[Výňatky z 5 let cesty za zotavením]
Přitahují mě krásné, mocné a (malé) dominantní ženy. Tyto ženy mě přitahují, co si pamatuji. V dětství jsem byl zamilovaný do starších dívek ze základní školy. Později mě fascinovala královna Kleopatra nebo ta krásná bohatá dívka z televizního seriálu. I teď, když se dívám na Hru o trůny, jsem ohromen vzhledem Daenerys. Možná jsem se s touto preferencí narodil, možná je to proto, že mě většinu života vychovávala matka a považuji ji za „hlavu domácnosti“. Možná je to trochu z obojího, nejsem si jistý. Vím ale, že tato preference není vyvolaná pornem, protože mě tyto typy přitahovaly dlouho předtím, než jsem se s pornem seznámil. Pamatuji si, jak jsem o těchto ženách fantazíroval, uctíval je, ne submisivním způsobem, ale z lásky.
Na střední škole jsem začala masturbovat kvůli tutoriálům s masážemi na YouTube, tam to všechno začalo. Brzy jsem zjistila, že na YouTube je i „jemně erotický femdom obsah“ a po chvíli jsem zjistila, že je ho plný internet. V patnácti letech jsem denně masturbovala na hardcore ponižující femdom obsah. Obsah, který jsem sledovala, byl převážně foot fetish, ale zahrnoval i věci jako: ponižování, CBT, paroháč, nucená bisexualita, cudnost a otroctví. Tyto samozvané „princezny“ nebo „bohyně“ mluví o mužských hercích, kteří se toho účastní. „Jsi bezcenný/á.“ „Nezasloužíš si ženu jako já.“ „Jediné, co smíš dělat, je políbit mi ****.“ „Nikdy nedostaneš holku, navždycky budeš otrokem.“ A pořád jsem si představovala, že tím mužským hercem jsem já.
Abych vám to dal do perspektivy. V 16 letech jsem byl docela sebevědomý kluk. Byl jsem školní sportovec, štíhlý, oblíbený, měl jsem spoustu přátel, holky mě obdivovaly a praly se o mě, a díky tomu jsem měl velké sebevědomí. Ale věřil jsem, že každodenní sledování takových videí má na mou mysl značný vliv. Protože v 21 letech to, co se v těchto videích říkalo, byl obraz, který jsem si o sobě vytvořil. Neříkám, že je to jediný důvod, proč se mi sebevědomí zhoršilo. V jednom z výše uvedených témat píšu o tom, že moje bývalá přítelkyně mohla mít na mé sebevědomí vliv.
Teď je čas znovu získat to sebevědomí, protože moje sebeúcta je stále velmi nízká. Nemám rád sexy holky na Tinderu, protože mám pocit, že si je nezasloužím, že si jich nejsem hoden. Snažím se znovu získat sebevědomí tím, že se v různých věcech zlepšuji. Dělám docela dobré pokroky v: běhání, zvedání činek, lukostřelbě, čtení knih a marketingu. Ale nemám pocit, že by mi to sebevědomí pomáhalo. Nedávno jsem dostal dárek od jednoho cizího člověka z tohoto fóra. Dal mi „Self Authoring Program“ od Jordana Petersona. Musím říct, že mi hodně pomáhá zjistit, jaké jsou problémy v mém každodenním životě, a zamyslet se nad nimi. Ale mám pocit, že musím dělat víc. Možná bych měl zkusit hypnózu? Nebo afirmace? Nebo bych měl studovat ty takzvané pick-up artisty? Pokud máte nějaké návrhy, pošlete mi prosím soukromou zprávu. Díky za přečtení.
Gentleman, nebo submisivní?
Abych to zkrátil, byl jsem vychován k tomu, abych se k ženám choval s respektem. Nedokážu si ani představit, jaké to je použít násilí proti ženě. A během mých prvních vztahů s dívkami jsem byl vždycky velmi zdvořilý, jemný a romantický. Byl jsem ten kluk, co překvapoval svou přítelkyni dárky, vyzvedl ji na Valentýna, abychom spolu strávili celý den, chtěl jí otevřít dveře a volal jí v noci, když nemohla spát. Tuto část mě měly holky rády, tím jsem si jistý. Dokonce i mně se to na sobě líbí. Ale teď už jen chci být něčím „otrokem“ nebo „podřízeným“.
Roky sledování femdom porna a masturbace k němu zničily nejen mou sebedůvěru k holkám, ale i způsob, jakým se na ně dívám. Postavil jsem je na piedestal a jediný způsob, jak se tam dostat, je podřídit se jí. Je to samozřejmě přesně naopak.
Myslím, že jsem si v určitém okamžiku života špatně vykládal, co je gentleman, s tím, že je submisivní. Možná za to může femdom porno, možná moje bývalá přítelkyně, možná způsob, jakým jsem byl vychován. Ale je jen jedna osoba, která je za to plně vinna: já. Chci být znovu gentlemanem a vím, že můžu, protože jsem jím už jednou byl. Ale kde začít? Moje cesta bez fapismu a moje víra mi opravdu pomáhají vyhnat zvrácenost z mého života, ale zvrácenost nezmizí tak snadno a rychle.
A teď…
Je to skoro rok, co jsem tohle místo navštívil naposledy. A měl jsem k tomu dobré důvody; byl jsem v pohodě. Abych byl upřímný, víc než v pohodě. Když jsem se prodíral ke světlu, našel jsem ji. Začali jsme si povídat, líbila se mi a ona mě měla ráda také. Tak jsme začali chodit a měsíce poté jsem ji požádal, aby byla mou přítelkyní, a ona řekla ano.
Sex byl zpočátku samozřejmě problém, ale pomalým přístupem jsem znovu získal svou sexuální sebedůvěru. Už jsem nepotřeboval žádnou nezdravou stimulaci. Před rokem jsem řekl toto:
Teď můžu s jistotou říct, že jsem si ho našel zpět. Kromě toho se mi život daří. Konečně jsem si našel dům, v práci se mi daří rychleji a našel jsem klid v hlavě. Tak proč jsi zpátky? Možná se ptáš sám sebe.
Už dlouho jsem bez kukuřice, ale problém je v umělé inteligenci. Nejdřív to začalo psaním fantazií, ale vždycky tam byla nějaká cenzura. Teď si umělá inteligence může psát, co sakra chce, a co je horší, i do obrázků a videí.
Možná se ptáte sami sebe, co je na tom špatného jako občasná náhražka kukuřice? No, začíná to být problematické. Jsou dny, kdy to dělám hned po příchodu z práce, a dokonce i dny, kdy s tím začnu hned po probuzení. V práci na to myslím a když jdu na záchod, podívám se na stránku, kde zveřejňuji tyhle nesmysly. S tím se musí přestat.
Udělal jsem nezbytné kroky, abych se nevracel zpět; dokonce jsem si smazal celý účet Google, abych mohl začít znovu. Jde o to, že si můžu uspokojit své sexuální potřeby se svou přítelkyní, tak proč to vůbec dělat? Zvědavost? Chtíč? Nebo mě zase láká do nově nabyté pasti můj starý přítel ďábel? Je mi to jedno. Musí to přestat.
Pro ni.
Reflections
Z ničeho jsem se znovu stal mužem, kterým jsem teď. Osm let. Osm let pádů a vstávání.
Když zavřu oči, pořád to všechno cítím.
Šok ze studené sprchy v 5 hodin ráno
Myšlenky, které mě nesly brutálními běhy.
Studijní sezení po dnech vyčerpávající fyzické práce.
Vždycky se mi to dařilo? Ne.
Stálo to za to? Ano.
Protože nakonec jsem přežil ne proto, že bych nikdy nespadl, ale proto, že jsem nikdy nezůstal dole. I když jsem spadl tak silně, že jsem sotva ustál na nohou, našel jsem sílu jít znovu dál.
To se stalo mým mechanismem přežití.
Stagnace už není jen psychická alergie; je zakořeněná v mém nervovém systému. Boj mi zachránil život.
Ale boj není cílem.
Proto mě klid znepokojuje.
Proč se stabilita někdy jeví jako prázdná.
Proč mě mír může znepokojovat.
Jsem tu, abych se stal mužem, který dokáže nést intenzitu bez chaosu, smysl bez války a touhu bez úniku.
Takže tady jsem.