2012-01-11 – Dobře, kde mám začít? Poprvé jsem narazil na yourbrainonporn.com loni v červenci. Při pročítání mnoha příspěvků jsem si uvědomil, že mnohé z věcí, kterých jsem se osobně obával, zřejmě souvisí s problémem nadměrného užívání porna. Často jsem cítil, že mám problémy se ženami, a cítil jsem, že se s nimi nedokážu spojit. Na vysoké škole jsem měl problém chodit na rande. Začal jsem se cítit nedostatečný – jako bych promeškal nějaký důležitý vývojový krok, na kterém byli všichni ostatní. To vedlo k nízkému sebevědomí, úzkosti, depresi a zpochybňování mé sexuality.
Moje nejistota vedla k tomu, že jsem hledal pomoc na internetu. Četl jsem svépomocné knihy pro „zlepšování se ženami“ - toto fungovalo - tak nějak. Myslel jsem, že jsem našel odpověď na své boje se ženami. Často jsem si (denně) myslel, že když dokážu zvládnout jen „techniky“ (nepřirozené způsoby uvažování a přiblížení žen k rande), pak bych mohl „dohnat“ ostatní kluky. Nefungovalo to. Vzhledem k tomu, že se tyto přístupy nezaměřovaly na můj skutečný problém (což si myslím, že byla nadměrná stimulace pornografie od velmi mladého věku), pomohlo mi to, abych se cítil nadějně. Poté, co jsem si uvědomil, že moje nespočet hodin strávených věnováním učení se tomuto „materiálu“ bylo k ničemu, jsem se potopil zpět do deprese. Znovu jsem se zmínil o své sexualitě, dostal jsem depresi, úzkost. Opláchněte a opakujte.
V mém ročníku na vysoké škole se stalo něco, co téměř osvětlilo můj problém. Rozhodl jsem se přestat sledovat porno. Vydržel jsem 3 týdny - a během této doby jsem se cítil úžasně - dokázal jsem se ve třídě soustředit, neměl jsem depresi, oslovovaly mě dívky ve svých třídách (což jsem byl příliš nejistý, abych to využil). Byl jsem hyper-motivovaný, zaznamenal jsem vysoké skóre ve všech svých středních trénincích a dokonce jsem překvapil několik TA ve svých vzpomínkových schopnostech. Krátce poté jsem však začal ztrácet zájem o dívky (byl jsem na rovině, ale neměl jsem ponětí, že to je ono). Začal jsem se bát, že jsem gay. A tak se zabránilo každému setkání s atraktivním mužem. Až po letech jsem si uvědomil, že to byl bezpochyby HOCD. Dokonce jsem šel k terapeutovi, abych o tom mluvil. Nedokázal jsem vysvětlit, proč mě dívky nezajímají. V důsledku toho jsem se začal bát a vrátil jsem se k pornu. Trochu mi klesly známky a cítil jsem se naprosto bezcenný. Nerozuměl jsem tomu, že jsem měl pocit, že jsem „otupěl“ - jako by bylo těžší uchovat informace. Ve třídě jsem mohl myslet jen na dívky a můj nedostatek. Také jsem si vytvořil negativní přístup k dívkám - jako by mi jen chtěly ublížit. Netušil jsem, že to já odmítám sám sebe - ne oni. Ve skutečnosti je legrační, že VŽDY jsem měl kolem sebe dívky - studoval se mnou, chodil ven a tančil se mnou, jemně naznačuje, že bychom se měli více „pověsit“ (depresivní muž s nízkou sebeúctou se nedokáže chytit za jemné narážky - je to jako člověk, který nenávidí způsob, jakým vypadá na fotografiích, ale ve skutečnosti obvykle vypadá dobře).
Mé vysokoškolské roky přicházely a odcházely, stejně jako cykly deprese a osamělosti. Moje víra, že jsem vůči ženám odporná, se stala silnější a nakonec jsem se s dívkami úplně přestal snažit. Pravidelná sociální interakce 9–5 a méně způsobila, že jsem dále pronikal do deprese. O dva roky později jsem narazil na web a uvědomil jsem si, odkud pocházejí všechny mé problémy. Uvědomil jsem si, proč se o ženy málo zajímám a proč jsem měl pocit, že se s nimi stěží „spojím“. Nejhorší na tom všem bylo to, že jsem pevně věřil, že jsem přeběhl, zejména proto, že jsem malý člověk.
Jakmile jsem si uvědomil svůj problém, okamžitě jsem opustil PMO. Naštěstí jsem v té době neměl doma přístup k internetu (jinak bych se P nemohl vzdát). Bylo to šílené těžké. Výběry byly prvních pár týdnů neuvěřitelně obtížné. Sotva jsem vydržel. Výsledkem bylo sledování nějakého „měkkého“ porna v práci - jen ke sledování, dokonce ani k O. Nakonec jsem toto chování zastavil. Dozvěděl jsem se, že to ztěžuje chutě. Nakonec jsem také přestal sledovat televizi - „horké“ scény ztěžovaly noční spánek. Zdržel jsem se abstinence od P déle než tři měsíce, ale ne od O. Od O jsem pravděpodobně vydržel asi 3 týdny. Často jsem si říkal, že O je lepší než jít do P. Svým způsobem jsem tak stál nad vodou. I když jsem se cítil mnohem lépe, pokaždé, když jsem narazil na hranici 2 týdnů, začal jsem se cítit velkolepě, jako by se ve mně něco dělo - život se cítil lépe a pokud jde o ženy, byl jsem méně zoufalý a více se zajímal o život tak, jak jsem chtěl. Byl jsem kreativnější, často jsem psal příběhy celé hodiny. Byl jsem ostřejší - a dokonce jsem plynule mluvil druhým jazykem. Cítil jsem se sebejistě - stěží jsem pochyboval o svých záměrech nebo o tom, zda to „zvládnu“.
Také jsem se stal dobrodružnějším a rozhodl jsem se cestovat na pár měsíců do Evropy. Udělal jsem. A já jsem relapsoval. Myslel jsem, že je to nepravděpodobné, protože budu mít čas svého života. A i když je to pravda, přišlo také s určitými emočními minimy - přizpůsobením se nové kultuře. Při jedné příležitosti jsem se velmi bál - byl jsem sám na ostrově bez přátel a byl jsem to jen já a můj laptop v hotelovém pokoji. Zlomil jsem. Efekt pronásledovatele byl také tvrdý. Ačkoli jsem se na Ostrově skvěle bavil, jsem si jist, že by bylo lepší, kdybych se nezlomil.
Cítil jsem se špatně, vrátil jsem se na správnou cestu. Zastavil jsem porno na další dva nebo tři týdny a pak jsem se znovu zlomil. Pokaždé, když jsem se zlomil - bylo to proto, že jsem se cítil špatně - buď lonley, nebo jen nízká sebeúcta. V každém případě jsem se zpětně mýlil. Naučil jsem se, že když jsem osamělý nebo úzkostlivý, porno je způsob, jak mi pomoci vyrovnat se. Pokaždé jsem se naučil hodně toho naučit. Ale hlavně jsem se dozvěděl, že pokud nepřestanu, budu si pořád ubližovat - víš, to non-porno mě je docela odlišné od porno-mě. Je to jako noc a den (viz výše). Nechci dál žít tímto způsobem. Nechci být „otupělý“. Nechci, aby mě směrovala moje klávesnice. Chci ven. Takže po dalších recidivách a podobně jsem se rozhodl, že se nevzdám ani se nebudu cítit provinile za své minulé neúspěchy. Jdu vpřed a procházím tím. Měl jsem sílu předtím. Můžu to udělat znovu. Dokážu to porazit. Den 1
[Měsíce vzestupů a pádů, nekonzistentní vyhýbání se pornografii. Našla přítelkyni a vklouzla zpět do pornografie.]
Den 18 2012-12-10 - ROCD - měl sex s mým gf několikrát tento týden. Jeden O. Sucks opravdu. V sobotu jsme procházeli těžkým obdobím a oba jsme byli rozrušení. Dohodli jsme se, že se setkáme. Když jsem ji viděl, mohl jsem se jen ušklíbnout a obejmout ji. A potom jsme se ještě dlouho drželi. Upřímně mi chyběla. Té noci jsem zjistil, že ji více chráním a více se starám? Každopádně jsme si povídali a byl jsem nadšený, že s ní můžeme jít ven. Nakonec jsme skončili sexem. Nebylo mě to příliš naštvané, ale ona ano. Říká, že absolutně miluje sex se mnou, a že přede mnou to nikdy moc neměla. Ale teď si nemůže pomoci, když to chtěla. To je dobrý pocit.
Hned poté, co jsme měli sex, BAM. ROCD hit. Cítil jsem se odpojený, ne vášnivý, nic. Opravdu jsem se cítil odcizený. Zbytek noci byl v pořádku. Necítil jsem lásku, i když vím, že ona miluje mě. Pochyboval jsem o její a mé lásce. Cítil jsem se občas provinile, jak se cítím. Obvykle mám celkový pocit viny, který trvá několik dní.
Jsem docela na místě s ROCD. V tomto vztahu k tomu došlo dříve. Mnohokrát. Naštěstí jsem to připsal své závislosti. To je také divné, protože to je můj první vztah. Je to jen nepříjemné. Někdy ji miluji a jindy nic necítím. Opravdu jsme se dostali pozdě. Jsme velmi kompatibilní. Je velmi chápavá a otevřená.
Bože, nesnáším s tím nakládání. Cítím lásku poté, co jsem se na čas zdržel porna. Ještě nejsem připraven na O. To je nepříjemné řešit. A sakra děsivé.
Právě jsem s ní telefonoval a cítil jsem se s ní skvěle. Některé dny mi chybí, jindy ne.
Den 19 2012-12-12 ROCD - To je únavné. Dnes odpoledne jsem ji miloval. Včera v noci jsem se jí otevřel a cítil jsem se s ní docela spoutaný. Dnes večer jsem se s ní setkal a cítil jsem se blízko ní. Pak jsem začal šílet. Pak jsem si začal všímat jejích fyzických nedostatků. Nahoru a dolů, nahoru a dolů. To se mi moc nelíbí.
Den 45
Probudil jsem se s pocitem, no, docela dobře. Nechci to dráždit. Ale už dlouho jsem se necítil tak slušně. Je to jako, šťastný? Posledních několik týdnů jsem byl v depresi kvůli nějakým nesouvisejícím problémům, ale dnes jsem se překvapil tím, že jsem vstal z postele a dostal se k tomu, co jsem musel udělat. Doufám, že to bude pokračovat. Doufejme.
Den 145 (bez porno) 2013-04-09 - Deprese včerejší noci byla opravdu špatná a těžká, a pak jsem si uvědomil, že to musím zvládnout. Je to legrační. Každopádně jsem udělal pár kliků a cítil jsem se trochu lépe. Také jsem se obklopoval více lidmi. Je to příjemné. Deprese vás může snadno vysát. Každopádně jsem párkrát cítil, jak libido trhlo. Ale není to jen 3. den MO. Nemůžu se dočkat dne 33.
Den 147 (bez porno) 2013-04-11 - Cítím se trochu lépe. Pracovat na své depresi a nevyvíjet na sebe tlak, abych něco dělal. Dávám si zvládnutelné cíle a snažím se trávit více času s rodinou a přáteli. Začal jsem také cvičit. Zatím se cítím lépe, ale spíš jako „na cestě k lepšímu“
Začínám cítit více libida. Nemůžu se dočkat, až se plně rozsvítí.
Den 151 (bez porno) 2013-04-16 - Stále vklouzl do MOingu dnes. Ale účinky nejsou tentokrát tak špatné. Něco zajímavého, co jsem si všiml, že se v poslední době děje s mým SO, je, že se cítím více přitahován k ní / více respektující. Nedávno jsem se jí otevřel o některých mých osobních bojích, o něčem, co jsem pořád pevně držel. Byla velmi přijatelná a od té doby jsem se k ní cítil blíže.
Den 158 (žádné porno) 2013-04-23 - Začal jsem navštěvovat terapeuta a hodně mi pomohlo vyčistit vzorce negativního myšlení. Cítím se skvěle. Moje libido nastupuje. Skutečné ženy mě dost rozčilují. Skutečné, průměrné ženy. Mm. Minulý večer jsme měli s GF úžasný sex v autě. Prostě jsme pokračovali a bylo to úžasné. Cítil jsem se velmi dominantní a asertivní a bylo to úžasné. Opravdu jsem necítil potřebu přestat nebo O, prostě jsem to rád chodil. Opravdu si myslím, že z této terapie mám prospěch. Ale celkově to musím říct, lidi. Jsem uzdravený Trvalo to téměř dva roky, ale nakonec jsem na svobodě.
Pracuji na zbavení negativního myšlení. Ale obrazovka není ani možnost. Dnes po práci jsem jel do kavárny, prozkoumal město a nakonec jsem ve vedlejší ulici pod temným stromem psal poezii. Opravdu jsem to neplánoval. Mám pocit, že osvobozuji „mě“ pozitivním myšlením. Cítím se volný. Nejsem dokonalý, ale velmi živý.
Práce stála za svobodu.
Nevím, jestli se sem moc ohlásím, ale myslím, že bych mohl jít po silnici, jen abych pozdravil. Děkuji vám všem za vaši podporu. Děkuji, drahá Marnie za trpělivost a podporu. Dlužím vám a této komunitě hodně. Učinili jste extrodinární dopad na můj život, příteli na internetu, a jsem opravdu vděčný za to, že jste oslovili závislého cizince tisíce kilometrů daleko. Opravdu jsi zlepšil můj život. Moc děkuji Garymu a jeho oddanosti této věci - bez toho, abych věděl, co mám, netuším, kde bych byl. Je velká šance, že bych byl nešťastný, ne-li horší. Dali jste mi naději, když žádná nebyla, a nabídli jste znalosti a alternativní vysvětlení některých mých problémů. Oba jste dar z nebes a slova nemohou vyjádřit, kolik jste pro mě udělali. Jsem navždy vděčný.
ODKAZ - Celý blog
BY - getmeout
;