„Žádný sex, prosím, jsme Britové“: Esej Alaina de Bottona o britském sexuálním průzkumu

Výňatek

Internetový porno

Vzestup internetového porna poškodil spoustu sexuálních životů. Lidé mohou k jejich poplachu zjistit, že libido svého partnera záhadně zmizelo. Není to, je to prostě předáno do počítače. Bezděčné spojenectví mezi IT průmyslem na jedné straně a tisíci poskytovatelů pornografického obsahu na straně druhé využilo designové chyby lidské mysli. Mysl, původně navržená tak, aby se vyrovnala s více sexuálně lákavým než občasným pohledem na kmotřenku napříč savanou, je bezmocná, když je bombardována neustálými pozváními účastnit se erotických scénářů daleko převyšujících všechny sny, které si vysloužila nemocná mysl markýze de Sade. V našem psychologickém make-upu není nic dost silného, ​​aby bylo možné kompenzovat vývoj našich technologických kapacit, nic, co by zatklo naši vášnivou touhu vzdát se všech ostatních priorit v zájmu několika dalších minut (což by mohlo být čtyři hodiny) v tmavší vybrání sítě. Porno je tak bezprostřední a intenzivní, že ničí naši schopnost zapojit se do mnohem lidštějšího a méně klíčového podnikání skutečného sexu. Nejlepším řešením může být jednoduše odemknout počítač a diskutovat o pokušení s upřímností. Porno by nemělo být mluveno jako prostě „vzpurné“, je to hezké pro některé, ale způsobem, který ničí věci, které jsou víc než jen pěkné; které jsou nezbytné pro život.

Žádný sex, prosím, jsme Britové

Je to vzácné dostat se přes tento život, aniž bychom cítili, že jsme trochu trochu zvláštní o sexu - obecně s určitým stupněm tajné agónie, snad na konci vztahu, nebo když ležíme v posteli frustrované vedle našeho partnera, který není schopen jít do spát. Je to oblast, ve které má většina z nás v srdci srdcí bolestivý dojem, že jsme docela neobvyklí. Navzdory tomu, že je jednou z nejvíce soukromých aktivit, je sex obklopen představami o tom, jak mají být lidé zvyklí cítit a řešit tuto záležitost. Ve skutečnosti se však jen málokdo cítí na dálku „normálně“ sexuálně. Téměř všichni nás pronásledují vina a neurózy; fobií a rušivých tužeb; lhostejností a odporem. Říkáme si, že jsme univerzálně deviantní, ale pouze ve vztahu k zkresleným ideálům normality.

Nikdo z nás se blíží k sexu, protože si myslíme, že máme, s veselým, sportovním, non-obsessive pohledem, že se mučíme, abychom věřili, že ostatní lidé jsou obdařeni. Jsme si vědomi toho, že dobrý sex není jen legrace, ale udržuje nás zdravý a šťastný. Mít sex s někým nás nutí cítit se chtěl, živý a silný. Opravuje naše vlastní-úcta a nechává nás připravena pozdravit svět za ložnicí s větší důvěrou a odvahou. Dobrý sex je víc než pouhý luxus - více než shovívavost - je to cesta k určitému druhu duševního zdraví.

Je čas přijmout podivnost sexu s humorem a odvahou a začít o tom mluvit s poctivostí a soucitem. Myslíte si, že na světě je už víc než dost chatování o sexu, ale většina z nich je špatného druhu, který nás povzbuzuje k tomu, abychom očekávali určitý stupeň lehkosti a dokonalosti, který je prostě nereálný. Myslíme si, že jsme osvobozeni, ale ve skutečnosti je příliš mnoho rozpaků o realitě sexu. Trochu upřímnost v této oblasti by neměla být považována za šokující, je to v zájmu dobrého života. Co jsou tedy některé z věcí, které se dostanou do cesty tomuto mýtickému ideálu: skvělý sex?

Pracovní život

Nejprve, a nejvíce nevinně, nedostatek sexu uvnitř ustavených vztahů typicky má co do činění s obtížemi posouvání registrů mezi každodenním pracovním životem a erotikou. Kvality, které jsme požadovali, když máme sex v ostrém odporu vůči těm, které používáme při provádění většiny našich každodenních činností v kanceláři. Vztahy inklinují zahrnovat, jestliže ne bezprostředně pak uvnitř nemnoho roků, běh domácnosti a často výchova dětí. Tyto úkoly se často podobají správě malého podniku a čerpají z mnoha stejných byrokratických a procedurálních dovedností, včetně řízení času, sebekázně, výkonu autority a zavádění agendy zřeknutí se vůči ostatním.

Pohlaví, s jeho opačným důrazem na představivost expanzivnost, hravost a ztrátu kontroly, musí ze své podstaty přerušit tuto rutinu regulace a sebeovládání. Hrozí, že nás opustí neschopný, nebo přinejmenším neochotný, znovu nastoupit do svých administrativních povinností, jakmile naše touha proběhne. Obava spočívá v tom, že necháme-li se pustit, už nikdy nebudeme schopni znovu se spojit zpět: vždy budeme poněkud rozptýlení, zranitelní, rozcuchaní lidé - a to není způsob, jakým nám většina naší rodiny a pracovní povinnosti umožňují být. Vyhýbáme se sexu ne proto, že to není legrace, ale proto, že jeho potěšení narušuje naši následnou schopnost vydržet namáhavé požadavky života na nás.

Denní rutina

Naše neznalost erotické stránky našeho partnera může být také úzce spjata se stabilním prostředím, ve kterém vedeme náš každodenní život. Měli bychom obviňovat nezměněnou přítomnost koberců a židlí v obývacím pokoji za to, že nemáme větší sex, protože naše domovy nás vedou k tomu, abychom vnímali ostatní podle postoje, který v nich obvykle vystavují. Fyzická kulisa se stává natrvalo zbarvena činnostmi, které pořádá - vysávání, krmení lahví, zavěšení prádla, vyplňování daňových formulářů - a odráží náladu zpět na nás, čímž nám nenápadně brání vyvíjet se. Nábytek trvá na tom, že nemůžeme změnit, protože to nikdy neudělá. Lidská přirozenost bere svou stopu z toho, co je všude kolem; stáváme se zbožnými v kostelech, ticho v muzeích a ve špatném typu domova, dotek příliš domácí.

Z toho plyne metafyzický význam hotelů. Jejich stěny, postele, pohodlně čalouněné židle, menu s pokojovou službou, televizory a malá, pevně zabalená mýdla mohou udělat víc než jen chuť na luxus; mohou nás také povzbudit, abychom se znovu spojili s našimi ztracenými sexuálními já. Neexistuje žádný limit na to, co nám může pomoct dosáhnout společného ponoru v cizí vaně. Můžeme se milovat radostně znovu, protože jsme znovu objevili, za rolemi, které jsme nuceni hrát našimi domácími okolnostmi, sexuální identity, které nás nejprve přitáhly k sobě. Tento akt čerstvého vnímání bude kriticky podporován ručníky, bezplatným košem na ovoce a pohledem z okna na neznámý přístav.

Skrytý hněv

Nesmíme mít příliš mnoho sexu, protože náš partner je na nás naštvaný - nebo my s nimi. Společné pojetí hněvu představuje červené tváře, zvednuté hlasy a zabouchnuté dveře, ale jen příliš často trvá na jiné formě. A když to nechápe nebo neuznává, hněv jen zakrváčí do necitlivosti, do prázdné „Nejsem v náladě…“.

Existují dva důvody, proč máme tendenci zapomínat, že jsme naštvaní na našeho partnera, a proto se stáváme anestetizovanými, melancholickými a neschopnými mít s nimi sex. Zaprvé proto, že konkrétní incidenty, které nás hněvají, se tak rychle a tak neviditelně objevují v tak rychlém a chaotickém prostředí (při snídani, před školním chodem nebo během rozhovoru na mobilních telefonech na větrném náměstí v době oběda), nemůže rozpoznat trestný čin dostatečně dobře, aby proti němu mohl zahájit jakýkoli soudržný protest. Šipka je vyhozena, zraní nás, ale chybí nám zdroje nebo kontext, abychom zjistili, jak a kde přesně probodla naše brnění. A za druhé, často neuvádíme svůj hněv, i když tomu rozumíme, protože věci, které nás urážejí, se mohou zdát tak triviální, vybíravé nebo podivné, že by zazněly směšně, kdyby mluvily nahlas. Dokonce i jejich zkoušení pro nás může být trapné.

"Nárůst internetového porna poškodil mnoho sexuálních životů"

Můžeme být například hluboce zraněni, když si náš partner nevšimne našeho nového účesu nebo nepoužije prkénko při řezání kousku bagety, všude rozptyluje drobky. Zdá se, že tyto záležitosti sotva stojí za to, aby se staly formální stížnosti. Chcete-li oznámit: „Jsem na tebe naštvaný, protože řezáte bagetu špatným způsobem“, riskujete, že znějí okamžitě nezralé a šílené. Ale možná budeme muset vysvětlit naše stížnosti, abychom se dostali do zranitelné, důvěryhodné a upřímné nálady, která umožňuje sex.

Internetový porno

Vzestup internetového porna poškodil spoustu sexuálních životů. Lidé mohou k jejich poplachu zjistit, že libido svého partnera záhadně zmizelo. Není to, je to prostě předáno do počítače. Bezděčné spojenectví mezi IT průmyslem na jedné straně a tisíci poskytovatelů pornografického obsahu na straně druhé využilo designové chyby lidské mysli. Mysl, původně navržená tak, aby se vyrovnala s více sexuálně lákavým než občasným pohledem na kmotřenku napříč savanou, je bezmocná, když je bombardována neustálými pozváními účastnit se erotických scénářů daleko převyšujících všechny sny, které si vysloužila nemocná mysl markýze de Sade. V našem psychologickém make-upu není nic dost silného, ​​aby bylo možné kompenzovat vývoj našich technologických kapacit, nic, co by zatklo naši vášnivou touhu vzdát se všech ostatních priorit v zájmu několika dalších minut (což by mohlo být čtyři hodiny) v tmavší vybrání sítě. Porno je tak bezprostřední a intenzivní, že ničí naši schopnost zapojit se do mnohem lidštějšího a méně klíčového podnikání skutečného sexu. Nejlepším řešením může být jednoduše odemknout počítač a diskutovat o pokušení s upřímností. Porno by nemělo být mluveno jako prostě „vzpurné“, je to hezké pro některé, ale způsobem, který ničí věci, které jsou víc než jen pěkné; které jsou nezbytné pro život.

Stát se partnery

Je paradoxní, že děti jsou stvořeny sexem, ale mají také ošklivý zvyk zabíjet sex. Jejich přítomnost je příjemná a naprosto nepodstatná k tomu druhu erotických pocitů, které způsobily, že se sex vrátil zpět. Část problému spočívá v tom, že naši partneři mají ve zvyku obracet se na naše mateřské postavy, spíše než na to, abychom měli děti. Přestáváme se dívat na partnery jako na erotické postavy, když většinu dne trávíme v rolích „maminky“ nebo „tati“. I když nejsme navzájem zamýšlenými diváky pro tato představení, musíme jim být neustále svědky. Jakmile jsou děti dány do postele, nemusí to být neobvyklé, že jeden z partnerů - v jednom z těch sklouznutí, které znamenalo Sigmunda Freuda - si to užil - odkazovat na druhého jako „maminku“ nebo „tátu“, což je zmatek, který může být zesílen. použitím stejného druhu podrážděného disciplinářského tónu, který sloužil celý den, aby udržel mladé v řadě.

"I když se to můžeme pokusit zkrotit, sex má opakující se tendenci způsobovat v našich životech spoušť"

Pro obě strany může být těžké držet se zjevné, přesto nepolapitelné pravdy, že jsou ve skutečnosti svými přáteli a partnery, ne kolegy v dětském pokoji. Cesta ven z této sterility samozřejmě samozřejmě nezačíná znovu s jiným partnerem, protože pokud nebudeme opatrní, čerství kandidáti se také ocitnou v morfování na bezhlavé postavy, jakmile se vztah zakoření. Není to nový člověk, kterého potřebujeme, ale nový způsob vnímání důvěrného. Tato otázka je otázkou, jak se díváme na našeho partnera. Abychom udrželi náš sex naživu, potřebujeme představivost. Měli bychom se pokusit najít dobré a krásné pod vrstvami zvyku a rutiny. Můžeme tak často vidět, jak náš partner tlačí kočárek, hádá se s batoletem, zkříženě beroucí elektřinu a vracející se domov poražený z pracoviště, na který jsme zapomněli, že v něm, který zůstal dobrodružný, neuvážený, drzý, inteligentní a inteligentní, nad všechny ostatní, živé.

Složitý

Cokoliv nepohodlně pociťujeme, že sex pociťujeme, je obvykle zhoršován myšlenkou, že patříme do osvobozeného věku - a v důsledku toho bychom v důsledku toho měli najít sex přímočarou a nerušivou záležitost. Navzdory našemu nejlepšímu úsilí o jeho očištění o jeho zvláštnosti, sex nikdy nebude jednoduchý ve způsobu, jakým bychom si to přáli. Může vymřít; odmítá úhledně sedět nad láskou, jak by měla. Pokuste se to, i když se můžeme pokusit, sex má opakující se tendenci způsobovat pohromu v našich životech. Sex zůstává absurdní a možná neslučitelný, v rozporu s některými z našich nejvyšších závazků a hodnot.

Snad nakonec bychom měli přijmout, že sex je ve své podstatě poněkud podivný, místo toho, abychom se obviňovali z toho, že na jeho matoucí podněty nereagujeme běžněji. To neznamená, že nemůžeme podniknout kroky k tomu, abychom pěstovali moudřejší sex. Měli bychom si jednoduše uvědomit, že nikdy nepřekonáme těžkosti, které nám způsobují.

Jak si myslet více o sexu Alain de Botton (Pan, £ 7.99) je mimo 10 May jako součást série zkoumající práci, sex, peníze, emocionální zralost, digitální život a změnu světa. Na oslavu, škola života je cestování v Londýně, Edinburghu, Dublinu a Manchesteru. Pro informační návštěvu theschooloflife.com

Přečtěte si kompletní výsledky našeho průzkumu pohlaví