Věk 22 - Appalachian Trail a myšlenky na porno

AT.sign_.jpg

S ohledem na nepochopitelný pokrok, kterého jsem letos dosáhl v souvislosti se závislostí na PMO, a na skutečnost, že jsem kvůli této části začal s cestou na místo, kde jsem dnes, se cítím povinen sdílet svůj příběh se všemi vámi. Stejně jako varování se dostanu velmi podrobně a tento příspěvek bude nepochybně nakonec velmi dlouhý.

Pravděpodobně to všechno píšu víc než já, abych byl upřímný. Jednoduše řečeno, všechno, co se v mém životě stalo, se mi jeví jako nezbytné, pokud jde o další pokrok. Pokud se tedy podíváte na většinu slov v tomto příspěvku a rozhodnete se přeskočit, je to v pořádku. Ale pokud jste se dostali tak daleko, pokračujte ve čtení. Mám pocit, že z mého příběhu je toho co učit. Tak tady to jde.

Jak je pravda u mnoha z vás, jsem si jistý, že jsem začal sledovat porno docela mladé, kolem 12 let. Jak jsem vyrostl, používání se stupňovalo, a pravděpodobně v době, kdy jsem byl nováčkem v HS, používal bych porno alespoň jednou denně. Na to jsem moc nepřemýšlel. Líbilo se mi to. Cítil jsem se dobře. Vzrušilo mě to. Ale semena obrovských škod, které by to pro mě v mnoha ohledech způsobila, byla již vysázena. V mém juniorském roce HS jsem dostal svou první vážnou přítelkyni a brzy brzy do vztahu jsme začali mít sex. Mnoho. Byl jsem naprosto přesvědčen, že jsme byli hluboce zamilovaní, duální kamarádi; celých devět yardů. Ale když se na to nyní podívám, je mi tak jasné, že pro mě byla v podstatě odtokem. Opravdu jsem se o ni zajímal, ale zajímalo mě, jak s ní mít sex stejně. To bylo úplně kvůli porno. Po dobu dvou let jsem stále používal porno, ale méně než předtím jsem měl sex. Když jsme odešli na vysokou školu, vztah prskal, jak to v té době tolik vztahů HS dělá, a my jsme se rozešli během několika měsíců. Přisuzuji toto rozchody hlavně mně, že nedokážu řešit skutečné problémy ve vztazích. Když jsme spolu chodili v HS, naše problémy byly tak malé, jednoduché. Bojovali bychom o věcech, jako je to, že jsme nezavolali dostatečně brzy, nebo abychom se bavili dělat stejné věci. Byly to jednoduché problémy. Ale když jsme šli do velkého děsivého světa vysoké školy, vzdálenost nám přinesla skutečný problém, který skutečně vyžadoval tvrdou práci poprvé. A naprosto jsem s tím nebyl schopen se vypořádat. Takže jsem ztratil nátlak a motivaci udržovat vztah a skončilo to. Nikdy předtím jsem s ženami nebyl velmi úspěšný a poté jsem se magicky nestal úspěšným. Neměl jsem sex s háčky, ani s mnoha partnery, ani s kamarádem s výhodami. Tolik mi to nevadilo, ale byl jsem nadržený jako peklo a já jsem se ještě víc vrátil k používání porno. Během této doby jsem opravdu začal tvrdě padat pro jednu ženu ve škole. Byli jsme skvělí přátelé a ona prostě zapadla účet všeho, po čem jsem si přála partnera. To bylo jiné než u mé přítelkyně z HS. Zjevně jsem ji sexuálně přitahoval, ale emoční spojení bylo mnohem reálnější. Poté, co MNOHO pronásledování, budování přátelství a pocta k Bohu pracovalo na budování rámce pro dobrý, romantický vztah, začala pro mě také padat a my jsme začali chodit s mým druhovým rokem (1). Zamiloval jsem se nad paty. Byl to skvělý sex a všechno, o čemž jsem byl očividně mrzutý, ale tenhle byl víc než sex. Do vztahu byly mnohem hlubší vlákna. Jak již bylo řečeno, jak dobrý byl sex a jak jsme byli šťastní a zamilovaní, nemyslím si, že jsem s touto ženou měl sexuálně zdravý vztah. Pokud jde o tento aspekt vztahu, stále jsem na ni promítal svou závislost na PMO. To je něco, co mě dodnes onemocní a bude to po zbytek mého života. Zasloužila si mnohem lépe než tohle. Ale byli jsme šťastní, tak šťastní. Zamilovaná láska v našem vlastním dokonalém malém světě. Ale najednou, po asi šesti měsících randění, bylo to, jako by se jednoho dne probudila a ztratila všechny pocity (2). Byl jsem zničen. Srdce úplně zlomené. Úplná prázdnota. A já jsem šel rovnou zpět k PMO, abych se s tím vypořádal (3). Poté, ve věku 20, dosáhla moje závislost na PMO nejhoršího bodu. Za chvíli se k tomu vrátím, ale nejprve mi dovolím rychle vysvětlit, proč jsem dal tolik podrobností o své minulosti se ženami. Právě jsem vám řekl o těch dvou upřímných k Bohu, o vážných vztazích se ženami, které jsem zatím v životě měl. A v obou případech to byla moje závislost na PMO, která je ukončila. Ne přímo, ale osoba, kterou ze mě PMO učinil, nebyla schopná být mužem, který je povinen uspokojit tyto ženy mentálně, emočně a sexuálně.

Dobře, zpět k příběhu. Pořád jsi se mnou? Hádám, že jsem ztratil alespoň 50% z vás, ale cokoli, jak jsem řekl, píšu to pro mě víc. Takže jsem byl, zlomený, ztracený a zdevastovaný. A šel jsem přímo k PMO. Začal jsem ji používat nejméně jednou denně, obvykle asi deset až dvanáctkrát týdně. To bylo během této doby, co jsem opravdu začal uznat v mé hlavě jsem pravděpodobně měl závislost. A věděl jsem, že to asi nebylo dobré. Ale neučil jsem se o tom. Opravdu mě to nezajímalo a jen jsem pokračoval v používání PMO, poté jsem se cítil jako hovno a neobtěžoval se zjistit proč. A pak jste všichni přišli do mého života. Nikdy jsem nepoužil reddit, jen jsem o tom slyšel, ale kamarád mi začal ukazovat vtipné ponory, jako je wtf a další, a tak jsem začal lehce procházet sám. A našel jsem tento subreddit. Strávil jsem dobrý pár hodin čtením příspěvků na něm, zkoumáním věcí, které jsem četl, a teprve jsem se začal vzdělávat o závislosti na porno. A trvalo to jednu noc. Rozhodl jsem se, že odejdu. A poprvé za dlouhou dobu jsem byl něčím nadšený. Byl jsem tak nadšený, protože jsem si jist, že mnozí z vás, kteří začínají na cestě k volnému životu PMO, jsou, při vyhlídce na opětnou radost, vyhlídkou, že můj život nebude touto závislostí veden (4).

Takže jsem se rozběhl a běžel dál a snažil jsem se ukončit PMO. Udělal jsem čítač odznaků. Když jsem začal relapsovat každých pár dní, nainstaloval jsem blokátory do telefonu a počítače (5). Hned od začátku jsem byl docela schopný dostat pruh asi sedm dní. Ale právě kolem toho denního dne 6-8 přicházely touhy, našel jsem spoušť a našel cestu kolem softwarových bloků, které jsem dal. Všichni víte, jak to jde. Toto pokračovalo dlouhou dobu. Na konci jednoho týdne pruhy na konci, někdy jsem se dostal na dva; Myslím, že moje nejlepší v tom prvním roce, kdy jsem se pokusil skončit, byly 18 dny (6). Měl jsem nejrůznější strategie, aby můj poslední recidiv byl poslední. OK po 2015 už nikdy nebudu sledovat porno. Relaps. OK, až dokončím semestr, už nikdy nebudu sledovat porno. Relaps. OK poté, co otočím 21, už nikdy nebudu sledovat porno. Všechny podobné věci. Dal jsem stále více blokátorů. Stále jsem hledal cesty kolem nich. A to proto, že tam byla dovednost, kterou jsem se nesnažil zdokonalovat. Pracovala jsem, posilovala jsem, pracovala jsem na získání sebevědomí, ale byla tu jedna dovednost, kterou jsem zanedbal, že vsadím, že mnozí z vás jsou také. A to je schopnost přijmout bolest a dokonce se naučit ji užívat. Je pro nás bolestivé dívat se na porno. Proto dochází k relapsům. Stejně jako narkoman cítí fyzickou bolest, že se nestřílí, cítíme duševní bolest, když nebudeme sledovat porno. Naše mozky byly k tomu vyškoleny. Takže to, že jsem nepracoval v boji proti bolesti, mě držel zpátky. Více o tom později.

Během této doby jsem neměl prakticky žádné úspěchy u žen. I když jsem si tyhle dva až dvatýdenní pruhy uvědomoval, cítil jsem větší sebevědomí a pracoval, stále jsem neměl ani tušení, jak „získat dívky“. A trápilo mě to. Opravdu jsem chtěla přítelkyni. Obklopovaly mě krásné ženy na vysoké škole a já jsem jen chtěl tak špatný. Z předchozího roku jsem dostal chuť na to, jaký dobrý vztah má se svou přítelkyní, a chtěl jsem to znovu. Ale i když jsem věděl, že nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je budování přátelství, a jak jsem vysvětlil dříve, nemohl jsem to udělat. Mluvil bych s hezkými dívkami, zjistil jsem, že jsou pěkné, a to by jen vytrysklo. Měl jsem jednu dívku, se kterou jsem se několikrát připojil. Zcela špatný sex, který jsem nenáviděl a cítil se hloupě za to, že jsem ho pronásledoval. A měl jsem jeden, jednu noc. Stejná reakce. Nenáviděl jsem to a přísahal, že už nikdy nebudu mít (7). Ale to vše se změnilo brzy v mém posledním semestru školy, Fall 2015. Potkala jsem dívku skrz popravčí a vzájemné přátele, kteří žili docela daleko. Setkal jsem se s ní online, ale stále můžete říct, že existuje vzájemná zvědavost a přitažlivost k sobě navzájem. Poprvé za tak dlouho jsem byl nadšený z ženy. Začali jsme mluvit, odpovídat a komunikovat a poznávat se navzájem. A to byl nový motivátor ukončit PMO. Začal jsem dostávat delší pruhy, protože jsem chtěl za ní přestat (8). Po několika týdnech jsme připravili plán, abych ji navštívil, a rozhodl jsem se kopat celou cestu a dostat svůj nejdelší pruh, jaký jsem kdy potkal (9). Řekl jsem, že to udělám, když se návštěva (a moje vysokoškolské vzdělání) přiblíží. A pak se to stalo, protože v tom okamžiku to bylo tolikrát více než rok. Měl jsem relaps v nejhorším čase. Pět dní před tím, než jsem měl nastoupit, šest před tím, než jsem byl připraven setkat se s ní (10). Šel jsem tam, cítil jsem se na sebe, ale stále jsem nadšený potkáním ženy, která jsem se v tomto okamžiku cítila velmi silně. Měli jsme se skvěle, bavili jsme se, bavili jsme se a bavili jsme se skvěle. První dvě noci, co jsem tam byl, jsme se připojili a bylo to úžasné. Byl jsem tak rád, že jsem fyzicky intimní s někým, kdo mě ve skutečnosti zaujal emocionálně a mentálně znovu. Třetí den jsem tam byl, měli jsme sex. A já to jen řeknu: Šukal jsem to. Poprvé, když jsem měl sex více než rok, nervózní, úzkostný a jen týden odstraněný z recidivy, jsem udělal hrozné (11). Posledních pár dní jsme se pořád dobře bavili, ale už jsme se nerozpojili a já cítil zklamání. Zabilo mě to. Nenáviděl jsem to a cítil jsem se, jako bych zničil skvělou příležitost k budování štěstí. Ihned poté, co jsem odešel, nyní čerstvý absolvent vysoké školy, jsem šel na několik cest do zámoří. A zdálo se mi vše, na co jsem během celého dvoutýdenního výletu přemýšlel, byla moje sexuální neschopnost a jak mě PMO znovu v prdeli. To bylo celkem známkou toho, že jsem byl stále úplně závislý, přestože jsem teď dokázal získat docela dobré pruhy.

Uvědomuji si, že jsem již napsal krátký román, ale bohužel pro vás, kteří stále čtete a pravděpodobně jste odhodláni vědět, jak tento příběh končí v tomto bodě, to vše bylo právě připraveno pro část, kterou se chci opravdu podělit. Můj úspěch. Vrátil jsem se domů z mého krátkého pobytu v zahraničí a okamžitě jsem obrátil své úsilí k závěrečné přípravě na něco, co jsem už nějakou dobu plánoval. Od chvíle, kdy jsem byl malý a začal jsem chodit na turistiku a batoh, měl jsem sen o tom, že projdu Appalachian Trail (12). Věděl jsem, že po podzimním semestru podzimu 2015 absolvuji nějakou dobu, a tak jsem začal s plánováním a přípravou na výlet hned poté. Dovolte mi, abych to řekl hned teď, abych to vyjasnil: Nechtěl jsem se chtít dopřát výlet do konce PORNO. Chtěl jsem to udělat nějakou dobu, než jsem věděl, že mám porno závislost. Vzhledem k tomu, že jsem se blížil a přiblížil se době, kdy jsem mohl zahájit svou túru, a pokračoval v opouštění PMO, začal jsem to považovat za skvělou příležitost ukončit. Dlouhý příběh krátký, recidivoval jsem noc před tím, než jsem měl začít. Opět kvůli nervům. Tento upřímně nebyl recidivem „naposledy“, jen se to stalo. Cítil jsem se stejně jako vždycky, ale moje mysl se již soustředila na to, co se chystám podniknout. Podrobnosti o specifikách cesty ušetřím jen proto, že jsem o tom mohl doslova napsat knihu, ale tady je to, co potřebujete vědět. Šel jsem do toho den po recidivě. Od tohoto relace jsem PMO nepoužíval. Moje nejdelší pruh předem byl 25 dní. Pruh, na kterém jsem teď, je nejdelší, na kterém jsem byl od svého prvního sledování porno, asi před deseti lety. Teď se nyní zabývám svou závislostí na PMO. Dovolte mi, abych vám řekl, jak jsem to udělal. Nejprve jsem měl zjevně velkou výhodu, pokud jde o mou situaci. Strávil jsem dny, týdny v době, kdy jsem žil v divočině, bez celulárních služeb nebo internetu. Nemohl jsem sledovat PMO, i kdybych chtěl. Ale nikdy jsem o tom ani nepřemýšlel, ani to netoužil. Dělal jsem něco, každý den jsem se vyzýval, a když to uděláte, váš mozek okamžitě přestane dávat dvě hovno o PMO. Jak jsem si jistý, že to platí pro všechny z vás, všechny mé předchozí relapsy byly ve dnech, kdy jsem moc nedělal, neztěžoval můj mozek, a dovolil jsem mu, aby se prostě zastavil. Šlo to přímo k PMO. Když jste na dlouhé vzdálenosti, jste mozek neustále, na sto procent času, čelit problémům. A nemáte na výběr, než přijít na to, jak je vyřešit. To byl první velký důvod, proč jsem tuto závislost překonal. Zabýval jsem se svým mozkovým prostorem produktivními, zajímavými a životně nezbytnými tématy, kromě videa ženy, kterou neznám sex. Nyní je stezka k životu velmi metaforická a já jsem se velmi brzy dozvěděl, že je důležité věci dělat krok za krokem. Když jsem měl pět kilometrů, tři tisíce stop stoupání a vše, co jsem přemýšlel, bylo dostat se na vrchol a hotovo, táhlo se to dál. Když jsem se právě v tu chvíli soustředil na to, kde jsem na stezce, bylo to mnohem jednodušší. Když jsem strávil hodiny ve snu o dokončení tohoto epického závazku, připadalo mi to ohromující a skličující. Když jsem jen přemýšlel o tom, kde jsem na cestě, i během nejranějších etap a stále jsem měl přes 2000 mil daleko na procházku, nebylo to tak těžké. Stejně tak musíte postupovat při překonávání PMO. Ano, bude těžké se dostat do 90 dnů, pokud každý den trávíte přemýšlením o tom, kolik dní vám zbývá a jak dlouho a těžko se to zdá. Zapomeňte na počet dní. Každý den je první den. Jen buďte na tom kroku, na kterém jste. Slibuji vám, že se dostanete na vrchol hory, pokud to opravdu dokážete. Ale to neznamená, že nemůžete dělat práci.

V průběhu túry jsem vyrostl ohromně. Šel jsem dolů po Springer Mountain a na horu Katahdin muže. Tolik jsem se naučil o tom, kdo jsem, co chci a jak chci vést svůj život. Ale jedna z nejdůležitějších věcí, které z této túry beru, je dobrý vztah se mnou. Skoro bych srovnal svůj vztah se mnou před touto cestou se špatným vztahem mezi dvěma lidmi, založeným pouze na sexu a bez péče. Staral jsem se jen o sebe fyzicky. Sledoval jsem porno a trhl, abych se o sebe postaral. Citově jsem se na sebe nezajímal a miloval. Neobtěžoval jsem se poznat sám sebe. Po čtyřech a půl měsících, kdy jsem se v podstatě potkal se mnou a se mnou, bez fyzické stimulace, mám se sebou tak velký vztah. Kurva jako tenhle chlap! A je to úžasné.

Ale nejdůležitější věc, kterou mi díky pěší turistice dal AT, která vedla k překonání závislosti na PMO, se vrací k tomu, o čem jsem hovořil dříve o vytrvalosti bolestí. Turisté říkají: žádná bolest, žádný déšť, žádná Maine. A pokud chcete tuto pouť dokončit, pokud chcete projít 2,189.1 mil od Gruzie do Maine, měli byste být připraveni se vypořádat s bolestí a deštěm. Důvodem, proč tak málo lidí, kteří se vydali na tuto cestu, je vlastně konec, protože tolik lidí už prostě nemůže brát bolest a déšť. Fyzická bolest. Bolení nohou den co den. Puchýře. Syrová vyrážka na zádech. Hladový, hluboký, bolestivý a děsivý hlad. Vyčerpání po chůzi 20, 30 mil za den nahoru a dolů po horách. Probuzení a neschopnost ohnout si kolena po dobu deseti minut, protože jsou tak ztuhlá, ale stále házejí 40 liber na záda a chodí celý den. Duševní bolest, která nemá kontrolu nad tím, co se na vás může hodit. Studený. Sníh. Hluboký, tvrdý sníh, kterým musíte najet najednou kilometry najednou. Déšť. Tvrdě, větrné deště, které nasycují dešťovou bundu, asi za deset minut. Pocit, že máte před sebou nemožný úkol a že jste při tom úplně sám. Můj život byl po celé 137 dny doslova plný bolesti a deště, a naučil jsem se s tím vypořádat. Ale víš co? Život je plný bolesti a deště každý den, i když není tak doslovný jako to, co jsem prošel během své túry. Buddha našel osvícení, když uznal, že život je bolest. A myslím, že o tom musí být řečeno hodně. Když se můžete naučit akceptovat, že se o vás svět nestará, a přírodní síly, ostatní lidé a náhodná šance i nadále budou pro vás těžké věci bez ohledu na to, co najdete, můžete najít skutečné štěstí. A tento výlet byl bezpochyby nejšťastnější čas mého života, protože jsem se to naučil akceptovat. Jakmile se naučíte přijmout to a vytrváte v něm, budete svobodní. Svoboda je v pořádku s bolestí. Bez pochyb, strachu a smutku. A to jsou tři hlavní příčiny závislosti na PMO. Obracíme se na PMO, abychom z těchto věcí utekli. Cestou po AT jsem se od nich zastavil. Prošel jsem je přes 2,189.1 mil. A teď jsem připraven je projít po zbytek mého života.

Co tedy všichni můžete vzít z mého příběhu? Takhle to vidím. Vím, že ne každý může vstávat a chodit na pěší turistiku po dobu pěti až sedmi měsíců, aby překonal svou závislost na PMO. A nechci, abyste si mysleli, že říkám, že musíte udělat to nebo něco tak fyzicky náročného a časově náročného, ​​abyste překonali svou závislost. Neříkám to (13). Ale to, co říkám, je toto. Chcete-li překonat svou závislost na PMO, musíte projít zážitkem, který je stejně psychicky a emocionálně náročný jako já. Nevím, co to bude, pravděpodobně také ne. Závislost na PMO však zůstane ve vaší vláknině, dokud nezlomíte mozek, nevyzkoušíte to, jako by to nikdy předtím nebylo napadeno, a překonáte tuto výzvu. Po několika týdnech pěší turistiky jsem byl v dobrém stavu stezky a fyzicky jsem schopný dokončit, přestože jsem ještě měl většinu stezky. Odtud to bylo všechno mentální. Bylo to všechno o probuzení den co den a procházení bolestí a deštěm jen proto, že jsem se k tomu vyzval. Nikdo mě nutil, abych to udělal. Neudělal jsem to, protože jsem si myslel, že je to dobrý nápad. Udělal jsem to, protože to byl můj sen, kterého chci splnit (14). A něco takového najdete. Určitě to může chvíli trvat. Ale pořád bojujte, dokud to neuděláte. A jednoho dne se můžete probudit a uvědomit si, že máte pravdu uprostřed této výzvy. A když to uděláte, buďte nadšeni. Rozčílit se. Pracujte tvrdě, nepřestávejte a chodte po horu. Pohled vždy stojí za to.

Takže jen na závěr, jsem teď doma. Nemám v počítači ani telefonu žádný blokovací software. Vím, že touhy se budou objevovat znovu a znovu. Pravděpodobně budou po zbytek mého života. Ale už se jich nebojím. Nebojím se podívat na webové stránky, které znám obrázek horké dívky může být na. Protože vím, že mě nutí urvat a ten zatracený malý hlas mi začne říkat, abych sledoval porno, mohu zavřít oči a přemýšlet o chůzi po Roan High Knob ve třech stopách závěje. Pokud to dokážu, mohu zavřít svůj počítač a jít na procházku, abych se zbavil mysli. Cítím, že se můj mozek úplně resetoval. Pořád nepředpokládám žádné velké úspěchy se ženami, ale v tomto bodě se mi upřímně nezajímá. Teď se mi tolik líbí, že nemám tu prázdnotu, která chtěla být naplněna přítelkyní. Možná jednoho brzy najdu, možná na chvíli nebudu. Ať už mě cesta života přinese, jsem v pohodě. Mám spoustu velkých plánů, další dobrodružství, které chci pokračovat, více cílů, kterých chci dosáhnout. A jsem nadšený, že jdu ven a jdu za nimi. Jsem blízko otáčení 22u. Nemáme ponětí, jak dlouho budeme v tomto okamžiku žít. Pravděpodobně nejsem ani čtvrtina svého života. Závislost na PMO na mě téměř na polovinu zatlačila cloud, ale na zbytek jsem tak nadšená. Protože čím déle žiji tímto způsobem, bez toho smutku vždy vzadu v mé mysli, na mé stopě života se objeví menší část té doby závislosti na PMO.

Chtěl bych vám poděkovat za přečtení toho všeho, pokud jste to udělali. Jak jsem řekl, bylo pro mě důležité vše napsat, jen abych to zpracoval. Reddit už pro mě není blokován, takže pokud se někdo z vás chce zeptat na můj příběh nebo výlet nebo na cokoli, na co bych opravdu rád odpověděl. Pokud chcete říct něco, co znamená, že je taky v pohodě. Můžu to vzít; Jsem teď velký kluk. Také jsem se s tím dost podrobně seznámil, takže pokud mě někdo čte, identifikuje mě, prosím, buďte v pohodě a respektujte skutečnost, že jsem to zveřejňoval reddit anonymně, a ne křičí jen moje jméno nebo dokonce název stezky. Pokud se mnou chceš o tom mluvit a myslíš si, že mě znáš, než mě soukromě kontaktovat. Zavřu nabídku. Bylo to pro mě po celou dobu túry jakýsi rally, a je docela zřejmé, jak to platí pro to, co jsem udělal. Ale myslím, že se to vztahuje na život každého, bez ohledu na to, co dělají. Pokud nežijete úmyslně, nežijete.

"Šel jsem do lesa, protože jsem chtěl žít úmyslně, předvést pouze základní fakta života a zjistit, jestli se nemohu naučit, co musí učit, a ne, když jsem přišel zemřít, zjistil jsem, že jsem nežil . “- Henry David Thoreau

Děkuji vám všem.

tl: dr: závislý na PMO. Procházel celou Appalachianskou stezku. Už ne závislý na PMO.

Poznámky pod čarou (1) Dovolte mi jen říci, že o zahájení vztahu se ženou se musí hodně říci. Vztah, který následuje námluvu založenou na přátelství po dlouhou dobu, bez sexu nebo fyzického vztahu po dlouhou dobu, je neuvěřitelně uspokojivý.

(2) Když se ohlédnu zpět na konci tohoto vztahu, jsem téměř pozitivní, že moje závislost na PMO, i když jsem ji nepoužíval tolik jako v tomto bodě, byl důvodem této noční 180 z její strany. Věřím, že cítila, že moje mysl byla sexuálně pokřivená a nechtěla být s někým takovým. Nemůžu ji opravdu vinit.

(3) Kdokoli z vás, kdo to čte, kdo bojuje se zlomeným srdcem, mi dovolte říci toto: Vím, že to naštve. Vím, že nemohu říci nic o tom, jak bude jednoho dne lepší, že vyplní jámu zoufalství uvnitř vás. Ale neobraťte se na PMO. Prostě ne. Bude to stokrát horší.

(4) Říkám, že můj život to vedl ne proto, že určoval, co jsem udělal, nebo když jsem to udělal, ale proto, že hanba a smutek závislosti na PMO byl mrak, který mi vždy visel nad hlavou. Dokonce i ty nejlepší dny, kdy se děly úžasné věci, by k tomu měly mírný tlumič, protože hluboko jsem se za závislost nenáviděl. Tehdy ti něco vede život. Když vám to popírá skutečné štěstí bez ohledu na to, co.

(5) Blokoval jsem reddit, velký spoušť, nakonec. To je důvod, proč jsem přestal zveřejňovat příspěvek na tomto sub.

(6) Něco, co chci, abyste všichni bojovali v tomto stylu, aby jste odnesli: Během této doby jsem byl stále šťastnější, než když jsem každý den sledoval PMO. Ano, po recidivách bych byl velmi depresivní a byl bych frustrovaný jako peklo, kdykoli se to stalo, ale poprvé jsem tak dlouho chodil dny v čase bez takového temného mraku nad hlavou. Nejde jen o to dostat se k magickému číslu 90 dne. Je to o tom, jak pomalu měnit svůj životní styl. Přál bych si, abych si to uvědomil během tohoto období.

(7) Což jsem ne!

(8) Bohužel to byl špatný motivátor. Nepřestávej pro nikoho jiného. Přestaňte pro sebe.

(9) Do této chvíle jsem ztratil pohon na magické číslo 90 dne. Začal jsem pochopit, že na to nemůžeš jít rovnou. Doufám, že to začnete všichni také. Je důležité se dostat k tomuto číslu, ale nemůžete z mentálního hlediska udělat všechno nebo nic.

(10) V tomto bodě jsem se relapsoval (a na to i mnohokrát), protože jsem byl nervózní. Když jsme nervózní, naše mozky hledají útěchu a lidé, kteří jsou závislí na PMO, najdou útěchu prostřednictvím porno. Stejně jako nutkavé jedlíci se ve velkých stresových časech obracejí k jídlu, obrátíme se také na porno. Nezapomeňte na to a pokuste se o to předstihnout během stresujících období! (Finále, pracovní pohovor, zdravotní problémy atd.)

(11) Když se na to nyní díváme, důvodem bylo, že sex byl špatný, protože moje mysl se neobnovila. To je místo, kde přichází číslo dne 90. Trvá to tak dlouho, než se vaše mysl resetuje, aby se zastavilo prohlížení žen stejným způsobem, jakým si prohlížíte obrazovky počítače. Dokud to váš mozek nedokáže, nemůžete být opravdu a uspokojivě intimní se ženou.

(12) Pro ty, kteří to nevědí, je AT turistická stezka dlouhá 2,189.1, která vede z Springer Mountain, Georgia do Mt Katahdin, ME. Zhruba 2,000 turisté každý rok vyzkoušejí stezku a celou cestu projdou jedním směrem. Asi 25% nebo méně dokončit.

(13) I když, pokud tento příběh inspiruje jen jednoho z vás, jít ven a vyrazit na AT, je to úžasné. Jdi na to. To změní váš život v mnoha ohledech.

(14) Je hodně co říci o sledování vašich snů. Bylo to poprvé, co jsem v životě opravdu udělal. Opravdu vám nemohu popsat pocit, když jsem svolal Mt Katahdin a skončil. Největší okamžik mého života je dole.

ODKAZ - Můj příběh: Pět milionů kroků k zotavení


UPDATE

Dnes večer jsem volal ženu, se kterou byl můj vztah ovlivněn mojí závislostí na pornografii v minulosti. Řekl jsem jí všechno.

Poctivost se nejen cítila úžasně, ale rychle se učím, že je důležitou součástí k překonání této závislosti. Teď, když nepoužívám PMO a můj mozek se opravdu začíná resetovat, bylo to tak dobré, že jsem jí mohl říct všechno, čím jsem prošel, vysvětlit, jak to ovlivnilo přátelství (a někdy i trochu víc), které jsme měli v minulosti. Myslím, že se z dlouhodobého hlediska budu cítit blíže k ní a pomůže mi to udělat sám se sebou další pokrok. Nemohla také lépe reagovat. Velmi chápavá a dokonce mi řekla, že je na mě hrdá, že jsem byla dost odvážná, abych jí všechno řekla. Poctivost je opravdu nejlepší člověk. Neskrývejte svůj příběh ze studu nebo z rozpaků. Ve vašem životě budou lidé, kteří si zaslouží vědět. Řekněte jim, když je správný čas, kvůli vám.

By gelfie94