Začal jsem Nofap v naději, že zlepším svou sociální úzkost. Teprve pár týdnů po linii jsem si uvědomil, že nemám jen sociální úzkost. Měl jsem úzkost sám.
Tehdy jsem si uvědomil, že úzkost není rozdělena. Pokud máte úzkost v sociálních situacích, je pravděpodobné, že máte úzkost také sami. Bylo pro mě těžké si to uvědomit, protože jsem nemohl pochopit, proč jsem cítil úzkost, když jsem byl úplně sám. Cítil jsem se prázdný a osamělý. Nebylo to snadné opravit.
Takže jsem trávil čas moudřeji. Místo toho, abych tam jen seděl a zabýval se svými myšlenkami, jsem udělal něco malého, jako je moje prádlo nebo nádobí. Poté, co jsem skončil, pocítil jsem ten malý kousek zadostiučinění, kterého se vám dostalo za to, že jste něco dokázali, a to mě udržovalo na uzdě. Úzkost stále přetrvávala, ale naučil jsem se, jak odvrátit pozornost na něco jiného, co minimalizuje její účinek na mě.
Pokračoval jsem v tom drsné 3-4 týdny, dokud to už nebylo drsné. Zvykl jsem si odvracet své úzkostné myšlenky. Moje celková úroveň úzkosti se snížila. Stále jsem se necítil dostatečně pohodlně na to, abych byl kolem jiných lidí, ale mohl jsem být sám se sebou. A cítil jsem se v tom sebevědomě. Pro mě to byla obrovská výhra. Protože by mi to později připravilo cestu k překonání sociální úzkosti.
Přibližně ve stejné době jsem zvedl tuto knihu: „Už žádný, milý chlapi.“ Přečtěte si to jednou. Miloval to. Mluvilo se o tom, kolik z nás cítí hanbu a jak nás hanba omezuje v dosažení našeho skutečného potenciálu ve vztazích. Uvědomil jsem si, že hanba je jen další typ úzkostné myšlenky. Když jsem byl sám, procvičoval jsem si ovládání své hanby. Něco tak jednoduchého, jako jít ven na jídlo, by mě mohlo cítit hanebně, za utrácení peněz, za jídlo. To je jedno. Moje mysl by mohla přijít s výmluvou, abych se za to styděl. Ale stejně jsem si tím prošel a posílil jsem se tím, že jsem si řekl, že to dělám pro mě. Je v pořádku dělat věci pro sebe. Je v pořádku říkat, co máte na mysli. Je v pořádku něco cítit. To je v pořádku. Jsi v pohodě. Vlastně jsi v pořádku.
Tato mentální cvičení mi opravdu pomohla k rozvoji sebevědomí, když jsem byl sám. Začal jsem si tedy dovolit být kolem ostatních. Když jsem byl sám, už jsem si nacvičoval, jak ovládat své negativní myšlenky, tak jak je to jiné, když jsou v okolí další lidé? Děláte to samé jako vy sami, ovládáte své myšlenky. S výjimkou sociálních situací se nemůžete zabývat vnitřním nepokojem. Musíte být externě zaměstnáni. Stejně jako při mytí nádobí nebo praní prádla bych odvrátil pozornost od svých úzkostných myšlenek a na to, co říká osoba přede mnou. Díky tomu jsem byl lepším posluchačem. Když jsem pozorněji naslouchal, moje odpovědi se staly relevantnějšími, ucelenějšími a chápavějšími.
A tady jsem. Nejsem nejlepší socialista, ale dokážu se držet. Jsem skvělý posluchač. Dávám ostatním relevantní a smysluplné odpovědi. Už nejsem sebepohlcen v situacích, ve kterých jsem pobýval ve své vlastní úzkosti (* toto je sociální úzkost). Jsem zasnoubený. Stejně jako dělám nádobí nebo prádlo.
I. Žádné výhody mezery:
- Zvýšení energetické: Řekl bych, že tohle je Stěžejní těžit ze všech výhod NoFap, které vám pomohou váš růst nejvíce, jednoduše proto, že vám dá energii vyzkoušet vice. Chcete-li si přečíst tu zvláštní knihu svépomoci, jít ven na ten jog, tlačit se na to, abyste si jídlo uvařili doma, místo objednávání. A skvělé na tom je, že je to jako vzpírání. Vaše výdrž se zvýší pouze tím, že využijete více své energie a posuňte své limity. NoFap vám dodá takovou energetickou podporu, kterou potřebujete, nebo spíše šetří energii tím, že se vyhne tomu strašnému deflovanému pocitu, který po masturbaci získáte.
- Pohodlnější ve vlastním těle: Nyní můžu trávit čas sám a cítit se dobře sám se sebou. Mohu se na sebe dívat přímo do zrcadla, což je skvělé. Nikdy jsem si nebyl vědom svého vlastního vzhledu, ale nikdy jsem se doposud nedokázal na sebe podívat v zrcadle. Mám podezření, že to má něco společného s pocitem podvědomé hanebnosti o tom, jak jsem trávil čas (kouřil trávu, sledoval porno, byl líný).
- Více pod kontrolou svých emocí: místo toho, abych se uchýlil k plevelu, pornu, alkoholu nebo dokonce přátelům, mohu sedět sám se sebou a analyzovat, jak se cítím. Cítit se špatně už se necítí tak špatně, jednoduše proto, že vím, že to nevydrží. Naučil jsem se, že emoce jsou prchavé a že velká část lidského bytí se je učí přijímat, ať už dobré nebo špatné. Každá emoce je jedinečná a pohlcuje naše zkušenosti jako člověka na této planetě. Tak se chováme k ostatním. Spojují nás nejen naše radosti, ale také naše společné trápení. (Viz 'The Guest House' od Rumiho)
- Sebevědomější kolem ostatních: Když mluvím, dívám se na lidi do očí. Zdá se, že se můj hlas prohloubil. Během ticha se cítím klidně a klidně. Cítím se ostatními respektovat.
- Pokornější: Tato cesta mě naučila tolik o sobě a mých vlastních nedostatcích. Někde na cestě jsem si uvědomil, že nejsem jediný, kdo má nedostatky. Všichni ostatní také. Pro mě to byla hluboká realizace. Od té doby jsem se cítil pokornější vůči ostatním, méně kritický a oceňuji statečnost, kterou člověk potřebuje být uprostřed naší konformní kultury
- Lepší rozhovory s dívkami: Minulý týden jsem byl na večírku a poprvé v celé své vysokoškolské kariéře jsem vedl rozhovor se skutečně atraktivní dívkou, kde jsem neměl žádné sexuální záměry. Zeptal jsem se jí na to, co ráda ve svém volném čase dělala, na jakých projektech ve škole pracovala jako letecký inženýr, a na večírku jsme komentovali ostatní, když jsme seděli vedle sebe a sledovali lidi. Věděl jsem, že se v mé přítomnosti cítila opravdu dobře a bavila se naším rozhovorem. Kromě toho jsem nevypil ani kapku alkoholu. Měl jsem vodu. Hostitel mi nabídl drink a já jsem to laskavě odmítl. Řekla mi, že mě za to opravdu měla ráda, a tak jsme spolu začali mluvit. Bohužel jsem její číslo nedostal, protože odešla, zatímco jsem byl na toaletě, ale nezakopl jsem o to. Oceňoval jsem náš rozhovor a společný čas pro to, co to bylo, a necítil jsem se o tom vůbec potřebný. Kdo ví, možná se ještě uvidím. Ale zatím se cítím skvěle, když se setkám s někým tak zajímavým a atraktivním jako ona a vedu skvělý rozhovor bez alkoholu.
- Nový pohled na ženy (a lidi obecně): Před touto cestou jsem si nikdy neuvědomil, jak jsou v mé mysli sexualizované ženy. Teprve když jsem začal meditovat, pozoroval jsem své úzkostné myšlenky a pocity kolem žen a odkud pocházejí. Uvědomil jsem si, že jsem hledal potvrzení od žen v mých sociálních interakcích s nimi (tím spíše, že byly atraktivnější) a opravdu jsem s nimi nezacházel jako s obyčejnými lidmi. Emocionálně zdravý jedinec nepotřebuje potvrzení od nikoho, ani od mužů ani od žen. Sebevědomý jedinec posiluje a udržuje svou vlastní emocionální pohodu. Nepovažuje své interakce se ženami za výpovědní bod své vlastní hodnoty nebo schopností. Toto poznání mi pomohlo komunikovat se ženami z očí do očí (doslova i obrazně). Na konci dne jsou ženy lidmi (stejně jako muži), kteří touží po spojení s jinými lidmi. Nikdo nechce být objektivizován a degradován na jedinou myšlenkovou linii, ať už sexuální nebo ne. Všichni máme mnoho tváří bez ohledu na pohlaví a máme hodnotu v různých aspektech našeho života, za které chceme být oceňováni. Tento výhled mi opravdu pomohl spojit se na té hlubší úrovni s tou dívkou ze strany (viz výše). A mám podezření, že tento výhled bude i v budoucnu poskytovat bohatší a hlubší vztahy s jinými ženami (a muži).
- Více pilný
- Téměř žádná mozková mlha
- Úzkost šla z 8.5 na přibližně 2–3 (stále se zlepšuje každý den): V tandemu s NoFap jsem také začal docela důsledně meditovat (asi 20 minut denně). Velmi doporučuji meditovat každému, kdo by chtěl zlepšit svou úzkost. Pomáhá zpomalit vaše myšlenky, abyste je mohli roztřídit a mít větší jistotu, co si o věcech myslíte. Obrovská pomoc před sociálními situacemi, pokud se cítíte trochu nervózní nebo si nejste jisti.
- Lepší vztahy s přáteli chlapů: Cítím se více sebejistý ve své vlastní mužskosti a v sebe jako .. chlapa. Věřím, že toto zlepšení vychází ze zlepšení mé sociální úzkosti, ale cítím se více sebevědomě kolem ostatních mužů. Stojím vysoký s uvolněnými rameny, pokud stojíme kolem v kruhu. Moje řeč těla se cítí mužnější a sebevědomější. Nebojím se podělit o své názory. Nebojím se oslovit jiného chlapa. Ale kromě toho všeho si myslím, že nejvýraznějším přínosem v této kategorii je to, že už nemám pocit, že je nutné „prosazovat svoji dominanci“. Nepotřebuji ostatním klukům dokazovat, že jsem mužnější než oni, nebo jsem disciplinovanější než oni, nebo cokoli jiného, co mě odlišuje od nich. Přijímám sám sebe takového, jaký jsem, a přináším si celý balíček asianamericanpsycho, kamkoli jdu, a přispívám, když potřebuji. Nepotřebuji, aby mě ostatní potvrdili nebo mě pochválili. Jsem v pohodě, když jsem sám sebou a vyzařuji přirozenou sebevědomí, které nemá pocit, že se snažím dát ostatní lidi kolem mě. Ve skutečnosti chci, aby ostatní kluci kolem mě promluvili a připojili se k zábavě, protože díky tomu je čas, který mám také lepší.
- Výraznější čelist (výsledek stravy + kalistenika)
- Silné sexuální napětí kolem dívek, ale cítí se naprosto pohodlně a pod kontrolou
- Více trpělivý
A mnohem více (bude tento příspěvek i nadále aktualizovat)
II. Synopse „No More Mr. Nice Guy“ (musíte si přečíst!)
Asi za poslední dva týdny mám pocit, že jsem hodně vyrostl. Četl jsem tuto knihu s názvem No More Mr. Nice Guy, která pojednává o tom, jak současná generace mužů ve společnosti zakládá svou identitu na tom, co od ní ženy očekávají. Muži nezdravě hledají uznání žen, ale nevyužívají svou mužnost tím, že žijí životy, které uspokojují samy sebe. Kniha nadále říká, že muži nedávají hlas svým vlastním přáním a jsou v situacích stále poslušnější a plachější.
Další části knihy uváděly, jak se tento postoj k životu promítá do vztahů, romantických i platonických. v romantický vztahy, "milí kluci„Umístit jejich ženu na podstavec, sloužit jí všem potřebám a dělat pro ni všechno možné v naději, že od ní něco na oplátku obdrží, ať už to bude sex, ověření atd. Tito milí kluci minimalizují své vlastní potřeby ve strachu z vytvoření konfliktu, pokud měli je vyjádřit a zaměřit veškerou svou pozornost na naplnění potřeb své ženy. Nakonec tyto nezdravé návyky vedou k sexuálně potlačovaným a frustrovaným mužům, kteří už nejsou tak „milí“, protože jsou náchylnější k výbuchům hněvu a manipulativnímu chování, aby dosáhli toho, co chtějí. Namísto praktikování mužských rysů, jako je asertivita a sebevědomí, tito milí muži skryjí své manipulativní chování tím, že se budou prezentovat jako obětaví partneři, kteří jsou ochotni cestovat do nejhlubších konců, aby uspokojili potřeby svého partnera. Tento akt je zahalen falešným smyslem pro šlechtu, který maskuje manipulativní záměr člověka, kterým je skutečnost, že jedná, aby získal něco na oplátku. Nejedná se z lásky nebo z hojnosti, ale spíše z místa zoufalé nouze, ve kterém potvrzuje své chování tím, že jej zahaluje jako slušné chování.
Tito muži jsou slabý. Nemají sebevědomí, aby odolali odmítnutí. Myšlenka spočívá v tom, že je zapotřebí síly jednat příznivě vůči svému druhému bez očekávání vzájemné akce od vašeho partnera. Tím nechci říci, že by vztahy neměly mít tuto vzájemnou výměnu laskavých aktů vůči sobě navzájem. To se říká neměli by být vzájemní. Tyto činy by neměly souviset s posledním činem, který pro vás váš partner udělal. Nekupuješ jí květiny, protože ti včera dala skvělou hlavu. Nedává ti skvělou hlavu, protože jsi jí druhý den koupil květiny. Kupujete jí květiny, protože ji milujete a chcete ji vidět šťastnou. Dáváte mu skvělou hlavu, protože ho opravdu chcete cítit dobře. Tyto akce pocházejí ze skutečného místa celistvosti. Tyto akce jsou nezávislý jeden od druhého. Tyto akce vyžadují, abyste byli zranitelný.
Tyto informace se také promítají do platonický vztahy. Je možné mít nezdravé platonické vztahy s ostatními kvůli touze po ověření od ostatních. Lidé rádi dostávají věci, aniž by jim věci odebírali. Milý chlap se chce potloukat se svými přáteli, protože se chce cítit potvrzen. Nezůstává s nimi, protože skutečně oceňuje jejich jedinečnost a kreativní, odlehčené škádlení, které následuje, když se s nimi setkává. Ne, chce jen být v jejich přítomnosti a cítit se oceněn, i když ničím nepřispívá k chemii skupiny. Tyto postoje často zůstávají bez povšimnutí samotného jednotlivce, ale nakonec proniknou skrze jeho myšlenky a do jeho vnějšího chování v těchto sociálních podmínkách. Bude méně upovídaný, více se bude zajímat o názory ostatních na něj, protože bude mít své jednání se skupinou zcela vnitřní. Myslí si, že je aktivním posluchačem, což není špatná věc, ale jeho touha po ověření a strach z nepřijetí ze strany přátel ho udrží v tichosti. Nemá žádný výstup, žádnou sociální osobnost, nic, co by lidé kolem něj mohli přijmout a ocenit. Nemůže být zranitelný. Nesnáší skutečnost, že další věc, kterou říká, může zůstat zcela bez povšimnutí a ignorována. Nesnáší skutečnost, že většina skupiny nemusí mít stejný názor jako on, a to trhá jeho důvěru, když interně uvažuje o tom, zda by měl promluvit, aby sdílel svůj vlastní osobní názor. Většinou se rozhodne zůstat zticha, a přestože má pocit, že je to bezpečnější volba, hnije to jeho sociální sebevědomí a sebeúctu. Interakce, jako jsou tyto, posílí toto myšlení a on se pouze zaboří do hlubší díry.
III. Osobní statistiky z osobních selhání a knihy
To jsou věci, které jsem si všiml za poslední tři měsíce díky svým osobním zkušenostem. Od té doby, co jsem si tuto knihu přečetl asi dva týdny, mám pocit, že jsem nesmírně vyrostl. Když jsem knihu četl poprvé, měl jsem pocit, že popisuje můj život T. Vždy mě ostatní popisovali jako milého chlapa. V mém prvním ročníku na vysoké škole jsem byl docela populární a známý člověk a lidé mě znali jako toho, že jsem opravdu milý. A líbilo se mi to. Vychutnával jsem si skutečnost, že jsem byl ‚odlišný 'od ostatních kluků. Asi rok jsem vstoupil do vztahu s jednou z nejatraktivnějších dívek ve své třídě, dokud to neskončilo strašně. Poté, co jsem si tuto knihu přečetl, jsem měl pocit, že dokonale popisuje mé platonické a romantické vztahy.
Nebyl jsem dobře vypadající, populární, mužský muž, o kterém jsem si myslel, že jsem. Byl jsem narcistický, asertivní, netečný člověk, který žil pro ostatní. Nebyl jsem snem přítele, o kterém jsem si myslel, že jsem. Byl jsem „dobromyslný“ manipulativní kretén, který se svou přítelkyní zacházel jako s objektem a poskytovatelem ověření více než s osobou. Byl jsem ve vztahu se svým bývalým téměř jeden a půl roku. Přesto jsem nebyl schopen se s ní citově spojit. Dodnes nemohu říci, že ji tak dobře znám. Cítila jsem, že v mých zkušenostech chybí a je velká část z ní, které jsem se během vztahu nikdy nesnažil řešit ani zjistit. Nejlepší způsob, jak jsem to mohl říct, bylo, že můj vztah s ní byl Krásný nepořádek (Jason Mraz). V našich interakcích nebyla žádná zranitelnost. Tehdy jsem to nevěděl, ale postavil jsem mezi námi zdi tak vysoko kvůli mé nejistotě a neochotě být zranitelnými, že jsem se na konci našeho vztahu cítil úplně odpojen od ní. Rozchod jsem bral opravdu tvrdě, ale ne proto, že bych měl pocit, že jsem ztratil někoho, kdo byl pro mě výjimečný, někoho, s kým jsem sdílel hluboká důvěrná pouta. Rozchod mě zničil, protože mi nikdo nezbyl, aby mě ověřil, nikdo, kdo by mi dal pocit, že jsem cenný. Cítil jsem se bezcenný, zbytečný a nechtěný nejen od ní a mých vrstevníků, ale nejhorší ze všeho sám. Nechtěl jsem být já. Takhle se v té době cítil můj sračky.
Rychle vpřed, dva roky frat párty a několik nesmyslných opilých sexuálních setkání, jsem objevil NoFap. Zpočátku jsem byl skeptický, ale byl jsem depresivní, nemotivovaný a zoufalý z cesty ze svého propadu života. Tak jsem to zkusil. V létě před čtvrtým rokem jsem opustil své bratrství, našel jsem krásný domov, který jsem našel naštěstí u několika dalších přátel, a rozhodl jsem se, že obrátím svůj život. V příštím čtvrtletí bych zahájil NoFap a investoval jsem do sebe. Přestal jsem párty. Přestal jsem kouřit trávu. Přestal jsem bít přátele, abych se mohl potloukat, protože jsem se cítil osamělý a neměl jsem co dělat. Začal jsem kalistenikou. Držel jsem se zdravější stravy. Začal jsem hrát více basketbalu (můj obrovský koníček, hrál jsem od třetí třídy). Koupil jsem si akademického plánovače a začal plánovat své týdny. Studoval jsem tvrději. Našel jsem pilné přátele. Čas jsem trávil produktivněji. Odstranil jsem Snapchat a Instagram. Facebook používám pouze k tomu, abych udržoval kontakt s několika přáteli, ale již aktivně nezveřejňuji ani neprohledávám informační kanál, abych zjistil, co všichni ostatní dělají. Můj život se stal mou nejvyšší prioritou a zbavil jsem se všeho, co mi toto zaměření vzalo. Dnes jsem na den 65 Nofap.
Pokud jste to dočetli až sem, děkujeme, že jste si našli čas a prohlédli si tento příspěvek. Je to poprvé, co sdílím svoji cestu s kýmkoli, a musím říct, že se cítím nesmírně osvobozující a zmocňující se s vámi podělit o své úspěchy. Pokud se v současné době potýkáte s NoFap, napsal jsem druhý den další příspěvek o tom, jak jsou dny, kdy máte pocit, že jste zpět na prvním místě. Nebuďte v sobě zklamáni, není to tvoje chyba, že se cítíš hovno. Je to vše součástí procesu restartování. Budu v tom pokračovat tak dlouho, jak to půjde, a plánuji odeslat další příspěvek kolem 100 dnů. Hodně štěstí moji kolegové Fapstronauti a děkuji za všechny zasvěcené a vtipné příspěvky v tomto sub, které mě udržovaly v chodu, i když jsem si nemyslel, že to zvládnu další den. Vy jste skuteční MVP.
Nenechte se oklamat titulem. Nemyslím si, že by muži už neměli být milí. O tom kniha nemluví. Kniha pojednává o tom, jak muži v této generaci ztratili svoji mužskost, již nejsou asertivní, stali se závislými na validaci žen a už nejsou přitažlivými a sebevědomými muži, kterými ve skutečnosti měli být. Zaměřuje se na změnu chybného vnímání mužů vůči sobě a ostatním (ženám i mužům), aby stimuloval osobní růst a pomohl jim získat zpět jejich sebevědomí a sebeúctu.
ODKAZ - NoFap (den 65) + „No More Mr. Nice Guy“ = Hluboký sociální a osobní růst (včetně výhod)
;