První příspěvek. Jsem 29 dní bez MO, 59 dní bez P. Dnes večer jsem málem relapsoval, ale místo toho jsem se rozhodl založit deník. Je mi 28 let, brzy 29. Jeden ze špatných případů - byl jsem ve správném věku, když jsem věděl o počítačích od svých 9 let a moji rodiče o nich věděli cokoli, dokud jsem nebyl na vysoké škole.
Poprvé jsem masturboval na statický obrázek Claudie Schiffer v bikinách ve věku 10 let. Neměl jsem tušení, co se stalo - bylo to prostě úžasné a pak jsem byl celý zbabělý. Začal jsem se dostat na BBSes a stahovat statické obrázky. Vlastně jsem provozoval BBS od doby, kdy mi bylo asi 11 let, a jeden z kluků (kteří museli mít asi 40 let) by mi dal jednou spoustu porna poté, co jsem se jednou zeptal. Opravdu strašidelné, když o tom přemýšlím zpětně. Jaký dospělý by nakrmil porno 11letému člověku?
Skrytím jsem se stal opravdu dobrým. Když počítačový opravář přišel, aby něco nainstaloval nebo opravil počítač, vznášel jsem se přes jeho rameno, plný úzkosti, že najde moji skrýš. Ale to bylo lepší než smazat. Pokud jsem si pamatoval, celá moje sexualita spočívala v zářící modré obrazovce v temné místnosti, poslouchající kroky mých rodičů a doufající, že se nechytím.
Byl jsem vždy populární, ale nikdy populární u dívek. To znamená, že jsem měl vždycky spoustu přátel, kteří se o mě hodně starali, byli jsme odchozí a aktivní, ale měl jsem smůlu se ženami. Moje sebevědomí bylo zip. Kdysi jsem o sobě přemýšlel o strašných myšlenkách, znovu a znovu jsem se říkal ošklivý. Věřte tomu nebo ne, opravdu si myslím, že hodně z toho mohlo mít co dělat s porno.
Když jsem se dostal na vysokou školu, když jsem poprvé přišla do mého pokoje, měla jsem mini-freak. Chtěla mít sex, byla opilá a nadržená, ale stále jsem ji tlačila pryč. Byla opravdu frustrovaná a v podstatě nikdy se mnou nemluvila. Vzpomínám si, že jsem měl pocit, že něco není v pořádku, jako sex byl něco nechutného. To bylo porno. Velmi hluboko, můj mozek byl zapojen, aby si myslel, že sex je něco, co je pozorováno a čisté, bez pachů nebo dotyků či očekávání výkonu. Myslím, že jsem měl taky hodně viny a úzkosti o sexu. Začal jsem hodně pít.
Jak vysoká škola pokračovala, začal jsem se opravdu stresovat svým panenstvím. Opravdu by mě to pronásledovalo, protože to ztratilo stále více mých přátel a já jsem se stal jediným, koho jsem znal, kdo ne. Byl tam také velký tlak. Slyšíte věci jako ve filmu High Fidelity: „Tehdy jste měli mít sex, Rob. Na vysoké škole." Myslel jsem, že kdybych promarnil svou šanci, byla by to obrovská rána. Stále si myslím, že je.
Studoval jsem v zahraničí v Japonsku a slyšel jsem, že tam mohou ležet i ti nejhorší bílí chlápci. Stydím se to říci, ale toto je deník, abych byl upřímný, tak jsem myslel. Začal jsem sledovat pouze asijské porno a vyvinul jsem opravdu vážný asijský fetiš, o kterém mám stále obrovský komplex. Když jsem tam byl, pověsti byly pravdivé - nejhloupější a nejodpornější chlápci, jaké jsem kdy viděl, se ve skutečnosti ukládali a dostávali přítelkyně. Cítil jsem se horší než kdy jindy, protože jsem nebyl. Měl jsem spoustu přátel, spoustu kamarádek, ale nikoho jsem nemohl přilákat. Moje pití se zhoršovalo a zhoršovalo. Nakonec jsem dostal přítelkyni, dívku, kterou jsem vlastně moc neměl rád a opravdu mě nepřitahoval, myslím, protože jsem se bál skutečných žen a chtěl jsem omezit možnost být s nimi. Nikdy jsem s ní nedokázal vstát - naprosto ochablý. Jen jsem si myslel, že je to čurák whisky nebo úzkost, a moc jsem o tom nepřemýšlel.
Snažil jsem se ztratit panenství s prostitutkami. Poprvé to bylo na druhé cestě do Japonska. Byla starší a nebyla tak přitažlivá, ale strčila mi ptáka do pusy a téměř okamžitě jsem přišel. Byl jsem tak šťastný, protože jsem se začal bát, že to nebudu schopen dostat, a nerozuměl jsem proč. Když jsme se o pár hodin později pokusili mít sex, bylo to zakázáno. Naprosto ochablý.
Stále jsem se považoval za pannu a tlak rostl a rostl. Byl jsem v kapele a po koncertu na mé univerzitě se jedna dívka chtěla po chvíli se mnou vrátit do mého pokoje. Byl jsem opravdu zbytečný, tak byla i ona. Změnila názor. Když jsem později mluvil se svými přáteli, řekl jsem: „Chtěl jsem se jen vrátit a ležet vedle ní.“ "Neděláš nic?" zeptali se. "To je divné, člověče." A ano, bylo. Už jsem to nechtěl ani zkusit.
Zkoušel jsem potřetí (a naposledy) s prostitutkou po škole. Už se mi to vůbec nepodařilo vstát. Teď jsem věděl, že něco není v pořádku. Obviňoval jsem to z pití. Mezitím jsem stále každý den sledoval porno. Začínalo to být opravdu konkrétní: ___________________________. Porno ukazující normální styk mi to už neudělalo.
Šel jsem k urologovi a zkontrolovali mě, že jsem v pořádku. Dali mi Levitru a na chvíli bylo vše v pořádku. Potkal jsem dívku, která se mi vůbec nelíbila, ale chtěla se mnou spát, tak jsem s ní začal spát. Nakonec jsem ztratil panenství ve věku 25 let a to byla přinejmenším velká váha z mých ramen. Po dvou nebo třikrát jsem s ní už nemohl být tvrdý. Zjistil jsem, že se omlouvám, abych s ní neměl sex. Když šla spát, vyklouzl jsem a sledoval porno.
Za poslední čtyři roky jsem hodně vyrostl. Šel jsem do AA a přestal jsem pít. To byla druhá největší výzva mého života, vedle té, před kterou nyní stojím. Když jsem četl YBOP, okamžitě jsem věděl, jak hluboce porno ovlivnilo můj život. Každý detail zněl povědomě. A nebylo to jen tím, že jsem to nedokázal vzbudit: úzkost, dokonce i mluvení s dívkami, uctívání žen a šílenství, potřeba bušit do chodníku s pitím, víra, že jsem příliš ošklivá na to, abych milovala: já opravdu věřit, že to všechno pramenilo z mé závislosti na pornografii, která byla přijata tak brzy v životě.
Dosud to bylo těžké. Prvních 30 dní jsem nedělal porno, ale každou noc jsem masturboval a myslel na porno fantazie, takže není divu, že jsem neudělal žádný pokrok. Pak jsem se vrátil a četl do hloubky, uvědomil jsem si, že musím úplně vystřihnout MO. Myslel jsem, že je to nemožné: Nešel jsem dva dny bez masturbace od svých 12 let a opravdu jsem si myslel, že to bude nezdravé nebo nemožné nebo nějakým způsobem nepřirozené. Ale teď jsem 29. den. Až do 25. dne, kdy jsem nebyl, jsem opravdu neměl žádný pokrok a bál jsem se. Bral jsem spoustu adderall a sledoval porno celou noc, 8 nebo 9 hodin najednou. Myslel jsem, že by to mohlo zabít jakoukoli neuroplasticitu, kterou bych mohl mít. Ale druhý den, možná 26. den, jsem dostal malé ranní dřevo. Je to jediná erekce, kterou jsem měl bez léků (které nakonec úplně přestaly fungovat, btw) za poslední roky. Není to moc, ale cítím, že se tam dole něco děje. Funguje to. Mám víru.
Závislost na pornografii je jako alkoholismus. Všechno je stejné - opakuje se to. Pouze tentokrát neexistují skupiny, do kterých byste mohli jít. Nemám sponzora. Ale tato komunita opravdu pomáhá. Dnes v noci jsem zůstal vzhůru a psal jsem papír pro svou ženu (teď jsem ženatý a ona je na palubě s mým zotavením). Spí a já se nudil a sledoval Youtube. Začal jsem sledovat japonské hudební video a dostal jsem se tak blízko od odrazového můstku k soft-core porno, o kterém vím, že by vedlo k něčemu tvrdšímu. Je to prostě jako pití, chlape. Je tak snadné se omluvit. Tak jsem přišel sem a začal číst a rozhodl se, víš co? Vyprávím svůj příběh. Možná na to neexistuje AA, ale vyprávění vašeho příběhu je nejlepší způsob, jak nad touto sračkou získat nějaké mistrovství.
Takže teď je to moje mysl. Děkuji. Dnešní den 29. Zítra 30. Jeden den najednou.
ODKAZ - Uloženo před relapsem dnes večer - díky YBR! - 11. března 2013
by dammit905
Úspěch (28 / m, 18 + let porno, 122 dní)
Června 21, 2013
Ahoj všichni. Níže je repost z mého časopisu, který naleznete zde: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Jsem připraven prohlásit tento úspěch za úspěšný.
Každému, kdo tam venku bojuje, držte se toho. Funguje to. Myslel jsem si, že ne, zoufal jsem dokonce i přes hranici 120 dní. Musíte to dodržovat, žádná masturbace, co nejméně fantazírování, a ABSOLUTNĚ ŽÁDNÝ PORNO. Pokud jste začali porno velmi mladí, bude to trvat déle než ostatním lidem. To neznamená, že to nefunguje, prostě to tak vypadá. Někteří z vás mohou zploštit a jiní ne (já ne). Někteří z vás mohou vidět známky pokroku, jiní až do samého konce. Za celých 122 dní jsem měl jen tři nebo čtyři případy ranního dřeva nebo poloviční erekce. Ale když to cvaklo, cvaklo to a já jsem byl vyléčen. Níže je můj poslední příspěvek v mém deníku. Neváhejte se na něco zeptat, rád na ně odpovím.
----------
Ahoj všichni. Byl jsem trochu pryč. Myslím, že jsem blízko k tomu, abych svou cestu prohlásil za „úspěch“ - samozřejmě být vždy opatrný. Jsem alkoholik, takže vím, že zotavení se ze závislosti je celoživotní úsilí. Dosáhl jsem však většiny toho, čeho jsem se rozhodl dosáhnout.
1.) Moje žena a já jsme mohli mít sex pokaždé, když jsme se za poslední týden snažili. Můj penis funguje perfektně. Nikdy jsem si nedokázal představit, přišlo to tak náhle. Žádné ranní dřevo, žádná dobrodružství na půl stožáru. Jen když se vrátila z cesty, dokázal jsem to dostat na 100% a měli jsme sex téměř každý den. To byl můj primární cíl a jsem nadšený, že to skutečně fungovalo. Trvalo to 122 dní a každý, kdo by sledoval stejnou cestu, by měl vědět, že jsem se cítil skepticky a dokonce beznadějně až do okamžiku, kdy to prorazilo a můj mozek se napravil. Vážně, asi 120. den jsem se rozhodl, že jsem neviděl žádný fyzický pokrok a zoufale jsem hledal odpovědi. Pokračujte, funguje to.
2.) Já jsem se v sobě stal sebevědomějším a méně se stydím za sebe. Můj obraz se zcela změnil. Kdysi jsem si myslela, že je tak ohavně ošklivá, téměř přehnaně. Myslím, že jsem docela atraktivní. Když jsem využil této příležitosti, abych se transformoval, vzal jsem si vzpírání, trénink HIIT a jógu a teď jsem fit a svalnatý a plný energie. Dívky flirtují se mnou, což je poprvé, co se v mém životě stalo něco takového. V 29u se cítím jako nový člověk.
3.) Moje úzkost se snížila, i když stále existuje. Stal jsem se fyzicky bezpečnějším - což znamená, méně se bojím skutečného poškození, které ke mně přijde. Moje sociální úzkost se zlepšila a cítím se sebevědomější při setkání s novými lidmi. Stále se bojím smrti / neexistence, ale to je pravděpodobně celoživotní filozofický problém.
4.) Stále existují zásadní problémy a nebezpečí je stále přítomné. Moje sexuální nutkání jsou stále ohromující, moje sexuální energie neklesla, jak jsem doufal, a stále toužím po rozmanitosti nevhodně. Stále mám spoustu fantazií o tom, že chodím k prostitutkám, a nemohu opravdu zaručit, že jednoho dne jedné nepodlehnu. Ale ještě ne, a doufám, že ne.
Fantazie je také problém, když máte sex, i když ne. Moje žena mi včera dala kouření a v zápalu jsem zjistil, že přemýšlím o starých strašných porno myšlenkách. "Jo, sakra, děvko, udus se tím," atd. Nechci být takovým člověkem, a navíc si myslím, že i když je ve skutečnosti sexuální intimita, může být tento druh fantazírování / myšlení stejně špatný jako recidivující / sledování porna. Nejsem si jistý, jak se tomu bránit, protože v tuto chvíli jaksi ztrácím kontrolu, ale předpokládám, že stejně jako u všeho to bude muset přijít s praxí. Podobně jsem zjistil, že fantazíruji o (ze všech věcí) vkládání peněz do porno filmu, nebo (možná spoušť?) _________________. Tento druh fantazírování bude muset přestat. Ale zase se to někdy ode mě dostává.
Budu zde zveřejňovat příspěvky, ale chci říct, že mám pocit, že jsem dosáhl toho, co jsem chtěl, když jsem začínal. Jsem připraven vyhlásit opatrné vítězství nad pornografií. A cítím se v tom skvěle.
;
