Nebudu opakovat mnoho z toho, co jsem dříve napsal [níže], ale v kostce jsem se v životě mýlil v těch nejdelších časech. Zpočátku jsem netušil proč, ale vyvinul jsem hluboké sociální úzkosti, které jsem si nikdy předtím nevšiml. Osobnost-moudrý jsem se rozpadl do skořápky. Moje známky se sklouzly.
(Dobře, dvě třídy se sklouzly. Žádný velký problém, ale dost na to, aby mě to donutilo, abych na chvíli zastavil školu.) Zanedbával jsem své obchodní povinnosti a život obecně byl nepořádek. Vím, že můj stav není tak závažný jako jiní v tomto fóru, ale bez ohledu na stav jsem věděl, že změna je nutná, než se věci vymknou kontrole. Jednoho dne jsem narazil do některých článků souvisejících s PMO a okamžitě jsem se cítil, jako bych musel tuto věc bez PMO udělit. [Pro záznam jsem byl jen v kamerách a lesboch.]
Zpočátku jsem sledoval své dny na týden a půl, ale pak jsem se zastavil a řekl: "kurva." To není způsob, jak přestat. Po asi 10 dnech jsem přestal sledovat, smazal celou skrýš a přestal studený krůt. Nechtěl jsem, aby to bylo jen o PMO. To bylo o tom, že se z mě stane lepší. Prvních pár týdnů byla vyčerpávající bitva na kopci, ale jakmile jsem překonal počáteční vrchol, bylo to odtud hladký sestup. O pár měsíců později a teď se cítím jako starý mě znovu. Vstoupím do sebevědomého kroku ve studiích, práci a ve svém společenském životě. Duševní ostrost, jasnost a důvěra, kterou jsem předtím ztratil, je téměř v plném proudu.
V poslední době jsem se znovu zapsal do školy a všechno jsem vyrazil včas, efektivně as vysokými známkami. A i když moje veřejně mluvené dovednosti stále nejsou na stejné úrovni se starými mnou, z velké části jsem ztratil veškerou sociální úzkost, která byla vytvořena kvůli nadměrnému PMO. Můžete také zapomenout na nějaké strašlivé vibrace, protože vím, že je dobře, že už je nedám. Šíleně hezké holky mě trochu rozplývají, ale to je normální. Většinou se cítím klidně a uvolněně kolem krásných žen. Je těžké to vysvětlit, ale je to jako bych byl poprvé emocionálně a psychicky úplně poprvé v dlouhém čase. Je to osvobozující, když už nemám štíhlý dvojitý život, abych se pod matraci strčil. A protože nemám co skrýt, mám pocit, že mám úplnou kontrolu nad sebou a kým chci být.
Vy
Mohl bych dál a dál o sobě, ale zbytek nechám na tobě. Pro ty z vás, kteří bojují, velmi doporučuji vést si deník, pokud jste to ještě neudělali. Nedávno jsem migroval na SkyDrive, ale v Dokumentech Google jsem použil keep keep, takže je vždy se mnou. Když se objeví nutkání přejít nebo vklouznout do králičí nory, zastavte se, přemýšlejte a několik minut si zapište, proč se chystáte podílet na jakémkoli sebezničujícím chování, jaké jste plánovali. Možná vás to úplně nezastaví, ale umožní vám to chvíli tolik potřebné pauzy a možné mentální jasnosti.
Mým největším tipem pro časopis není, aby se nechal soustředit kolem PMO. Nastavte si konkrétní krátkodobé, střednědobé a dlouhodobé cíle pro sebe. Mít plán pro tyto cíle a provést. Časopis by měl být o tom, že se stanete lepší. Osobně se domnívám, že čím více se soustředíte na vyhýbání se PMO, tím více se do ní budete vracet. Opět platí, že to musí být o tom, abyste se stali lepšími. Najít vášeň, něco, co chcete dělat v životě, a nechat zaměření se kolem toho. Ne-PMO by měla být jen malou částí vašeho sebezdokonalování. Čím rychleji vidíte zlepšení ve svém životě, tím snadněji se nikdy neohlédnete.
A konečně, pokud jste tady, abyste pomohli ostatním v jejich těžkých časech, odejděte z tohoto fóra ASAP. To myslím nejkrásnějším možným způsobem. Pokud víte, že se již nebudete podílet na PMO, nepotřebujete toto fórum pro sebevědomí nebo sledování vašeho maratonu. Nejen to, ale tráva je mnohem zelenější a vzduch je oh-tolik čerstvější, když se soustředíte, není na obsah související s PMO po celou dobu. Místo je skvělé mít jako počáteční berle, ale jakmile jste připraveni, jen zastavit, jít dál a zaměřit se na bydlení. Nakonec je ve vás síla přestat a stát se lepším člověkem. Ať už je to ve formě ah-ha momentu nebo týdnů sebeobjevování prostřednictvím deníku, musíte najít svůj vnitřní hlas, který říká, že je dost.
Každopádně, hodně štěstí těm z vás, kteří bojují. Vhled, který jsem získal z tohoto webu a dalších, jako je to na začátku mé cesty k sebezdokonalování, byl neocenitelný, takže jsem chtěl poděkovat všem a komunitě.
ODKAZ - Konečně mám můj život zpátky
by smithine
Října 02, 2013
Dříve příspěvek - Znovu získat kontrolu nad mým životem
07. března 2013
Dokončeno pro dobré. Nebo alespoň doufám. . .
Píšu to hlavně pro sebe. Je mi jedno, jestli to někdo přečte, ale pokud někdo chce, udělejte to. I když to někteří mohou považovat za směšný boj proti závislosti, připadá mi to spíše jako znovuzískání života. Zašroubujte 90denní cíl. Mám v plánu to udělat pro 300 (Správně, do konce roku.) Moje konečná hra je však jít na neurčito bez porno. Chci se dostat do bodu, kdy zapomenu počítat dny a já prostě žiji.
Kde jsem byl
Zdá se, že každý má svůj příběh, takže tady je moje. V současné době jsem 24. Od chvíle, kdy jsem vystudoval střední školu až asi před třemi lety, jsem byl jeden z nejoblíbenějších SOB. Moje známky byly vždy zařazeny mezi nejlepší na vysoké škole. Mým cílem nebylo jen vyhrát, ale být tím nejlepším, co jsem se zúčastnil. I když jsem zřídka vyšel stát na vrcholu nad zbytkem, klidně jsem spal a věděl jsem, že jsem se snažil nejtěžší. Také jsem měl s lidmi přirozenou věc. Zdálo se, že mě jako obvykle mají rádi. A pokud ne, tak jsem si mohla být jistá, že je dostanu.
Během této doby jsem nevědomky prošel fází restartu po více než rok. Zjistil jsem, že porno je nechutné, nemorální a poněkud dehumanizující. (Jen pro referenční účely jsem od mládí ateistou.) Shodou okolností jsem také měl podobné pocity vůči internetu a počítačům. (Tyhle byly nástroje, nic víc.) Cítil jsem se jako odpad. Každá sekunda byla pro mě životně důležitá, takže jsem se jí vyhnul, zapomněl jsem na to a strávil jsem čas produktivnějšími úkoly.
S dostatkem volného času jsem si vzal 3 cizí jazyky na solidní úroveň. (Četl jsem v němčině Annu Kareninovou a mohl jsem si vychutnávat dospívající romány ve španělštině a francouzštině. Jo, můžu být blbeček. Tak co?) Miloval jsem dabing v jazycích, takže jsem neměl problém hrát s holandštinou, italštinou a celou zabil ostatní. Také jsem pracoval a hrál basketbal po celou dobu. Cítil jsem se pod kontrolou všeho, takže život byl skvělý. Nikdy jsem nebyl šťastnější. Svět doslova cítil, že je v mých rukou. Byl jsem na svém fyzickém a duševním vrcholu. Vždycky jsem kázal, že jsem fyzicky silná, mentálně silná a vyhnula se nejhoršímu pokušení. Jednoduše řečeno, měl jsem svědomí železné vůle.
Jakmile semestr skončil, rozhodl jsem se, že nebudu brát nic jiného než online kurzy. Trochu jsem nevěděl, tohle by byl můj skluz.
Pád
Zpočátku se zdálo všechno v pořádku. Život pokračoval jako obvykle. Měl jsem méně sociálních kontaktů než dříve, ale stále jsem se cítil jako já. Nikdy jsem nebyl aktivním umělcem, ale během této doby jsem si vzal plátno na zábavu. Líbilo se mi to a procházel jsem se v šikmé fázi, kde jsem se cítil s přírodou. Kdyby bylo něco, co jsem z tohoto období zmeškal, byl to pocit pohody a míru. Moje mysl byla svobodná a jasná jako píšťalka. Dny vždy začaly rychle v 5 hodin ráno a vždycky skončily na vysoké notě. Po měsících 2-3 jsem však začal sklouzávat hlubokou, temnou a nekonečnou králičí dírou. Pravděpodobně to bylo kvůli nudě a bytí kolem počítačů víc než cokoliv jiného, ale nakonec jsem se znovu probudil s porno.
Jakmile jsem začal surfovat po porno, viděl jsem, jak se mé známky sklouzávají. Můj život vzal kompletní 180 pro horší. I když jsem ve většině svých tříd dělal skvěle, hrozně jsem selhal v jednom; která byla pre-med třída. Než jsem se zotavil, neustále jsem spirála dolů. Následně jsem znovu vyučoval semestr, ale to prostě nebylo stejné. Minula jsem, ale nikdy jsem necítila žádnou touhu ovládnout nic. Moje snaha byla v nejlepším případě napůl zadaná; zatímco domácí úkol byl vždy dělán na poslední chvíli. Pravidelně jsem se probudil v 10 hodin a odpoledne jsem si vzal sprchy na 12. Naštval jsem své dny pryč surfování porno nebo čtení nesmyslné a hloupé hovno na internetu. Přestal jsem se starat o cizí jazyky. Moje umělecké nástroje byly někde zabalené v rohu a po celé měsíce by se sbíral prach. Ukončil jsem také cvičení. Věci nevypadaly hezky.
Spodní část hlavně
Po skončení druhého semestru jsem ukončil výuku úplně. Strávil jsem celé léto tím, že jsem dělal totéž. více porno a internetu. Nevím, co mě zasáhlo po létě, ale skončil jsem na světě asi rok poté. Ale nakonec jsem se cítil, jako kdybych utíkal před životem. Jedna věc, kterou si rychle vyzvednete, je, že řada dlouhodobých cestujících zřejmě běží od něčeho, co je doma. Zdá se, že si to užívají, ale vždy máte pocit, že v nich něco chybí. Mě? Spíše než čelit mým problémům doma, běžel jsem ze všech druhů sraček. Nemohl jsem přežít více než pár dní bez porna na silnici. A bohužel jsem skončil naštvaný pár dní pryč, zabalený v mém pokoji.
Poté, co jsem se vrátil domů, rozhodl jsem se podnikat, takže škola byla zcela vytržena z obrazu. Zpočátku bylo vše růžové, ale mé životní problémy začaly zastíňovat všechno ostatní. Stále jsem uvízl v králičí díře. Než jsem to věděl, narazil jsem na dno. Můj obchod se téměř zastavil a tak jsem strávil poslední léto až do prosince a donekonečna jsem surfoval po porno a prohlížel si internet. Skončil jsem s více než několika stovkami gigabajtů porno. Cítila jsem se, že nemůžu žít. Žádný směr. Nic. Každý den se cítil stejně. Týdny a pak měsíce by nebyly nic jiného než obří rozmazání. V lednu jsem se však rozhodl, že budu mít dost. Znovu získávám kontrolu nad svým životem. Díky bohu, jsem stále mladý.
Cesta k zotavení
Poté, co jsem se podíval na to, co jsem napsal, je pro mě úžasné, jak rychle člověk může padnout. Nebudu to skrývat. Strávil jsem noci plačící jako dítě, když se dívám na to, co se mi stalo za posledních pár let. Chci znovu plakat, jen se na to podívám. To všechno je moje chyba. Ale už jsem utekl. Skončil jsem a nechal svůj život spirálově vymknout kontrole. I když cesta k uzdravení bude dlouhá a náročná, vím, že mám vůli-moc získat své dřívější já.
Od konce ledna jsem úplně přestal surfovat po porno. Vymazání mé sbírky bylo těžké, ale teď je pryč. Ztratil jsem veškerou touhu vidět něco, co souvisí s pornografií. A upřímně řečeno, dělá mi to zase trochu nemocného. Nicméně, protože přítel nedávno ukázal mi video slečny Delaware tento minulý víkend, jsem oficiálně restartoval hodiny a jsem teď v den 6. (Přiznám se. Byl jsem trochu zvědavý. Bylo to hrozné, přinejmenším.) Pokud jde o mé emoce, tak dlouho jsem se necítil tak duševně zdravý. Moje mysl se stále cítí přeplněná a poskvrněná, ale vím, že plná jasnost přichází s časem. Domnívám se, že i duševní jasnost vyžaduje mnohem více osobního rozvoje než vyhýbání se pornografii.
Co se týče mého osobního života, brzy se registruji na hodiny a doufám, že budu školu za rok a půl dokončit. Nemůžu se dočkat, až se vrátím do drážky normálního života. Uchovávám osobní deník, který obsahuje záznamy o tom, co dělám každou hodinu denně. Když procházím touto fází obnovy, zjistím, že je životně důležité mít nějakou rutinu, která přispívá k většímu cíli. (A pokud nemáte cíle, nastavte je!)
Budoucí budoucnost
Opět jsem do této věci (oficiálně) jen 6 dní, takže sem budu psát tak často kvůli vyhodnocení mého duševního stavu. Jak jsem byl svědkem výše, bojuji také se závislostí na internetu a s lenivostí. Zjistil jsem, že výše uvedené má závazný vztah k pornu - s vyčerpanými hladinami dopaminu a co ne - takže o nich v případě potřeby také zveřejním příspěvek. A pokud v tomto snažení nějak selžu, zveřejním o tom také příspěvek.
Pokud jde o ty z vás, kteří se díváte do zotavení nebo jste v současné době ve stavu uzdravení, bohyně. Cesta vpřed se může zdát nikdy nekončící. Ale nevnímejte to takhle. Vidíte to jako nový začátek. (To je důvod, proč nesnáším odpočítávání.) To je mnohem víc než porno. To je o převzetí kontroly nad svým životem znovu.
6 dnů bez PMO a počítání. . .
;