història – Richard Nixon havia estat president durant aproximadament 6 mesos, la humanitat havia donat els seus primers passos a la lluna i un veí em va ensenyar un porno dur. Vaig estar en els primers dies de la pubertat i la intensa estimulació de la visió d'aquestes fotos em va deixar una impressió increïblement profunda en un moment extremadament vulnerable. Estava experimentant les primeres etapes del desig cap al sexe oposat i m'havien donat una bufetada a la cara amb imatges de còpula. El mateix veí que em va mostrar el porno em va demostrar masturbació i vaig anar a casa per provar-ho jo mateix.
Recordo que va trigar una mica, potser una setmana després vaig tenir la meva primera ejaculació i el primer orgasme. També va ser el dia que em vaig convertir en addicte. Immediatament . . . de seguida, en volia més. Em vaig tornar boig i em vaig passar el temps sol masturbant-me, buscant una satisfacció que mai arribaria. Jo era un nen tímid a l'adolescència, en molts aspectes innocent i ingenu, però em passaven pel cap pensaments d'activitats molt adultes. Vaig desenvolupar fixacions amb pràctiques sexuals que mai m'interessaria fer. El meu "normal" estava calibrat als extrems que havia vist en aquelles fotos.
No tenia un mico a l'esquena. No, aquest era un simi molt més gran i viciós que m'havia dominat. El pitjor va ser que no hi havia cap on buscar ajuda. Em feia massa vergonya parlar amb el meu pare, tenia por de decebre la meva mare i. en el moment. la cultura popular deia que la masturbació era sana i normal. En cert sentit, em van emboscar a banda i banda amb els teòrics del sexe que em van dir que l'anés a buscar i el goril·la a l'esquena em deia que hi vagi. Tenia 20 anys abans de dir-li a una ànima el meu problema.
Matrimoni al rescat
Excepte que no va fer el truc. Em vaig casar bastant jove i estava segur que la cosa real seria molt millor que la masturbació que el meu problema s'evaporaria. Doncs no havia de ser. El coit real era molt menys estimulant que la masturbació i quan em vaig casar durant tres mesos havia tornat a la masturbació habitual. Una vegada que això va passar, el programa de vinculació natural amb la meva dona es va veure molt obstaculitzat i els nostres anys junts no van ser feliços.
Al meu entendre, el problema era que mai havia trobat una línia de base per al meu comportament sexual. Estava reaccionant davant el goril·la a l'esquena, impulsat per la por que els desitjos m'enganxessin i em desviessin de la pista i que estigués indefens en l'assumpte.
Vaig créixer . . . Finalment
Quan els meus 20 anys es van convertir en els meus 30, vaig experimentar una mica de respir. Cada cop passava menys temps masturbant-me i, tot i que tenia el meu propi lloc i ningú a qui respondre, em mantenia allunyat del porno en la seva majoria. Tanmateix, sobretot en moments de desesperació, em trobaria buscant porno allà on el pogués trobar. Conduïa fins a un quiosc i miria les revistes als prestatges. Les botigues porno em van intrigar, però normalment sortia pocs minuts després d'entrar. No sé si era l'ambient, la culpa o potser la realitat que ni tan sols en aquests llocs més desinhibits podia trobar res satisfactori. De fet, ara que hi penso, una botiga de pornografia o un bar de striptease sol ser l'última parada d'un afartament. No hi havia cap altre lloc on anar, jo havia vist tot el possible.
Així, amb l'excepció de l'afartada ocasional, vaig començar a viure una vida lliure de pornografia. La masturbació encara formava part de la meva vida, però una part molt més petita d'ella. Quan em vaig casar de nou, no va ser gens un problema i vaig estar lliure de PMO durant uns quants mesos abans de casar-me i em vaig quedar lliure de PMO durant més de dos anys després. . . fins que em vaig trobar amb porno al lloc de treball.
La pornografia a la feina va provocar la masturbació i això va iniciar un lent declivi en el meu matrimoni. Tot i així, vaig evitar el porno en la seva major part, però el goril·la de la masturbació m'ha restablert. En cert sentit, portava una doble vida, un marit amorós en presència de la meva dona, però quan estava sol tenia fantasies de tota mena d'activitats sexuals, la majoria de les quals no hauria volgut fer mai.
El nou amic del goril·la
Després va arribar Internet. Des dels meus primers dies amb un servei d'accés telefònic, m'havia adonat que la xarxa seria una nova font de pornografia nova. Recordo haver cercat la paraula nu gairebé immediatament després d'obtenir el meu primer compte en línia. El ganxo de la novetat era evident en retrospectiva, però en aquell moment no sabia què estava passant.
Finalment, el meu segon matrimoni es va enfonsar, deixant-me el cor trencat i miserable. Per primera vegada a la meva vida vaig decidir no lluitar contra la masturbació, sinó seguir el corrent. El primer any després del meu divorci em masturbava constantment, moltes vegades al dia quan tenia temps. Vaig llogar vídeos amb classificació X i els vaig veure a casa, almenys les escenes de sexe. Ja no m'importava res, només m'automedicava.
A mesura que passaven els anys, vaig sortir lentament d'aquella closca i vaig permetre que la gent tornés a entrar a la meva vida. La masturbació no era tan comú, però de tant en tant m'afartava d'iPorn, sobretot si estava sota estrès. Vaig trobar això desconcertant per diverses raons. En primer lloc, crec en la família i sempre he sentit que el sexe era part del vincle entre les parelles de la vida. Mai havia volgut només acostar-me. Sempre he sentit, i encara sento, que una relació a llarg termini és el meu objectiu.
La segona raó per la qual els efectes de l'iPorn em van desconcertar va ser el fet que m'havia suavitzat molt i m'havia tornat molt més filosòfic. Odiava la manera com molts homes dominaven les seves dones i no pensava que el porno estigués donant un bon exemple. Les escenes de sexe que van acabar en humiliació per a la dona no em van semblar correctes, però potser vaig veure alguna cosa així durant un afartament porno; sentir-me malament tan bon punt vaig arribar al clímax.
Finalment, no estava buscant sexe en el meu dia a dia real. No buscava una xicota ni res semblant. M'havia allunyat intencionadament de qualsevol cosa que s'assemblés a una relació romàntica. Jo era un perdedor en l'amor i ho havia acceptat com el meu destí. Per molt que cregués en les relacions a llarg termini, no em veia tornar per una altra ronda.
Girant una cantonada
Literalment! Estava donant una cantonada al meu cotxe un dia quan em va sorprendre la idea, crec que vull trobar parella a la vida. En aquest moment, la masturbació era un dels meus problemes més petits. El meu "per defecte" no era cap MO, però, en ocasions, anava a un afartament de PMO, normalment com a resposta a l'estrès. Un cop vaig girar aquella cantonada, em vaig trobar davant d'alguns sentiments nous, o potser sentiments que havia oblidat d'haver tingut en el passat.
Vaig començar a relacionar-me més amb les dones i vaig trobar moltes d'elles amables amb mi. El món semblava ple de dones boniques a tot arreu on vaig anar i vaig estar una mica impulsat durant un temps. No estava sortint per si mateix, només sortia a llocs que em permetien interactuar amb dones. Feia molt de temps que no feia això i necessitava pràctica.
Actualment estic en una relació però va molt lenta. Cap de nosaltres té pressa i cap de nosaltres hem de posar-nos i arriscar-nos a fer-nos mal. De cada relació de la meva vida, aquesta és única, estem construint un vincle d'amistat i confiança. Curiosament, el poc contacte físic que hem tingut va ser iniciat per ella i cada part s'ha basat en la vinculació. Els meus sentiments per ella són molt profunds i molt complexos. La meva major felicitat a la vida és quan la veig gaudint i sense preocupacions. Cap sensació d'alliberament sexual es podria comparar amb el que sento al meu cor quan la veig en un estat de joia.
Un racó encara millor
Aprendre sobre el centre de recompensa del cervell i el cicle de la dopamina ha estat una gran ajuda per a mi. S'ha explicat l'últim vestigi del meu passat PMO. Ara veig aquests afartaments pel que són, l'automedicació que no pot aportar cap alleujament durador. Escoltar a Gary explicar que no era una qüestió de caràcter va ser fonamental. Ara ho entenc, el porno era només un detonant de la dopamina, per això podia mirar alguna cosa repugnant i estar encès. Un cop em vaig adonar que es tractava d'una cinta de córrer, no tenia cap interès a mantenir-me en el bucle interminable.
desembre 12 - Fa menys de dues setmanes em vaig ensopegar amb Your Brain on Porn accidentalment mentre estava en un afartament de pornografia a Internet. De sobte, el curs (desastrós) de la meva vida des que vaig arribar a la pubertat va tenir sentit. L'afartament es va aturar en el moment en què vaig veure els vídeos de YouTube sobre addicció al porno i vaig començar un reinici en aquell moment. Fins ara, tot bé. Ara, a la segona part:
En el meu matrimoni anterior vaig començar a sentir alguna cosa malament, una cosa molt arrelada. La meva dona era una dona jove esvelta, atlètica i forta però relativament menuda. Sempre vaig sentir que les nostres relacions sexuals eren massa violentes (i eren coses bastant manses) per expressar la manera com l'estimava. Vaig sentir que el mateix vell, muntatge, empenta, ejaculació era una mena de declaració de poder, jo el fort físicament de la parella "emportant" la meva dona. En els últims anys del meu matrimoni vaig veure el sexe com un deure pesat. Ho fèiem potser un cop al mes, amb criteris per evitar dies fèrtils per si la píndola no funcionava. Jo anhelava una altra cosa.
Solia demanar-li carícies però li semblava una tasca. Ella volia Git It On i em vaig preguntar què havia passat amb el tendre amor que teníem. Els primers anys del nostre matrimoni sempre vam dormir en contacte amb, com a mínim, els nostres peus en contacte. De vegades dormim en una abraçada. En aquells dies estàvem tan a prop que era més enllà de la imaginació. Quan havien passat deu anys érem companys de pis amb beneficis un cop al mes.
També em vaig adonar que anhelava la intromissió i volia romandre en aquest estat el màxim de temps possible. Vaig trobar que la posició de missionera superior femenina no era satisfactòria perquè no hi havia res a què lluitar, però per una suau intromissió tenir la meva dona per sobre meu era gloriós. Sorprenentment, m'havia ensopegat amb una forma de Karezza, però no sabia que mai s'havia fet una cosa així. M'hauria sentit estrany suggerint sexe no orgàsmic a la meva dona. Per tot el que sabia que era contra la llei. 🙂
Llegint a través Fletxa enverinada de Cupido Estic meravellat i només estic a la meitat del primer capítol. AQUEST. . . és exactament el que vull. Em sento reconnectat amb una part de mi que es va deixar enrere la primera vegada que vaig tenir un orgasme, per cert, autoinduït. Abans d'aquell moment m'agradava tenir una erecció i mai vaig pensar en tocar-me per plaer. Només el fet que estigués experimentant estimulació sexual per l'erecció va ser més que suficient per mantenir-me feliç. Després del meu primer orgasme masturbatori reeixit, va ser com llançar un interruptor i la meva erecció es va convertir en un enemic que em podia emboscar en qualsevol moment. No importava el que estigués fent, si em sentia excitat hauria de "alleujar" la situació. Vaig practicar això a la feina, al meu cotxe, al bany, al llit. . . Tant de bo no era astronauta. 🙂
De totes maneres, entendre el cicle porno-dopamina ha estat una revelació. He aconseguit resistir les ordres d'aquest interruptor dins meu que insisteix en l'orgasme sempre que es produeix l'excitació. De fet, l'interruptor ja mostra signes de tornar a la seva configuració adequada. Però això no vol ser una publicació sobre l'addicció al porno, sinó trobar la segona peça del trencaclosques.
Moltes persones avui tracten el sexe com un esport olímpic, és una meravella que no tinguin jutges asseguts a una taula, mostrant una puntuació pel seu rendiment. La pornografia destaca aquest tipus de coses, en part, perquè una pel·lícula de dues persones fent sexe missioner no mostraria gaire més enllà d'una part posterior empenta. Sens dubte, aquest és un factor en el declivi dels matrimonis feliços. No puc fer que cap altra part de la meva vida funcioni com són les coses a les pel·lícules, per què el sexe hauria de ser una excepció.
Així que ara trobo que la manera com vaig aprendre a tenir sexe, fa gairebé 50 anys, no és necessàriament la millor manera. També vaig aprendre a simular el sexe emulant un model de sexe no ideal. Vaig tenir plaer amb les meves ereccions i no sentia culpa. Mai em van turmentar de cap manera quan sentia el plaer de l'excitació fins que vaig posar la mà al negoci. Sorprenentment, més de 40 anys després he descobert que tant el sexe com la M no necessiten centrar-se en l'orgasme i estic a favor.
La humanitat ha tingut moltes edats fosques. La superstició i la por a una multitud de "déus" van reprimir la gent durant anys. La gent va fer sacrificis per complaure aquests "déus" fins i tot, inclòs, els sacrificis humans. A l'era cristiana, alguns descobriments científics van ser mal vists per una jerarquia de l'església que no tolerarien cap desafiament a la seva autoritat definitiva. Una vegada més, el preu era car, la malaltia, la brutícia i fins i tot la mort de persones innocents va ser la regla durant molts anys. No puc evitar preguntar-me si una "edat fosca" sexual està arribant a la seva fi. Sembla que hi ha una situació polaritzada en què algunes persones s'endinsen cada cop més en les filosofies sexuals fallides de les últimes dècades, mentre que altres veuen que el camí del passat potser no és tan bo.
Un món ple d'aparellaments orientats a la vinculació semblaria molt diferent, almenys a l'IMO. El matrimoni durador i les pràctiques sexuals que redueixen la freqüència de la concepció em sembla un bon començament. En lloc de les famílies de l'escala que veiem en alguns llocs avui en dia, la gent podria dedicar més temps als menys fills que tinguin i les famílies nombroses podrien proporcionar cura i companyia als nens. (M'interessa que en algunes cultures els cosins es considerin en realitat germans i germanes.) Potser no visc per veure-ho, però m'agradaria saber com surten les coses.
Sempre vaig pensar que el sexe era un truc brut que se'ns jugava. Una empenta que ens lligava, indisolublement, als nostres instints més baixos. Trobar l'existència d'un altre camí cap a la llibertat de la frustració sexual és un regal.
El que em sembla més sorprenent és que aquest procés no és moralista en el seu to. Ve del sentit comú i el desig d'estar en el nostre millor moment. Crec en un Poder Superior però també crec que aquest Poder és lògic i no es regeix per l'emoció. Karezza té sentit pel meu punt de vista. (He de remarcar aquí que no sóc gens religiós. Crec en Déu, però no crec que concentri la seva atenció en les persones basant-se en la seva participació en la religió organitzada). punt de vista o un punt de vista més humanista, una pràctica suau com Karezza apel·la a la naturalesa més elevada de la humanitat, no a la més baixa. Em fa venir ganes d'utilitzar el meu temps en millors activitats i estic segur que això només m'ajudarà en la meva recerca d'un futur feliç.
A prop del final de Fletxa enverinada de Cupido No vaig poder evitar riure. Al capítol 10, sota el títol Harmonia subtil, es parla de les oportunitats professionals que apareixen de manera inesperada. Des que vaig canviar el meu punt de vista, he rebut dues consultes de possibles ocupadors, ambdues oferint millor salari i marge d'avançament. En qualsevol cas, no em queixo.
19 de desembre - El meu matrimoni es va ensorrar fa anys i vaig sortir amarg i enfadat. Aquesta és la mala notícia. La bona notícia és que he començat a establir una relació amb algú i tot va bé. No som íntims en aquest moment, però tinc la intenció de plantejar el tema de Karezza quan/si la relació avança a aquesta etapa. A partir de coses que hem comentat en el passat, crec que probablement serà receptiva a la idea.
El meu estat de relació actual probablement s'indica millor com a "esperançador". Estic en les primeres etapes d'una relació i tinc l'esperança que es converteixi en una cosa duradora i satisfactòria per a tots dos. Tenim molt en comú i s'ha desenvolupat una gran amistat. Sento que puc parlar amb ella molt lliurement i sembla que ella senti el mateix cap a mi. Hem parlat més obertament sobre qüestions sexuals que mai amb un cònjuge. Crec que és el tipus de persona que necessito a la meva vida, però encara no estic segur que estigui en aquest punt. Ella és prudent i estic d'acord amb això.
14 de febrer - Així que aquí estic, 75 dies després del meu reinici i em sento força bé. Sembla natural, ara, no buscar porno ni masturbar-se. Vaja, això és nou per a mi, fins i tot durant els 2 anys i mig que vaig estar lliure de PMO, no em vaig sentir tan positiu. Em pregunto què hi ha per davant. Sens dubte, no tinc cap intenció de tornar a PMO, mai!!!!! Estic construint una relació amb una dona, però és un procés lent.
Avui he fet algunes proves però ho he fet bé. Mentre estava a la farmàcia, vaig comprar una revista sobre les curses d'arrossegament, com era als anys 60 i 70. Recordo haver vist la mateixa informació impresa quan era adolescent. Hi havia un anunci a la revista que mostrava una dona aparentment nua amagada darrere d'un cartell que sostenia. No vaig tenir cap reacció eròtica a la foto, però la vaig arrencar i la vaig destrossar tan bon punt em vaig adonar que hi era.
També hi havia un article sobre un corredor d'arrossegament i presentava, de manera destacada, imatges de la seva xicota una mica tetona. Recordo haver vist les mateixes imatges quan es van publicar per primera vegada, a principis dels anys 70. Aleshores estaven colpejant material, aquesta nit no vaig sentir cap emoció. Crec que finalment he après a mirar una dona sense despersonalitzar-la i deixar que els meus pensaments es dirigeixin cap al canal. Era una dona preciosa, sens dubte, però només és un membre més de la família humana.
Alguna cosa ha fet clic a la meva psique i sóc capaç d'acceptar-me com a digne de ser un humà sexual sense vergonya. Puc deixar els altres a la seva vida sexual i no especular-hi. Ara puc fer això per als dos gèneres i sentir un nivell de respecte per les dones que mai havia aconseguit abans.
Solia ser que sentiria una mica de mal quan em vingué al cap la idea de mirar porno. Era com si robés alguna cosa. . . Estic bastant segur que bàsicament va ser una sensació d’emoció que va començar amb aquesta punxada. Va ser un curtcircuit dels meus desitjos normals. De totes maneres, sembla que aquesta punxada s’ha reduït. Només poder dir això em fa sentir meravellós. No estic fora del bosc, però sóc millor del que he estat mai a la meva vida, també més feliç.
De totes maneres, només volia prendre un moment per donar les gràcies. Cap dels pensaments feliços d'aquest missatge no existiria sense YBOP.
La metamorfosi ha estat sorprenent. Per fi puc ser la persona que sempre he volgut ser. Ho veig com dos factors, el procés de reinici i la comprensió de com funciona tot això. Per descomptat, cinquanta-vuit anys de vida han estat una bona preparació. Passo l'estona amb un munt de nois del meu grup d'edat a YBR. Tots han tingut algunes històries per explicar, un d'ells va seguir el seu HOCD directament a una ETS que va haver d'explicar a la seva dona. Sorprenentment, ella es va quedar amb ell i estan treballant junts per ajudar-lo a recuperar-se. De totes maneres, aquests nois estan treballant dur per millorar i tenir èxit. Un noi va aparèixer fa dues setmanes, amb por que l'atrapin mentre navegava per porno a la feina. En una setmana estava ajudant els nous membres del lloc i la seva confiança en si mateix s'havia disparat. És un home diferent en dues setmanes.
5.5 mesos
Durant tota la meva vida he estat una mena d'acumulador. No és la veritable cosa del cas; No tinc piles de diaris vells ni una gran bola de pell de gat (tot i que el meu gat per a mascota de pelatge gruixut ho faria fàcil si alguna vegada decidís recollir pell de gat). Però acostumo a exagerar-me en certes coses. Sempre he volgut ser un completista. Si compro un CD d'una banda determinada, probablement acabaré comprant tot el que han publicat. De la mateixa manera per a programes de televisió o pel·lícules, per un cèntim, per una lliura. Probablement sigui subpatològic però una mica estúpid. La bona notícia és que començo a voler aprimar el ramat. Tinc un munt de DVD al terra que aniran a la botiga de DVD usats. Estic planejant eliminar el ramat de llibres de manera agressiva i aconseguir una caixa de llibres per vendre a la llibreria usada. Molts dels objectes trivials probablement acabaran donats, hi ha moltes famílies desfavorides a la zona. Després està el tema dels CD, doncs no van enlloc! 🙂 Però he alentit significativament les meves adquisicions de CD. Fins i tot amb una col·lecció enorme i eclèctica de CD de vegades no trobo res interessant per escoltar. 🙂
by LTE
;