocupava i imaginava tenir relacions sexuals amb algú o recordar un vídeo desviat dels arxius de la meva joventut, que fins i tot tenia vergonya.
He parlat amb altres homes mil·lenaris que ho han experimentat i no és especialment sorprenent. Una dècada abans de tenir relacions sexuals, les nostres vies neuronals van associar l'ejaculació amb una perversitat progressiva i addictiva que exigia una superestimulació superlativa: saltant de l'escena climàtica a l'escenari climàtic, de manera que sempre sigui la més nova, desviada, torbada.
A més, com que vaig aprendre a veure el porno (m'havia vist porno fins i tot abans que havia ejaculat), mai no he tingut l'oportunitat d'aprendre a aconseguir un orgasme sense un element voyeurista: a través d'una exploració de les meves sensacions corporals o fantasies. de la intimitat que jo mateix em conjurava. Jo, i no crec que sóc aquí, m'he condicionat amb l’ajuda de pornògrafs d’Internet per combinar la sensació d’ejaculació amb les imatges específiques que proporcionaven aquests llocs. I, fins i tot anys més tard, no vaig poder esperar sense ells.
Això no em va impedir córrer, per descomptat, ja que les imatges es van emmascarar al cervell. Encara puc recordar exactament els vídeos que no he vist durant sis o set anys.
Fins i tot ara, les meves "fantasies" estan fonamentalment arrelades en les fantasies del meu jo de 14 anys. Discrepàncies d’edat en el sexe? Violació o S&M? Són fantasies de poder i dominació. Aquesta no és una preferència sexual particularment inusual (o necessàriament dolenta), però és un resultat gairebé predeterminat per a un adolescent immadur que rep una àmplia selecció de pornografia sense orientació.
Em preocupava que el porno a Internet hagués de reduir el meu desenvolupament sexual per sempre. Vull dir, si jugo en bucle al meu cap, puc deixar de "mirar" porno?
* * *
S'ha millorat. He tingut diverses relacions a llarg termini, vaig llegir algunes Foucault i fins i tot vaig tenir l'oportunitat d'experimentar una mica amb el sexe més rígid. El que més va ajudar va ser parlar amb amics, especialment amb dones, que van tenir relacions més positives amb la masturbació. Una amiga va explicar com solia tenir fantasies de violació i no estava emocionada, per la qual cosa a través de la masturbació va trobar maneres de ser activada per la "bellesa", sigui un cos esculpit o un camp obert. Un altre amic que es masturbava des de molt jove, però que mai no havia vist la pornografia, em va dir que mai no havia fantasiejat de manera voyeurista, sinó que recordaria un escenari o una sensació particular que li va despertar, com despertar al costat d’algú fulls.
Ara, estic intentant reprogramar-me: desaprendre la meva sexualitat socialitzada. Però això em va deixar molt confús. Vull dir, què realment estic fent? Descobreix la meva atracció sexual "natural"? La sexualitat sempre es construeix: abans era normalment calenta per ser grassa i pàl·lida. Què és realment l'alternativa a la sexualitat inspirada en la pornografia que busco?
Crec que al final, només vull sentir-me bé de sentir-me bé: desallotjar la desgràcia, la culpa i la perversitat addictiva de la part del meu cervell que controla l’excitació. Crec que el sexe esquinçat és meravellós; reconeix com vergonya, dominació i estranyesa realment impregnen la sexualitat. Però, vull ser capaç d’explorar kink: no em resignaré a fer-ho. Estic agraït per l'abast de l'alliberament sexual de la meva generació, però això se sent més com una gàbia.
Em sento diferent de la meva sexualitat, com si fos una altra persona. Vull reclamar els meus desitjos sexuals. No estic intentant realitzar la teràpia de conversió sobre mi mateix per lliurar-me dels dimonis del meu passat porno. Estic intentant tornar a 2002 i treure l’ordinador i esbrinar el que se sent bé a través d’una exploració sensual honesta.
Em vaig quedar a la banyera i vaig deixar que l'aigua calenta s'alçava al voltant de les meves cuixes. Les meves parts exposades se senten indegudament detectades, com saben que són el centre d'atenció. Tanco els ulls i toco. Pit, estómac, malucs - cabell, coll, espatlles. Quan arribi al meu penis, la discrepància en la sensibilitat és sorprenent. En lloc de limitar les fantasies, o centrar-se intencionadament en ells, em faig tot el possible per sentir-me fascinat pel tacte, com si només estigués descobrint-me.
Puc sortir sense pensar en cap "vergonyós" o pornogràfic, però no és tan divertit: físicament no se sent tan bé. He de resignar-me a reproduir els MILF amb fuets i cadenes al cap mentre em fot a algú que mai no trobaré sexy? Potser puc trobar un puma que pugui estimar o una parella que pugui jugar de manera convincent? O hauria de seguir explorant el meu cos i espero que la contaminació dels vídeos de XXX es desaparegui lentament de les meves fantasies masturbatives per revelar estats de cos i de cos més visibles, meditatius, presents, carnosos i visibles?
Si hi ha una resposta, probablement a Internet.
* feu clic a *
;