Primera publicació. Estic 29 dies sense MO, 59 dies sense P. Gairebé he recaigut aquesta nit, però he decidit començar un diari. Tinc 28 anys, 29 aviat. Un dels casos dolents: tenia l'edat justa quan sabia d'ordinadors des dels 9 anys i els meus pares en sabien res fins que vaig anar a la universitat més o menys.
La primera vegada que em vaig masturbar va ser amb una foto fixa de Claudia Schiffer en bikini als 10 anys. No tenia ni idea del que va passar: em vaig sentir increïble i després em vaig quedar cobert de brossa. Vaig començar a utilitzar BBS i baixar imatges fixes. De fet, vaig fer un BBS des dels 11 anys més o menys, i un dels nois (que devia tenir 40 més o menys) em donava tones de porno després de demanar-ho una vegada. Realment esgarrifós quan hi penso en retrospectiva. Quin tipus d'adult alimentaria porno a un nen d'11 anys?
Em vaig fer molt bo per amagar-ho. Quan el tipus de reparació d'ordinadors venia a instal·lar alguna cosa o arreglar l'ordinador, jo passava per sobre de la seva espatlla, preocupat per trobar el meu dipòsit. Però això era millor que esborrar-lo. Des del que recordava, tota la meva sexualitat consistia en una pantalla blava brillant en una habitació fosca, escoltant els passos dels meus pares, esperant que no em deixin atrapar.
Sempre he estat popular però mai entre les noies. És a dir, sempre he tingut molts amics que es van preocupar molt per mi, que era extrovertit i actiu, però vaig tenir mala sort amb les dones. La meva autoconfiança era gran. Solia pensar en pensaments realment horribles sobre mi mateix, em diria lleig una i altra vegada. Ho creguis o no, realment crec que molt d'això pot haver tingut a veure amb el porno.
Quan vaig arribar a la universitat, la primera vegada que una noia va entrar a la meva habitació, vaig tenir un mini-freak. Ella volia tenir sexe, estava borratxo i excitada, però jo la vaig allunyar. Es va frustrar molt i, bàsicament, no va tornar a parlar mai més. Recordo haver sentit com si alguna cosa anava malament, com si el sexe fos una cosa repugnant. Això era el porno. Molt profundament, el meu cervell estava cablejat per pensar que el sexe era quelcom observat i net, sense olors ni tactes ni expectatives de rendiment. Crec que també tenia molta culpa i ansietat pel sexe. Vaig començar a beure molt.
A mesura que avançava la universitat, vaig començar a estressar-me molt per la meva virginitat. Realment em perseguiria, ja que cada cop més amics l'havien perdut i jo m'estava convertint en l'únic que coneixia que no ho havia fet. També hi havia molta pressió. Sents coses com a la pel·lícula High Fidelity: "Això és quan se suposa que has de tenir sexe, Rob. A l'escola." Vaig pensar que si perdia la meva oportunitat, seria un gran cop. Encara crec que ho és.
Vaig estudiar a l'estranger al Japó i havia sentit que fins i tot els nois blancs més estúpids podien acostar-s'hi. Em fa vergonya dir-ho, però això és un diari, així que, per ser sincer, això és el que estava pensant. Vaig començar a veure només porno asiàtic i vaig desenvolupar un fetitxe asiàtic molt seriós, del qual encara tinc un gran complex. Quan vaig estar allà, els rumors eren certs: els nois més estúpids i estúpids que he vist mai s'estaven acostant, fent núvies. Em vaig sentir pitjor que mai, perquè no ho estava. Tenia molts amics, moltes amigues, però no podia atraure ningú. La meva beguda empitjorava cada cop. Finalment, vaig tenir una xicota, una noia que en realitat no m'agradava gaire i que no em sentia atreta, crec que perquè tenia por de les dones reals i volia tallar la possibilitat d'estar amb elles. Mai no ho podria aixecar amb ella, totalment flàccid. Només pensava que era whisky dick o ansietat i no hi vaig pensar gaire.
Vaig intentar perdre la virginitat amb les prostitutes. La primera vegada va ser en un segon viatge al Japó. Era més gran i no era tan atractiva, però em va posar la polla a la boca i gairebé immediatament vaig venir. Estava molt content perquè havia començat a preocupar-me per no poder-lo aixecar i no podia entendre per què. Quan vam intentar mantenir relacions sexuals unes hores més tard, va ser una prohibició. Totalment coixí.
Encara em considerava verge i la pressió creixia i creixia. Estava en una banda i, després d'un concert a la meva universitat, una noia volia tornar a la meva habitació amb mi després de sortir una estona. Jo estava realment desaprofitat, ella també. Ella va canviar d'opinió. Quan vaig parlar amb els meus amics més tard, vaig dir: "Només volia tornar i estirar-me al seu costat". "No fer res?" van preguntar. "Això és estrany, home". I sí, ho era. Ja no volia ni intentar-ho.
Vaig intentar una tercera (i última) vegada amb una prostituta després de la universitat. No ho vaig poder tornar a aixecar. Ara sabia que alguna cosa anava malament. Ho vaig culpar al meu beure. Mentrestant, encara mirava porno cada dia. Començava a ser molt específic: ___________________________. El porno que mostrava relacions sexuals normals ja no ho va fer per mi.
Vaig anar a un uròleg i em van revisar i em van dir que estava bé. Em van donar Levitra i durant un temps les coses van anar bé. Vaig conèixer una noia que no m'agradava gens, però volia dormir amb mi, així que vaig començar a dormir amb ella. Finalment vaig perdre la virginitat, als 25 anys, i això, almenys, em va costar molt de pes. Tot i així, després de dues o tres vegades, ja no em vaig poder dur amb ella. Em vaig trobar fent excuses per no tenir sexe amb ella. Quan s'anava al llit, jo me'n vaig escapar i mirava porno.
He crescut molt en els últims quatre anys. Vaig anar a AA i vaig deixar de beure. Aquest va ser el segon repte més gran de la meva vida, al costat del que m'enfronto ara. Quan vaig llegir YBOP, vaig saber immediatament fins a quin punt el porno havia afectat la meva vida. Cada detall sonava familiar. I no era només que no ho pogués aixecar: l'ansietat fins i tot parlant amb noies, adorant dones i espantant, la necessitat de colpejar-me a la vorera amb la beguda, la creença que era massa lleig per estimar: jo Crec realment que tot això va derivar de la meva addicció al porno, presa tan aviat a la vida.
Ha estat un camí difícil fins ara. Vaig fer els primers 30 dies sense porno, però em masturbava cada nit i pensava en fantasies porno, així que no és estrany que no hagi avançat. Després vaig tornar i vaig llegir en profunditat, em vaig adonar que havia de tallar MO per complet. Vaig pensar que era impossible: no havia passat dos dies sense masturbar-me des dels 12 anys, i realment vaig pensar que seria poc saludable o impossible o antinatural d'alguna manera. Però ara estic al dia 29. Fins al dia 25 de no mes, realment no tenia cap progrés i em vaig espantar. Solia agafar un munt d'adderall i veure porno tota la nit, durant 8 o 9 hores alhora. Vaig pensar que això podria haver matat qualsevol neuroplasticitat que hagués tingut. Però l'altre dia, potser el dia 26 més o menys, vaig tenir un petit bosc al matí. És l'única erecció que he tingut sense medicació (que finalment va deixar de funcionar del tot, per cert) en anys. No és gaire, però sento alguna cosa allà baix. Està funcionant. Tinc fe.
L'addicció a la pornografia és com l'alcoholisme. Tot és igual, torna a passar. Només que aquesta vegada no hi ha grups als quals puguis anar. No tinc patrocinador. Però aquesta comunitat realment ajuda. Aquesta nit m'he quedat despert fins tard, escrivint un article per a la meva dona (ara estic casat i ella està d'acord amb la meva recuperació). Ella està adormida i jo estava avorrit i mirava Youtube. Vaig començar a veure un vídeo musical japonès i vaig estar molt a prop d'aquest trampolí a un porno de nucli suau, que sé que hauria portat a alguna cosa més hardcore. És com beure, home. És tan fàcil posar una excusa. Així que vaig entrar aquí i vaig començar a llegir i vaig decidir, saps què? Vaig a explicar la meva història. Potser no hi ha cap AA per a això, però explicar la teva història és la millor manera de dominar aquesta merda.
Per tant, ara la meva ment està fora d'això. Gràcies. Avui dia 29. Demà dia 30. Un dia a la vegada.
ENLLAÇ - Salvat d'una recaiguda aquesta nit - Gràcies YBR! - 11 de març del 2013
by merda905
Èxit (28/m, més de 18 anys de porno, 122 dies)
Juny 21, 2013
Hola a tothom. A continuació es mostra una nova publicació del meu diari, que es pot trobar aquí: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Estic disposat a declarar que això és un èxit.
A tots els que estan lluitant, segueixen així. Funciona. Vaig pensar que no, estava desesperat fins i tot en els 120 dies. Has de seguir-hi, sense masturbació, amb el mínim de fantasies possibles i ABSOLUTAMENT NO PORNO. Si vas començar el porno molt jove, trigarà més temps que altres persones. Això no vol dir que no funcioni, només té la sensació. Alguns de vostès poden ser plans, i altres no (jo no). Alguns de vosaltres podeu veure signes de progrés, d'altres no fins al final. Només vaig tenir tres o quatre casos de fusta matinal o mitja erecció durant els 122 dies. Però, quan va fer clic, va fer clic i em vaig curar. A continuació es mostra la meva darrera publicació al meu diari. Si us plau, no dubteu a fer qualsevol pregunta, estaré encantada de respondre-les.
----------
Hola a tots. He estat una mica fora. Crec que estic a punt de declarar que el meu viatge és un "èxit", sent sempre desconfiat, és clar. Sóc alcohòlic, així que sé que recuperar-se de l'addicció és un esforç de tota la vida. Tanmateix, he aconseguit la major part del que em vaig proposar.
1.) La meva dona i jo hem pogut mantenir relacions sexuals cada vegada que ho hem provat durant la setmana passada. El meu penis funciona perfectament. Mai m'ho podia imaginar, va arribar tan de sobte. Ni bosc matinal, ni aventures a mig pal. Només, quan va tornar del viatge, vaig poder augmentar-ho al 100% i hem tingut relacions sexuals gairebé cada dia. Aquest era el meu objectiu principal, i estic molt content que això hagi funcionat realment. Van trigar 122 dies, i qualsevol persona que segueixi el mateix camí hauria de saber que em vaig sentir escèptic i fins i tot desesperat fins al moment en què va trencar i el meu cervell es va corregir. De debò, el dia 120 més o menys opinava que no veia cap progrés físic i estava desesperat per obtenir respostes. Seguiu amb això, funciona.
2.) M'he tornat més confiat en mi mateix i, alhora, m'he avergonyit de mi mateix. La meva imatge pròpia s'ha transformat completament. Solia pensar-me com a horriblement lleig, gairebé exageradament. Ara crec que sóc força atractiu. Després d'haver aprofitat aquesta oportunitat per autotransformar-me, em vaig dedicar a l'aixecament de peses, l'entrenament HIIT i el ioga, i ara estic en forma, musculosa i plena d'energia. Les noies coquetegen amb mi, que és la primera vegada que passa una cosa així a la meva vida. Amb 29 anys em sento un home nou.
3.) La meva ansietat ha disminuït, tot i que encara està present. M'he tornat més segur físicament, és a dir, menys por del dany real que em vingui. La meva ansietat social ha millorat i em sento més segura de conèixer gent nova. Encara tinc por de la mort/inexistència constantment, però probablement és un problema filosòfic de tota la vida.
4.) Encara hi ha problemes importants, i el perill és sempre present. Els meus impulsos sexuals encara són aclaparadors, la meva energia sexual no ha disminuït com esperava i encara tinc ganes de varietat de manera inadequada. Encara tinc moltes fantasies d'anar a prostitutes, i realment no puc garantir que algun dia no sucumbiré a cap. Però encara no ho he fet, i espero que no ho faci.
A més, la fantasia és un problema, mentre tens sexe i mentre no. La meva dona em va fer una mamada ahir i, en plena calor del moment, em vaig trobar pensant en vells pensaments de pornografia horribles. "Sí, xucla-ho, puta, sufoca't", etc. No vull ser aquest tipus de persona i, a més, crec que encara que tingui intimitat sexual, aquest tipus de fantasiejar/pensar pot ser tan dolent com la recaiguda. /Mirant porno. No sé com protegir-me, ja que perdo el control en aquest moment, però suposo que, com amb tot, caldrà que vingui amb la pràctica. De la mateixa manera, em vaig trobar fantasejant amb (de totes les coses) posar diners en una pel·lícula porno o (potser desencadenar?) _________________. Aquest tipus de fantasies haurà d'aturar-se. Però de nou, de vegades només s'allunya de mi.
Continuaré publicant aquí, però vull dir que sento que he aconseguit el que volia quan vaig començar. Estic preparat per declarar una victòria prudent sobre el porno. I em sento molt bé.
;