Věk 19 - Už žádné ED, Daleko méně deprese a sociální úzkosti, Více energie a motivace, Mysl je jasnější

(Nejprve je třeba aktualizovat můj odznak - je to spíš 3 dny haha)

Snažím se dělat nofap, 3 let. Šel jsem na několik dlouhých pruhů - tři 60denní pruhy a dva 30denní pruhy.

Ale to bylo, když mi bylo 17-18. Teď mi je 19 a uvědomuji si, že už nebudu navždy mladý. Rozhodnutí, která teď dělám, se mnou budou po zbytek mého života. Moje pracovní morálka, moje postava, moje sociální dovednosti, můj time management / produktivita, moje světonázory, které formuji, lidé, se kterými trávím čas, všechno, na mě nyní, když jsem mladý, ovlivňují mnohem víc, než kdy bude . Měním se rychleji než kdykoli v budoucnu v mém životě. Uvědomuji si, že všechny tyto věci jsou velmi neoptimální.

Mám potíže se soustředit, protože nevím, co dělám se svým životem nebo o co se snažím. Mám negativní myšlenky, zášť, pocity nadřazenosti, pocity podřadnosti, osamělosti, sociální úzkosti a špatnou disciplínu. Jsem velmi daleko od toho, abych měl hlavu pevně na ramenou. Mám spoustu existenčních úzkostí, spoustu myšlenek na to, jak nemám dost přátel, neužiji si život naplno a takové depresivní myšlenky. V posledních dvou letech jsem utrpěl velkou depresi a stále se zotavuji.

Pohled na svět, který formuji, je velmi nezdravý. Život se jeví jako velká konkurence, o nejlepší pracovní místa, o nejlepší vysoké školy, o nejžhavější dívky, o největší svaly / tělo, o nejvyšší společenské postavení a nyní, s nástupem internetového marketingu, nejlepšího životního stylu, únik z 9-5. Jdu na vysokou školu, abych se naučil a vytvořil nový způsob pohledu na svět - a do té míry, jak jsem to udělal - naučil jsem se o mozku, naučil jsem se o datových strukturách, algoritmech, lineární algebře, vícerozměrném počtu , filozofie, drogy, přitažlivost a vztahy, sci-fi a mnoho dalších věcí. Ale v jádru, pokud jde o to, co od života chci, je to stále soutěž o nejlepší život. Zdá se, že v mé mysli všechno spadá do této kategorie - tato myšlenka „žít nejlepší život, jaký umím“. V mé mysli, ať už v dobrém nebo v zlom, to je to, o čem se zdá být smysl mého života, nebo alespoň to nejlepší, na co dokážu přijít s ohledem na vše, co jsem se naučil.

Toto je toxické myšlení - místo toho, abych dělal věci jen proto, abych si je užíval, dělám je proto, abych mohl dosáhnout tohoto zastřešujícího cíle. Mám ve své hlavě ideální já, které si představuji, že chci být v budoucnu - vysoce informovaný, bez sociální úzkosti a široce oblíbený a milovaný, skvělá pracovní morálka, zvědavý, vášnivý, poháněný, dobře cestovaný, datovaný spoustou dívek, spousta přátel, svalnatá a dobře stavěná, dobrá móda, životní styl, který miluji (vlastnit svůj vlastní podnik, pro který jsem vášnivý), finančně bohatý a bezpečný, disciplinovaný a produktivní. A já si představuji, že spolu se všemi těmito věcmi někde na cestě najdu smysl, naplnění a štěstí.

Problém je v tom, že čím jsem starší (mám 19, téměř 20), tím nepravděpodobnější se tato ideální budoucnost zdá. Už se necítím, jako bych měl celý čas na světě. Je mi už téměř 20 a poslední dva roky na vysoké škole uběhly. Mé 20tky také vybuchnou a na konci těchto věcí buď dosáhnu, nebo nebudu.

Aby se tyto věci staly, bude to vyžadovat OBROVSKÉ úsilí, vytrvalost a tvrdou práci a existuje několik věcí, které mě drží zpátky a které oslabují mého ducha a pohon:

1. V současné době mám sociální úzkost a potíže s propojením s lidmi. Měl jsem to celý život a za poslední dva roky jsem na něm udělal zásadní vylepšení, ale stále tam je. To je jedna z věcí, které chci vylepšit, ale je pro mě velmi depresivní přemýšlet o všech věcech, které mi chyběly a kvůli kterým stále chybí (přátelé, zábava, večírky, dívky, networking, obchodní spojení) Jelikož je to tak obtížné napravit (zkoušel jsem terapii, léky, spoustu věcí), cítím se v tom beznadějně. Pokaždé, když vidím někoho, dokonce i přítele, mám úzkost a je pro mě obtížné správně myslet a prostě se dobře bavit - vždycky mě zajímá, jestli jsem normální nebo v pohodě, ať mě má rád atd. To se stále děje a já jsem z toho do nitra SKUTEČNÝ, a to mě nutí občas se vzdát, a to navzdory veškeré tvrdé práci, kterou jsem vynaložil na zlepšení až do tohoto bodu. Ale je to tak děsivé depresivní, že se s tím musím vypořádat. Začínám přecházet do režimu oběti kvůli oslabení mého ducha, což oslabuje mého ducha více, protože vím, že bych neměl jít do režimu oběti, takže mám pocit, že ztrácím půdu pod nohama. Místo toho potřebuji získat zpět svého ducha, ale stále se cítím tak daleko od toho, abych se cítil normálně a necítil úzkost. Být sociálně dobrý s přáteli a dívkami je velkou součástí mého štěstí v budoucnu, takže se díky tomu cítím hrozně.
2. Moje koncentrace a vůle jsou nízké, což ovlivňuje moji pracovní morálku. Teď je pro mě těžké se soustředit a soustředit. Opět se jedná o podobnou spirálu, kde - teď mám nízkou vůli / koncentraci vůle, což mi dává pocit, že jsem velmi daleko od svého cíle dobré pracovní morálky a soustředění, což dále snižuje moji vůli. Také se obávám, že jakmile začnu pracovat v technologickém průmyslu (můj cíl) o 2 roky, práce se mi nebude líbit a připadá mi nudná, nebo mám pocit, že je bezvýznamná. Nebo se cítit průměrně. A obávám se, že mě to demotivuje a sníží moje pracovní morálka.
3. Vždycky mě poháněl jakýsi narcisismus, abych byl nejlepší. Byl jsem nejlepší na střední škole (All A's, dostal jsem se na několik vysokých škol Ivy League, vyhrál spoustu matematických soutěží), ale teď, když jsem na špičkové vysoké škole, jsem si uvědomil, že už nejsem nejlepší a že Nikdy nebudu - vždy se najdou lidé, kteří jsou chytřejší a schopnější než já. Také mám hrozný zvyk porovnávat se s lidmi - vždycky přemýšlím o tom, jak jsou jiní lidé chytřejší než já, nebo jiní lidé mají lepší sociální dovednosti než já. To naprosto zabíjí moji sebevědomí a motivaci / ducha. Vím, že bych se neměl porovnávat s ostatními, ale součástí toho, co mě vždy pohánělo, je myšlenka, že jednoho dne v budoucnu opravdu budu nejlepší. Ale teď, když byl tento ideál rozčarován ztrátou své nevinnosti a naivity (za poslední dva roky jsem toho viděl hodně), už necítím, že je možné jednoho dne být nejlepší. Takže už nevím, jaký by měl být můj cíl, takže jsem tak nějak ztracený a vznášející se kolem, nemotivovaný a vlastně nic nedělám ani nikam nesměřuji. Jen pomyšlení na to, jak se všechno zdá hloupé, život nemá smysl atd., Jen zbytečné myšlenky. Vždy jsem však měl tuto filozofii, že i když život nemá smysl, chci před smrtí zažít slávu života (všechny ty věci, které jsem napsal výše - peníze, dívky, moc, naplnění, disciplínu, štěstí), jen pro kvůli sobě. Takže stále tyto věci chci, ale tato nová motivace nemá základní poznámku „Chci být nadřazený všem“, protože vím, že se to nikdy nemůže stát.

Bylo to opravdu užitečné, kdybych to všechno mohl napsat a dostat to z mé hrudi, ale pokud má někdo něco užitečného k přidání, také bych to ocenil.