Chtěl jsem se s vámi podělit o svůj příběh, ale nebude to tak krátké, jak jsem očekával, kvůli spoustě základních informací, které vám ukážu, jak jsem se dostal k této závislosti. Začněme tedy hned: Jelikož si pamatuji, týrání bylo součástí naší rodiny. Začal jsem se účastnit reality a uvědomoval jsem si, že jsem člověk, když mi bylo 11 let, stejného věku, když se moji rodiče rozvedli.
Moje maminka byla produktem prostituce a byla zavřená s babičkou, která byla tak depresivní, že žila jen izolovaně v temném místě, spolu s maminkou, která tam nebyla ani o nic méně, než aby se o ni postarala. Nikdy nebyla schopna být dítětem, krmeným toxickými myšlenkami.
Můj otec se s ní jednoho dne setkal v manželství a byl to ten zářivý, silný bílý rytíř, o kterém snila, ale také narcistická sprcha. Nevím, kdy se stal alkoholikem, ale vím, že byl ex anabolickým zneužíváním - armádou - kariérou a měl docela agresivní tendence.
Takže v procesu manželství nešlo moc dobře, moje máma se narodila dětem, aby byly méně osamělé a přiměly je krmit její nespokojené a zanedbávané dítě uvnitř ní. Pokud jsme nedoručili (nebyli jsme ani schopni pochopit, byli jsme kurva děti), byli jsme biti všemi nástroji, které si dokážete představit, nebo uzamčeni. Můj otec nikdy nebyl doma kvůli mrtvici, důvodům, proč toužila po tom, aby s ní někdo (nám dětem) byl, a šanci ho více svázat s námi, jeho rodinou.
V určitém okamžiku změnil práci a žil s námi doma, moje matka mu denně říkala, jak špatně jsme se chovali a jak těžké muselo být naše bití (5 dětí btw, bylo to jako zasedání křiků, slz a strachu z toho, jak těžké to bude be), protože jako muž může tvrději zasáhnout. Mnoho z těchto věcí si nepamatuji, ale moji starší sourozenci mi řekli, že někteří z nás dokonce upadli do bezvědomí nebo se jim jednou zlomila kost. Nejpodivnější část pro mě tady je, nikdo si toho nevšiml. Žádní učitelé, pedagogové ani jiní lidé z každodenního života. Připadalo mi, jako bychom byli tomuto násilí každodenně doručováni.
Stalo se to tak špatným, že jsme kopírovali chování našich rodičů. Byl jsem jediný, jako nejmladší, který sem tam dostal nějakou lásku od mé matky. Objetí, polibek nebo jediný, kdo se s ní mohl mazlit. Vrátilo se to žárlivě. Moje sestra mi v slzách řekla, jak mě mučili, dokud jsem neplakala (lechtání, zatímco jsem byla držena na zemi, dokud jsem neplakala nebo se nedusila polštářem) 4 vs 1. Věděli, že když mě matka slyší plakat, ona přijďte a vyhoďte z nich ty sračky, což znovu nakrmilo jejich žárlivost, protože to ke mně ukazuje lásku. Takže mě začali znovu rozveselovat, bavili se, až jsem se zasmál, aby mohli začít znovu. Takto to pokračovalo roky.
V mládí jsem začal tyto rány kompenzovat jídlem, obézním a šikanováním od mnoha lidí ve škole. Můj otec mě táhl ke všem druhům lékařů, aby mi pomohli zhubnout, byl jsem známkou jeho špatného chování, nemohl to vydržet. Nikdy to nefungovalo, a tak mi řekl, jak se stydí, jak je trapné, že jeho syn je tak tlustý a není obratný ani obratný. Přál si, abych se nikdy nestal jeho synem. Zjistil jsem, že já a můj starší bratr jsme byli vlastně nechtěné nehody.
Po nějaké době (kolem 13–14 let), abych se stal populárnějším a začal být méně šikanovaný a unikl nenávisti mého otce, jsem začal brát drogy a zanechal jídlo. Začal jsem kouřit, alkohol, trávu, houby a měl jsem první porno kontakt. Na své mládí si moc nepamatuji, vím, že to bylo všechno o drogách a o tom, jak tyto pocity umlčet. Porno bylo od té doby součástí mého života, ale ne každý den, protože jsem neměl tak snadný přístup. Nevlastnili jsme počítač ani internet a časopisy bylo těžké získat.
V následujících letech 3 mě otec znovu změnil v 2 časech a začal pít na denní bázi, aniž by to skrýval. Moje sestra mi řekla, jak ho někdy v noci v noci plakala v kuchyni. Byla to jeho úleva od stresu, kromě vybírání argumentů o naprosto zbytečných tématech, jako například: Řezal jste zeleninu špatně. Homosexuálové a imigranti jsou špatní a jak kurva retarduje každého kromě něj, je v práci doma, všude. Začal být násilnější, jakmile jsme byli schopni vyhrát argumenty a paralyzovat jeho toxický vliv. Začal mlátit svou novou ženu. My, jeho vlastní synové ho museli vyhrožovat, aby to už nikdy neudělal, nebo bychom ho porazili. Od té doby jsem si stále více všiml, co je to za zlomeného muže. Můj otec ztratil svou mužnost, svou moc, svou úlohu vůči mně.
Když jsem začal trénovat (kolem 17), nechal jsem po sobě drogy, protože mi to na tréninku neprospělo a musel jsem mít jasnou mysl, abych někoho během směn nezabil. Moje porno použití se stalo trochu víc a v té době jsem si už všiml (ale neuvědomil jsem si proč), že jsem měl menší zájem o dívky než ostatní a já jsem měl ED, když došlo na akci. Dokonce jsem tajně přemýšlel o tom, že možná jsem gay, a cítil jsem se z toho špatně a zmateně, zatímco můj otec to po celou dobu považoval za špatné. Vyměnil jsem drogy za více alkoholu a málem jsem se stal závislým. Vyprázdňoval jsem denně láhev whisky, asi půl roku, než jsem si všiml, že to pro mě bylo opravdu špatné a stal jsem se závislým, nemoci jater atd. Bál jsem se následků.
Po 1-1.5 letech jsem vyměnil některé léky zpět do své potlačující rutiny, protože jsem se stal dost dobrým na to, abych nedopustil újmu pacientům, i když jsem neměl úplně jasno (nikdy jsem drogy neužíval v práci nebo jsem byl opilý). Toto chování pomalu vybledlo a porno se stalo mým novým číslem. 1 potlačení. Později jsem měl přítelkyni (od 21-23), byla krásná a úžasná, dokonce jsme se k sobě nastěhovali, ale sotva jsem s ní měl sex (sakra) kvůli mé závislosti, ale pořád jsem si neuvědomoval, že porno může být kurva závislost A byl důvod pro mé chybějící libido. Nikdo ti to neřekne. Ve škole jde o cigarety, alkohol, drogy. Ale porno? LOL
Vztah skončil po 2 letech. Její otec zemřel při nehodě, ve věku 51 let, celý její život se změnil; už pro mě nebyl prostor. Asi půl roku jsme měli těžké období. Plakala každou noc v mém náručí, nemohla spát, strávil jsem s ní každou noc vzhůru a udržoval ji v bezpečí. Ve dnech volna jsme museli jet 4 hodiny jedním směrem a vyprázdnit celý dům, garáž a dílnu včetně 3 kol a člunu. Její matka šla k soudu, protože po jejich rozvodu nerozdělili všechny cennosti smlouvou, neexistoval žádný důkaz, že by něco dostala. Využila tu šanci. Šli jsme tedy k právníkovi a také jsme s ní bojovali. 2 Životní pojištění se nevyplácelo, protože šlo o nehodu extrémního sportu. Stalo se to v USA, takže jsme museli zvládnout hodně papírování, abychom jeho tělo spálili, a popel přeletěl do Evropy. Vše, co se stalo 3 týdny před Vánocemi. Kurva skvěle. Ale to vše jsme dokázali zvládnout, ale vztah nevydržel. Jen doufám, že se má dobře.
Pak to bylo opravdu špatné. I masturboval 2-9 krát denně, poté, co jsem přišel domů, začal jsem stahovat dobré porno filmy, aby je pro pozdější. Začal jsem se izolovat, v rámci videoher, porno, alkoholu, jídla a hudby. Zřídka jsem šel ven a dokonce i mí přátelé se mě zeptali, co je špatně. Můj celý život šel do malé krabičky, žádné škody, žádné emoce. Když jsem se chtěl změnit, zlomil jsem si kolenní kšiltovku a nebyl jsem schopen pracovat ani se stýkat normálně na půl roku. Další porno, masturbace a jídlo, hodně jsem nabral. Skončil jsem na 115 kg.
V určitém okamžiku (po 3 letech, nyní 26) jsem ztratil pocit dělat cokoli. Šel jsem do sportu, abych se stal stejně sexy jako porno herci, abych získal pornoherečku jako dívky. Moje motivace zmizela, z práce a ze všeho jiného se stala šedá fuška, která byla tak nudná, bavilo mě jen hraní a fapování. Hraní fungovalo jen proto, že mě to rozptylovalo, zatímco jsem čekal, až budu znovu připraven na další kolo porna. Pomalu jsem vyvinul pornografii vyvolanou fetiši, což mi dalo pocit ještě menší šance na setkání s dívkou, která mě vůbec dokáže uspokojit. Na začátku vztahu nemůžete o tyto věci žádat.
Při procházení jsem přišel s dokumentárním filmem o pornografii. Všiml jsem si, jak moc mi to vyhovovalo, symptomy, chování a pocity. Tak jsem začal zkušební: 2 týdnů nic, NoFap, žádné porno. Nepodařilo se mi po 9 dnech. Snažil jsem se změnit, pro 2-3 měsíců, ale vzdal jsem se každých pár dní, aniž jsem věděl o všech těch nofapech a celé škále toho všeho a jak obrovský je vliv této závislosti. Setkala jsem se s dívkou při hraní her, z jiné země, dokonce přišla jen pro mě, věděla o tom všem a já jsem měla ED horší než kdy jindy. Začal jsem restartovat a tady se to stalo CRISPY AF!
Havaroval jsem, sakra lidi, havaroval jsem tak tvrdě, nedokážete si to představit. Připadal jsem si jako nejchudší kus hovna. Byl jsem úzkostlivý, pořád jsem plakal a z ničeho nic jsem začal zvracet. Nespal jsem, někdy jsem byl vzhůru více než 50 hodin, zatímco jsem stále chodil do práce. Nebyl jsem vůbec stabilní, chtěl jsem se jednou zabít, byla to jediná jasná věc v mé mysli, tak hlasitá a jasná, zatímco všechno ostatní prostě ztichlo. "SKOČTE A JE TO UŽ!" TOTO NEMUSÍTE PŘIJÍMAT! “ bylo vše, co jsem měl na několik sekund v mysli. Jen jsem tam seděl na svém křesle, nepřítomný, ale stále jsem se snažil odolat nutkání skočit, dokonce jsem už v té chvíli nevěděl, co odpor znamená. Byl jsem ze sebe šokován a zhoršilo se to: ztratil jsem svou sexuální identitu, ztratil jsem sám sebe, všechno hodnotné doleva, bylo také pryč.
Nic v životě nezbylo. Zůstal jsem sám se sebou, ten člověk jsem se otrávil závislostí. Pak přišly vzpomínky. Všechno, co jsem potlačil asi o 14-15 letech se vrátil nahoru (vše, co jsem zmínil výše), cítil jsem celou tu bolest, všechny tyto rány začaly krvácet znovu, jsem se topil, potopení hluboko do míst, nikdy nechci, aby někdo někdy svědky. Cítil jsem se tak ztracený a šel jsem k psychologovi. Nastal čas čelit všem těmto démonům ve mně a chování, které to způsobilo. Utrpení bylo skutečné, ale to je to, co jsem byl zvyklý na celý život, ale tentokrát to vlastně cítil ohrožující.
V tu chvíli jsem věděl, musel jsem to udělat, musel jsem s tím bojovat, já, nebo všechny ty kecy, co jsem chtěl být? Volba byla snadná. První 3 týdny byly pekelné. Po nějaké době jsem se poprvé cítil jako čerstvý dech v hlavě, jako emoce nebo hodnota. Trochu mě. Přišlo ve vlnách, týdnech špatných pocitů a příští týden zmírnění otřesů. Pokaždé, když se stala silnější, každá rovina se zhoršovala, každý týden po nich, lépe a lépe, stávala jsem se opět sama sebou. Nutky byly mocné, sakra kluci, mohu jen říct, že největší časy touhy 100 není ani blízko.
Vrátil jsem úsměv, tolikrát jsem plakal, jen proto, že jsem znovu cítil, cítil jsem kousky sebe, svět se stal znovu barevným. Litoval jsem svých rozhodnutí, ale pochopil jsem, jak mladý muž nemůže unést všechnu tu bolest, a vybral si přežití, aby bojoval další den. Zdálo se, že to teď všechno dávalo smysl, pomalu.
Do 60. dne to bylo opravdu těžké, poté se to stalo snazším, všiml jsem si, že chci prázdnotu nahradit dobrými věcmi. Jaké věci? Opravdu jsem si nevybral, přišlo to samo. Po několika dalších týdnech většinou jen čekám na 100. den (restart režimu Hard Mode, první pokus, bez relapsu, nepočítám to jako režim mnicha, protože sport a strava už byly v mé rutině).
Jsem blízko do cíle, dnešní den 88, můj pohled na život a já se tolik změnil a je toho mnohem víc. Začal jsem se oblékat lépe, ztratil jsem 25kg, udržel můj byt v čistotě, cvičil jsem ještě víc, znovu číst, meditovat, cestovat, chodit ven a dokonce mít data. Plánuji znovu nikdy PMO, jen skutečný sex se skutečnými ženami, ale trochu se bojím poprvé. Bude to uspokojující? Budu mít ED? A co efekt chaser? Dám ti vědět.
Chci, abyste se z toho poučili:
1. Nezáleží na tom, jak těžké to vypadá, že je proveditelné. Můžeš to udělat!
2. Existuje důvod pro vaše chování! Zjistěte, proč jste se stal takhle, a vyřešit to!
3. Hledání pomoci je SKVĚLÉ! Udělej to! Řekněte o tom všem svým přátelům a nechte se vést terapeutem. Nebudeš souzen! Když vyprávím svůj příběh lidem, mají velkou úctu k mé vůli a síle.
4. Získejte koníčky! Dělat věci! Vše, co jste chtěli udělat, než jste ztratili stopu!
5. Plakat. Vykřikněte veškerou bolest, kterou můžete najít, když vás pocit ruší, cítíte, necháte ji, přijmete ji a křičete, bojujete nebo dělejte to, co je nezbytné k tomu, abyste se stali a přijímali své vlastní bytí a pocity.
6. Nejste sami! Můžeme si navzájem pomáhat, být k tomu upřímní a lidé budou pomáhat. Nebojte se být zranitelní. Všichni jsme vždy. Každý ví, ale nikdo nepřipouští. Teplo a přijetí vám bude přineseno!
Moje myšlenky jsou se všemi z vás, kteří stále bojují, děláte skvěle!
Máte-li jakékoli dotazy, neváhejte se zeptat! Jsme v tom spolu bratři!
S pozdravem Resist91
ODKAZ - Můj první restart (tvrdý režim) a příběh o tom, jak jsem se tam dostal.
by Resist91
;
