No m’he trobat amb massa històries com la meva, on no hi hagués cap enfocament en el sexe ni en millorés. Ho publico amb l’esperança que ajudi a algú que pugui pensar així o fins i tot pugui obrir la ment a una nova manera de pensar. Recomano fer una ullada al meu diari, ja que té una bona progressió en les actualitzacions. Ho tornaré a revisar en poques setmanes, quan tinc més temps i faré moltes modificacions, però aquí teniu el primer esborrany:
Per què vaig començar?
Quan vaig començar, estava en un punt molt baix, social i professional. Em vaig adonar que havia estat medicant tots els meus problemes amb el porno. Però això només va proporcionar alleujament temporal dels problemes en si. En canvi, a mesura que em vaig submergir més en aquest medicament, va començar a convertir-se en una part de la meva rutina i una part del que era. Em va fer prioritzar els meus objectius a llarg termini menys i, en canvi, em vaig centrar a buscar una gratificació instantània. M'havia adonat que era un problema diverses vegades, però mai no em podia comprometre a renunciar-hi. Recordo haver-me dit diverses vegades: “Estic molt estressat, jo merèixer porno ". També he tingut diversos problemes sexuals que es poden llegir al meu diari, però aquí torno a centrar-me en els meus problemes socials i professionals. Curiosament, el punt d'inflexió per a mi va ser veure aquesta pel·lícula "Love Itself". És una pel·lícula molt emotiva i, al final de la pel·lícula, em vaig trobar plorant sense control durant 15 minuts. No va ser només per la pel·lícula. Em vaig adonar del desamor que em sentia en general. No havia tractat la meva família, les úniques persones que sentia que m’estimaven, com es mereixien. Havia alienat tants dels meus amics que alguna vegada m’havien estimat a causa del meu ego i del meu fracàs en reconèixer les implicacions de fer coses dràstiques. Potser perquè el meu cervell pensava que "no ho necessito, sempre puc recórrer al porno". Em vaig adonar del feliç que em sentia quan em van estimar. Em va quedar una mica més clar que el món no gira fotut al meu voltant i necessito aprendre a empatitzar amb la gent i veure les coses des del seu punt de vista. Vaig culpar el porno de la meva incapacitat per sentir cap emoció. Vaig culpar el porno de la meva incapacitat per fer feina. Havia prioritzat mirar-lo a fer treballs de qualitat. Odiava el porno i volia eradicar-lo.
Per què van fallar els meus intents anteriors i què he canviat aquesta vegada.
He intentat renunciar-hi diverses vegades abans que la gran diferència aquesta vegada sigui que no ho vaig fer per convertir-me en una mena de déu del sexe. De fet, no m’importava gens aquest aspecte. Puc mirar-me al mirall, dir-ho i creure-ho realment. En certa manera, em va semblar estrany ser tan addicte a això. Hi ha moltes maneres de sentir plaer i escollim aquesta forma estranya per sobre de tota la resta. Com que el meu únic interès era millorar el sexe, no em masturbaria, però continuaria pensant-hi tot el temps. Aquest camí mai no em va funcionar. És en certa manera similar a la vora i el cervell no pot suportar aquest nivell d’estrès. Aquesta vegada, tenia previst no pensar-hi gens. Tenia un propòsit clar que semblava més digne. Allò havia de ser un ésser humà millor, ser amable amb les persones, tenir cura del planeta, millorar la meva comprensió, aprendre a empatitzar i poder prioritzar les coses basant-me en el pensament profund i la comprensió dels meus propis valors.
Quan vaig començar, només odiava el porno i em vaig negar a pensar-hi. En retrospectiva, no és una mala idea. La força de voluntat és important, però definitivament no és suficient. Vaig passar la major part del temps aprenent a ser més productiu a la feina i intentant arreglar coses amb la majoria dels meus amics. Passava més temps parlant amb la meva família de forma regular. Molt ràpidament, vaig veure com aquestes coses em feien sentir molt feliç. Vaig començar a somriure més i quan em vaig mirar al mirall, en realitat semblava feliç. Però això va ser només el començament de les coses.
A què pensava que tindria 90 dies?
Sincerament, mai no vaig pensar tan lluny. Vaig veure el taulell de dia amb regularitat durant unes setmanes, però poques vegades el vaig veure després. Només tenia dos objectius. Feu una feina millor, sigueu una persona millor. Vaig intentar reflexionar sobre això setmanalment (gairebé diàriament). No es tracta només de voler-ho, sinó d’aprendre i preparar-se per a això. Definitivament no va ser fàcil. Vaig passar molts dies sola sentint-me molt sol. Però mai no ho vaig veure com un motiu per tornar a veure porno. En el seu lloc, vaig intentar sentir realment aquesta emoció. Mai no volia tornar a sentir-ho. Realment, és aquesta emoció que m’ajuda a no tornar mai a la pornografia, no vull sentir-ho mai més.
Com és als 90 dies?
Em sento molt, molt afortunat. No estic envoltat de 100 amics. Sovint és només 1, de vegades més. Però m'asseguro de fer saber a aquesta gent el seu agraïment. No és dient-los això, sinó reconeixent la importància que tenen. Faig l’esforç per planejar quedar-me amb ells. No sempre funciona, però està bé. No em deuen res.
He reforçat la meva força més gran: la meva família. Passo més temps amb ells que mai i no és qualsevol moment. Realment els miro com el meu equip i juguen un paper vital en les meves decisions i jo en el seu. Aquí tinc una gran sort perquè em fan saber la importància que tinc per a ells. També veuen aquest canvi en mi i m’animen. Aquesta és una gran motivació.
Mai he tingut la meva etapa més productiva a la feina. Encara hi ha molt marge de millora, però en realitat m’agrada molt la meva feina. Sovint penso cap a on vaig amb ella a llarg termini. No tot pot funcionar com vull, però m’he esforçat molt. Continuaré, fins i tot quan el progrés sigui incremental.
Quins eren els meus obstacles més grans?
Durant els primers 30 dies més o menys, poques vegades he pensat mai en la pornografia. Hi va haver dies en què vaig pensar que estava "curat". Però, malauradament, els teus dies mai són perfectes i la teva vida serà inevitablement capgirada. Les meves reaccions a aquestes situacions van ser del que estic més orgullós. Mai no vaig prendre la solució fàcil, hi vaig pensar tan bé com vaig poder, vaig recordar com m’havia sentit alguna vegada i com no volia sentir-me mai més i vaig afrontar la situació realment tractant-la.
Va haver-hi un dia en què vaig pensar que ja no necessitava Nofap, estava més enllà. Però la meva major comprensió és que aquest viatge no és de 90 dies. És de tota la vida que treballaré cada dia de la meva vida. I estic bé amb això. Mai menystingueu mai el poder d’una relliscada. Podeu tenir petites relliscades o fins i tot un de ple dret, però no les elimineu. Tracteu amb ells, sentiu el dolor, perquè quan el sentiu realment, viureu d’una manera que no us deixi sentir de nou. Sé que aquest és un tema complicat: sentir dolor realment perquè hi ha solucions que no hem de prendre aquí. Si sentiu tant de dolor que no podeu veure la ruta que heu de seguir per sortir-ne, si us plau busqueu ajuda. La meva idea aquí no és sentir dolor constantment, sinó sentir-lo perquè no repeteixi els seus errors. Espero que la vostra voluntat de sobreviure i viure feliç superi totes les altres emocions.
Quines coses van ajudar?
- Adéu reddit. Volia dedicar el meu temps a fer les coses de manera intencionada i no deixar-me portar per les tangents de persones aleatòries.
- Adéu comentaris de Youtube. Només faig servir Youtube en mode restringit.
- Em vaig acomiadar de les xarxes socials durant 75 dies abans de reintroduir-ne només una forma.
- Meditació: un joc va canviar. Em va fer adonar-me que podia canviar la meva personalitat completament.
- Reflexionar: a mesura que avançava el temps, aquest va ser el meu canvi de joc. Vaig passar diverses nits a dormir qüestionant cada acció meva per entendre per què vaig fer alguna cosa o sentir-me d'alguna manera.
- Noves aficions: es va convertir en un minimalista (més que un estil de vida), cuidar les plantes, pintar, ioga.
- Vaig desfer-me dels hàbits: vaig ser competitiu en alguns esports, vaig deixar tots. Potser hi tornaré si desenvolupo una bona comprensió de ser competitiu, però sentia que era massa egoista.
Quina relació té ara el porno i el sexe?
Això sonarà estrany, però prepareu-vos. Crec que el porno és fantàstic. No em mentiré que mai no m’hagi agradat, és clar que sí. Però no ho tornaré a mirar mai més. Simplement no és per a mi. La meva relació amb ella només va portar a coses dolentes. Estic segur que la gent hi pot trobar un equilibri si vol. Jo no.
Sobre el sexe, els meus pensaments sobre això m’han portat a adonar-me que encara no ho entenc gens. Volia una cosa tan dolenta perquè semblava que tothom la volia. Vaig pensar que feia servir porno perquè era molt divertit. Però en 3 mesos no he estat mai divertit (tampoc no m’he deixat mai estar). És clar, quan veig alguna cosa relativament estupefaent en una pel·lícula (el meu instint s’ha convertit en mirar cap a un altre costat), em desperto. Però aquí és on acaba, mai hi penso més.
Estic obert a entendre-ho més i algun dia espero. Però, ara per ara, no tinc ni idea de com em permet connectar amb un altre ésser humà a nivell emocional.
Vaig a parar aquí. Vaig intentar mantenir els temes relacionats amb les qüestions socials i professionals tant com vaig poder. Espero que això ajudi algú que pensa una mica com jo.
ENLLAÇ - 90 dies: un viatge més enllà del sexe
by pho_thom_md
;