Udělal jsem nofap / pornfree na hardmode za posledních 180 dní. Po celou dobu jsem měl 1 orgasmus a to byl 14. den mokrý sen. Toto je můj první aktualizační příspěvek, protože jsem začal pornofree a nofap. Žádný 30denní příspěvek, žádný 90denní příspěvek, nic. Vyhýbal jsem se psát cokoli, protože navzdory tomuto osobnímu úspěchu bylo posledních 8 měsíců nejhorších v mém životě.
Moje manželství skončilo, moje podnikání se zhoršilo a já jsem ztratil jakýkoli pocit, kdo jsem. Opravdu věřím, že pornofree a nofap jsou důvodem, proč jsem neudělal nic opravdu hloupého a nevratného, zatímco zbytek mého života se rozpadl kolem mě. Dnes ráno jsem dostal tuto chybu do hlavy, že jsem připraven něco napsat, a byl jsem překvapen, když jsem si uvědomil, že je den 180. Trochu legrační. Toto nebude krátký příspěvek, takže žádný biggie, pokud si jej nečtete. Je to hlavně pro mě, abych dostal své myšlenky dolů. Doufám, že ti, kteří si to přečtete, najdou něco užitečného nebo něco, co ve vás rezonuje. Jsme v tom společně.
Začal jsem s PMO v mých dospívajících (sexuálně jsem byl pozdní bloomer) a do svých 19 let to byl můj jediný odbyt. Při zpětném pohledu vidím, že se o mě některé dívky zajímaly, ale moje sebeúcta a sociální úzkost mi to nedovolily vidět. I kdybych si toho všiml, pravděpodobně bych se v tom okamžiku zahnal. Takže porno a masturbace to pro mě byly. S mojí budoucí manželkou jsme začali chodit, když nám bylo 18. Byla to první vážná přítelkyně, jakou jsem kdy měl. Když jsme se poprvé fyzicky dostali, byl jsem šokován, že jsem to nemohl dostat. Byl jsem tak neuvěřitelně nervózní a nervózní, že se moje tělo cítilo úplně odpojeno od mé mysli a nemohl jsem pochopit, co se mnou je. Až v posledních několika letech jsem si uvědomil, že PMO je také součástí problému. Nakonec jsem s ní věci vyřešil a ona byla neuvěřitelně nápomocná a chápavá. Nikdy jsem však PMO dlouho nepustil. Bylo to pro mě, když jsem byl ve stresu, když jsem se nudil, když jsem na chvíli neviděl svůj gf, během týdne na vysoké škole (chodili jsme do škol s 2 hodinovým odstupem) a kdykoli jsem cítil potřebují rychlý způsob, jak se cítit dobře, i když jen na chvíli.
Způsobovalo to problémy se sexem. Po dlouhou dobu jsem měl potíže s orgasmem jen při sexu. Při sexu jsem často musel fantazírovat o pornografii, abych vyvrcholil. Pokaždé, když se to stalo, hanba, kterou jsem cítil, byla téměř nesnesitelná. Měl jsem úžasnou dívku (krásnou, podporující, milující) a musel jsem si představovat, že jiné ženy vystoupí při sexu s ní. Jak je to v prdeli? Během našeho randění (5 let) a našeho manželství (7 let) byla PMO vždy součástí mého života a obrovským zdrojem viny. V jednom okamžiku jsem se před pár lety o tom svěřil své ženě. Byla velmi zraněná, ale nakonec byla oporou. Myslím si však, že jsem v té chvíli ztratil hodně její důvěry a je to jeden z mnoha faktorů, které vedly k rozvodu. V tu chvíli jsem byl schopen na pár měsíců přestat, ale netrvalo to. Moje práce mi brala veškerý čas a energii a nedělalo to dobře. Můj stres byl přes střechu. Moje žena a já jsme začali mít méně sexu. Nakonec jsem se vrátil ke svým starým zvykům.
V prosinci loňského roku jsem konfrontoval svou ženu s tím, že jsem nebyl šťastný. Cítil jsem, jako by se ode mě odtáhla (byla už měsíce) a že se chci pokusit na věcech pracovat společně. Byla to nejlepší věc v mém životě a já jsem nechtěl jen tak nečinně sedět, zatímco jsme se rozcházeli. Bohužel už cítila, že jsme se příliš rozrostli. Stále mám vůči ní spoustu nepřátelství, že za nás nebojuje; za to, že čekala, aby něco řekla, dokud se vůbec nezajímala o radu nebo se o to vůbec nezkoušela. O pár měsíců později jsem zjistil, že v tom okamžiku už byl někdo jiný. Pochopte prosím, že rozvod rozhodně nebyl její vina: neukazoval jsem jí, že ji miluji způsobem, kterému by rozuměla (Každý, kdo chce být ve vztahu, si musí tuto knihu přečíst, vážně, myslím to vážně. Opravdu věřím, že myšlenky v této knize mohly zachránit mé manželství i přes PMO), můj stres a deprese z podnikání ji ovlivnily více, než jsem si kdy uvědomil, byl jsem hrozný, když jsem držel krok se zdánlivě malými věcmi kolem domu (dělat nádobí, čištění atd.), dovolil jsem svému stresu, aby mě pravidelně nevrlý. Upřímně řečeno, nebyla jsem sranda být poblíž. Navzdory tomu všemu jsem neviděl přicházející rozvod. Opravdu jsem si myslel, že máme navzájem stále záda. Všichni máme obranu proti lidem, kterým nedůvěřujeme, proti cizím lidem, proti komukoli, o kom si myslíme, že nemusí mít na srdci naše nejlepší zájmy. Ale když někomu skutečně věříme, nemáme proti němu žádnou obranu. Když nám ublížili, je to hlubší bolest, než cokoli, co by nám někdo jiný mohl způsobit. Snažím se nebýt příliš dramatický, ale upřímně jsem nevěděl, že jsem schopen tolik bolesti.
Jakmile jsem tedy zjistil, kde to stojí, šel jsem do práce. Na mě. Začal jsem znovu nofap a pornfree (mnoho neúspěšných minulých pokusů, většinou trvajících méně než 1 týden). Znovu jsem začal pravidelně meditovat. Začal jsem cvičit. V tu chvíli jsem stále věřil, že můžu věci opravit. Velmi jsem se mýlil, ale nějak mě to nezastavilo nofap / pornfree. Tady je skupina náhodných myšlenek na této 180denní cestě:
- Nejprve jsem začal mít úspěch, až jsem začal brát vážně pornofree a nofap současně. Kdybych jen dělal nofap, nakonec bych se přesvědčil, že jen sleduji video, nebo 2 nebyl žádný velký problém. Hádejte, jak to vždy skončilo. Kdybych fapoval, ale vyhýbal se pornu, v polovině doby, kdy byla moje vůle na nejnižší úrovni, přemýšlel jsem o tom, o kolik by to bylo lepší, kdybych při tom mohl sledovat něco horkého. Takže pro mě to muselo být obojí nebo žádné a od té doby jsem se nezotavil.
- Prvních 30 dní bylo zdaleka nejtěžších. Přistihl jsem se, jak zadávám nebezpečnou adresu URL, aniž bych o tom přemýšlel. Prvních pár týdnů jsem byl šíleně nadržený. Poté to byl zvyk a stres, které mě téměř přiměly k relapsu.
- Měl jsem mokrý sen 14. den a to je jediný orgasmus, který jsem měl za 6 měsíců. Zdá se, že se moje tělo tomuto životnímu stylu dobře přizpůsobilo, jinak jsem si jistý, že bych měl více mokrých snů, aby mé tělo „vyčistilo potrubí“. To mě opravdu překvapuje. Myslel jsem, že budu pravidelně jednat s mokrými sny. Přes všechny ty věci, se kterými se dnes potýkám, se cítím více vyrovnaný fyzicky, mentálně a emocionálně, že mám celý svůj život po pubertě. Po přečtení Karezzy, mužské kontinence, coitus rezervatus atd. Přemýšlím o volném orgasmu, pokud se nepokouším otěhotnět. S tím, jak dobře se cítím a jak dobře se mé tělo přizpůsobilo tomuto, nevidím důvod to v dohledné budoucnosti změnit. Pro tuto chvíli to pro mě připadá jako správné rozhodnutí.
- Velmoci? Ne. Udržovat mě při smyslech alespoň s trochou sebeúcty, když si po zbytek života procházím peklem? Kurva jo. Byl jsem velmi depresivní, ale vím jistě, že bych byl na tom mnohem hůře, kdyby PMO byla stále součástí mého života. Po PMO jsem měl vždycky velkou hanbu, kromě depresivní nálady, mozkové mlhy po celé dny, potíže se soustředěním, mnohem snadněji frustrované a rozhněvané atd. Tyto příznaky byly menší, když jsem orgasoval ze sexu, ale při pohledu zpět na to do určité míry přítomný, kdykoli jsem měl orgasmus. Bylo úžasné si uvědomit, že orgasmy by pro mě důsledně odložily moji hru alespoň na několik dní. Po sexu jsem byl šťastnější a méně provinile, ale negativní účinky tam byly nepochybně.
- Mírné „supervelmoci?“ Ano. Přes všechno, s čím jsem se potýkal, je jaksi jednodušší mluvit s cizími lidmi. Lidé se mi zdají více v pohodě. Můj bratr (který je shodou okolností mým nejlepším přítelem) mi řekl, že navzdory všem těm sračkám ve mně teď vidí více života než kdykoli předtím, včetně našeho dětství. Měl jsem atraktivnější ženy, které reagovaly pozitivně na malé rozhovory v místech, jako je obchod s potravinami, než kdy předtím. Získával jsem více očních kontaktů, více úsměvů atd. Považuji to za veselé, když vezmeme v úvahu současný stav mého života.
- * Rovné čáry? Ach jo. Několik dlouhých a mnoho krátkých. Asi po 20. dni jsem byl v ploché linii alespoň 6 týdnů. Velmi malá touha, žádné ranní dřevo atd. Člověk by si myslel, že to usnadnilo zdržení se PMO, ale ne. Byl bych v pokušení kvůli stresu, kvůli zvyku, protože jsem měl depresi a chtěl jsem se v tuto chvíli cítit dobře, a spousta dalších důvodů. Celkově, pokud jsem si nedělal starosti s rovnými liniemi, nebyly to nijak velké problémy.
- Ženy jsou krásné a úžasné. Zjistil jsem, že nejsem jen fyzicky přitahován, ale také přemýšlím, jaké jsou jako lidé. Jsou opravdu tak zajímavé, jak vypadají? Vždy jsem byl v srdci potlačovaným romantikem a ta represe se pomalu odlupuje. Toužím nakonec randit s mnoha ženami, ale nejen kvůli sexu. Jsem nadšený, že mohu potkat spoustu lidí, zjistit, co opravdu chci, a nakonec najít tu pravou osobu pro mě. Jako dítě a dospívající jsem snil o skutečném spojení s někým stejně často, jako bych měl sexuální fantazie a tato tendence byla ještě zesílena.
- Fyzicky na ženy nereaguji stejným způsobem jako dřív. Nyní je to méně genitální věc. Touha, kterou cítím, je fyzický pocit na mé hrudi a vyzařuje ven na zbytek mého těla. (Můj popis bude od nynějška znít banálně, ale toto je nejlepší způsob, jak to vyjádřit.) Cítím se jako výbuch sexuální energie, který je sotva obsažen. Jako divoké zvíře uvnitř zamčené klece, ale já jsem ten, kdo má klíč. Když mám pocit, že tohle je moje důvěra na okamžik skrz střechu. Vím, že to, co cítím, je správné, že jsem skutečně sexuální bytost, ale že mám také úplnou kontrolu. Netlačím na svoji sexualitu, jen ji řídím, jak chci a jak je to v dané situaci vhodné.
Kam tedy odsud půjdu? No, nemám v úmyslu se někdy vrátit k fapování nebo pornu. Vůbec. Těším se, až budu sdílet svoji znovuzrozenou sexualitu s někým (nebo s několika lidmi), se kterými mám skutečné spojení… až budu připraven. Stále cítím pokušení PMO, ale v tomto okamžiku je to jen malý otravný hlas v zadní části mé hlavy. Silnější část mě, kterou jsem za poslední měsíce vybudoval, se tomu jen zasmál a jde dál. Skutečně mám pocit, že jsem tuto závislost porazil, ale stále je to závislost. Mám v plánu zůstat na těchto subredditech, číst, co mohu, a přispět, co mohu. Přestavuji lepší život s lepším já v jeho středu. Mohu se zabývat posledních 8 měsíců nebo se od nich učit. Pouze 1 z těchto možností vede ke štěstí. Právě teď je na konci tunelu světlo a pomalu se vydávám k němu.
Neváhejte se na cokoli zeptat a já se pokusím odpovědět.
ODKAZ - Den 180 Aktualizace
;
