Žena - 19 let a francouzština: Jsem sexuálně plně restartován, už nemám chronickou depresi

Před několika měsíci jsem se rozhodl, že to udělám vyzkoušet nedívejte se na porno nebo masturbovat (masturbace bez toho, že by bylo nemožné ani myslet na porno) na tři dny. Udělal jsem to spontánně, po pohledu na tento rozhovor zpěvačky, se kterou jsem byl v té době zamilovaný.

Proč jsem se to rozhodl? Zaprvé proto, že je mým absolutním vzorem jako umělec a zoufale jsem chtěla zkusit něco, co udělala, aby byla kreativnější. Ale skutečný důvod je, byl jsem smutný. Byl jsem nesmírně, nesmírně smutný. Jsem 19 let. To je velmi mladý. Pro Silvestra, místo toho, abych šel s rodinou do moře, zůstal jsem doma. Sám s mou kočkou. Chtěl jsem být schopen mít tolik orgasmů, kolik jsem chtěl svobodně, s tabákem a alkoholem. Skončil jsem sám, a věř mi, tohle je poslední věc, která tě činí šťastným. Namísto toho, abych byl s přáteli nebo s opravdovou zábavou, mluvil jsem s kluky staršími než můj otec s jejich kohouty na jejich avatary. Jako narkoman. Pokusil jsem se o sebevraždu dvakrát, ale kurva, to bylo nejnižší místo mého života.

Takže to bylo kolem 3 hodiny ráno. Byl jsem ve své posteli, ten, ve kterém jsem spal celé dětství, ten, ve kterém jsem poprvé sledoval porno, při pohledu na tento rozhovor, a viděl jsem obrázek, který si bohužel nepamatuji, který spustil mé rozhodnutí. Bylo to o tom, jak jsou dívky podvedeny s představou okouzlujícího prince, a chlapci s pornografií. Na xhamsteru jsem měl 2 a půl roku oblíbených. Pro mnoho to není moc… Ale bylo to hodně. Ptal jsem se sám sebe: ok, smažu to všechno? ... A udělal jsem to.

Zpočátku jsem chtěl zkusit 3 dní, takže jsem na xhamster upozornil, že nepůjdu za 3 dnů, ale nakonec jsem odstranil své oblíbené položky a poté jsem svůj účet smazal. Řekl jsem všem na Facebooku, že jsem to udělal, hledal jsem „pornografickou závislost“ na tumblr, skončil na tento Ted mluvit, vést mě k reddit, a jak nemám reddit jsem šel na tomto fóru a registrované. Boom, život se změnil. Navždy. Zbytek je historie.

Změnil jsem to moc?

Stále poslouchám šíleně na CocoRosie, jako bych za to zaplatil. Stále preferuji uctívání písní než katolického Boha, kterému věřím, jak se zdá. Jedním z mých nejoblíbenějších talentů je schopnost poslouchat píseň „Raphael“ na několik hodin. Stále mám Skyrimovu mapu vyrytou v kapilárních žilách lépe než město, ve kterém jsem žil od doby, kdy jsem byl ve věku 3. Stále nejsem pěkný. Neustále jsem zranil lidi, které miluji. Jsem stále krk v dluhu. Jsem stále líný. Stále kurva nadváha kvůli mému gigantickému šroubu ze tří posledních měsíců. Jsem stále obrovský fangirl a to je obrovská bolest v zadku (chlapci a dívky, důrazně doporučuji, abyste se dívali na Orange Is The New Black, pokud si nejste miliardu procent jistě, že bude restartován. , jsi na mě příliš horký, říkal jsem, že už nikdy nebudu zamilovaný do ducha a ty jsi se mnou kurva. Jsem stále procrastinating jako madwoman. Jsem stále narkoman, stále fena, stále špatný katolík. A co je nejdůležitější… Smutek je stále tou nejlepší přítelkyní, jakou jsem někdy měl. Není to proto, že jsem dlouhodobě velmi šťastný, že nemám těžké období deprese. Protože je to těžké. Fuck všichni, kteří říkají, že je to snadné, včetně mě. Ano, rozhodl jsem se přestat, a ano, to je absolutní důkaz, že se nikdy nevrátím, ale je to těžké jako kurva.

Ale víš, co kluci. Změnil jsem. Jsem úplně jiná osoba. Nejsem „protiklad“ dívky, která se zde zaregistrovala před šesti měsíci. Nenávidím ji - taky jsem použil.

NoFap není válka. Není to boj. Není to něco, co vyhrajete. Je to příběh smíření a lásky. Přesněji řečeno, ukončení závislosti je. Nevěřím, že NoFap a odvykání jsou stejné. NoFap je výzva. Ukončení je navždy. Nikdy nezapomeň na svou minulost, ale odpusť jí.

Co už nejsem:

1. zamilovaný. Nemohu pochopit, jak je to důležité. Už to není jen o tom, že už nebudu otrokem života celebrit - Biancu stále miluji, tuto ženu zbožňuji. Prostě už nejsem zamilovaná. To neznamená, že jsem se „vzdal“ a uznal skutečnost, že „s ní nikdy nebudu“ nebo něco podobného; je to naprosto jasný pocit, že to, co cítím, není láska milence. Jak vysvětlit něco, co je tak přirozené cítit? ... Už nikdy nebudu zamilovaný do ducha. Minulý týden jsem byl v depresi, ve skutečnosti velmi depresivní. Protože jsem měl pocit, že se znovu zamiluji do fiktivní postavy. Myslím, že se mi to nepodařilo, ale Pán nebes byl tak blízko. Je to taková věc, kterou vím nazpaměť. Takto jsem žil 19 let. Je těžké to nechat jít.
2. chronicky deprimovaný. Jsem šťastná dívka. Jsem super, supra šťastná dívka, nejšťastnější dívka, kterou potkáš. Vždycky jsem zářil. Ale občas se můj shell trochu zlomí. A někdy je život prostě tvrdý. A je v pořádku se trochu ohnout. Už mě nenávidím. Stále nejsem můj nejlepší přítel, ale nechci, abych zemřel. Vlastně, můj jediný smrtelný nepřítel je Evil, řekl bych. Bod je: Nechci se zabít ani vzdáleně vůbec. A to je ten nejvzácnější dar, který jsem mohl obdržet. Budu žít a budu žít plně.
3. kuřák, hráč, youtuber, na Facebooku a na Tumblr. Chybí mi hry. Chybí mi vesmíry, chybí mi, že jsem nepřemožitelný a zachraňuji celý svět, chybí mi poezie a adrenalin. Ale ... prostě nehraju. „Není to něco, co dělám“. Ukončil jsem hry, protože jsem je zbožňoval. A někdy chci kouřit. Obvykle, když jsem smutný. Ale na konci dne nekupuji žádné balíčky cig. "Nedělám to."
4. narkoman. Mohl by o tom mluvit donekonečna. Ale na tom nezáleží. Končím.
5. Sexuálně jsem úplně restartován. Za deset vteřin jsem nadšená, je to trapné, doslova mě dělá něco nebeského. Je to dobrý pocit. A stejně, pokud jsem vzrušení, nemám na dálku vidět, jak by to byla omluva pro mě masturbovat nebo sledovat porno. Chci realitu, období. Měl jsem spoustu mokrých snů, protože jsem zvláště nadaný, abych se sám spustil.

Co se stávám:

1. běžec. Ok, tak jsem to zkazil a získal jsem LOT na váze, ale odmítám věřit, že to znamená, že nikdy nedosáhnu své cílové váhy. A poběží maraton. Udělám maraton pro mámu, která nemůže, a pro mě, protože můžu.
2. méně na materiální věci. Čistá krása odvykání PMO spočívá v tom, že když odstraníte chemickou radost z PMO, váš mozek se zoufale snaží absorbovat každou malou radost, kterou může z něčeho dostat. Nevím o tom hovno, myslíš si, ale určitě to cítím. Výsledkem je, že si užívám každé malé potěšení ze života x1000000000. Jsem mrtvá vážně. Jednoduše v Londýně stačí, abych byl VYSOKÝ. Jako droga vysoká. Nikdy jsem nebral žádné drogy, kvůli své návykové osobnosti, a nikdy nebudu, ale člověk, nevím, jestli to potřebuju, protože dostanu SOOOO vysoko jen tím, že žiju. Kromě toho, jsem méně a méně pocit, že je třeba mít věci, které vyplní neplatnost s neplatností. PMO naplnil emocionální prázdnotu, kterou jsem cítil, byl to můj krásný přítel, visel jako kůň, můj sexuální otrok, nejintenzivnější potěšení, jaké jsem kdy měl. To je v pořádku. Tentokrát jsem to potřeboval. Také jsem musel přestat. Udělal jsem to. „Bavila jsem se, je po všem“. Když PMO bylo pryč, objevil jsem oceán tajných ran. A já jsem je léčit, jeden den a kopec najednou. Není divu, že jsem byl v depresi, když jsem přestal, byl jsem vrak. Stejně jako PMO zaplnilo prázdnotu, všechny mé další závislosti. A čím méně jsem závislý, tím méně cítím potřebu materialismu. Já jsem špatně sát na rozlišení "potřebují" a "chtít", ale já jsem stále lepší v tom. Někdy jsou okamžiky a pocity nejcennější než artefakty. Dala bych své nejcennější fyzické držení na vteřinu, abych se ztratila v přední řadě koncertu.
3. více peněz. A je to sakra děkuji díky mým přátelům. Ještě nejsem minimalista, ale rozhodně jsem na tuhle krásnou trať. Dal jsem spoustu mého oblečení a věcí. Moje cíle mi umožnily konečně pochopit, co jsem musel udělat. Jsem v dluhu, opravdu v dluhu, a budu jednat podle toho. Stejně jako se stávám běžcem. Trénujte jako sportovec… Jezte jako sportovec. Když v Římě, dělejte to, co dělají Římané. Dobře, dlužím nějakým lidem spoustu peněz a utrácet peníze, které už nemám takovou legraci, teď vím, že budu žít v New Yorku. Budu napůl pošťák a napůl minimalista. Věř mi - nikdo kromě mě nemůže Odmítám být normální. Je to smutné, že? Prostě nedám kurva, v Marshall Matters. Nebudu nezaměstnaný. Budu úspěšný a splním svůj sen. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Věřím v Prozřetelnost, tvrdou práci a naději.
4. Prostě v Boha věřím víc.
5. vždy šťastnější. Řekl Nuff.
6. vždy postupuje. Nikdy nepřestávejte zlepšovat.

Vlákno: 6 měsíců.

BY - Anne-Dauphine