Takže je to trochu zvláštní příběh a docela osobní, ale myslím, že právě o tom je tato deska, takže se to zdá být vhodné. Je to také docela zdlouhavé, ale vážně přísahám, že pokud si to celé přečtete, uvidíte, jak silný může být PMO a jak silný může být NoFap. Tady nic nejde.
OK. Ode dne, kdy jsem se narodil, jsem miloval ženy. V mé mysli nikdy nebylo pochyb o tom, že nejsem nic jiného než nejpřímější ze všech přímých chlapů na planetě (stejně jako kdokoli může být, tak jako tak). A není to tak, že bych měl pocit, že je špatné nebýt rovný nebo tak něco, prostě mi ani nenapadlo, že bych mohl být gay, bi nebo trans nebo něco z toho.
Vlastně jsem objevil fapping, když mi bylo asi šest, možná dokonce o něco mladší, tím, že jsem nechtěně použil knihu, abych otřel svého malého člena a brzy jsem si uvědomil, že to bude úžasné, když to udělám dost dlouho. Dělal bych to tedy pravidelně, ale o dívkách jsem začal fantazírovat až pravděpodobně o pár let později. A dokonce i tehdy se více líbily sekce spodního prádla katalogů Spiegel a JC Penny. Nic moc šíleného.
Poté, jako většina lidí, jsem objevil internet a měl jsem přístup ke všem šíleným sračkám, které jsem kdy chtěl vidět. Když jsem však začal surfovat a začal používat svou ruku, opravdu jsem se dostal jen do opravdu normálního porna a dokonce se mi líbilo dívat se na Solo Galleries a hledat dívky, které vypadaly jako dívky, které jsem znal v reálném životě, nebo někoho, o kom jsem si myslel, že se s ním mohu legitimně setkat. Stále bych také hodně používal svou představivost a pokaždé, když bych se bavil, ani bych se nepodíval na porno. Ale určitě bych fapoval alespoň jednou denně.
Postupem času jsem se dostal na střední školu a začal jsem se dostávat do podivnějšího porna. Nejpodivnější věcí, na kterou jsem se díval, byla pravděpodobně sodomie, a myslím, že to vycházelo ze skutečnosti, že jsem nikdy neležel na střední škole a myšlenka dostat se ke zvířeti vypadala jako jediný způsob, jak bych kdy mohl zažít to, co uvnitř vagíny cítil jako. (Nikdy jsem na tento strach nejednal, takže naštěstí to není to, kam tento příběh směřuje).
Další věc, kterou jsem začal dělat, bylo stimulovat se análně, a ne opravdu proto, že bych chtěl spát s mužem, ale proto, že jsem si myslel, že bych mohl mít rád reverzní inženýr, pocit něčeho, co mě proniká do pocitu, jaké to musí být, proniknout dívka. A rozhodně to byla zajímavá zkušenost a ve skutečnosti mi to připadalo celkem hezké, takže jsem tuto zkušenost začal využívat ve své fapující rotaci, ale moc jsem do toho moc nepřemýšlel.
O několik let později jsem si začal pěstovat vlasy, šel jsem na vysokou školu a stále jsem nemohl ležet. Také jsem se na univerzitě stáhl mnohem víc, než jsem byl na střední škole. I když jsem nebyl Don Juan na střední škole, stále jsem měl spoustu přátel a ne moc sociální úzkosti, ale na vysoké škole, cítil jsem se velmi mimo můj element a bylo pro mě těžší setkat se s lidmi. Moje masturbační návyky se poté vyvinuly tak, že jsem se díval na spoustu porno transsexuálů a lady boy a stále více si představoval, jaké to musí být, mít sex jako dívka.
Jednoho dne se mi pak rozzářilo, že by bylo mnohem snazší se konečně pokládat, kdybych byla holka, a protože jsem měla dlouhé vlasy, myslela jsem si, že jsem tam skoro byla, takže jsem začala nosit make-up a Tank topy a předstírat, že je dívka, když jsem fap. Jediným problémem bylo, že jsem se mohl zapnout myšlenkou proniknutí, ale kluci, sami, se pro mě nikdy nestali přitažlivými. Ve škole jsem stále viděla krásné ženy a zapnula jsem se, ale nikdy jsem neviděla dobře vypadajícího chlapa a měla stejné pocity. Ale já jsem pokračoval v oblékání jako děvče a pořád jsem nikdy necítil, že je to zvláštní. Věřím, že jsem se nikdy necítil, jako bych byl gay během nějakého z toho, protože když jsem si představoval, že jsem pronikl, nikdy to nebyl člověk, vždycky to bylo jako děvče, takže v jistém smyslu to bylo ještě fantazie bytí v vztahu.
Když jsem však konečně promoval na vysoké škole, byl jsem na promoci a kdybyste to nevěděli, potkal jsem dívku a hned další noc jsme šli do mého bytu a poprvé jsem ležel. A bylo to v pořádku. Nebylo to vyfukování mysli, ale myslím, že jsem byl tak nervózní, že to trvalo tak dlouho, že jsem nechtěl věci pokazit. Naštěstí to všechno dobře dopadlo a já jsem s touto dívkou začal pravidelně asi měsíc vídat a spát.
Během této doby jsem opravdu moc masturboval a byl jsem spokojený, že jsem se jen položil. Také jsem už opravdu necítil nutkání být dívkou. Po měsíci se však dívka vzdálila, ale přesto se nutkání nikdy opravdu nevrátila.
Skončil jsem spát s celkem 5 dívkami v příštích šesti měsících a cítil jsem se velmi dobře, sexuálně mluvit.
Po této době jsem však z mnoha důvodů upadl do hluboké deprese. Jedna z dívek, se kterými jsem spal, byla jednou z mých nejoblíbenějších kamarádek, takže jsem ztratil nejlepšího přítele, poté jsem opustil dalšího nejlepšího přítele, o kterém jsem cítil, že mě váží, a ten rok jsem se plánoval přestěhovat do Los Angeles ve skutečnosti neměl dost peněz a byl z toho také velmi vystresovaný. Také jsem nenáviděl práci, kterou jsem pracoval, a měl syndrom Office Space, kde každý den byl nejhorší den v mém životě.
Jednu noc jsem si pak myslel, že kdybych byl dívkou, mohl bych najít chlapa, který by platil za všechno v mém životě, a nemusel bych pracovat a mohl bych mít život svobody, který Vždy jsem si přál. Uvědomuji si, jak zní to misogynně, ale ten nápad mi přinesl velkou útěchu. Pak jsem si uvědomil, že pro transsexuály je život velmi obtížný, a tak jsem tento plán upustil, a abych zkrátil dlouhý příběh, přesvědčil jsem se, že k tomu musím být gay, a protože se mi už líbila myšlenka proniknout , bylo by to docela podobné téže věci a mohl bych najít bohatého gaye, který by mi platil účty. Znovu si uvědomuji, jak je to zkažené, ale byl jsem mega depresivní, takže jsem zoufale toužil po odpovědi.
Pak jsem začal každou noc fapovat na gay porno, ale mohl jsem se dostat jen k myšlence, že jsem velmi ženský a ovládne mě někdo silnější než já, ale kdybych se pokusil přemýšlet o skutečné mužské přítomnosti ve fantazii, udělal nic pro mě, jen mi nepřipomínej, že mě vlastně lidi nepřitahovali. Bylo pro mě stále snazší fapnout na rovný porno a jen předstírat, že jsem ta dívka. Ale jak všichni víte, díky neustálému fapování jsem tyto myšlenky nakonec dostal ze své mysli a podvědomě jsem se přesvědčil, že se jen bojím být přitahován k muži, protože společnost si stále myslí, že je to špatné, a já jsem byl zakořeněný v myšlenka, že homosexuální přitažlivost by měla být potlačena.
Pak jsem se nakonec přestěhoval do LA a myslel jsem si, že je to konečně moje šance vyzkoušet si s chlapem. Chvíli mi trvalo, než jsem se setkal s lidmi, ale nakonec jsem to udělal a potkal jsem toho chlapa, který by byl mou první mužskou zkušeností.
Chtěl bych také dodat, že by mě stále přitahovaly pouze dívky, které bych viděl na ulici, ale kdybych se s nimi někdy pokusil házet, dostal bych strašný záchvat úzkosti a myslel jsem si, že bych nebyl schopen orgasmus tak tvrdý, takže jsem se vrátil zpět k přemýšlení o proniknutí a během orgasmu to bylo skvělé, ale poté bych dostal další úzkost, protože jsem stále hluboko uvnitř věděl, že mě lidi opravdu nepřitahují. Ale znovu jsem to zastavil s myšlenkou, že společnost mi dává tyto démony, ne s mými vnitřními sexuálními touhami.
Takže zpět k tomu chlápkovi, kterého jsem potkal, mě opravdu nepřitahoval, ale měl mě moc rád a byl také bohatý, tak jsem to zkusil. Je zřejmé, že jsem se rozhodl být na dně. A upřímně řečeno, sex nebyl vůbec nejhorší věc vůbec a byl vlastně docela v pohodě a konečně jsem měl někoho, koho mě přitahovalo, což mi dodávalo pocit pohodlí. Ale kdykoli jsme neměli sex, nebo kdybych nebyl fapping, stále jsem nemohl pro život mě zapnout myšlenkou dostat se s chlapem, ale do této doby jsem potlačil rozpoznávání mé přitažlivosti pro ženy natolik, že už pro mě bylo těžké je zapnout. Nakonec jsem si začal myslet, že už nikdy nebudu k nikomu sexuálně přitahován, což byl doslova nejhorší pocit na světě.
Tak, jak šel čas, dlouho s kouřením hojné množství hrnce (který jsem vždy dělal od 16, a který také pomohl tvořit hluboké zákopy mých sexuálních úzkostí), jsem našel zdroj kokainu a začal jen dělat drogy v Abych se dostal ven z mého sexuálního funk a myslel jsem si, že milost z koksu by mi umožnila vidět kolem mých úzkostí a já bych byl schopen přijmout, že jsem gay. Bohužel se to nikdy nestalo a já jsem byl ještě více depresivní.
Nakonec jsem však přišel na psychicky nestabilní kamarádku, abych se na chvíli zdržel v bytě, abych pomohl s nájemným a on skončil s nervovým zhroucením a šel na stěnu koupelny s kladivem a sekáčkem před házením televize. z mého 6th podlahového okna, takže jsem byl zřejmě vypuštěn z mého nájmu brzy, a když jsem nezaměstnaný a žil mimo poslední kousek mých úspor, rozhodl jsem se zabalit a na chvíli se vrátit domů, abych přehodnotil celý svůj život.
Jsem z opravdu malého města, takže když jsem se dostal ke svým rodičům, okamžitě jsem miloval ticho a klid ve městě, ale také jsem se šíleně nudil. Pořád jsem kouřil hrnec na regu a pokračoval jsem ve svém boji se svými sexuálními démony, když jsem viděl, ke kterému sexu jsem byl více přitahován, když jsem měl fap. A já bych neustále fapoval po celý den. Takže v podstatě po celou dobu, co jsem byl v LA, a čtyři měsíce, kdy jsem byl doma, jsem byl fap stroj pracující pro konečný cíl zjistit sexualitu, po které jsem nejvíce toužil. Je zřejmé, že to byla hrozná metoda objevování sebe sama a vedla jen k další depresi a zmatku.
Potom se ozvalo zaklepání na nebeské duchy a já jsem byl pozván, abych se nastěhoval k mému bratrovi, který měl nějaké vlastní zdravotní problémy, abych mu pomohl s jeho domem a tak. Věděl jsem, že nebudu mít přístup k plevelům, a myslel jsem si, že dostat se z mého rodného města mi také pomůže vyčistit si hlavu.
Když jsem jel do jeho bytu (asi deset hodin od domu rodičů), hodně jsem přemýšlel o tom, co se děje v mém životě, a začal jsem vážně zvažovat věci, které jsem chtěl z existence. Uvědomil jsem si, že jsem se jen smrtelně bál, že se budu muset finančně starat o sebe a budu muset pracovat po zbytek svého života, abych přežil, a jak to zní jako praštěný a líný, tato představa mě děsila. A navíc jsem si konečně dovolil uvědomit si, že mě dívky po celou dobu přitahovaly, ale jen jsem se bál, že nejsem dost mužný nebo dost zodpovědný na to, aby dívka někdy chtěla být se mnou nebo si myslet, že jsem stálo za to se na cokoli spoléhat. Bylo to poprvé, co jsem k sobě byl opravdu upřímný, a na krátkou chvíli to bylo, jako by mi z ramen byla zvednuta váha. Tím ale cesta nekončila.
Nakonec jsem se dostal k bratrovi a rozhodl jsem se, že budu o těchto věcech dál přemýšlet, abych zjistil, kam mě opravdu vezmou.
Odchod z plevelů byl snadný, protože A) Neměl jsem na výběr, protože jsem neměl dodavatele a B) to začalo dělat mě super depresi a bezcenné bez ohledu na to, a byl od té doby, co jsem byl v LA. Pak jsem narazil na NoFap a začal jsem vidět, že to, co jsem dělal, nadměrně masturbuje na různé typy pornografií, jsem do mozku kopal zákopy a přesvědčil jsem se (sám), že to, co jsem cítil, když jsem se díval na porno, bylo to, co jsem cítil. byl opravdu sexuálně přitahován v reálném životě! Uvědomil jsem si, že všechny mé sexuální a čistě vymrštěné nutkání nebyly nic jiného než iluze a konstrukty, které jsem si budoval v mé mysli v průběhu celého svého života až do té doby.
Byl jsem šokován, ale to všechno začalo dávat smysl.
Pak jsem okamžitě začal NoFap a udělal to asi měsíc a 4 dnů. Výsledky byly neuvěřitelné. Jím teď zdravě a začal jsem pravidelnou rutinu jógy a běžel a pomalu, ale jistě, moje sexuální preference se úplně vrátila k tomu, že je zapnuta výhradně ženami.
A opět, není nic špatného, když jsme gay nebo byli přitahováni ke stejnému pohlaví, ale po tom, co jsem o něm pocítil takové velké obavy a neplnil se tím, že jsem měl i mužského partnera, jsem našel takovou úlevu v tom, že jsem mohl být bezpečně přitahován. ženy znovu. Nakonec jsem se cítil jako to, co jsem si zvykl, když jsem přemýšlel o budoucích románech, které jsou pro mě stále v pořádku.
Miluji krásu, ženskost, pohyby, laskavost žen - to vše, stejně jako já, předtím, než jsem byl heinously závislý na fapping a je to stejně přirozené, jako tomu bylo dříve. Nemohla jsem být šťastnější nebo více ulevená, kdyby to nebylo pro NoFap a síly sebeanalýzy.
Abych to všechno tak nějak ukončil, nebyla to snadná cesta, ale mám pocit, že jsem se hodně naučil o povaze přitažlivosti a cítím se potlačován a pohlížen společností (stejně jako mnou) dolů a jen o povaze lidstva obecně. Především jsem však nejvíce nadšený ze skutečnosti, že jsem znovu objevil, kdo jsem a co jsem měl vlastně dělat na této planetě a opravdu si nemyslím, že bych to dokázal bez pomoci číst tuto tabuli a procházet s NoFap sám.
Teď už na kluky vůbec nemyslím, ani nemám stres, když vidím krásnou ženu, kterou nyní mohu přijmout, že mě extrémně přitahuje.
PMO je nebezpečná věc a může tam opravdu zmást lidi, kteří hledají odpověď, stejně jako já. Děkuji vám všem za zapůjčení vašich příběhů o povzbuzení a povzbuzení a přeji jen to nejlepší štěstí komukoli, kdo se s těmito podobnými problémy potýká.
Musíte být silní a chtít o sobě zjistit více, ale s odvahou a odhodláním je to více než možné.
Chci, aby všichni byli věrní sobě, a doufám, že můj příběh může někomu pomoct, stejně jako všechny ostatní příběhy mi pomohly.
Díky všem a díky za čtení!
A hodně štěstí.
ODKAZ - Změna sexuální preference (nebo reverzace) z měsíce NoFap- 1
by ArcadeBlaze8
;