Començar la conversa amb la teva xicota sobre el porno, l’addicció al porno i deixar el porno pot ser difícil. On s’ajusta el reinici a les cites?
Veure també:
- Reiniciar amb un soci: què passa amb el sexe?
- Li vaig dir a la meva xicota ... (fil de reddit / nofap)
- Nuvi queden porno? Consells 5
- Honestedat radical amb el nuvi / núvia / FWB / etc., PROPORCIONAMENT del vostre PIED i donant un cap increïble
- CIÈNCIA:Estudis enllaçar l'ús de porno o l'addicció de porno / sexe a disfuncions sexuals, més baixes l'activació del cervell als estímuls sexuals i la disminució de la satisfacció sexual
La datació durant un reinici pot provocar un dilema important. Aquí teniu un escenari típic:
Continuo sortint amb noies i crec que n’he trobat de molt interessant. He estat amb ella dues vegades encara. Llavors vaig trobar aquest lloc i vaig deixar PMO fa 14 dies, gall dindi fred. Ara, em sento molt estrany. Sembla que la meva libido s’ha desaparegut. Ni tan sols tinc fustes matinals ni somnis humits. I només sento excitació quan aprofito les meves fantasies fetitxes. Finalment hauré d’actuar amb aquesta noia, i em temo aquest moment perquè sé que no ho aconseguiré fàcilment. No sé què fer. Hauria de deixar de sortir amb noies? Almenys fins que no reinici el cervell? Perquè cada vegada que no aconsegueixo l’erecció caigui en una espiral d’ansietat.
En realitat, és fantàstic tenir una parella, però realment ha d’entendre que si teniu ED o l’ejaculació retardada, és possible que hàgiu de reduir o eliminar dràsticament els orgasmes durant el reinici (i, sens dubte, sense excitar forçadament les vostres antigues fantasies). Mentrestant, podeu fer moltes coses amb la vostra parella que us beneficiaran a tots dos. Idees aquí: La manera mandrós de mantenir-se enamorat (comportaments de vinculació) i Una altra forma de fer l'amor (sexe sense per al clímax).
PUNTS CLAU: Tenir orgasmes o intentar forçar ereccions pot sigueu contraproduents, sobretot si teniu ED, però besar-vos, tocar-vos i enganyar-vos pot ajudar a reconectar el vostre cervell a la realitat. Tingueu en compte que els estímuls artificials a través de les pantalles van causar la vostra addicció o ED, no el contacte humà. No només heu de debilitar les vies neuronals de la pornografia, sinó que us haureu de reforçar les vies "reals". Feu-hi una ullada Nuvi queden porno? Consells 5.
Un home va explicar els seus canvis en la capacitat de resposta sexual d’aquesta manera:
En els casos en què els homes es masturben crònicament i de cop i volta tenen una experiència amb una dona, el coit sembla tan diferent. Això m’ha passat diverses vegades a la meva vida i ara entenc què passava. La primera noia amb qui vaig tenir relacions sexuals vaig perdre l'erecció perquè no vaig "sentir" res després de tenir relacions sexuals una mica. És tan diferent de la masturbació que la nostra ment es confon una mica perquè la sensació és diferent. Per a mi, si perdés aquest sentit de sentir-me, l’erecció disminuiria.
Ara, un cop vaig tenir una relació estable i a llarg termini, vaig tenir molt de temps per practicar. Mentre estava casat, no es va tornar a masturbar. No obstant això, un cop em vaig separar, vaig passar un any i mig amb haver de tornar a cuidar-me (masturbació). Llavors, quan vaig començar a fer l'amor amb el meu nou gf en aquell moment, vaig tornar a experimentar aquesta falta de sentiment. Al principi vaig pensar que era ella, però després em vaig adonar que, com més temps passava sense masturbar-me, més podia sentir-me dins d’ella i tot tornava a estar bé.
No sempre és fàcil parlar d’assumptes tan delicats com la recuperació d’un ús excessiu de pornografia. Però podríeu dir: "Tothom diu que el porno a Internet és inofensiu, però per a mi no ho ha estat. I realment necessito molt de temps per recuperar el meu cervell a la sensibilitat normal, perquè vull ser el millor amant que puguis tenir mai ”. Podeu fer-la veure aquesta sèrie perquè entengui què passa: El teu vídeo sobre el cervell.
Cal dir-li alguna cosa, perquè sinó pensarà que no la trobeu atractiva. Ella també ha estat influenciada per la nostra cultura porno, en què els homes erectes artificials semblen actuar sense esforç per sempre. Assegureu-li (1) que la desacceleració es deu al vostre problema, (2) que esteu tractant-lo i (3) que us agrada molt. Hi ha moltes altres maneres de fer-li saber això, a més del rendiment sexual.
Tingueu en compte que és probable que el vostre rendiment sexual sigui excel·lent un cop estigueu completament recuperats. Llegiu les "històries de recuperació ED" d'altres en els enllaços de aquesta pàgina.
Un ancià savi tenia aquest consell als nois que es preocupaven pel rendiment després d'un reinici.
Hi ha una dita que diu: "El coratge només és coratge quan tens por". La meva norma al voltant de la por és, cap al que tingui por, em dirigeixo cap a ell. L’única manera d’eludir la por és travessar-la. Abans tenia por irracional a les aigües profundes, així que vaig sortir i vaig fer classes de busseig, així com classes de rodatge en caiac. Aquesta por ja no hi és.
Així que teniu por d’una polla flàccida amb una dona que pot voler-vos. Per tant, tots ho som. No deixis que això t'aturi. Diguem que estàs en una situació social i que una dona que trobes atractiva expressa cert interès per tu. Podeu respondre amb por i allunyar-vos amb la por de la polla flàccida, o bé podríeu iniciar una conversa i avançar cap a la situació en què la por us crida per fugir. Quan diu: "voldries tornar al meu lloc?" la mires als ulls i dius: “Et trobo molt atractiu; ets una dona preciosa i m'encantaria acollir-te a la teva oferta. Vull fer-vos saber que tinc una mica d’ED en aquests moments i no puc prometre que us ho podré aconseguir.
El cel sap que t’ho mereixes. El que puc oferir-vos és una llengua que us arrossegarà els dits dels peus i sóc l'únic responsable d'aquest apèndix. Així que si encara us interessa, seria un honor ”. Dubto molt que et rebutgi.
Vegeu, erigir presència masculina és molt més una acció per a una dona que només un penis erecte. Els homes pensen que el rendiment és el que volen les dones, però és la presència masculina que desitgen. Un home que lluita contra els seus dimonis desprèn una energia que sol ser atractiva per al femení. Quan et xucles, que és un desviament més gran que un softy. La por es redueix quan es desafia i creix quan s'executa. La por és un matón sense cap mossega, tret que li donis dents.
Un home d’anys 50 tenia aquest consell:
Jo li dic, però vés a poc a poc. Massa informació massa ràpidament tendeix a espantar la gent. Així que dir-li que quan eres "solter" solies masturbar-te molt ja és una cosa esgarrifosa. Afegir contingut porno empitjora. L’admissió a porno brutal ho fa molt, molt malament (si és el vostre cas).
Crec que començaria per: “Ei, ja saps com tendeixen a masturbar-se molt els nois? bé, abans ho feia, però vaig deixar de fumar. però per a molts nois que tendeixen a desordenar la seva libido durant un temps, i ara estic en aquest lloc. Vull dir que vull, però jr. no és realment sensible tot el temps, si sabeu a què em refereixo. a llarg termini, cada vegada és millor, i sé que és el correcte; perquè ja no vull la masturbació a la meva vida, sinó més aviat només un sexe significatiu i bell amb una sola dona. Per tant, si està bé amb vosaltres, només podem despullar-nos i abraçar-nos sense altres expectatives més que si voleu més, puc fer altres coses, i si jr. pren vida també ho podem fer, oi? "
Crec que teniu una oportunitat de 50/50 en aquest moment de la vostra relació, sincerament. El que heu d’evitar és que vagi a un lloc del cap que l’arrossega, i aquest tema pot ser força esgarrifós, sobretot en una nova relació.
Una cosa que cal marxar amb seguretat és que heu d’assegurar-vos que mai l’interioritzi i que digui: “No l’encenc”. perquè és una manera segura de fer-la córrer.
Tot això està molt ficat. Es necessita molt de temps per curar-se. Corrent qualsevol cosa empitjora.
Sé que la vida és curta, i coneixes noies quan les coneixes, i no tens molt control sobre això ... però intentar llançar tot aquest bagatge a una nova relació no és ni bo ni fàcil.
TL; DR: Per descomptat, l’únic que heu de perdre és el vostre nou gf. I si no es pot actuar i no s’explica ràpidament, se n’ha anat. I si va per la borda explicant-la o la fa escapar en el procés, ja no hi és. Per tant, realment no teniu res a perdre, perquè l’única manera que veig que NO ha desaparegut és parlar-ne primer.
Si no us sentiu prou a prop per obrir-vos, com a mínim digueu-li que heu notat que les relacions que comencen més lentament tendeixen a durar més, i que, per tant, tot i que la voleu embolicar, comenceu lentament amb l'esperança que la relació durarà un temps.
En la mesura que l’ansietat sigui part de la imatge, pot ser important estar amb una parella en la qual confiï i poder parlar obertament o, almenys, amb qui es pot portar les coses molt lentament. En altres paraules, potser no és aconsellable provar la vostra resposta erèctil en un escenari d'estil pornogràfic on només trobeu algú i demaneu que el vostre cos actuï al comandament.
La majoria de la gent sembla notar-hi més resposta sexual on hi ha molts afecte càlid i un enfocament relaxat. Això té sentit perquè l’ansietat inhibeix les ereccions, fins i tot en un cervell reinicialitzat. I el tacte càlid redueix l'estrès.
Finalment, aquí es mostren els comentaris de diversos homes al fòrum. El primer orador ha recuperat completament la seva actuació sexual després d'arribar al lloc amb ED. Ara té 71 dies sense PMO.
La teva núvia ha de saber que el que està passant és un procés d'addicció i no pas la teva elecció conscient. Veure aquesta sèrie junts. Digueu-li que la pornografia us ha insensibilitzat, però que voleu tornar a la normalitat. Parleu-li de yourbrainonporn.com i que un reinici és la manera de restaurar la sensibilitat sexual de les dones reals. I digueu-li que us atrau, però que en aquest moment les vostres sensacions normals d’excitació i capacitat de resposta sexual s’han adormit. * Saps * que t’atrau, però el teu cos no ho fa i, de moment, no s’excitarà com quan veus porno. Però això és més important, així que solucionareu les coses.
Finalment, el millor seria que li diguéssiu que realment la voleu i que feu aquest reinici per solucionar les coses, però que finalment deixeu la decisió a ella. Pot semblar contraintuïtiu, però d’aquesta manera no us enganxareu. Dóna-li l’opció de deixar-te o no. Després de tot, el procés de reinici també l'afectarà d'alguna manera. Passi el que passi, reinicieu-lo sobretot per al vostre futur futur.
Si tens una relació, explica-li! No puc subratllar-ho prou. NO guardeu això de la vostra parella; no és estúpida i ho descobrirà tot sol i us molestarà perquè no confieu en ella, o tard o d’hora reconeixerà que alguna cosa no va bé i, finalment, us deixarà perquè no compartireu amb ella.
Sí, pot dir que correrà cap a la porta si li ho dius, però definitivament ho farà si no ho fas. (la meva noia em va confessar que, si no m'hagués obert o no l'hagués involucrat, probablement hauria sortit en un parell de setmanes, cosa que hauria estat devastadora per a mi. Realment crec que ella i jo fem clic a en tants nivells, crec que és per a mi, cosa que no havia sentit abans amb ningú.
Per tant, si us sentiu remotament de la mateixa manera sobre la vostra parella, NO ho penseu. Digues-li-ho !!)
· La meva nova noia i jo la vam prendre lentament al llarg de diverses cites, agafats de la mà i sortint aquí i allà. Sovint obtindria una mica de rigidesa només amb això, cosa que era un bon senyal. Vaig tenir clar que volia prendre les coses també lentament, cosa que va ser una benedicció donada la meva situació.
· Cap al dia 8 de la meva ratxa actual (8 dies sense MO, 5 setmanes sense P), vam intentar tenir relacions sexuals sense èxit, exactament el que havia temut. Vaig ser dur durant els jocs previs, però no vaig poder mantenir-lo durant l'esdeveniment principal. El meu diàleg intern era el que podríeu esperar ("merda, merda, merda ... no de nou, no ARA"), que probablement no va ajudar.
· En aquell moment, vaig donar-me la volta i vaig dir tranquil·lament: "D'acord, he de dir-te alguna cosa ..." Després de citar algunes de les estadístiques de aquesta entrevista amb un metge, Vaig donar una breu explicació de PIED, subratllant repetidament que (1) NO era la seva culpa de cap manera i (2) és temporal i ho soluciono. També li vaig dir que vaig deixar de mirar el porno quan la vaig conèixer més d'un mes abans, que només havia de tallar tota la estimulació artificial i tornar a encendre el cervell per tornar-me al sexe real.
· S'ho va agafar increïblement bé. Ella va somriure (gairebé va riure una mica), dient que li preocupava que pogués ser culpa seva i em va agrair que m'hagués obert a ella. Va dir que també estava una mica nerviosa (per la seva pròpia inexperiència) i, a partir d’ara, els meus orgasmes es reservarien només per a ella. Tots dos vam acceptar ser pacients, sabent que les coses millorarien amb el temps. Enllaç
Dia 7: havia preparat tota mena de mentides diverses per poder evitar el sexe, però el dia 5, després de llegir totes les respostes diverses vegades, vaig enfrontar-me a la meva xicota sobre la meva situació. Home ... Crec que va ser el més difícil que he fet mai. Vaig començar a explicar-li a poc a poc, sobre com em passava alguna cosa "malament". La meva veu va començar a esclatar i gairebé vaig començar a plorar. Em sentia tan disgustada amb mi mateixa. Però llavors vaig sentir les paraules més amoroses que mai em van dir: “No et preocupis. Estarà bé, ho aconseguirem junts ". Caram, m’encanta aquesta dona 😉
Vaig acabar explicant-li al meu amic tot el tema i ella estava sent increïble i solidària. Explicar-li això va ser una de les coses més difícils que he fet a la meva vida. Em vaig sentir tan vulnerable i incòmoda jeje. Però realment ens va apropar molt més.
La meva xicota viu aproximadament a una hora i mitja de mi. Li vaig dir que renunciava a la pornografia i que donaria al meu cos un descans dels orgasmes indefinidament. (Sabia que veia porno) Les coses han funcionat al meu favor amb això, ja que no ens vèiem un parell de setmanes abans i, quan ho vam fer, tenia el mensual. Per acabar, vam passar l’estona el cap de setmana passat i vaig començar a posar-me difícil (al voltant del 1%, cosa fantàstica per a mi, donat on era un mes enrere), i això va ser el 2è dia. L’experiència sexual va ser diferent perquè jo en realitat error ella mentre que abans sentia alguna cosa, però no era com ahir.
També li vaig dir a la meva xicota. Sé que molts nois estan incerts o tenen por de fer això. GUYS, ara t'estic dient: PODI TOTS A LA TAULA. Sí, la conversa era vergonyosa i incòmoda, però en última instància, havia de succeir perquè la relació fos honesta i que pogués continuar. La meva xicota, feliçment, ho va entendre, sobretot quan li vaig donar l'enllaç a YBOP.
Vaig entregar ahir a la nit a la meva xicota per última vegada. Estàvem connectats durant un temps i, finalment, vaig tornar a aconseguir una d'aquestes ereccions del 80%. És estrany com apareixen aquests però no estan plens. De totes maneres, ella em va donar el cap i no anava a l'orgasme, però el vaig perdre accidentalment. Estava boig al principi, feia deu dies des del meu darrer O.
Com a resultat de la meva frustració, li vaig explicar el meu problema. I que era important que passés un mes seguit sense cap sexe, sexe oral o masturbació, però que encara puc fer-ne el que sigui. Això va ser genial. Simplement perfecte. Ara eren tots dos compromesos amb ell i jo li vaig dir que no em donés res fins després del mes.
La meva xicota em va acabar de trencar. No li ho havia dit. No vam provar el sexe en absolut perquè no estava preparat per a això. És molt agressiva i directa pel que fa a la sexualitat i sóc bastant lenta donat que estic reiniciant. No hem fet molt de res i, en conseqüència, se’n va cansar. Puc entendre la seva frustració. No volia dedicar-me al sexe perquè sé que si no és un èxit, em sentirà veritablement commogut per això. La darrera vegada que vaig tenir ED amb algú vaig entrar en un estat bastant deprimit. M’agrada molt, tenim una connexió emocional i em sento bastant còmoda amb ella, però no tenia ganes de tenir relacions sexuals perquè la meva libido és molt baixa.
Encara estic veient unes quantes noies en aquest moment, però el tinc molt lent amb totes. Però encara no he estat en una situació que em pogués haver obligat a obrir-me sobre el meu "experiment", però estic disposat a fer-ho si cal. De moment, em sento molt emocionat mentre surto amb les noies i això es mostra físicament. Estar en aquest estat d’excitació no facilitarà la negació d’anar més enllà.
Crec que he estat aturat amb una d'aquestes noies (veient-la aquesta nit) durant tant de temps que començarà a fer algunes preguntes incòmodes aviat. Penso dir: “No puc anar més lluny, perquè actualment estic experimentant un autoexperiment. Ara sento que m'he insensibilitzat i he decidit abstenir-me de qualsevol comportament sexual durant un període de temps més llarg ”. No crec que calgui tenir una obertura excessiva sobre l’ús de la pornografia, l’addicció o fins i tot la disfunció de cap mena; això és tot el meu negoci personal.
La suavitat i la contracció en formen part. Vaig fer el mateix que tu. Aniria una setmana més o menys sense PMO i després cediria perquè era molt divertit, o bé faria PM només amb l’esperança que em cobraria la libido. Això només va empitjorar les coses. Haureu de passar algunes setmanes (algunes persones en passen mesos), on us preocupa que la vostra libido desaparegui per sempre i encara més preocupeu que el penis es faci tan petit que creieu que es retreu a l’estómac com el cap de la tortuga. És terrorífic. Realment ho és. Però decidiu que sereu estrictes amb vosaltres mateixos, de manera que el vostre cos tingui temps per tornar a l’equilibri.
Sembles un home disciplinat, corrent i fent banquetes. Has ferit químicament el teu sistema sexual i ara cal posar-hi un repartiment i deixar-lo curar. Si jo fos tu (i això és el que m’ha fet coherent) obtindria un tros de paper mil·limetrat i cada dia vas sense cap PMO, fes ombra en una caixa petita, potser abans d’anar a dormir. És possible que recaigueu unes quantes vegades més, però una vegada que tingueu una bona carrera, el vostre caràcter competitiu prendrà el relleu i abans de saber-ho hauran passat dos mesos i tornareu a estar en forma.
Ara he anat una mica més de dos mesos i les coses estan molt millor. Pel que fa a buscar relacions mentre es recupera, diria que si la relació no pot esperar dos mesos o no pot conviure amb el procés de curació durant dos mesos, després prengueu dos mesos de descans d’aquesta relació. Hi ha solucions creatives. Però voleu i necessiteu tenir-ho en compte, per tant, feu-lo una prioritat. Bona sort!
L’interessant és que aquesta noia no s’ha preocupat realment pel meu problema d’ED. En aquest moment està reavaluant la seva relació amb el sexe (prohibició sexual de 6 mesos), així que suposo que d'alguna manera es troba alleujat de trobar algú que no li faci pressió. És una bogeria trobar-nos en aquests moments de la nostra vida. El moment sembla massa perfecte per ser cert.
Per contra, la meva ex va prendre la meva ED realment personalment. En aquell moment no sabia què ni per què passava, de manera que no li vaig poder explicar. Al dormitori, els dos sempre vam estar confosos i frustrats, sento que és hora d’explicar a la meva nova xicota la meva història sexual recent i les coses que estic passant. Em sembla un moviment agressiu, però després del cap de setmana passat [molta intimitat, sense sexe] confio en ella i sento que mereix saber-ho.
Tinc una nova història per explicar sobre alguna cosa increïble que va passar aquesta mateixa nit (nit 21). Però primer he de compartir els meus descobriments / teories sobre l’etapa de reinici en què estic actualment. Estic trobant que la fantasia, per a mi, és l’últim fil que s’ha de tallar per desvincular-me realment de l’adherència del porno. Malauradament sembla ser el més fort de tots els fils.
Renunciar al porno era com llançar el meu pobre cervell del vaixell a un vaixell salvavides. Renunciar a la masturbació era com tirar-lo a l’aigua amb un flotador. Em fa la sensació que quan deixo anar les fantasies, el meu cervell em diu "Ei, QUÈ HOME HELL!" mentre retiro el flotador. I després és cap a les profunditats! Això és el que vaig viure entre els dies 16 fins avui (21) .. línia plana.
Ha estat tan temptador la recaiguda en la fantasia, perquè, tinc aquesta sensació que l’única manera d’aconseguir una erecció espontània (que és l’únic que estic permetent-me de tenir ara) és enfrontar-me a la fantasia sexual. El cervell ho desitja cada vegada més mentre intenteu aturar-vos. La bona notícia és que (males notícies per als impacients) és que mentre deixeu anar la fantasia i comenceu a permetre que la realitat prengui el seu lloc, la vostra ment comença a ser menys sensible a les fantasies. Malauradament, estic descobrint que perd la sensibilitat a les fantasies abans que comenci a abraçar la realitat resultant en un període de temps on sembla que res és estimulant. Molt aterridor. Però no tingueu por! Vegeu el paràgraf següent:
Aquesta nit em vaig connectar amb una dona meravellosa, bella i intel·ligent. És algú del meu passat que sempre m’ha agradat, però els nostres camins no s’han creuat mai d’aquesta manera. Al principi, em vaig sentir molt aprensiva quan em va enviar un missatge de text que volia veure’m demà a la nit (aquesta nit). Sabia que no havia reiniciat i, el que és pitjor, que estava en línia plana. I vaig tenir un examen crucial l’endemà i entre això i l’ansietat de preguntar-me què fer respecte d’aquesta noia, no vaig poder dormir gens. Per tant, després de no haver descansat, de fer un examen de 4 hores i d’haver estat en línia plana, vaig procedir a enviar-li un missatge de text que volia conèixer-la a les 8:00.
Em vaig adonar que no és com si la pogués fer volar fins que crec que em reiniciaré, cosa que podria ser de més de 60 dies per tot el que sé; Haig d’anar-hi ara. Així que ens vam connectar i estic molt content d’haver-ho fet. Vam sopar, vam prendre unes copes i vam jugar a la piscina. Després vam tornar al seu cotxe i vam començar a distingir. Al principi, no sentia res allà baix, sinó calor i una mica més de flux sanguini. És estrany estar excitat físicament i totalment en ell, però sense erecció.
Finalment, el moment que crec que més temem a tots va passar quan va fer esment del fet que no podia “sentir-me”. Va ser un moment de merda!
Però aquí és on tot va donar la volta. En aquest punt, vaig pensar: "Puc inventar alguna excusa de BS per què passa això, o simplement puc fer créixer un parell de Fn i parlar-li de l'addicció al porno, el reinici i tot el desordre i deixar caure les fitxes allà on estan maig ".
Per tant, després d’una breu reflexió, li vaig dir la veritat. Per a la meva sorpresa, era molt comprensiva sobre les moltes formes d’addicció sexual i com poden afectar el cervell (tan intel·ligent). Li vaig dir que hauria de prendre-ho lentament i que no seria bona idea recórrer tot el camí fins que no es reiniciés. Això va conduir a una conversa molt estimulant sobre sexe, amor, espiritualitat i cultura. Això ens va portar a distingir-nos de nou.
A mesura que les coses s’anaven escalfant i mentre es fregava amb mi, finalment em vaig posar difícil. En cap moment em vaig tocar ni res. Hem d’haver continuat fent dues hores. Va ser increïble. La vaig mantenir neta en la seva major part, sense entrar en els pantalons. A ella també li encantava. Tots dos vam sentir una connexió real. M'agrada molt aquesta noia i tinc la intenció de continuar les coses més enllà.
És estrany, el dia 15 diguem que les meves fantasies podrien donar-me una erecció en uns 20 segons, però vaig trigar 15 minuts a aconseguir-ne una amb una dona real. Això demostra que hi ha una gran diferència entre la fantasia i el real en termes de tot el procés reproductiu i que encara no estic completament reiniciat. Tanmateix, també mostra que la línia plana no és necessàriament absoluta, tot i que és real. Després d’aquesta increïble experiència, ni tan sols tinc ganes de fantasiar. Prefereixo esperar fins que la torni a veure.
Hola nois (i noies)
Primer de tot: sóc una noia, de manera que si esteu en contra que les noies publiquin aquí, no llegiu més. Alguns poden contenir activadors.
En segon lloc, publico això perquè crec que ho puc ajudar a algunes persones. A més, l’anglès no és la meva primera llengua, així que perdoneu els errors que faré.
Heus aquí: tinc 26 anys. Tinc un nuvi meravellós (32 anys) i hem tingut una gran relació ... fins que fa aproximadament un any alguna cosa va començar a anar malament.
Al principi va començar a evitar el sexe. Només teníem relacions sexuals cada 4-6 setmanes ... i NOMÉS perquè ho demanava. Sempre estava “cansat” i desinteressat; Vaig parlar de "l'estrès a la feina", em va dir "que no exagerés". "La vida no és només sexe que coneixes" - solia dir ... Vaig començar a qüestionar-me, la meva aparença, el meu valor. Per mi ni tan sols es tractava de sexe, volia intimitat. Volia que s’interessés per mi com a dona, volia sentir-me DESITJAT. Però això era inexistent. Els companys de feina es complementaven amb el bonic aspecte que tenia, alguns homes encara em pegaven per aquí, però a casa no hi havia res. I quan teníem relacions sexuals no era res com abans. Automàtic, aspre, molt porno. Sense abraçades després. Sense petons ni jocs previs. Sexe - orgasme - tens el que volies, ara deixa'm durant 4 setmanes.
Altres aspectes de la nostra relació semblaven correctes, així que vaig pensar que aquest era només un període difícil que estem vivint i que, finalment, millorarà. Vaig decidir ser pacient i comprensiu. Vaig deixar de demanar sexe.
Poc després que comencessin aquests problemes, vaig començar a notar que el meu xicot cada cop era més cínic, distant i dur per a mi. Va fer comentaris estúpids. Res realment desagradable, però ja no era agradable amb mi ...
De vegades s’asseia allà i semblava que ... ... li faltava ànima. Em sap greu si aquesta comparació sembla horrible, però és exactament així com el vaig percebre. Evitava altres persones, li agradava estar sol, no volia sortir ... Sovint feia comentaris com "encara no tenim 70 anys, gaudim de la vida", intentava que s'interessés per diferents coses, però no ho feia no funciona. Cada vegada que li donava una abraçada, un petó al pollet no rebia cap reacció. Quan miràvem una pel·lícula junts i vaig intentar recolzar-me-hi suaument, només per sentir algun tipus de contacte humà, em deia "no em toquis amic, jo estava tan còmode pel meu compte, només vull veure la pel·lícula" .
No tenia ni idea del que passava. Potser simplement no era aquest tipus de persona “sensible”? Potser aquesta era la seva naturalesa? O potser vull massa? Potser el mes / any que ve canviarà ...
Odiava la persona freda que es convertia. Comencem a discutir cada cop més sovint. I tenir relacions sexuals un cop cada mes, cada dos mesos, m’estava matant. Sovint plorava (normalment en privat, però de vegades davant seu per fer-lo adonar del que em fa això. No va ajudar).
Vaig recórrer a la masturbació ocasional. No volia enganyar-lo i el meu desig sexual era elevat, de manera que semblava un moviment racional. Però em sentia insegur i infeliç. Encara volia tenir un "home" a casa, no només algú que fes les compres i em portés a treballar.
Vaig començar a fantasiar amb altres homes. I m’imaginaria una vida amb algú altre, algú afectuós, càlid. Algú que m’agafaria de la mà, algú que m’abraçaria a la nit, a qui li agradava el sexe. M’ho pensaria de nit, estirat al costat del meu xicot, que en aquell moment per a mi era més un robot que un home real. Per primera vegada en mesos vaig començar a notar altres nois interessats en mi. Quan vaig ser feliç, mai vaig parar atenció als seus avenços, però ara les seves bones paraules em van ajudar a sentir-me dona. Mai vaig sortir amb cap d'aquests nois, mai vaig enganyar. Semblaven tan afectuosos i romàntics en comparació amb el meu xicot.
Fa una setmana, vaig descobrir que el meu xicot és greument addicte al porno i a la masturbació. Vaig agafar prestat el seu ordinador portàtil i vaig veure totes aquestes coses ... Vaig quedar clar que durant tots aquests mesos estava intentant "connectar" amb ell ... va passar mirant altres dones. Actrius porno. També es va registrar en un dels llocs de "cites" per a adults i va enviar missatges a algunes dones que hi eren. Jove, vell ... Un d’ells era tan vell com la meva mare. Ni tan sols era atractiva, ni algú que mai em sentia tractat a la vida real ... Per què a la Terra em faria això? El descens que vaig tenir en aquell moment és indescriptible ...: /// No ho desitjaria a ningú.
El vaig enfrontar. Va ser llavors quan es va trencar i va admetre que era addicte al PMO. Durant tot aquest temps vaig pensar que no estava interessat en el sexe ... passava gairebé tots els matins masturbant-se al bany veient porno. Recordo que li agradava passar molt de temps al bany, però mai se'm va ocórrer que aquest fos el motiu pel qual. Va ser un xoc - xoc complet - perquè mai m'imagino que fos un d'aquests "nois" ... Ja veieu, pensava que els únics nois que es masturbaven a la pornografia són aquells que no poden tenir "sexe normal" ... Masculí, reeixit , els homes guapos no passen els matins tocant els genitals ... Però això és el que sí. No tenia cap sentit per a mi.
La seva honestedat va ser l’única raó per la qual no em vaig mudar d’aleshores ençà. Vaig plorar i plorar durant els pròxims dies ... No vull entrar en detalls del que he viscut, però va ser el més horrible que vaig experimentar. Com a dona, vaig sentir que el meu món s’ha esfondrat. Saber que “aquelles dones” el va excitar i que les preferia a mi era trencador.
Vaig buscar informació sobre l'addicció al porno i vaig descobrir el vostre brainporn, aquest fòrum, altres llocs ... Vam parlar molt. Molt. I probablement això és el que em va salvar les sensacions que li havia deixat. Em va dir que està decidit a superar-lo. Es va fer evident que aquesta és la primera vegada que es va adonar que TENIA UN PROBLEMA GRAV. No entenia per què no se n'ha adonat abans ?! Això el va empènyer a un lloc molt fosc ... lluny de mi, de la seva família i de la vida en general. Vaig pensar en mi mateix que si arribés a un punt en què mirar infinitat de penis en línia seria la meva activitat preferida ... Segurament m'adonaria que tenia un problema, oi? Estar en els millors anys de la teva vida i desaprofitar-los així ... Segur que ho va saber ... O això vaig pensar. Com més es llegeix sobre addició a pornografia, més no entenc ...
Ara el crec que potser no s’havia adonat d’on el portava la pornografia. Per què? Perquè jo també vaig començar a anar en aquesta direcció i no vaig notar cap falgs vermell ...: tenia una relació i em masturbava amb més freqüència que quan era solter ... Estava infeliç però no sabia per què .... Vaig culpar els altres. Qui sap on em portaria ..
Fins al dissabte passat mai vaig veure la pornografia com una cosa negativa. De fet, sempre hi he estat “de mentalitat oberta” i he pensat que no us pot fer mal si el sabeu utilitzar. Això és B * S. Et farà mal si ho fas servir. Et posarà trist, solitari, separat. Infeliç. No hi ha res de bo que pugui treure de la seva relació amb el porno. M’agradaria que la gent parlés més obertament del que ha fet PMO a les seves vides.
Quasi ens hem perdut. No estic dient que definitivament ho superarem; només ha passat una setmana i sé que el seu problema es retira. Va estar ocultant-ho durant anys. No hi ha dubte que trobarà difícil aquest viatge. I he de tornar a confiar en ell, creure en mi mateix, deixar de comparar-me amb altres dones ... Serà difícil: / Però el seu cor i la seva ment estan al lloc adequat. I els meus també ho són.
Per tant, fem aquest repte de 90 dies sense PMO junts. Sincerament, espero que "reconegui" les nostres ments i cossos. Sincerament, no vull passar la meva vida així. I sé que ell sent el mateix.
Sé que tenim tot el que necessitem per tenir èxit. Em pregunto si ajudaria algú si escrivís aquí de tant en tant, explicant sobre la nostra experiència ...
Espero que ho trobis en tu mateix i t’adonis que ets molt millor que això. La vida real t’espera. No dediquis el teu valuós temps a mirar dones estranyes que separen les cames i nois aleatoris entremig entre ells ...: /: /: /
Els admiro a tots per ser forts, per continuar en aquest viatge i per voler canviar 🙂
Tinc una història ràpida per compartir sobre aquest tema. Darrerament, m’he preocupat una mica per com reaccionaran les noies quan els dic que no faig ni miro porno. Bé, ahir a la nit una noia em va enviar un missatge de text per preguntar-me com era el cap de setmana, yadda yadda. Probablement vam enviar un missatge de text durant un parell d’hores. De totes maneres, en un moment donat, em va preguntar què feia i li vaig dir que mirava una pel·lícula. Ella va dir: "Si voleu entreteniment real, per què no mireu porno? ”Crec que estava intentant que em fes sexe amb ella o alguna cosa semblant. No ho faria, així que li vaig dir la veritat, és a dir, que ja no miro porno perquè em sento millor sense ella.
Tenia curiositat i li va preguntar el perquè perquè pensava que ho feien tots els nois. Li vaig dir que la majoria sí, però la majoria també hi són addictes en cert nivell i et desensibilitza a la realitat. Li vaig dir que preferiria tenir el real i em sento més oberta i interessada en les dones quan no ho faig. Va acabar dient totes aquestes coses sobre com creu que és tan impressionant que no ho faig i que em converteix en un home millor i de totes maneres m'he de posar amb tot tipus de noies (jeje si només fos el cas). En resum, va pensar que estava fantàstic que estigués fent això i tinc la sensació que la majoria de les dones se sentirien de la mateixa manera.
Per tant, nois, no tingueu por de ser honest amb una noia de no aparèixer / mirar porno. Crec que la majoria prefereix no mirar porno de totes maneres, així que, si hi ha alguna cosa, us donarà alguns punts. A més, et fa semblar més alfa i controlar la teva vida. Penya-segats:
-va dir a una noia que no miro porno
-va preguntar per què em vaig aturar
-va intentar explicar-li-ho
-Es va pensar que era impressionant
-tot tot el que desitgem
La millor part de tenir un GF a través d’aquest és que és capaç de parlar amb ell sobre el problema. Les noies són parlants naturals perquè volen escoltar-ne a A més, una noia l'estima quan intenteu millorar la relació.
;
