A 13 vam tenir internet a casa, en els dies de connexió telefònica, principalment amb imatges i vídeos de meres en els llocs gratuïts. No era la persona més segura, i jo era increïblement tímida a l'hora de parlar amb les noies, però, en general, era molt popular a l'escola i molt feliç.
i gaudí de jugar al futbol (futbol), al tennis i mantenir-se actiu, i vaig riure bé amb els meus amics.
Al principi, la PMO semblava la cosa més emocionant del món, i ho va fer durant un parell d’anys. Miraria endavant les nits on jo estava a casa sola i, tan aviat com vaig sentir la porta de la porta del davant, vaig pujar les escales i arrencar l'ordinador. Passaria els caps de setmana sencers, just davant d’ell, mentre que a poc a poc la meva vida social es va erosionar i els amics amb els quals havia crescut van seguir les seves vides. Em vaig dir que em conformava amb el PMO-ing i no volia estar a l'aire lliure en problemes, i que només podia esperar a la universitat, on tindria l'oportunitat de fer més amics. Lamento completament això, però en aquest moment només intentava racionalitzar el meu augment d'aïllament. Durant el primer any més o menys, probablement no em va afectar gaire, però amb el pas del temps, vaig començar a sentir-me més deprimida i em vaig sentir buida tot el temps.
Hi ha moltes coses que, al capdavall, van suggerir que em convertia en addicte al PMO, però aleshores vaig pensar que només hi havia alguna cosa que anava una mica malament amb el meu cervell, i que potser jo només era propensa a la melancolia i tenir un cervell que no era tan actiu com abans. Mentre que abans d’haver estat molt acusat de fer bromes i que tingués molt bona memòria, em vaig retirar a mi mateix i vaig començar a veure'm com el "pensatiu". Tothom estava sortint a divertir-se, però segur que no necessitava tot això, ja que tenia moltes coses que havia de pensar. Tot això és una ximpleria, però en aquella època només intentava racionalitzar per què ja no era feliç, i jo estava en un estat de boira cerebral constant i un desordre que tot era nou per a mi. Aquest estat va continuar gairebé fins fa relativament poc temps.
Al voltant de l'edat de 17, vaig començar a adonar-me que tenia un problema amb la pornografia i, en realitat, la vaig abandonar durant uns mesos 2, però no tenia ni idea de la ciència de l'addicció a aquesta edat i no estava molt a l'altura de les meves emocions i com es veuen afectades per estímuls externs. Vaig creure que sentia que tot estava a causa de conflictes generats internament, i que si superava això, les coses estarien bé. De totes maneres, vaig acabar sentint-se pitjor després dels dos mesos de renunciar a la pornografia, que probablement es degué a causa de totes les retirades i de veure la realitat i adonar-me de la quantitat de desordre que tenia el meu estat mental i la meva vida social era ... , Vaig continuar amb l’habitud autodestructiu i la meva vida no va millorar. També vaig tenir un cas bastant dolent d’HCDC, i tornar a la pornografia era gairebé l’única manera que podia alleujar temporalment això. A més, em quedaria bastant obsessionat per les noies que m'agradaven, o simplement per rememorar les petites coses estúpides que em van donar voltes i al voltant de la meva ment, cosa que vaig utilitzar per fer front a PMO. Va ser la causa i la solució temporal de tants dels meus problemes.
Vaig anar a la universitat i vaig abandonar després dels mesos de 3 la primera volta, que probablement es va deure a no tenir un ordinador i tenir retirades i, una vegada més, haver estat obligat a fer front a la realitat i al meu estat de soledat. Em vaig mudar a casa, i vaig seguir amb el costum autodestructiu. Vaig tornar a la universitat i vaig tenir una vida social, vaig perdre la virginitat i vaig passar molta diversió, però al llarg de la majoria d’ella, vaig treballar en PMO, o vaig passar per allò que probablement havia provocat la retirada, i tot arreu, sota la superfície, em vaig sentir sense direccions, incòmodes, infeliços, i només em vaig enfadar fins que vaig esperar que ja no em sentís en aquest estat. Em vaig passar una bona estona, però encara em sentia una mica buida i molt atrapada en els meus pensaments, que solien fer amb la preocupació per alguna cosa o altra.
Vaig començar a meditar a la universitat per sentir-me més tranquil, i va funcionar una mica, però no era la bala de plata que vaig pensar que seria. Tampoc l'exercici. Cap dels dos estava rebent núvia. Tots van ajudar una mica, però en el fons, jo sabia que les coses encara no eren correctes, i no sabia per què. Em vaig fer més sociable i vaig millorar molt les meves habilitats socials, però sentia que era una persona que acaba d'acordar amb allò que tothom havia de dir i no em vaig divertir. Jo només em quedaria enrere i veure els esdeveniments que es desenvolupaven al meu voltant. Jo estava molt conscient i estava molt reprimit i deprimit. Després de tenir algunes relacions que no van durar molt de temps a la uni, vaig anar 4 anys abans de tornar a tenir relacions sexuals. Em vaig dir: només estava esperant la persona adequada, però en realitat no tenia cap desig de sortir i intentar que les coses passessin per mi mateix, ja que només podia encendre un ordinador i donar-me un efecte sentimental.
Després d’uni, he tingut llocs de treball i pràctiques professionals i he estat treballant per obtenir un mestratge, i he tingut la meva primera núvia a llarg termini i he tingut una relació que va durar durant anys i mig. Vaig poder seguir endavant sobre la relació, que era divertida, però en retrospectiva, mai no vaig estar totalment invertit emocionalment i no vaig fer prou per demostrar que em importava. Sempre vaig tenir PMO per dirigir moltes de les energies necessàries per aconseguir una relació reeixida. Em va enganyar i, en realitat, probablement era bastant inevitable, tot i que era bastant devastador.
Després d’uni, encara em sentia sense sentit i incòmode a la meva pròpia pell, massa preocupat del que altres persones pensen en mi, i que alternen entre períodes d’ansietat i períodes de depressió lleu, que podeu ordenar de mantenir-se amagats una vegada que desenvolupeu una persona com un noi passiu, monòton, pensatiu i amable. Jo estava plorant a l'interior, però havia estat addicte a la PMO durant tant de temps, que tothom pensava que estava satisfet amb la meva personalitat, i així és com sóc. Ho vaig pensar també. Vaig pensar que, potser, sóc aquest tipus deprimit lleugerament sense espines, que passarà per la vida realment sense gaudir-ne res.
De tota manera, ho sento si us va deprimir, però vaig pensar que seria millor donar-li una mica de context darrere del que em va fer necessitar no fer cap fap. Sobre 2 anys enrere, em vaig trobar amb el vídeo YBOP per pura casualitat, mentre vaig navegar per Youtube. Ho vaig veure, vaig trobar la ciència darrere d’ella absolutament fascinant, i vaig decidir donar-li una oportunitat, com si de fet la ciència fos certa, valdria la pena fer un esforç concertat per desfer-se d’aquest hàbit per sempre i no només anar tornar-hi després d’un curt encanteri, com ja ho havia fet en el passat.
No tenia ni idea, en començar aquest viatge, què increïblement difícil seria una vegada per sempre abandonar la pornografia en particular, però també el MO. Ho faria fins ara, vaig arribar a una línia plana i tornar a ell per tal d'alleujar les preocupacions que la meva libido s'havia anat per sempre, i que un estat de desgana pitjor que quan era PMO era la meva nova realitat. Ha estat increïblement difícil, no només tractar l’efecte de la libido / línia mitjana, sinó també de fer front a molta ira i ressentiment que s’ha bullit a la superfície quan la PMO és gratuïta. És tan difícil afrontar la realitat després de tants anys de ser addicte i enganyar el cervell a estímuls externs que no són porno. Ha estat difícil acceptar la ràbia com a part del meu repertori emocional, i en moltes maneres d’acceptar que tinc tot el dret de sentir-me feliç és difícil. És com un cranc d'eremita que surt de la seva closca i després estar enutjat amb ell mateix i amb el món per ser sotmès a viure en un estat de reclusió tota la seva vida i, alhora, feliç de ser lliure, alhora que s'adona que té molta feina. fer per arribar a on vol ser (sé que els crancs ermitans probablement agraden les seves petxines).
També he trobat, una vegada més, dificultats per fer front a la realitat, ia la meva vida social, i suposo que només la meva personalitat, que necessita molta feina, però estic a la llarga aquesta vegada i pot acceptar que una mica de dolor a curt termini en termes d’ansietat i preocupació, val molt la pena guanyar a llarg termini. És molt millor només sentir una gamma completa d’emocions del que és sentir-se lleugerament deprimida tot el temps.
Jo diria que durant els últims dos anys, abans de la meva última ratxa, he crescut molt com a persona, sobretot pel que fa a les emocions. Gairebé s’assembla a una pubertat tardana a la gran vellesa de 29. En general, el cicle de recaigudes i passades pels canvis d’ànim ha estat dur, i només hi va haver un parell de ratlles llargues on vaig sentir la semblança dels superpoder tants. En general, però, la meva boira cerebral s'ha aixecat i m'he sentit molt més tranquil i còmode amb mi mateix.
Per tant, a la meva última ratxa! Estic a punt de 4 mesos lliures de porno en aquest moment, i unes quantes setmanes de llibertat gratuïta. Aquesta ratxa ha estat molt bona, a través d’ella, he sentit una gran quantitat de superpotències, tot i que he estat estudiant i anotat, així que realment no he aprofitat de sentir-me més sociable.
Em sento molt més confiat i la meva depressió ha augmentat molt, tinc més sentit d’orientació i, a més, em sento menys ressentida i enfadada amb el món. Visc a Londres, Regne Unit, i no és el lloc més amable, però últimament no m'ha complert. Sóc més amable i oberta a parlar amb desconeguts i, amb més curiositat, més cura, que no és una cosa que pensava que tindria una major testosterona.
També em trobo caminant pel carrer i fent una petita rialleta davant una broma que acabo de pensar, o alguna cosa graciós. Això és una cosa que no he fet durant anys i anys. La meva memòria és millor, tot i que encara no és massa gran, i només sóc molt més aguda i cap a fora. He anat al gimnàs i al ciclisme, i molt més motivat per fer exercici en general.
Jo també, simplement no m'importa el que pensen altres persones en mi. Solia comparar la meva vida amb la dels altres amb tanta freqüència, però en aquests dies només penso: "bé, estàs fent el millor que puguis amb les cartes que t'has agafat i t'has donat, i això és prou bo" . Aquest pensament és molt més propici per voler fer-ho millor. Sempre he trobat comparar-me amb els altres per estar totalment desmotivant. També em preocupa no tenir núvia, i estic molt més còmode a la meva pròpia pell, sent molt més còmode amb els silencis en situacions socials i apreciant la quantitat de diversió que realment pateixo en el contacte visual.
Disculpes per la història llarga i coses bones per fer-ho fins ara. Realment espero que això ajudi a qualsevol persona que la llegeixi. Feliciteu-vos a tots vosaltres per fer aquest viatge, i estic segur que valdrà la pena per a vosaltres al final. Pau.
TL: DR. Val la pena, i molt més divertit que sentir-se deprimit!
ENLLAÇ - La meva història i la manera com el PMO-ing no ha donat lloc al canvi de postures
by MaltLoafe
;