Extracte rellevant:
També he ajudat a moltes parelles a abordar problemes de funcionament sexual derivats de la condició a la excitació ràpida i l’orgasme per estimulació visual que es mou ràpidament, deixant l’individu incapaç de despertar-se o arribar a l’orgasme en el seu sexe associat.
---------------
Un dels meus primers records és haver-se assegut al bany de casa nostra, als voltants dels anys seixanta, Stokes Valley; un poblet humit que s’ubica en turons coberts d’ensorrats entre Upper Hutt i Lower Hutt, al nord de Wellington. Jo, que tenia uns 1960 o 4 anys en un extrem, la meva germana gran a l'altre extrem i el nostre germà petit al mig. La mare va estar al nostre costat, amb el puny posat i va donar el dit al meu germà i va dir: "Si no deixeu de jugar amb aquella cosa i la feu dur, s'aconseguirà!" De sobte se’m va ocórrer, això és el que hauria d’haver passat a la meva.
Uns anys més tard, vaig descobrir un estrany objecte en forma de platillo volador que es trobava a la cadira del bany. Al sortir a la cuina per denunciar aquesta invasió a la mare, em van dir que no fos estúpid i, efectivament, quan vaig baixar pel passadís per comprovar-ho de nou, havia desaparegut.
Avanceu uns quants anys més i estic intermedi, veient la pel·lícula sobre la reproducció amb la mare a la nit de les noies, seguida d’un llarg viatge silenciós cap a casa. Un any o dos més tard, la meva germana va transmetre el seu llibre sobre períodes, produït per Johnson & Johnson, fabricants de tovallons sanitaris. Com a desenvolupador tardà, vaig tenir una mica de temps per acostumar-me a aquesta idea i perquè els meus tan desitjats pits acabessin brotant. A la cinquena forma, el meu professor de biologia va aconseguir que la seva dona ens donés una única lliçó sobre reproducció, aparentment sense preocupar-se del que ens modelava per la seva absència.
Poca sorpresa, segurament, que quan vaig descobrir pornografia no tenia ni idea de què fer-ne. La mare i el pare van tenir una lleteria durant tres anys a partir dels 14 anys, i vaig proporcionar-me l'accés a punt mes rere mes Playboy i Àtic. Sorprenent, però alhora inquietant, em preocupava de totes les maneres en què NO semblava les noies de les fotos i de si tenia intenció d’actuar així o no. La mare no; l'únic maquillatge que portava mai era el pintallavis i l'havia vist desfer el cosit de color blau marí que havia cosit al vestit acabat de blau clar acabat de fer, comentant-lo que tenia un aspecte brut. Vaig tenir la intenció de triar entre ser una noia bona i una noia sexy? Igual o potser més important, què volien els nois?
Aleshores era previsible que els meus primers intents de sexe fossin embogits, mal informats i insatisfactors. Els nostres fills estan millor informats ara el 2020 que el segle anterior? N’hi ha que seran, però em temo que molts encara no ho són, així que no em va sorprendre en absolut veure les troballes publicades pel nostre cap de censor, David Shanks, de les darreres investigacions de la seva oficina sobre joves i pornografia. Aquest important estudi va demostrar que, tot i que els nostres joves volen parlar amb els adults sobre el que estan veient per ajudar a processar-lo, la majoria no parlen amb els seus pares, atès el tabú al voltant de veure porno. La culpa i la vergonya impulsen la seva visió sota terra, en una mesura encara més gran que la dels nois, a causa del doble nivell que encara es troben. El seu dilema continua: com ser sexy però respectat.
La investigació també ha descobert que, com que el porno és tan fàcilment accessible als nombrosos dispositius de nens i joves, o almenys dels seus amics, hi tenen accés, s’ha normalitzat. Els joves van informar que saben que no és un sexe real, però, tot i així, està configurant el seu pensament. Tenint en compte la potència de la pressió entre iguals, les entrevistes en profunditat van revelar que, tot i que saben que el sexe porno no és un sexe real, és habitual que els adolescents facin el que han vist en porno perquè pensen que és el que voldrà la seva parella o esperar Reconeixen que, naturalment, són curiosos i interessats en aprendre sobre el sexe i la seva sexualitat, tenen hormones sexuals que s’estrenen al voltant del cos, de manera que el porno també es converteix en una ajuda excitant i de masturbació i una eina d’aprenentatge predeterminada.
És així com volem que els nostres fills aprenguin sobre sexe? Identificar i comprendre les seves preferències sexuals en funció de quins tipus d’activitats porno les activen? La resposta de mi i espero que la majoria de la nostra població, sigui un rotund no.
Hi ha moltes coses més que la sexualitat i el sexe associat que mai es pot retratar per qualsevol vídeo amb un objectiu d’estimulació basat comercialment. A nivell professional, he vist tantes parelles que no tenen les habilitats crucials per relacionar-se íntimament i tantes persones que se senten malament amb el seu propi cos o “rendiment” en contrast amb el que han vist a Internet. A més, la pornografia sovint modelitza un "fer-ho" separat; utilitzar parella, en lloc de tenir-ne cura. Quan es denuncia un comportament dolent, fins i tot abusiu, sovint s'ha modelat en l'aprenentatge de l'exposició primerenca al porno que mai va ser recollit i tractat amb eficàcia.
També he ajudat a moltes parelles a abordar problemes de funcionament sexual derivats de la condició a la excitació ràpida i l’orgasme per estimulació visual que es mou ràpidament, deixant l’individu incapaç de despertar-se o arribar a l’orgasme en el seu sexe associat. La meva opinió personal sobre el porno principal és que, de forma similar a l’alcohol i l’alcohol, no és el producte tant com la utilitzeu, tot i que, per descomptat, hi ha alguns productes de cadascuna d’aquestes tres categories que milloren la vida que d’altres. La meva conclusió de tres dècades d'experiència professional ha de ser que la pornografia no és simplement un bon professor.
Generalment es recomana que les discussions sobre pares sobre el porno després de l’educació sexual bàsica, sovint es coneix amb el nom de “conversa sexual”, que ocorre generalment a la infància posterior o entre anys, si és el cas. La meva opinió és que no només és massa tard, sinó que l’objectiu d’esperar una “xerrada” singular és una greu subestimació del que cal.
El millor i evident camí cap a endavant és que incorporem l’educació sexual des del naixement cap endavant. La curiositat pel propi cos és sana i innata. Observa la fascinació del rostre d’un bebè mentre descobreix que aquesta mà que gira al seu davant és seva, sota el seu control. Observeu la seva determinació si intenteu recuperar la franela, ja que fan una feina molt vigorosa de rentar els genitals, perquè han descobert el bé que se sent. L’hora de banyar-se i vestir-se és una oportunitat fantàstica per anomenar les parts del cos. Els nens que han rebut el missatge parental que els seus cossos i la seva curiositat estan bé, guiaran els pares sobre allò que volen saber. Alguns ho expressaran fent preguntes, d’altres exploraran, altres ho fan tots dos.
Qualsevol pare que se senti incòmode quan vingui a parlar de les "parts privades" estigui segur; que millora amb la pràctica. Als meus primers dies d’assessorament solia tartamudejar quan havia de dir les paraules “penis” o “masturbació”. Jo no acostumava a dir aquestes paraules, fins i tot com a dona heterosexual adherida amb un fill masculí. Quan escric això, em pregunto, era més còmode o familiar amb dir clítoris, vulva, vagina? Ho dubto. Ara, en alguna empresa, estic segur que aquestes paraules em reben massa fàcilment la llengua.
A mesura que creixen, hi ha tantes oportunitats per ensenyar als nens sobre privadesa, respecte, plaer i consentiment. Aquestes converses no necessiten ni haurien d’esperar a l’adolescència. D’aquesta manera, quan arriba el moment de parlar d’activitat sexual, es fonamenten els conceptes bàsics, els conceptes són familiars i els canals de comunicació i habilitats per utilitzar-los estan ben establerts. Us heu convertit en una persona segura per a qualsevol pregunta o inquietud i hi ha els valors i la base de coneixement per desenvolupar alfabetització en porno. Hi ha valuoses guies de discussió sobre porno i eines relacionades i informació sobre classificationoffice.govt.nz , juntament amb informes detallats sobre la investigació sobre aquest tema.
Per descomptat, el que modeleu durant els anys que creixen els vostres fills tindrà encara més impacte que el que dius. Quan creeu una cultura de discussió oberta, de vegades haureu d’escoltar perspectives molt diferents de les que vulgueu oferir als vostres joves. Però si no mostreu interès i respecte per les seves opinions, per què escoltarien i considerarien la vostra? I si condemnes algunes de les seves creences o opcions, per què li vindrien quan estan confosos o preocupats pel que han vist o experimentat? Hi ha maneres d’expressar la preocupació que eviten la vergonya.
Els pares podrien ser ajudats de manera valuosa en els seus treballs per ajudar els fills a desenvolupar la seva identitat i confiança sexuals. Les nostres escoles tenen l’obligació de proporcionar 12-15 hores d’educació sexual a l’any des de la primera infància fins a la fi de la secundària. Malauradament, aquest nivell d’educació sembla que s’està passant a poques escoles, però quan tinguem tots els professors formats i recursos per incorporar informació sobre la sexualitat a les seves lliçons, serem un altre pas per ajudar tots els joves a tenir una comprensió clara i ben arrodonida. d'alguns conceptes fonamentals. Aleshores, quan es converteixen en pares, se'ls recorre a la tasca. Crec sincerament que, junts, podem preparar els nostres fills per a tot el que descobriran sobre el sexe i la sexualitat durant la seva vida.
De mala gana, necessito acabar amb una nota de precaució. Els nens no preparats exposats al porno equivalen a abusos sexuals. Es pot veure amb problemes o fins i tot desbordats pel que veuen, amb tots els conseqüents impactes de trauma i potencials problemes relacionats amb els adults que es descriuen anteriorment. Els nens que solen discutir qüestions de sexualitat amb els pares tenen més probabilitats d’informar sobre aquesta exposició i obtenir l’ajuda que necessiten per processar i resoldre les seves reaccions. Els pares / whānau i altres cuidadors desitjats de protegir els nens i joves poden llegir un resum complet de les conductes sexuals normals a cada grup d’edat, quan s’ha d’estar preocupat per les conductes sexuals i quines accions s’haurien de fer sobre l’abús sexual infantil en un llibre que vaig editar titulat. Gratuït per ser nens. Aquests van ser desenvolupats per experts internacionals Toni Cavanagh Johnson.
En el procés de recopilació d’aquest llibre, a la meva pràctica com a psicòloga i a la meva pròpia vida, apareix el mateix missatge de manera clara i reiterada: l’obertura i l’honestedat són essencials en totes les relacions, i especialment en les que tenim amb els nostres fills i adolescents. Si feu de casa vostra un lloc segur on els nens puguin discutir el que han vist en línia sense por ni vergonya, els aspectes més insidiosos de la pornografia perdran el seu poder.
Robyn Salisbury és psicòleg clínic, columnista habitual de la revista dominical i redactor de la revista Free to be Children: prevenció dels abusos sexuals a Aotearoa / NZ.
ENLLAÇ A L'ARTICLE ORIGINAL
;
