A la vista del progrés insondable que he fet quant a l’addicció a la PMO d’aquest any, i el fet que he començat el meu viatge cap a on sóc avui a causa d’aquest sub, em sento obligat a compartir la meva història amb tots vosaltres. Com a advertiment, vaig a ser molt detallat i, sens dubte, aquesta publicació acabarà sent molt llarga.
Probablement escric tot això pel meu compte que per ser honest. Simplement per posar tot el que ha succeït a la meva vida en paraules em sembla necessari en la mesura que continuï avançant. Així que si mireu la major part de les paraules d’aquesta publicació i trieu saltar-hi, està bé. Però si ho heu fet fins ara, seguiu llegint. Crec que hi ha molt que aprendre de la meva història. Així que aquí va.
Com és cert, amb molts de vosaltres estic segur, vaig començar a veure porno molt jove, al voltant de 12 years old. A mesura que vaig créixer, l’ús va augmentar i, probablement, quan vaig ser estudiant de primer any a HS, faria ús del porno una vegada al dia com a mínim. No ho vaig pensar gaire. M'ha agradat molt. Em va fer sentir bé. Em va emocionar. Però ja s’havia plantat la llavor de l’enorme dany que em faria pensar en tantes maneres. En el meu primer curs d’home vaig tenir la meva primera núvia seriosa i molt aviat vaig començar a tenir relacions sexuals. Molt. Estava totalment convençut que ella i jo estàvem profundament enamorats; els nou metres sencers. Però mirant enrere ara, és tan clar per a mi que era bàsicament un punt de venda per a mi. Realment em va preocupar per ella, però em vaig preocupar de tenir relacions sexuals amb ella igual. Això va ser totalment a causa del porno. Encara vaig utilitzar el porno durant la relació de més de dos anys, però menys que abans de tenir relacions sexuals. Quan vam anar a la universitat, la relació feia trontollar quan tantes relacions amb el HS fan en aquest moment i ens vam separar en pocs mesos. Atribuo aquest trencament sobretot a mi, que no puc afrontar problemes de relació reals. Quan ella i jo vam datar a HS, els nostres problemes eren tan petits, senzills. Lluitem per coses com no tornar a trucar prou ràpidament o no ens divertim fent les mateixes coses. Van ser problemes fàcils de superar. Però quan vam anar al gran món aterridor de la universitat, la distància ens va oferir un problema real que requeria un treball dur per primera vegada. I, simplement, no era capaç de fer front a això. Així que vaig perdre la força i la motivació per mantenir la relació i va acabar. Mai abans no he tingut gaire èxit amb les dones, i després no he tingut èxit. No estava tenint relacions sexuals amb talls d’aigua, o molts socis, o fins i tot un amic amb situació de beneficis. No em va molestar molt, però jo estava divertit, i vaig tornar a utilitzar el porno encara més. Va ser durant aquesta vegada que realment vaig començar a caure dur per a una dona a la meva escola. Vam ser bons amics i només encaixa la factura de tot el que desitjava en una parella. Això era diferent que amb la meva xicota HS. Evidentment em va sentir totalment atreta per ella sexualment, però la connexió emocional era molt més real. Després de fer molta recerca, construir amistat i treballar honestament per construir el marc per a una bona relació romàntica, també va començar a caure per mi i vam començar a sortir del meu segon any (1). Jo estava enamorat. Va ser un sexe fantàstic i tot, que evidentment era d’acudit, però aquest era més que sexe. La relació de les fibres era molt més profunda. Dit això, tan bo com el sexe era tan feliç i enamorat que era, no crec que tingués una relació saludable sexualment amb aquesta dona. Pel que fa a aquest aspecte de la relació, encara estava projectant la meva addicció al PMO. Això és una cosa que em fa malalts fins avui i ho faré durant la resta de la meva vida. Va merèixer molt millor que això. Però érem feliços, tan feliços. Enamorat en el nostre petit món perfecte. Però, de sobte, després d’uns sis mesos de cites, va ser com si acabés de despertar-se i perdés tots els sentiments (2). Estava devastada. Cor totalment trencat. Total buit. I vaig tornar directament a PMO per fer-hi front (3). Va ser llavors, a l'edat de 20 anys, que la meva addicció al PMO va arribar al pitjor punt. Tornaré a fer-ho una mica, però primer em permetrà explicar ràpidament per què he donat tants detalls sobre el meu passat amb les dones. Acabo de parlar-te de les relacions serioses amb les dones fins a la data de la meva vida. I en ambdós casos, va ser la meva addicció al PMO que els va acabar. No directament, però la persona que el PMO m'havia fet no era capaç de ser l'home necessari per satisfer aquestes dones mentalment, emocionalment i sexualment.
Bé, torna a la història. Encara estàs amb mi? Suposo que he perdut almenys 50 percentatge de vosaltres per ara, però el que sigui, ja he dit que estic escrivint això més per a mi. Així que allà jo estava, amb un cor trencat, perdut i devastat. I vaig anar bé a PMO. Vaig començar a utilitzar-lo almenys una vegada al dia, normalment entre deu i dotze vegades a la setmana. Va ser durant aquest temps que realment vaig començar a reconèixer al meu cap, probablement vaig tenir una addicció. I sabia que probablement no era bo. Però no em vaig educar al respecte. Realment no m'importava i seguia fent servir PMO, sentint-me una merda després i no molestant-me per saber per què. I llavors, tots vàreu a la meva vida. Mai no havia utilitzat reddit, només vaig saber d'ella, però un amic va començar a mostrar-me subtítols divertits com wtf i altres, així que vaig començar a navegar suaument pel meu compte. I he trobat aquest subreddit. Vaig passar unes bones hores llegint a través d’enviaments, investigant coses que estava llegint i tot just començant a obtenir una educació sobre l’addicció al porno. I va passar una nit. Vaig decidir que havia de deixar de fumar. I per primera vegada en molt de temps em vaig emocionar per alguna cosa. Estava tan emocionada, ja que estic segur que molts de vosaltres, que primer heu començat a caminar cap a una vida lliure de PMO, són, a la perspectiva de tornar-vos feliços, la possibilitat de no tenir la meva vida gestionada per aquesta addicció (4).
Així que vaig anar a córrer i vaig intentar sortir del PMO. Vaig fer el comptador de badges. Quan vaig començar a recaigre cada pocs dies vaig instal·lar els bloquejadors al meu telèfon i ordinador (5). Des del primer moment, vaig ser capaç d'aconseguir un seguit de prop de set dies. Però al voltant d’aquella marca de dia 6-8, vindrien els impulsos, trobaria un disparador i trobaria la manera de moure els blocs de programari que havia posat. Tots sabeu com va. Això va durar molt de temps. Al cap d'un any de vetes d'una setmana, de vegades arribaria a dues; Crec que el meu millor moment en aquest primer any d’intentar deixar de fumar va ser els dies 18 (6). Tenia tot tipus d’estratègies per fer que la meva última reculada fos la darrera. D'acord després de 2015, mai no tornaré a veure el porno. Recaiguda. Bé després d'acabar el semestre, no tornaré a veure porno. Recaiguda. D'acord després de convertir 21, mai no tornaré a veure porno. Tot tipus de coses com aquesta. Vaig presentar més i més bloquejadors. Vaig seguir trobant-los de forma. I era perquè hi havia una habilitat que no intentava perfeccionar. Estava treballant a terme, fent-me més fort, treballant per guanyar confiança, però hi va haver una habilitat que vaig descuidar que també estic apostant per molts de vosaltres. I aquesta és l'habilitat per abraçar el dolor i fins i tot aprendre a gaudir-ne. És dolorós que no vegem porno. Per això succeeixen les recaigudes. Igual que un drogoaddicte sent el dolor físic de no disparar cap amunt, sentim dolor mental quan no mirem porno. Els nostres cervells han estat entrenats per fer-ho. Així que no treballar per lluitar pel dolor m'estava retenint. Més informació més endavant.
Durant aquest temps, bàsicament no tenia èxit amb les dones. Tot i que estic aconseguint aquestes ratlles d’una o dues setmanes, sentint-me més confiança i molta feina, encara no tenia ni una puta idea de com fer-ho, "aconseguir noies". I em va molestar. Jo realment volia una núvia. Les dones belles a la universitat em van envoltar i jo només volia una cosa tan dolenta. Jo havia aconseguit assabentar-me del bon sentit de la relació amb la meva xicota de l'any anterior, i ho volia de nou. Però tot i que sabia que la millor manera de perseguir-ho era construir amistat i com he explicat anteriorment, no podia fer-ho. Jo parlaria amb noies boniques, les trobaria bé, i només sortiria espetllant. Vaig tenir una noia amb la qual vaig connectar unes quantes vegades. Sexe totalment dolent que odiava i se sentia estúpid de seguir. I tenia una, una nit. Mateixa reacció. Em va odiar i va jurar no tenir-ne mai una altra vegada (7). Però això ha canviat al començament del meu últim semestre d’escola, Fall 2015. Vaig conèixer una noia a través de taules i amics mútues que vivien bastant lluny. La vaig conèixer en línia, però encara es podia dir que hi havia una curiositat i una atracció mútues entre elles. Per primera vegada en tant de temps em vaig emocionar d'una dona. Vam començar a parlar, comunicar-nos i comunicar-nos i conèixer-nos. I aquest va ser un nou motiu per deixar la PMO. Vaig començar a fer línies més llargues perquè volia renunciar per ella (8). Al cap de poques setmanes vam establir un pla perquè jo la visités i vaig decidir cavar tot el camí i aconseguir la meva ratxa més llarga abans de conèixer-la (9). Jo estava indicant que ho feia, aconseguint una bona ratxa ja que la visita (i la meva graduació universitària) es va acostar. I llavors va succeir, ja que tenia tantes vegades per més d'un any en aquest moment. Vaig tenir una recaiguda en el pitjor moment. Cinc dies abans de graduar-me, sis abans de sortir a trobar-la (10). Així que vaig anar allà, em vaig sentir malament, però encara em vaig emocionar de conèixer a una dona que en aquest moment em vaig sentir molt fort. Vam passar una bona estona, ens vam fer coses divertides, vam riure i ens vam portar bé. Vam connectar les dues primeres nits que vaig estar allà i va ser increïble. Vaig estar tan contenta de tenir una intimitat física amb algú que em va intrigar de nou emocional i mentalment. El tercer dia que vaig estar allà, vam tenir relacions sexuals. I només ho diré: el vaig agafar. La primera vegada que tenia relacions sexuals al cap d'un any, nerviós, ansiós, i només una setmana s’ha tret d’una recaiguda en aquest moment, vaig fer terribles (11). Encara vam passar una bona estona els darrers dies, però ja no vam connectar, i podia sentir la decepció. Em va matar. Ho odiava i sentia que havia arruïnat una gran oportunitat per construir la felicitat. Immediatament després d'haver-me marxat, ara un nou graduat universitari, vaig anar a viatges a l'estranger. I sembla que tot el que vaig poder pensar durant tot el viatge de dues setmanes va ser la meva incompetència sexual i la manera en què el PMO m'havia tornat a follar. Això va ser un signe total que encara era completament addicte tot i poder aconseguir algunes ratlles bastant bones fins ara.
Així doncs, m'adono que ja he escrit una novel·la curta, però, per desgràcia, per a vosaltres que encara llegiu i que probablement s’hagi compromès a saber com acaba aquesta història, s’acaba de configurar la part que realment vull compartir. El meu èxit. Vaig arribar a casa des del meu curt viatge a l’estranger i immediatament vaig tornar els meus esforços a la preparació final d’una cosa que havia estat planejant des de fa molt de temps. Des que era petit i vaig començar a fer senderisme i motxilla, vaig tenir un somni de fer excursions pel sender dels Apalatxes (12). Sabia que em graduaria després del semestre 2015 de tardor per endavant, així que vaig començar a planejar i preparar-me per fer la caminada just després. Permeteu-me que ho diguem ara mateix per tenir clar: NO VOLI FER L’assec per deixar el PORNO. Jo havia volgut fer-ho fa algun temps abans de saber que tenia una addicció al porno. Dit això, a mesura que em vaig acostar més a l’hora de començar la meva caminada, i vaig continuar deixant de sortir del PMO, vaig començar a considerar-ho com una gran oportunitat per deixar de fumar. Llarga curta de la història, vaig recaure la nit abans de començar. Una vegada més a causa dels nervis. Honestament, això no va ser una recaiguda "darrera vegada", només va passar. Em vaig sentir tan merda com sempre, però la meva ment ja estava centrada en el que estava a punt d’emprendre. Estalviaré els detalls dels detalls del viatge només perquè literalment puc escriure un llibre sobre això, però aquí teniu el que necessiteu saber. Vaig entrar-hi el dia després d'una recaiguda. No he fet servir PMO des d'aquesta recaiguda. La meva ratxa més llarga abans era de dies 25. La ratxa de la qual estic ara és la més llarga que faig des de la primera vegada que vaig veure porno, ara fa uns deu anys. Jo em considero ara amb la meva addicció al PMO. Deixa'm dir-te com ho vaig fer. Primer de tot, òbviament tinc un gran avantatge pel que fa a la meva situació. Estava passant dies, setmanes alhora vivint al desert sense servei de cel·les ni Internet. No podia veure PMO encara que volgués. Però mai no ho vaig pensar ni ho vaig desitjar de cap manera. Jo estava fent alguna cosa, jo estava desafiant-me tots els dies, i quan ho fas, el teu cervell immediatament deixa de donar-li dues merdes al PMO. Com que estic segur que és veritat amb tots vosaltres, totes les meves recaigudes anteriors van ser en dies en què no feia gaire, no tenia cap desafiament al meu cervell i li va permetre passar l'estona. Va anar directament a PMO. Quan esteu fent excursions de llarga distància, el cervell està constantment, el cent per cent del temps, i us plantegen problemes. I no tens més remei que esbrinar com solucionar-los. Aquesta va ser la primera gran raó per la qual vaig superar l’addicció. Estava ocupant el meu espai cerebral amb temes productius, interessants i de vital necessitat que no siguin un vídeo d'una dona que no tinc relacions sexuals. Ara, la pista és molt metafòrica per a la vida, i he après molt aviat la importància de fer les coses un pas a la vegada. Quan vaig fer una pujada de cinc milles i tres mil peus i tot el que pensava era arribar al cim i fer-ho, es va arrossegar. Quan em vaig centrar en allà on estava a la pista en aquell moment, em va semblar molt més fàcil. Quan passava hores alhora somiant amb acabar aquesta empresa èpica, em va sentir tan aclaparadora i descoratjadora. Quan vaig pensar en on estava a la pista, fins i tot durant les primeres etapes i encara tenia més de quilòmetres a peu, no em va sentir tan dur. Heu de tractar de superar la PMO de la mateixa manera. Sí, serà molt difícil arribar als dies 90 si passa cada dia pensant en quants dies us han quedat, i quant de temps sembla. Oblida't del recompte del dia. Cada dia és el primer dia. Només estigui en el pas que està. Us prometo que arribareu a la part superior de la muntanya si podeu fer-ho realment. Però no vol dir que no pugueu fer el treball.
Al llarg de la caminada, vaig créixer enormement. Vaig baixar per Springer Mountain per un home i fins a Mount Katahdin un home. Vaig aprendre molt sobre qui sóc, el que vull i com vull conduir la meva vida. Però una de les coses més importants que vull treure d’aquesta caminada és una bona relació amb mi mateix. Gairebé compararia la meva relació amb mi abans d’aquesta pujada a una mala relació entre dues persones, basada només en sexe i sense cura. Jo només em cuidava físicament. Vaig veure porno i em vaig tirar per tenir cura de mi mateix. No em poso cura i amor cap a mi mateix emocionalment. No em vaig molestar a conèixer-me. Després de quatre mesos i mig de sortir amb mi i jo bàsicament, sense estimulació física, tinc una relació tan agradable amb mi. M'ho faig malament amb aquest tipus! I se sent impressionant.
Però la cosa més important que em va donar a través de les excursions a l'AT va suposar la superació de l'addicció al PMO del que parlava abans de perseverar a través del dolor. Els excursionistes tenen un dit: sense dolor, sense pluja, sense Maine. I si voleu acabar aquest pelegrinatge, si voleu caminar 2,189.1 milles de Geòrgia a Maine, és millor estar preparat per fer front al dolor i la pluja. La raó per la qual acaben tantes persones que van començar el viatge realment és perquè tanta gent ja no pot prendre el dolor i ploure. El dolor físic. Peus adolorits dia rere dia. Ampolles. Erupció de paquets crua a l'esquena. La fam, la fam profunda, dolorosa i aterridora. Esgotament després de caminar 20, 30 milles al dia i a les muntanyes. Despertar-se i no poder doblegar els genolls durant deu minuts perquè són tan rígids, però encara llancen 40 a l'esquena i caminen tot el dia. El dolor mental de no tenir control sobre el que es pot llançar a la vostra part. Fred. Neu. Neu profunda i dura que haureu de publicar quilòmetres de forats a la vegada. Pluja. Conduir fortes pluges de vent que saturen la jaqueta de pluja en uns deu minuts. Sent com si tinguéssiu una tasca impossible per davant vostre i estar totalment sola en fer-ho. La meva vida estava plena de dolor i de pluja, literalment, per als dies 137, i vaig aprendre a tractar-la. Però, saps què? La vida està plena de dolor i de pluja cada dia, fins i tot si no és tan literal com el que vaig passar durant la meva caminada. Buda va trobar la il·luminació quan va acceptar que la vida és dolor. I crec que hi ha molt que dir sobre això. Quan vostè pot aprendre a acceptar que el món no es preocupa per vostè, i les forces de la natura, altres éssers humans, i les possibilitats aleatòries continuaran fent les coses difícils per a vostè, pot trobar la veritable felicitat. I aquest viatge va ser sens dubte el moment més feliç de la meva vida perquè vaig aprendre a acceptar-ho. Una vegada que aprengueu a acceptar-lo i persevereu a través d’ella, sereu lliures. La llibertat està sent bé amb dolor. Lliure de dubtes, por i tristesa. I aquestes són les tres causes principals de l’addicció a les PMO. Ens dirigim a PMO per córrer des d’aquestes coses. A través d’una excursió a l’AT, vaig deixar de córrer d’ells. Els vaig recórrer per a quilòmetres 2,189.1. I ara estic disposat a caminar per ells per la resta de la meva vida.
Què us pot alliberar de la meva història? Així és com ho veig. Sé que no tothom només pot aixecar-se i fer senderisme de cinc a set mesos per superar la seva addicció al PMO. I no vull que pensis que dic que necessites anar o fer alguna cosa tan exigent físicament i que consumeix temps per superar la teva addicció. No dic això (13). Però el que dic és això. Perquè pugueu superar l’addicció al vostre PMO, haureu de passar per una experiència tan mental com emocionalment desafiant. No sé què serà, probablement tampoc. Però l’addicció a la PMO es mantindrà a la vostra fibra fins que pugueu trencar el cervell, desafieu-la com mai s’ha desafiat abans i superi aquest repte. Després d’aquestes setmanes d’excursions, vaig tenir una bona forma de la pista i, físicament, vaig poder acabar malgrat que encara tenia la major part de la pista. A partir d'aquí, tot era mental. Es tractava de despertar-se dia rere dia i de fer excursions a través del dolor i la pluja només perquè jo mateix m'he desafiat a fer-ho. Ningú em va fer fer això. No ho vaig fer perquè vaig pensar que era una bona idea. Ho vaig fer perquè era un somni meu que vull aconseguir (14). I trobareu alguna cosa així. Certament, podria trigar una estona. Però, seguiu lluitant fins que ho feu. I un dia podeu despertar-vos i adonar-vos que teniu raó enmig d'aquest repte. I quan ho feu, emocioneu-vos. Enfadar-se. Treballeu dur, no deixeu de fumar i passeu per la merda muntanya. La vista sempre val la pena.
Només per concloure, ara torno a casa. Ara no tinc cap programari de bloqueig a l’ordinador ni al telèfon. Sé que els impulsos apareixeran de tant en tant. Probablement ho faran durant la resta de la meva vida. Però ja no tinc por d'ells. No tinc por de mirar un lloc web que sé que pot estar una imatge d'una noia calenta. Perquè sé si em fa sentir una urgència, i aquesta petita veu de merda comença a dir-me que vaig a mirar porno, puc tancar els ulls i pensar en pujar a Roan High Knob a tres metres de la neu. Si puc fer-ho, puc tancar l’ordinador i fer una caminada per treure'n la sensació. Sento que el meu cervell s'ha restablert completament. Encara no penso que tinguin èxits grans amb les dones, però sincerament no m'importa en aquest moment. M'agrada tant ara que no tinc aquest buit que volia omplir-se amb una núvia. Potser el trobaré aviat, potser no ho faré per un temps. Sigui quin sigui el traçat de la vida em porta bé. Tinc molt de grans plans, més aventures que vull seguir, més objectius que vull aconseguir. I estic emocionat de sortir i anar a buscar-los. Estic a punt de convertir 22. No tenim idea de quant de temps viurem en aquest punt. Probablement no estic ni tan sols un quart de la meva vida. L’addicció a la PMO em va posar un núvol per a gairebé la meitat d’aquest punt, però estic tan emocionada per la resta. Com més temps viu d'aquesta manera, sense aquesta tristesa sempre al fons de la meva ment, com més petita d’una secció siga aquest període d’addicció al PMO, em semblarà el meu rastre de la vida.
M'agradaria donar-vos les gràcies per llegir-ho molt si ho vau fer. Com vaig dir, era important per a mi escriure tot això per processar-lo. Reddit ja no està bloquejat per a mi. Per tant, si algú vulgui fer preguntes sobre la meva història o la meva caminada o qualsevol altra cosa, realment estic encantat de contestar-los. Si voleu dir alguna cosa, això també és genial. Puc agafar-ho; Ara sóc un noi gran. També ho vaig fer molt detallat, de manera que si algú que llegeix això m'identifica si us plau, respecteu el fet que el poso a Reddit de manera anònima i no només crideu el nom o el nom de la pista. Si en realitat vols parlar amb mi i creus que em coneixeu que no em poseu en contacte amb mi en privat. Vaig a tancar amb una cita. Aquest va ser un crit de reunió per a mi al llarg de la meva caminada, i és bastant obvi com s'aplica al que vaig fer. Però crec que s'aplica a la vida de tothom, no importa el que faci. Si no esteu vivint deliberadament, no esteu vivint.
“Vaig anar al bosc perquè desitjava viure deliberadament, enfrontar només els fets essencials de la vida i veure si no podia aprendre el que havia d'ensenyar, i no, quan vaig venir a morir, descobrir que no havia viscut. . "- Henry David Thoreau
Gràcies a tots.
tl; dr: addicte al PMO. Va caminar tot el Camí dels Apalaches. Ja no és addicte al PMO.
Notes al peu (1) Permeteu-me dir que hi ha molt a dir sobre com iniciar una relació amb una dona d'aquesta manera. La relació que segueix un seguici basat en l'amistat durant molt de temps, sense relacions sexuals o físiques durant molt de temps, és increïblement satisfactòria.
(2) Ara, mirant enrere al final d'aquesta relació, estic gairebé positiu que la meva addicció al PMO, tot i que no la utilitzés tant com aquest punt, va ser la raó per la qual 180 va passar aquesta nit per la seva part. Crec que ella va entendre que la meva ment sexual era deformada i no volia estar amb algú així. Realment no la culpo.
(3) A qualsevol de vosaltres que llegiu això que està lluitant amb un cor trencat, deixeu-me dir això: sé que és una merda. Sé que no puc dir res sobre com serà millor un dia que omplirà el pou de la desesperació que hi ha dins. Però no us dirigiu a PMO. Simplement no. El farà cent vegades pitjor.
(4) Jo dic que la meva vida va ser executada per ella, no perquè determinés el que vaig fer o quan ho vaig fer, sinó perquè la vergonya i la tristesa de l'addicció a la PMO era un núvol que sempre es va penjar sobre el meu cap. Fins i tot el millor dels dies en què passaven coses increïbles li donaria un lleuger damunt perquè profundament em vaig odiar per l’addicció. Allò és quan alguna cosa et porta la vida. Quan et nega la veritable felicitat, independentment del que sigui.
(5) Finalment he bloquejat reddit, un gran desencadenant. És per això que he deixat de publicar en aquest subconjunt.
(6) Alguna cosa que vull que tingueu esforçat en aquest estil per emportar-vos: jo encara estava més feliç durant aquest temps que quan estava mirant PMO cada dia. Sí, estaria molt deprimida després de les recaigudes i em frustraria tant quan passés, però per primera vegada en tants anys vaig anar uns dies a la vegada sense un núvol tan fosc sobre el meu cap. No es tracta només d’arribar a aquest número de dia màgic de 90. Es tracta de canviar lentament el vostre estil de vida. M'agradaria saber això durant aquest període.
(7) El que no tinc!
(8) Malauradament, aquest va ser el motivador WRONG. No ho deixeu per a ningú més. Surt per tu mateix.
(9) En aquest punt, havia perdut la unitat per al número de dia màgic de 90. Estava començant a entendre que no es pot anar directament. Espero que també comenceu a aconseguir-ho. És important arribar a aquest número, però no es pot convertir en una cosa totalment o gens mentalment.
(10) Vaig recaure en aquest moment (i moltes altres vegades), perquè estava nerviós. Quan ens posem nerviosos, els nostres cervells busquen comoditat i la gent que és addicta a la PMO troba aquesta comoditat a través de la pornografia. Igual que els consumidors compulsius es tornen a menjar durant els moments de gran tensió, ens dirigim a la pornografia. Tingueu això en compte i intenteu avançar-lo durant els períodes estressants. (Finals, entrevistes de treball, problemes de salut, etc.)
(11) Ara, mirant enrere, la raó per la qual el sexe era dolent va ser perquè la meva ment no s'havia restablert. Aquí és on entra el número de dia de 90. Es triga gaire temps perquè la vostra ment es restableixi, per deixar de veure les dones de la mateixa manera que visualitzeu les pantalles de l’ordinador. Fins que el cervell no pugui fer-ho, realment no es pot tenir una intimitat total i satisfactòria amb una dona.
(12) Per a aquells que no ho saben, l'AT és una pista de senderisme de molta longitud 2,189.1 que va de Springer Mountain, Geòrgia a Mt Katahdin, ME. Aproximadament, cada any, els excursionistes de 2,000 intenten fer una excursió a peu, tot seguit, tot seguit, d'una banda. Acaben 25% o menys.
(13) Tot i que si aquesta història inspira només a un de vosaltres a sortir i fer una caminada a l'AT és increïble. Vés a fer-ho. Canviarà la teva vida de moltes maneres.
(14) Hi ha molt a dir per seguir els vostres somnis. Aquesta va ser la primera vegada que vaig fer realment la meva vida. Realment no puc descriure la sensació de quan vaig arribar al Mt Katahdin i vaig acabar. El moment més gran de la meva vida és fer-ho.
ENLLAÇ - La meva història: cinc milions de passos per recuperar-se
ACTUALITZACIÓ
L’honestedat no només em va semblar increïble, sinó que ràpidament aprenc que és una part important per superar aquesta addicció. Ara que no faig servir PMO i el meu cervell realment comença a restablir-se, em va semblar molt bé poder explicar-li tot el que he viscut, explicar com va afectar l’amistat (i de vegades una mica més) que hem tingut en el passat. Crec que a la llarga em farà sentir més a prop d’ella i m’ajudarà a avançar més amb mi mateixa. Ella tampoc no hauria pogut reaccionar millor. Molt comprensiva, i fins i tot em va dir que estava orgullosa de mi per ser prou valenta per explicar-li tot. L’honestedat és realment la millor gent. No amagueu la vostra història per vergonya o vergonya. Hi haurà persones a la vostra vida que mereixen saber-ho. Digueu-los, quan sigui el moment adequat, per tots dos.
By gelfie94
;