Abans de dir res, he de donar les gràcies. Si no fos per aquesta comunitat, no sé si mai hauria pogut matar aquest dimoni. Quan estava passant per la part dura del meu reinici, eren tots vosaltres mateixos aquí qui em vau mantenir en el bon camí. Però aquesta no és l’única raó per la qual necessito donar-vos les gràcies a tots vosaltres.
L’altra raó és perquè tots m’heu ajudat a trobar el meu propòsit a la vida. Almenys el meu propòsit pel que ho entenc. He lluitat tota la vida amb la intenció de respondre a la pregunta de quin diable em suposava fer amb mi mateix. He estat beneït de més maneres que puc comptar. Tinc talents, privilegis i passions que he intentat no donar per fet mai. Tot i això, fins ara, aquestes benediccions m’han omplert de por i ansietat. És com si mai no pogués sacsejar la sensació que estava atrapat a l’ombra d’aquest deute kàrmic massiu. Vaig sentir que m’havien donat tant i, a menys que pogués fer alguna cosa positiva amb tot això, seria un malbaratament monumental.
Aquest sentiment em va provocar una lleugera obsessió pel desenvolupament personal. Em sentia com si necessités millorar-me constantment perquè, quan finalment aparegui el meu propòsit, sigui capaç de gestionar-ho. No obstant això, aquest desig va córrer primer cap a la meva addicció al porno. Aquesta crisi entre la meva moral i la meva incapacitat per superar aquest problema (i la meva intensa libido en general) va provocar un conflicte espiritual massiu dins meu. El viatge que segueix per la veritat és una cosa que només puc referir-me com a "salvatge".
Vaig estudiar tota la saviesa que podia aconseguir: hinduisme, budisme, ocultisme, mitologia nòrdica, la majoria de les principals escoles de filosofia i molts dels sistemes d’autoajuda moderns i clàssics espirituals. Cada pas m'aportava una mica del que entenc que és "Veritat".
Malgrat tot aquest creixement interior, encara estava atrapat a la gàbia creada per PMO. El que sé ara és que estava atrapat a la presó de la zona de confort. Vaig aturar els projectes tan aviat com es van sentir massa incòmodes. Em vaig quedar atrapat en un paradigma de motivació basat en la por. Va ser la por de ser inútil i de no complir el meu propòsit el que em va continuar avançant. Però només es pot arribar tan lluny amb la por que és l’única cosa que us empeny.
Després de la universitat, vaig intentar fer servir el meu grau i vaig aconseguir una gran feina d’enginyeria de programari. No anava a canviar el món en aquesta posició, així que vaig deixar tres mesos després per perseguir el meu somni de convertir-me en entrenador vitalici. Vaig fer moltes coses malament, però la por era el més important que tenia al meu pas. No podia dedicar-me a un nínxol i no podia posar les hores que necessitava cada dia per fer-lo funcionar. Sempre podia fer feina a l’escola perquè tenia por a que els terminis em tiressin endavant, però quan feia el meu propi calendari, objectius i tasques, no semblava saber com fer-me treballar dur.
M’adono ara que això era el resultat directe de la meva addicció al porno i de la vida de jugar a videojocs. Vaig ser esclau de la gratificació immediata i la idea d’afrontar voluntàriament el malestar pel bé de guanyar-se a llarg termini (sense que hi hagués cap mena de por que em mogués endavant) era només un obstacle estranger i aparentment infranquejable. Sentia que era un excel·lent entrenador (l’entrenament em venia tan naturalment com l’aigua potable), però dirigir un negoci i aconseguir que els clients caiguessin fora de la meva zona de confort, així que vaig quedar bloquejat.
A més, és molt difícil convertir-se en entrenador sense un nínxol específic ni un públic objectiu. Simplement sentia que no sabia a qui diables havia de servir. Així doncs, enmig d’un intent fallit de somni i l’horror de tornar a una feina apassionada del 9-5 que em mirava a la cara, alguna cosa va fer clic a dins meu. No sé com descriure-ho més que una "síntesi miraculosa". Vaig tornar al catolicisme, la religió del meu naixement, però amb la veritat de totes les altres religions i filosofies vaig estudiar més brillant que mai. Per utilitzar una línia de clixé, vaig trobar Jesús. O millor dit, em va trobar.
A partir d’aquí em vaig beneir la capacitat de veure tots els meus fracassos amb una claredat tan impactant que vaig ser humilitat d’una manera tan profunda que em va transformar en el meu nucli. En lloc d’intentar convertir-me en tot aquest poderós individu mitjançant l’autodesenvolupament, només volia aprendre a servir en realitat aquella veu del més alt bé. Va ser llavors quan vaig començar la meva recerca durant 90 dies. Vaig començar a aprendre a transmetre el patiment. Vaig aprendre a enfrontar-me als meus dimonis i deixar-los que em mastegessin i em escopessin. Vaig aprendre a trobar el Judes a dins meu i a abraçar-lo amb amor. Mitjançant la rendició a aquest Bé, vaig trobar el meu propòsit.
Potser alguns de vosaltres coneixeu els meus Projecte de sexualitat sagrada. Vaig començar a fer un videobloc a youtube. Amb l'ajut d'aquesta comunitat, tinc aproximadament 40 visualitzacions i gairebé 1k de subscriptors. No puc expressar el meu agraïment a tots vosaltres pel vostre suport suficient! A més, he tingut gent bàsicament per formar-se com a entrenador sense haver de preguntar-ho mai. Em sento com si cada part de la meva vida m’hagués portat fins a aquest punt i m’hagués preparat per intentar ajudar en el context d’aquest número. Crec que aquest problema té prou cosesi vull fer tot el possible perquè pugui començar a millorar les coses.
Ah, i ara puc concentrar-me amb el treball com un monstre descarat. El hàbit mestre és la força motriu de la meva ètica laboral ara i aquesta por que la presó ha estat efectivament aixafada gràcies a NoFap! Tinc previstes algunes coses interessants que estic molt emocionada de compartir amb tots vosaltres 🙂
Aquesta publicació ja es fa massa llarga, així que només vull donar-vos les gràcies a tots de nou. Hi ha molt més a dir, però ho guardaré per a una altra vegada. En resum, només vull servir-vos a tots en la capacitat que millor pugui.
Manteniu-vos net
;