En primer lloc, no tinc cap insígnia. Fins ara no tenia cap compte de reddit, així que disculpeu-ho. Però, de totes maneres, crec que aquesta és la meva setena setmana del repte (donar o prendre una mica), i he de dir que ha fet meravelles a la meva vida.
Us donaré un breu resum de la meva història (perquè és totalment saludable parlar amb dolents aleatoris a Internet sobre la vostra història d’autorestima) i, a continuació, intentaré explicar per què he de deixar reddit per continuar viatge.
Vaig arribar a aquesta qüestió nofap mitjançant una conversa borratxa amb el meu cosí. En aquell moment, acabava de superar un cas de possible clamídia i tenia símptomes del que pensava que era herpes (més tard va resultar ser sarna), hauríeu d’haver vist l’aspecte d’alleujament a la cara quan vaig començar a fer-me ferides als turmells. va eliminar la por a l’herp). Recentment, també havia estat experimentant amb drogues de maces i, per alguna raó, vaig pensar que els meus testicles s’estaven reduint i morien. En resum, em sentia menys home.
En aquell moment no me’n vaig adonar, però crec que probablement patia una disfunció erèctil lleu. Recordeu la clamídia de què parlava? Bé, no sóc cap jugador. La nena amb qui (potser) la vaig agafar va ser la segona nena amb la qual vaig fer l'amor a la meva vida. Va ser una nit sense protecció amb un desconegut. Abans tenia dues xicotes. Un, el meu primer, vaig tenir relacions sexuals (potser cinc o sis vegades en dos anys i mig), però sempre va ser una experiència incòmoda, centrant-me més en durar tot el temps que vaig poder, i en una obsessió per la meva durada i ser obsessionat per tenir orgasme (tots dos érem verges, així que us podeu imaginar la dificultat). La vergonyosa veritat és que vaig plorar una vegada perquè no tenia orgasme. Això no va ser, ja que pensava en el seu gaudi, però realment es tractava del meu EGO. Tant si estaria cridant el meu nom, tingués por que em sortís la paraula que vaig xuclar al llit. En resum, m’havien adoctrinat en una visió pornogràfica del que és el sexe. Ella em va deixar. Vaig pensar que era perquè no era un bon amant, però realment era perquè estava foll de boig.
La meva segona núvia, mai no he dormit. A partir d’aquest moment, em van petrificar l’ensenyament tan sexual. Per alguna raó, jo també estava molt jutjat del seu cos, de nou basant-me en el porno (que no m'adonava). Aquesta raresa i la por al sexe (així com altres cent problemes emocionals per la meva part, finalment ens van separar.
Aquesta part trista és que els vaig estimar a tots dos. Vull dir, tot és en el passat i hem tranquil·litzat. No em sap greu pel mal sexe, tant com les situacions emocionals de proves que la meva mentalitat els va obligar.
És a dir, fins a la meva estada d’una nit. Vaig sortir amb un amic, no buscava ningú, així que em vaig emborratxar i vaig besar aquesta bella noia. Un hipster d’una noia d’Escandinàvia que tenia uns anys més que jo i vivia sol a la gran ciutat (encara visc amb els meus pares). Ella, la dona confiada que tenia, em va portar de tornada a casa seva, que era com una immersió en artistes, vam escoltar alguns discos que per casualitat eren els nostres favorits compartits, ens vam retirar a dalt i, bé, ja se sap ...
I el boig? No era un mal amant. No estava gens malament. Podria haver cridat des dels terrats: "SÓC AL MITJÀ MITJÀ !!!". Jo estava extasiat. Vaig pensar que hi havia dues coses en joc: a) Era una desconeguda, sense connexió amb ningú que coneixia. B) Estava absolutament embriagat. Això apuntava a que el meu problema era psicològic. Era la por que estava arruïnant la meva vida sexual.
(L'altra cosa és que ella era una veritable feminista, no com l'estereotip, però creient en la igualtat de gènere, i les breus converses que vam tenir sobre les begudes i l'esmorzar em van sembrar una llavor, on sempre em vaig pensar molt progressista. Vaig començar a adonar-me que pensava que era propietària de dones, vaig pensar que si els agradava, el meu em devia alguna cosa i els seus cossos em petrificaven), tot i això, tot i això, encara no m'adonava que tenia un problema.
Em van provar per les malalties de transmissió sexual perquè tenia dolors als testicles. La prova es va tornar negativa (però ja havia pres el medicament perquè el metge estava tan segur). Em va semblar que probablement l’havia capturat i que havia pres la prova d’orina malament (ha de ser el primer pis del dia i que no era el meu), però ara estic segur que sóc neuròtic del meu penis sense raó.
Lamentablement, vaig trucar a aquesta noia que no sabia anunciar que tenia Chlamydia abans que ho entengués. ... awkwaaard.
Com he dit, em vaig sentir com un home menys. Les meves boles estaven fent mal. Sempre estava buscant trossos. Em vaig espantar que estiguessin encongint. Vaig pensar que anava eunuc i les meves ereccions eren molt febles. La meva solució? Vaig parlar de sexe tot el temps. Em vaig obligar a objeccionar i valorar a totes les dones que vaig veure. Les festes per a mi eren de borratxo i petons per a noies. Al principi van complir (potser sóc atractiu, m'atreveixo a dir-ho; P ...), però ràpidament es van escapar quan van descobrir que era una bogeria. Quan vaig estar a casa estava aterrit de la impotència. Les meves ereccions havien anat suavitzant gradualment durant un any, així que vaig pensar que només podia dormir amb noies borratxes que no s'adonessin.
I, tanmateix, encara no m'adonava que tenia un problema. Vaig pensar que cada home era un munt de ansietats que donava front a un machista, veient porno dues vegades al dia per "provar" la seva virilitat. Tenia tots els altres problemes, la boira cerebral, la dificultat de dur a terme una conversa amb el sexe oposat, la confiança i la incapacitat per mirar altres persones a la vista.
Així que ANYWAY: conversa borratxa amb el meu cosí. Vaig fer gala de la freqüència amb la qual em vaig masturbar o alguna merda (que va ser per a mi un trofeu de com estic ple de testosterona viril que sóc) i ell va dir que no feia capyes. Va dir que havia estat practicant nofap. Vaig riure d'ell. Va insistir que hi havia beneficis. La vaig apartar, no pot ser, vaig dir: "És PRÀCTICA SEXE!"
-Quin idiota jo era
Van passar unes setmanes i finalment vaig començar a adonar-me que la meva ment no estava en estat saludable. Vaig pensar que estava espiritualment malalt. Vaig entrar en meditació budista, igualtat de gènere, vaig començar a llegir Gandhi i vaig adoptar un vot de no violència (no puc permetre's cometre violència en paraules, pensaments o fets i he de tractar a les persones amb amor i respecte, fins i tot aquells que em fan mal - o almenys em procuro mantenir-me en aquest principi).
No sóc religiosa en el sentit convencional, però vaig començar a qüestionar la meva vida de manera moralment espiritual.
Així que he arribat cara a cara amb la meva porno com un possible problema. Vaig arribar a la conclusió que observar-lo va conduir la violència activa contra les dones a la indústria. Vaig eliminar el vídeo i vaig mantenir la fotografia de nu que sempre era la meva forma preferida de totes maneres. Llavors vaig començar a pensar que l'objectivació era passivament violenta, ja que negava a la dona la seva plena personalitat. La meva brúixola moral començava a créixer (suposo que he tingut una pubertat emocional tardana) i realment es va començar a follar amb el meu costat egoista!
Sabia que havia de parar. Sabia que havia d’eliminar la meva carpeta oculta de fotos, però em vaig fer por de perdre la meva col·lecció (ni tan sols pensava que fos estrany d’aconseguir-los!). No podia fer-ho.
I després, com molts, vaig veure el vídeo de Gary Wilson. Ho vaig fer, he esborrat tota la meva porno. Vaig deixar de masturbar-me. Vaig prometre que no tornaria a mirar porno, perquè em feia mal la sexualitat de la vida real.
I ara fa unes set setmanes. Realment no he tingut el compte obsessivament. Acabo de viure. Tels resultats són increïbles.
- Estic interactuant normalment amb la gent
- Sento que tinc dret a caminar per aquesta terra
- Estic més en pau amb mi i amb els altres
- Puc parlar amb qualsevol
- Estic formant relacions realment significatives amb les dones. Sembla que se senten segurs al meu voltant. Perquè no tinc intencions i em sento tan orgullós!
- Ara tinc emocions. La meva felicitat és feliç i la meva tristesa és trista. M'encanta estar trist. Em fa sentir viu.
- Fins i tot em sento més intel·ligent, més capaç de mantenir una conversa i expressar-me
- Em sento com un ésser sexual ple. He estat un eunuc pràctic tota la meva vida. Ara estic lliure. Espero cada dia que arribi a viure.
Estic tenint una petita planificació emocional i el moment, però sé que passarà. I tinc una sensació aclaparadora, crida a través de tot el meu ésser: HI HA UN MÓN FELIÇ AQUÍ, MOLT ESPERANTS PERSONES, MOLTES COSES QUE FER, I M'he estat FER DOLOR AMB AMOR ELECTR FORNIC FALS PER MOLT LLAR: EL MEU REAL LIVING HA BEGUN
(Espero que això no soni estúpid) Ara, encara estic intentant millorar jo mateix. Estic intentant estimar als meus enemics, estimar-me (amb compassió ara, no de gelea de petroli: P) i conrear aquest amor que ara em surt per als meus éssers estimats i amics, a utilitzar aquest amor per sempre, ser autèntic i MAN cura (ara sóc home, tee). He mantingut la meditació. Estic acabant el meu últim curs d’universitat (estava a punt d’abandonar-me), estic planejant els meus viatges per Europa, sols, a la recerca de la bona vida (allà on sigui) l’any vinent. Vaig a tractar de ser un artista famolenc durant un temps. Perquè, com diu el profeta, "folla-ho!"
Així, de totes maneres, robar a un gran autor; Irvine Welsh (que ara puc admetre que mai he llegit, perquè he admès tot): ESCULL LA VIDA.
I això em porta a tu, reddit. Des del començament del meu viatge, vaig mirar aquest subreddit cada dia. Vaig donar la meva inspiració. En veritat, em va donar alguna cosa secret per mirar al meu ordinador. Alguna cosa que fer en les nits sense dormir.
T’encant, MODS, PER A MANTENIR LES PERSONES COM A MÍ INSPIRAT T’EST AMOR, ENFANÇANT
Però he de deixar-te. Com el porno és una versió del sexe de merda; Les xarxes socials, són una versió de merda, fingida d'interacció humana real. Em recorda massa a la meva vella vida, així que vaig a deixar de fumar.
(He de mantenir facebook fins que acabi la universitat, per comunicar-me amb la meva classe, però també funcionarà quan pugui)
Però abans de sortir de reddit, que estava a l'aguait, vaig pensar que m'inscriuria i escriuria aquesta publicació. Només per expressar la meva gratitud.
I després continuaré aquest viatge sol, la meva vida canviarà per sempre.
Gràcies a tots.
Ni tan sols vull tornar a PMO. Estic molt feliç de veure que això es torna a aparèixer davant els meus ulls.
Ha estat una catarsi absoluta escrivint això. Tingueu cura!
(Segueixo l'estil de vida de NoFap, però em vaig allunyant de taulers de missatges. Animo a altres persones a unir-se a mi quan el moment s’aconsegueixi. Crec que és un pas important).
BYE! Xx
-Un home anònim, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITACIÓ + NONVIOLÈNCIA = EL MEU ÀNIM DESENVOLUPANT, SUPERPUTADORS I UNA SEGONA CASA EN VIDA
ENLLAÇ - Fa 50 dies (ish) i ja me’n vaig. Un corrent de consciència esborronat.
by OMGMcGee
;