No reiteraré gaire del que he escrit anteriorment [a continuació], però en poques paraules, jo estava prenent els girs equivocats durant la meva vida des de fa més temps. Inicialment no tenia idea de per què, però vaig desenvolupar profunds problemes d'ansietat social que mai no he notat. La personalitat s’esmicolava en una closca. Les meves qualificacions van caure.
(D'acord, van caure dues classes. No era molt, però fins on em va empènyer a abandonar l'escola una estona.) Vaig deixar de banda les meves obligacions empresarials i la vida en general va ser un embolic. Sé que la meva condició no és tan greu com altres en aquest fòrum, però, independentment de la seva condició, sabia que era necessari un canvi abans que les coses quedessin fora de control. Un dia vaig topar amb alguns articles relacionats amb les PMO i de seguida em vaig adonar que havia de donar-li una oportunitat a aquest no-PMO. [Per al disc, jo només estava a les càmeres i les coses de lesbo.]
Al principi vaig fer un seguiment dels meus dies durant una setmana i la meitat, però després em vaig aturar i vaig dir "follar-ho". Això no és manera de deixar de fumar. Després d’uns dies 10, vaig deixar de fer el seguiment, he esborrat tota la meva reserva i he deixat el gall dindi fred. No volia que es tractés de PMO. Es tractava de convertir-me en un millor jo. Les primeres setmanes van ser una dura i dura batalla, però una vegada que vaig superar el màxim inicial, va ser un descens suau. Un parell de mesos més tard i ara gairebé em sento com el vell de mi. Estic fent un pas segur en estudis, treball i en la meva vida social. La nitidesa, la claredat i la confiança mentals que he perdut anteriorment tornen a estar en ple desenvolupament.
He tornat a inscriure a l’escola últimament i estic eliminant tot de bon començament, amb eficàcia i amb una nota alta. I encara que les meves habilitats de parlar públic encara no estan a l'altura del vell jo, en la seva major part he perdut tota l'angoixa social que es va generar a causa de l'excessiu PMO. També podeu oblidar-vos de les vibracions esgarrifoses, perquè sé molt bé que no les deixo més. Les noies boniques encara em frenen una mica, però això és normal. En la seva major part, em sento tranquil i relaxat al voltant de dones molt boniques. És difícil d’explicar, però és com si estigués completament a gust emocional i mentalment per primera vegada des de molt de temps. És alliberador quan ja no tinc una doble vida maliciosa per enfonsar-se sota el matalàs. I perquè no tinc res a amagar, sento que tinc un control complet de mi mateix i de qui vull ser.
Vostè
Podria continuar sobre mi mateix, però deixaré que la resta sigui sobre tu. Per a aquells que tingueu problemes, us recomano tenir un diari si encara no ho heu fet. Recentment he migrat a SkyDrive, però n'he mantingut un a Google Docs perquè sempre estigui amb mi. Quan s’instal·la l’afany d’afartar-se o lliscar-se al forat del conill, atureu-vos, penseu i escriviu durant uns minuts per què esteu a punt de participar en qualsevol comportament autodestructiu que hàgiu previst. Pot ser que no us aturi completament, però permetrà un moment de pausa molt necessària i una possible claredat mental.
El meu consell més important per a la revista és no deixar-lo centrar al voltant del PMO. Establiu uns objectius a curt, mitjà i llarg termini específics. Teniu un pla per a aquests objectius i executeu-lo. La revista hauria de tractar de convertir-se en una millor. Personalment, crec que com més concentrar-se en evitar PMO, més probabilitats es tornarà a entrar. Una vegada més, això ha de consistir en convertir-se en un millor. Trobeu una passió, alguna cosa que vulgueu fer a la vida i deixeu que l’enfocament s’envolta. No-PMO només ha de ser una petita part de la vostra millora personal. Com més aviat vegeu millores a la vostra vida, més fàcilment no és mirar cap enrere.
I, finalment, tret que estigueu aquí per ajudar els altres a través dels seus moments difícils, allunyeu-vos d’aquest fòrum el més aviat possible. Vull dir això de la millor manera possible. Si sabeu que ja no participareu en PMO, ja no necessiteu aquest fòrum per garantir la vostra marató o fer-ne un seguiment. No només això, sinó que la gespa és molt més verda i l’aire és molt més fresc quan el focus no és el contingut relacionat amb PMO tot el temps. El lloc és genial tenir-la com una muleta inicial, però una vegada que estigui llest, només cal aturar-se, seguir endavant i concentrar-se en viure. Al final, la força per sortir i convertir-se en una persona millor és dins teu. Ja sigui en forma d’un moment d’ha-ha o de setmanes d’autodescobriment a través d’un diari, heu de trobar la vostra veu interior que diu prou és suficient.
De totes maneres, bona sort per a aquells que lluiten. La visió que he obtingut d’aquest lloc i d’altres com aquest cap al començament del meu viatge cap a l’autoaprenentatge han estat inestimables, així que només volia donar les gràcies a tothom ia la comunitat.
ENLLAÇ - Finalment tinc la meva vida enrere
by smitherine
Octubre 02, 2013
PUBLICACIÓ ANTICIPADA - Recuperar de nou el control de la meva vida
Març 07, 2013
Acabat per bé. O almenys espero. . .
Estic escrivint principalment això per mi mateix. No m'importa si algú ho llegeix, però si algú ho vol, si us plau, ho fa. Tot i que alguns poden considerar això com una baralla ridícula contra una addicció, em sembla més semblant a recuperar la meva vida. Arrossegueu l'objectiu de 90 dies. Tinc previst fer-ho durant 300 (És cert, fins a finals d'any.) El meu joc final, però, és anar indefinidament sense porno. Vull arribar a un punt en què m’oblido de comptar els dies i només visc.
On estava
Tothom sembla tenir una història, així que aquí hi ha el meu. Actualment sóc 24. Des del moment en què em vaig graduar de l’escola secundària fins fa uns tres anys vaig ser un SOB arriscat. Les meves qualificacions sempre van ser classificades entre les millors de la universitat. El meu objectiu no era només guanyar, sinó ser el millor en tot allò que vaig participar. Tot i que poques vegades vaig sortir a la cúspide per sobre de la resta, vaig dormir tranquil·lament sabent que he provat el meu més dur. També vaig tenir una cosa natural amb la gent. Sembla que m'agraden en general. I si no ho feia, segur que podria fer-ho.
Durant aquest temps, sense saber-ho, vaig passar per una etapa de reinici auto-induïda durant més d'un any. Vaig trobar porno desagradable, immoral i una mica deshumanitzant. (Només per motius de referència, he estat ateu des de la meva joventut.) Coincidentment, també vaig tenir sentiments semblants a Internet i als ordinadors. (Aquests últims eren eines; res més.) Em sentia com si fos un malbaratament. Cada segon per a mi era vital, així que el vaig evitar, ho vaig oblidar i vaig passar el temps cap a tasques més productives.
Amb un munt de temps lliure, vaig recollir idiomes 3 a un nivell sòlid. (Jo estava llegint Anna Karenina en alemany i podia gaudir de novel·les adolescents en espanyol i francès. Sí, puc ser un nerd. I què?) Em va encantar beure a les llengües, així que no vaig tenir problemes per jugar amb holandès, italià i tot. d’altres. També vaig treballar i jugar a bàsquet tot el temps. Vaig sentir el control de tot, així que la vida era genial. Mai vaig ser més feliç. El món sentia literalment que estava a les meves mans. Jo estava en el meu màxim físic i mental. Sempre vaig predicar que era físicament fort, mentalment fort i per evitar la pitjor de les meves temptacions. Per dir-ho simplement, tenia una consciència de voluntat de ferro.
Un cop finalitzat el semestre, vaig decidir prendre res més que cursos en línia. Poc ho sabia, aquest seria el meu punt de lliscament.
La caiguda
Al principi tot semblava bé. La vida va avançar com de costum. Tenia menys contactes socials que abans, però sentia que era jo mateix. Mai vaig ser un artista actiu, però durant aquest temps vaig recollir quadres de tela per divertir-me. M'ho vaig agradar i vaig passar per una fase dolça on em vaig sentir amb la natura. Si hi havia alguna cosa que em vaig perdre d’aquest període, era la sensació d’estar a gust i tranquil·litat. La meva ment era lliure i clara com un xiulet. Els dies sempre van començar ràpidament a les primeres hores del matí a 5, i sempre acabaven en una nota alta. Després dels mesos 2-3, però, vaig començar a baixar per un forat de conill profund, fosc i sense fi. Probablement va ser deguda a l’avorriment i al fet que estigués al voltant d’ordinadors més que qualsevol altra cosa, però vaig acabar revifant-me amb el porno de nou.
Una vegada que vaig començar a navegar pel porno vaig veure lliscar les meves notes. La meva vida va prendre un 180 complet per a pitjor. Tot i que vaig fer-ho molt bé en la majoria de les meves classes, vaig fallar horriblement en una; que era una classe pre-med. En comptes de recuperar-me, continuament espirava cap avall. Vaig tornar a fer classes el semestre, però no era el mateix. Vaig passar, però mai no vaig sentir cap desig de dominar en res. El meu esforç era mig assed al millor; mentre que la tasca sempre es feia a l’últim moment. Em vaig despertar regularment a la tarda de 10 i vaig prendre dutxes a 12 a la tarda. Vaig fer pèl els meus dies navegant al porno o llegint merda inútil i estúpida a Internet. Vaig deixar de cuidar els idiomes estrangers. Les meves eines d'art van ser enquadrades en un racó en algun lloc i recollirien pols durant mesos. Vaig deixar de fer exercici també. Les coses no semblaven boniques.
Part inferior del canó
Un cop finalitzat el segon semestre, vaig deixar de fer classes completament. Vaig passar tot l’estiu fent la mateixa merda; més porno i internet. No sé que em va acabar l’estiu, però vaig acabar viatjant pel món aproximadament un any després. Però al final, sentia que m'escapava de la vida. Una cosa que agafeu ràpidament a través de viatges extensius és que un nombre de viatgers a llarg termini sembla estar corrent des de casa. Sembla que ho gaudeixen, però sempre sento que hi ha alguna cosa que falta a dins. Jo? En comptes d’afrontar els meus problemes a casa, em vaig anar de tot tipus de merdes. No vaig poder sobreviure més d'un parell de dies sense pornografia a la carretera. I, tristament, vaig acabar molestant un parell de dies a la meva habitació fent el mateix ole-mateix-ole que explorar.
Després de tornar a casa, vaig decidir dur a terme una empresa, per la qual cosa l'escola es va esborrar completament de la imatge. Al principi, tot era bo, però els problemes de la meva vida van començar a fer-ne una ombra. Encara estava enganxat al forat del conill. Abans de saber-ho, vaig tocar fons. La meva empresa va acabar gairebé frenant, de manera que vaig passar l'estiu passat fins al desembre sense parar navegant en porno i navegant per Internet. Vaig acabar amb més d'un parell de centenars de gigabytes de porno. Em sentia com si no tingués res per viure. Sense direcció. Res. Cada dia sentia el mateix. Setmanes i després mesos no seria més que un desenfocament gegant. Al gener, però, he decidit que he tingut prou. Estic recuperant el control de la meva vida. Gràcies a Déu, encara sóc jove.
Camí cap a la recuperació
Després de mirar el que he escrit, em sembla increïble la rapidesa amb què pot caure. No ho vaig a ocultar. He passat nits plorant com un bebè quan miro el que m'ha passat durant els últims dos anys. Vull tornar a plorar només mirant-lo. Tot és culpa meva. Però he acabat de fugir. Acabo de deixar la meva vida espiral fora de control. Tot i que el camí cap a la recuperació serà llarg i ardu, sé que tinc la força de voluntat per recuperar el meu antic jo.
Des de finals de gener, he deixat de navegar pel porno per complet. L’eliminació de la meva col·lecció era dura, però ara s’ha anat. He perdut tots els desitjos de veure qualsevol cosa relacionada amb el porno. I, prou francs, em fa tornar malalt. No obstant això, des que un amic em va mostrar recentment un vídeo de Miss Delaware el cap de setmana passat, he reiniciat el rellotge i ara estic a dia. (Vaig admetre que era una mica curiós. Va ser horrible, per dir el menys.) Pel que fa a les meves emocions, no em sentia tan mentalment tan llarga. La meva ment se sent encara desordenada i contaminada, però sé que la claredat completa arriba amb el temps. Crec que la claredat mental també requereix molt més desenvolupament personal fora d’evitar el porno.
Pel que fa a la meva vida personal, em vaig inscrivint aviat a les classes i espero acabar els estudis en un any i mig. No puc esperar per tornar al ritme d'una vida normal. Estic guardant un diari personal que té registres de temps del que faig cada hora del dia. En passar per aquesta fase de recuperació, em sembla vital tenir algun tipus de rutina que contribueixi a un objectiu més gran. (I si no teniu metes, configureu-les!)
Posting Future
De nou, només tinc 6 dies per fer-ho (oficialment), així que publicaré aquí de tant en tant per avaluar el meu estat mental. Com es va esmentar anteriorment, també lluito contra l'addicció a Internet i la mandra. Trobo que l’esmentat té una relació vinculant amb la pornografia, amb nivells de dopamina esgotats i quines coses, així que també publicaré sobre ells quan sorgeixi la necessitat. I si d’alguna manera fracasso en aquest esforç, també en publicaré.
Pel que fa a aquells que busqueu la recuperació o que es troben actualment a l’estat en la recuperació, la gent s’ha de tenir en compte. El camí per davant pot semblar inacabable. Però no ho vegeu així. Vegeu-lo com un nou començament. (És per això que odio els comptes enrere.) Això és molt més que el porno. Això sobre prendre el control de la seva vida de nou.
6 dies sense PMO i comptatge. . .
;