Věk 23 - Formuji skutečně smysluplné vztahy se ženami, mám emoce, cítím se inteligentnější

Nejprve nemám žádný odznak. Až do teď jsem neměl vůbec žádný účet reddit, tak mě za to omluvte. Ale stejně si myslím, že toto je můj sedmý týden výzvy (dej nebo vezmi trochu), a musím říct, že to v mém životě dokázalo zázraky.

Dám vám stručný přehled mého příběhu (protože je naprosto zdravé hovořit s náhodnými falešnými falešnými tvory na internetu o své historii, která se mi líbí) a pak se pokusím vysvětlit, proč musím opustit reddit, abych pokračoval ve svém cesta.

K této věci nofap jsem přišel opilým rozhovorem s bratrancem. V té době jsem právě překonával případ možných chlamýdií a měl příznaky toho, o čem jsem si myslel, že je opar (později se ukázalo, že je to svrab - měli jste vidět výraz úlevy na mé tváři, když jsem začal mít boláky na kotnících, které eliminoval strach z herp). Nedávno jsem také experimentoval s klubovými drogami az nějakého důvodu jsem si myslel, že se mi varlata scvrkávají a umírají. Stručně řečeno, cítil jsem se jako méně muž.

Tehdy jsem si to neuvědomil, ale myslím, že jsem pravděpodobně trpěl mírnou erektilní dysfunkcí. Pamatujete si chlamydie, o kterých jsem mluvil? No, nejsem žádný hráč. Dívka, kterou jsem (možná) chytil, byla druhá dívka, se kterou jsem se v životě miloval. Jednalo se o nechráněný pobyt na jednu noc s cizincem. Předtím jsem měl dvě přítelkyně. Jeden, můj první, jsem měl sex (možná pětkrát nebo šestkrát za 2 a půl roku), ale vždy to byla nepříjemná zkušenost, zaměřená spíše na to, abych vydržel tak dlouho, jak jsem mohl, a posedlost mým trváním dlouhou dobu a bytím posedlá tím, že má orgasmus (oba jsme byly panny, takže si dokážete představit potíže). Trapná pravda je, že jsem jednou plakala, protože neměla orgasmus. To nebylo, jak jsem myslel na její potěšení, ale opravdu to bylo všechno o mém EGO. Ať už bude křičet na mé jméno, obávejte se, že se to slovo obejde, že jsem sál v posteli. Stručně řečeno, byl jsem indoktrinován do pornografického pohledu na to, co je sex. Ona mě opustila. Myslel jsem, že to bylo proto, že jsem nebyl dobrý milenec, ale opravdu to bylo proto, že jsem byl kurva blázen.

Moje druhá přítelkyně, nikdy jsem nespala. Od té doby jsem byla zkamenělá, že jsem se učila jako sexuálně menší. Z nějakého důvodu jsem byl také super posuzující její tělo, opět na základě porno (což jsem si neuvědomil). Tato podivnost a strach ze sexu (stejně jako sto dalších emocionálních problémů z mé strany nás nakonec rozpadlo.)

Ta smutná část je, že jsem je oba milovala. Je to všechno v minulosti a my jsme udělali mír. Není mi líto špatného sexu, stejně jako emocionálně testované situace, do kterých mě moje mentalita donutila.

Tedy až do mého pobytu na jednu noc. Šel jsem s kamarádem, nikoho jsem nehledal, tak jsem se jen opil a políbil tuto krásnou dívku. Bederní od dívky ze Skandinávie, která byla o několik let starší než já a žila sama ve velkém městě (stále žiji se svými rodiči). Ona, sebevědomé ženy, které mě vzaly, mě přivedly zpět do jejího domu, který byl jako ponor umělců, poslouchali jsme některé záznamy, které se shodou okolností staly našimi oblíbenými oblíbenými, odešly nahoře a, no, víte ...

A ta šílená věc? Nebyl jsem špatný milenec. Nebyl jsem vůbec špatný. Ze střech jsem mohl křičet: „JSEM NEJMÉNĚ PRŮMĚRNĚ !!!“. Byl jsem v extázi. Myslel jsem, že jsou ve hře dvě věci a) Byla to úplně cizí osoba bez spojení s kýmkoli, koho jsem znal b) Byl jsem naprosto naštvaný. To poukazovalo na to, že můj problém je psychologický. Byl to strach, který ničil můj sexuální život.

(druhá věc je, že byla skutečnou feministkou, ne jako stereotyp, ale věřící v genderovou rovnost, a krátké rozhovory, které jsme měli nad nápoji a snídaní, zasadili do mé mysli semínko, kde jsem se vždycky považoval za velmi progresivní. Začal jsem si uvědomovat, že jsem si myslel, že mám ženy, myslel jsem, že kdybych na ně byl milý, něco mi dlužilo a jejich těla mě zkameněla) - a to navzdory tomu všemu jsem si neuvědomila, že mám problém.

Byl jsem testován na pohlavně přenosné choroby, protože jsem měl bolesti v varlatech. Test se vrátil negativní (ale už jsem lék užil, protože lékař byl tak jistý). Myslel jsem, že to s největší pravděpodobností zachytil a právě jsem provedl špatný test moči (musí to být vaše první čurání dne a nebylo to moje), ale teď jsem si jistý, že jsem byl jen neurotický o svém penisu. bez důvodu.

Je smutné, že jsem to děvče zavolal, že jsem nevěděla, že má chlamydii, než jsem to zjistila. … Awkwaaard.

Jak jsem řekl, cítil jsem se jako člověk. Moje kuličky bolely. Vždy jsem hledal hrudky. Vyděsil jsem se, že se zmenšují. Myslel jsem, že jdu eunuch a moje erekce byla velmi slabá. Moje řešení? Pořád jsem mluvil o sexu. Přinutil jsem se objektivizovat a hodnotit každou ženu, kterou jsem viděl. Strany pro mě byly o tom, jak se opít a líbat dívky. Nejdřív to vyhověli (možná jsem přitažlivý, troufám si to říct; P…), ale rychle utekli, když přišli na to, že jsem zasraný. Když jsem byl doma, měl jsem strach z impotence. Moje erekce se na rok postupně změkla, takže jsem si myslel, že můžu spát jen s opilými dívkami, které si to nevšimnou.

A přesto jsem si neuvědomil, že mám problém. Myslel jsem, že každý muž je macho-fronting chůze hromadu úzkostí, sledování porno dvakrát denně, aby "test" jejich mužnost. Měl jsem všechny ostatní problémy, mozkovou mlhu, potíže s rozhovorem s opačným pohlavím, nízkou důvěru, neschopnost podívat se do očí jinými lidmi.

Takže ANYWAY: opilý rozhovor s mým bratrancem. Chlubil jsem se tím, jak často jsem masturboval nebo nějaké hovno (což bylo pro mě trofej, jak jsem plný mužného testosteronu jsem) a on řekl, že už nevdechl. Řekl, že praktikuje nofap. Zasmál jsem se mu. Trval na tom, že to bude přínos. Odložil jsem to stranou, to nemůže být, řekl jsem: "Je to praktický sex!"
Co jsem byl idiot

Několik týdnů šlo a konečně jsem si začal uvědomovat, že moje mysl není ve zdravém stavu. Myslel jsem, že jsem duchovně nemocný. Dostal jsem se do buddhistické meditace, genderové rovnosti, začal jsem číst Gándhího a přijal slib ne násilí (nemohu dovolit, abych se dopustil násilí slovem, myšlenkou nebo činem a abych s lidmi zacházel s láskou a úctou, a to i ti, kteří mi ublíží) - nebo se alespoň snažím držet se tohoto principu).

Nejsem náboženský v konvenčním smyslu, ale začal jsem svůj život zpochybňovat stejně morálně jako duchovně chybí.

Tak jsem přišel tváří v tvář se svým porno jako možný problém. Dospěl jsem k závěru, že sledování toho, že se jedná o násilí páchané na ženách v tomto odvětví, je odsuzováno. Vynechal jsem video a držel nahou fotografii, která byla vždy moje oblíbená forma stejně. Pak jsem si začal myslet, že objektivizace je pasivně násilná, v tom, že ženě popírá její plné osobnosti. Můj morální kompas začínal růst (myslím, že jsem měl pozdní emocionální pubertu) a to bylo opravdu začátek šukat s mou sobeckou stranou!

Věděl jsem, že musím přestat. Věděla jsem, že musím smazat skrytou složku fotografií, ale měla jsem strach ze ztráty své sbírky (ani jsem si nemyslela, že je to divné, abych k nim připojila!). Nemohl jsem to udělat.

A pak, stejně jako mnoho jiných, jsem sledoval video Garyho Wilsona. Udělal jsem to, vymazal jsem všechny moje porno. Přestal jsem masturbovat. Slíbil jsem si, že nebudu znovu sledovat porno, protože to bolí moji skutečnou sexualitu.

A teď je to asi sedm týdnů. Ve skutečnosti jsem hraběnsky nezachoval. Žila jsem. Tvýsledky jsou úžasné.

  • Normálně jsem s lidmi
  • Mám pocit, že mám právo chodit po této zemi
  • Jsem více v míru se sebou a ostatními
  • Můžu s někým mluvit
  • Se ženami vytvářím skutečně smysluplné vztahy. Zdá se, že se kolem mě cítí v bezpečí. Protože nemám žádné postranní motivy a jsem na to tak pyšná!
  • Mám nyní emoce. Moje štěstí je šťastné a můj smutek je smutný. Mám ráda i smutek. Cítím se naživu.
  • Dokonce se cítím inteligentnější, schopnější vést rozhovor a vyjadřovat se
  • Cítím se jako plná sexuální bytost. Celý svůj život jsem byl praktickým eunuchem. Teď jsem volný. Těším se na každý den, kdy budu naživu.

Mám mírnou emocionální linii a okamžik, ale vím, že to projde. A já mám jeden ohromující pocit, to křičí skrze mou celou bytost: TAKÉ JSOU TAKÉ KRÁSNÉ SVĚTĚ TAKÉ, TAKÉ MNOŽNÉ DUŠIVÉ LIDÉ, TAKÉ JSOU DŮLEŽITÉ, A MŮŽE BÝT MYŠLÉ NA FALSE ELEKTRONICKÉ LÁSCE TOO LONG: MY REAL ŽÍT BEGUN

(Doufám, že to nezní kurva hloupě) Teď se stále snažím zlepšovat. Snažím se milovat své nepřátele, milovat sebe samého (se soucitem nyní, nikoliv vazelínu: P) a kultivovat tuto lásku, která se nyní vylévá ze mne pro své blízké a přátele, abych tuto lásku využila k dobrému, být opravdovým a starat se o MAN (teď jsem muž, tee hee). Pokračoval jsem v meditaci. Dokončuji svůj poslední rok na univerzitě (byl jsem na pokraji odchodu), plánuji své cesty po celé Evropě, sám, při hledání dobrého života (ať je kdekoli) příští rok. Pokusím se být na chvíli hladovícím umělcem. Protože, jak říká prorok, "kurva!"

Tak jako tak, krást velkému autorovi; Irvine Welsh (kdo teď mohu přiznat, že jsem nikdy nečetl, protože jsem přiznal všechno ostatní): I VYBERTE ŽIVOT.

A to mě přivádí k vám, reddit. Od začátku své cesty jsem se každý den dívala na tento subreddit. Dala mi inspiraci. Po pravdě řečeno, dalo mi to něco tajného, ​​abych se podíval na svůj počítač. Něco na bezesných nocích.

Miluji vás, MODS, PRO UCHOVÁVÁNÍ LIDÍ, KTERÉ SE MÁ INSPIROVANÁ MILUJEME VÁM, NOFAPPERS

Ale musím tě opustit. Stejně jako porno je i hovno, předstírejte verzi sexu; sociální sítě, jsou blbosti, předstírají verzi skutečné lidské interakce. Připomíná mi to můj starý život příliš mnoho, takže budu přestat.

(Musím udržovat facebook, dokud nedokončím vysokou školu - pro komunikaci se svou třídou, ale i to půjde, až to bude možné)

Ale než jsem přestal čírat reddit, myslel jsem, že se zaregistruji a píšu tento příspěvek. Abych vyjádřil svou vděčnost.

A pak budu pokračovat v této cestě sám, můj život navždy změněn.

Děkuji moc.

Ani teď se nechci vrátit do PMO. Jsem tak ráda, že se tento reštart restartuje před mýma očima.

Tohle bylo absolutní katarze. Opatruj se!

(Držím se životního stylu NoFap, ale pohybuji se dál od nástěnek. Vyzývám ostatní, aby se ke mně připojili, když se ten čas cítí dobře. Myslím, že je to důležitý krok.)

BYE! Xx

- Anonymní chlap, 23.

TL; DR: ME + NOFAP + MEDITACE + NEVIOLENCE = MY SOUL AWAKENING, SUPERPOWERS A DRUHÁ ŠANCE NA ŽIVOT

ODKAZ - 50 (ish) dní a já jsem odsud! Proud chvástat se.

by OMGMcGee