Nikdy jsem si neuvědomil, jak moc porazil můj život, dokud jsem nezačal tuto cestu. Rozdrtilo a zničilo mnoho vztahů. Byl jsem kdysi ten člověk, který poznal všechny a plánované strany. Když jsem ale stárl a závislost se zesílila, začal jsem se ukrývat před lidmi. Stal jsem se samotářem. Přestal jsem být tím chlápkem, který znal každého.
Pár let šel a já jsem se ocitl viset s dvěma mými nejlepšími přáteli a svou přítelkyní. Navzdory tomu, že jsem měla přítelkyni, měla jsem ranní wank, jako by to byl šálek joe a scone, bylo to, jak jsem měl začít svůj den. Moje každodenní hnusy očividně vyústily v méně sexuálního života, který později vyústil ve zvýšení mé jednotnosti. Bylo mi to jedno, měl jsem porno a stěhoval jsem se do nového města, abych stejně začal nový život.
Ještě větší nedostatek přátel v novém městě zvýšil mé hůlky, ale začal jsem zkoumat a získávat přátele. Nakonec novost odezněla a já jsem se začal znovu stávat samotářem. Nezačalo mě bít, že jsem měl problém, dokud jsem nebyl na operaci kýly a nezvládl jsem to jen 9 dní, aniž bych to vymáchal. Pak jsem narazil napříč / r / nofap jednoho dne a začal o tom uvažovat. Uplynulo ještě několik měsíců a já jsem se rozhodl to zkusit. Byl to choulostivý začátek několika dvoutýdenních pruhů, protože jsem nebyl spáchán. Nemohl jsem se donutit smazat porno sbírku, kterou jsem roky hromadil. Jednoho dne, po relapsu, mi to přišlo špatně, bylo mi špatně z nezaměstnanosti a bez přátel. Ve svých dnech jsem kvůli tomu nic neudělal. Všechno jsem šel hledat a zničit na každém kousku porna, který jsem kdy měl ve svém vlastnictví, všechno jsem vyčistil. Bylo to, jako by mi z ramen byla zvednuta váha. Najednou jsem věděl, že se můžu uklidnit někomu jinému, kdo používá můj počítač, aniž bych se bál, že najdou moje porno. sakra, to byl úžasný pocit.
S mým nově nalezeným světlem jsem to zvládl 57 dní, v netvrdém režimu. Díky nově nalezené sebevědomí jsem chodil na rande a neustále jsem poznával nové dívky, měl jsem také pár nových přátel. Ale nebyl jsem nepřemožitelný, jednoho dne jsem zakolísal a relapsoval ... a relapsoval, a relapsoval a relapsoval. Nemohl jsem to udělat déle než týden, protože každý víkend bych to racionalizoval slovy „No, je to jen týden, můžu totálně udělat jen další týden“. Nejhorší. Logika. Vůbec. Přestože jsem byl v relapsu, stále jsem byl na cestě k tomu, abych se stal lepším člověkem. Snaha o zlepšení sebe sama vyříznutím P a M mi pomohla mít snahu o zlepšení sebe sama v jiných oblastech mého života. Získal jsem práci a začal jsem se setkávat s novými lidmi a držel se docela silné řady. Najednou jsem neměl čas na relaps, pracoval jsem a potloukal se s nově nalezenými přáteli. Jo, jsou momenty, které mě napadlo, ale nestálo to za to. Pokud mi to nepomohlo udělat z mého života tento způsob, proč bych se někdy chtěl vrátit?
což mě přivádí k dnešnímu příspěvku, 90 dní! Byla to sakra jízda s mnoha vzestupy a pády. Ale všechno to stálo za to. Když jsem zahájil tuto cestu, byl jsem asociální a měl jsem velmi málo přátel, sakra bych chodil dny bez rozhovorů s ostatními lidmi. Nyní? Mám práci, kterou miluji, a jsem sociální motýl a každý den se setkávám s novými lidmi. Moje důvěra je pravděpodobně nejvyšší, jaká kdy byla. Ano, můj život určitě stále má vzestupy a pády jako obvykle, ale už se neobracím k PMO, když se cítím na dně. Obklopuji se dobrými lidmi nebo dělám něco produktivního. Určitě bych neřekl, že jsem „vyléčený“, protože stále mám nutkání, ale jdu správným směrem, a na tom záleží. Nyní, když mám naléhání, že to není „Sakra, musím namazat kapesní raketu“. Jde spíše o: „Sakra, měl bych tento víkend jít ven, abych mohl někoho potkat“. Pokud jste se dostali k této části, děkuji za přečtení a doufám, že vám může pomoci také na vaší cestě. Také se omlouvám, že je to trochu potulný, trochu jsem chrlil věty a doufal, že dávají smysl, když jsem šel.
ODKAZ - 90 dnů tvrdého režimu mi trvalo něco málo přes 9 měsíců k dosažení.
;
