Je tak bizarní, jak se lidé nechají zamést do věcí a neuvědomují si, co se děje, dokud to neskončí. Nevěděl jsem, že jsem závislý na pornu, dokud jsem už nebyl. Myslím, že to platí pro mnoho lidí, jako jsme my.
A není to tak, že byste „vyšli“ z mlhy, je to, jako byste z ní „vyšli“, protože se na to můžete podívat dolů a vidět to, jaké to bylo. Zatímco kdybychom z toho prostě odešli a otočili se zpět, byla by stále příliš mlha, než abychom něco viděli. Ale teď se dívám na život, který jsem vedl ve tmě, a nestačím se divit, jak jsem nevěděl, že se něco děje?
Každý den od chvíle, kdy jsem se přestal dívat na porno, vypadal svět kolem sebe jinak. Lepší. Doslova každý den je to o něco lepší. Barvy vypadají jasnější, fyzicky se cítím, jako by se ode mě zvedla váha, a když začnu mít špatnou myšlenku, mám teď sílu ji poslat pryč.
Mám pocit, že každý den, který projde, získávám větší kontrolu nad svým vlastním životem. Kde předtím jsem nic necítil. Opravdu jsem ani nepřemýšlel o „svém životě“. Alespoň ne dále než to, co chci jíst? Nebo kam jedeme dnes večer? Ale teď je to jako, co víc mohu udělat, abych byl o něco šťastnější?
A když se podívám na svůj dřívější život, všechno, co vidím, jsou promarněné příležitosti. Nemůžu uvěřit škodě, kterou porno může někomu způsobit! Prodává se nám jako něco tak neškodného a hloupého, že ne. Je to extrémně škodlivé. Je to ten nejhorší nepořádek, ve kterém jsem se kdy ocitl.
Rád si říkám, že už je po všem. A to je jen 64 dní! Podívám se na některé z vás, kteří jsou 90 dní bez PMO! nebo 250 dní! Nebo více než rok! Se všemi těmito změnami se nemohu dočkat zítřka. Protože mám opravdu dobrý pocit, že to bude lepší než dnes.
Omlouvám se za zdlouhavé, hluboké, cokoli. Prostě jsem si nikdy nemyslel, že pro tyto věci najdu tak oddanou a oddanou komunitu, a cítím se tak vděčný a nadšený, že mohu být stranou. Přečetl jsem zde tolik příspěvků, které mě inspirovaly a rád bych to zaplatil dopředu.
Po 90 dnech napíšu něco takového.
Krátké doporučení také, podívejte se na Podcast, „Porno Free Radio“ je o tomhle chlápkovi Mattově cestě závislostí na pornu a jeho uzdravení od roku 2001. Je to opravdu neuvěřitelné a věci, o kterých mluví, jsou velmi přívětivé!
ODKAZ - 64 dní bez porno, 18 dní bez PMO. To je jak se cítím…
by DC_92
Napsal jsem několik příspěvků k tomuto subredditu a snažím se být tak aktivní / podpůrný, jak jen mohu. Někteří z vás mě možná znají, možná ne. Ať tak či onak, tady jsou moje objevy po 90 dnech bez porna:
Byl jsem asi 10 let závislý na pornu, dávám nebo beru. Začal jsem pravidelně masturbovat na porno kolem 12 nebo 13 let a zvyk odtamtud rostl, rozšiřoval se a vymkl kontrole. Tehdy jsem to nevěděl, ale teď si uvědomuji, že jsem závislý na sexu. Závislost na pornografii je jistá forma sexuální závislosti, takže předpokládám, že jsme všichni. Ale když porno nestačilo, vyhledal jsem sex.
Vždycky jsem věděl, že se mnou sexuálně něco není v pořádku. Miloval jsem ženy, miloval jsem randění se ženami a byl jsem s nimi. Když jsem byl mladší, byl jsem velmi společenský a sebevědomý a neměl jsem problém poznat nové lidi a získat nové přátele. Ale to se všechno začalo měnit. Odmítnutí bolí a čím více odmítnutí jsem ve svém životě se ženami mimo jiné čelil, tím víc jsem se k přijetí obrátil na porno. Porno neodsoudilo. Porno mě milovalo takového, jaký jsem byl. Porno tam bylo vždy, když jsem to potřeboval. Porno mi poskytlo krásné ženy, které mě chtěly. To po mně sexuálně toužilo a toužilo po mně a já po nich.
Sex se skutečnými lidmi se stal o orgasmu, a ne o spojení. Ztratil jsem panenství, když mi bylo 15 let, a nedal jsem jednu dívku a orgasmus, dokud jsem nebyl na vysoké škole. Byl jsem sobecký milenec. Muselo to být někdy na střední škole, kdy jsem úplně odpojil sex od lásky. Bez ohledu na to, jak moc jsem miloval ženu, sex byl pro mě.
Porno se mi začalo vymknout kontrole, když mi bylo 17 let. Eskalovalo se to z „lesbické akce“, kterou Google vyhledával, na gay porno, incest, sodomii, hentai, karikatury, domácí videa, porno znásilnění atd. V době, kdy mi bylo 22, jsem už roky nesledoval jednoduché porno video „lesbické akce“. Potřeboval jsem temné věci. Nenáviděl jsem se natolik, že bych sledoval pornografii homosexuálních / přímých trestů mladých mužů, jako jsem já, kteří byli potrestáni svými dominantními muži / ženami.
To vše byl pro mě jasně způsob, jak vyjádřit, jak moc jsem se v tu chvíli nenáviděl. To vedlo k temnému online vyhledávání lidí v mém okolí, aby mě „potrestali“. Hledal bych sex online hodiny a hodiny. Když mi bylo 18, začal jsem chodit se svou první vážnou přítelkyní a chodili jsme spolu 4.5 roku. Právě jsme se loni v únoru rozešli.
Po celou dobu, kdy jsem chodil s ní, jsem byl pohlcen promiskuitou, potrestáním porno a sexuální temnotou. Skryl jsem to docela dobře, protože jsem v tu chvíli sotva něco cítil (společným vedlejším účinkem závislosti na porno je ztráta skutečné emoce).
Miloval jsem svou přítelkyni velmi, ale samozřejmě jsme měli vážné sexuální problémy. Většinou jsem nikdy nechtěl mít sex. A jen moje štěstí, ona měla fetiš za to, že byla ovládána, jak bych jí to mohl uspokojit, když jsem sám chtěl to samé pro mě. Teď poznávám, že fetiš, jako je ten, ať už u muže, nebo u ženy, je nezdravý. Ale miloval jsem ji a roky jsme se snažili věci napravit, ale nedalo se. Neuvědomil jsem si, že porno mohlo být kořenem mých problémů, dokud mi nebylo 22. Přečetl jsem si článek o pornografii a v podstatě to byl článek o mně. Asi devět měsíců před rozchodem jsem se tedy rozhodl „přestat“. Šel bych možná dva týdny? Týden? pak relaps. V době, kdy jsem byl mimo věc, by se náš sexuální život zlepšil! Ale nestačilo to na to, abych zlomil svou závislost, tak jsem jí lhal a řekl, že jsem přestal, zatímco jsem ještě masturboval nahoru 4-6krát denně.
Nakonec jsme se rozešli. Protože jsem věděl, že abych se mohl zdravit, musel jsem v životě udělat něco drastického. První věc, kterou jsem udělal, bylo přestat se dívat na porno. Během prvních dvou týdnů jsem se dvakrát relapsoval a pak jsem se na ty věci už nikdy nedíval.
Nyní je to 91 dní, co jsem se podíval na porno, a je to 46 dní, co jsem masturboval. Myslím, že jsem si nikdy nemyslel, že by se lidé mohli stát někým jiným. Udělejte skutečnou změnu v jejich životě. Nyní věřím v pravý opak, věřím, že lidé mají ve své sadě nástrojů všechny nástroje, aby se stali kýmkoli, kým chtějí být.
Měl jsem libido blízko 0. Podíval jsem se na sebe do zrcadla a viděl jsem tlusté, zbytečné a nechutné prase. Nemyslel jsem si, že si někoho vážím. Nenáviděl jsem se, nemyslel jsem si, že jsem talentovaný, poháněný nebo ambiciózní. Měl jsem ochromující sexuální úzkost, která se nakonec úplně změnila ve strach ze sexu. Bál jsem se to mít. Moje nahé tělo se mi znechutilo a šel do toho, díval se na ženu, kterou jsem miloval, a věděl jsem v mysli, že bude nenávidět tuto zkušenost stejně jako já zabil mě.
Nyní vidím jasně. Soustředím se na práci. Rozesmívám ženy, aby dostaly jejich čísla Od 20. dubna jsem ztratil 26 liber. Ve svém okolí jsem našel velký nedenominační kostel „všichni jsou vítáni“, do kterého chodím jaksi pravidelně a dělá mi to dobře. Cítím se hoden něčí lásky, času a energie. Jsem přesvědčen, že je nenechám na holičkách, protože jsem jednou pro sebe důvěrníkem sebe a svých myšlenek a svých názorů.
V prvním měsíci byl zrušen neustálý stav temnoty a deprese, který mě po desetiletí konzumoval. Barvy se zbarvily, můj obecný výhled na budoucnost byl jasnější, a už jsem nebyl bez deprese bez důvodu.
Jakmile jsem vyšel ze své temnoty, každý měsíc jsem každý den bojoval, abych získal svou bývalou přítelkyni zpět. Chtěl jsem si ji vzít. Cítila, že lhala, cítila, že už se mnou nemůže sexovat a chtěla lépe než ten muž, kterým jsem byl. A nejhorší na tom je, že se nemýlila, když se tak cítila. Když jsem konečně souhlasil, že ji přestanu obtěžovat, poprvé v dospělosti jsem plakal. Což mě potěšilo, protože mi to ukázalo, že mohu cítit věci tak, jak to cítí normální lidé. Což jsem si myslel, že nemohu udělat.
Právě teď je vše v pořádku. Všechna deprese, osamělost, noci, kdy jsem hodil telefon po místnosti a zamkl počítač do auta, abych se vyhnul relapsu a ztrátě ženy, kterou miluji, stálo za to, jak se teď cítím. Bez toho všeho bych se nemohl dostat do tohoto stavu mysli, a tak nelituji toho, jak se věci projevily. Přál bych si, aby se to všechno nestalo, ale nemohu to ovládat. Jediné, co můžu udělat, je být tím nejlepším, co můžu, a vybrat si, co řeknu a udělám v reakci na věci v mém životě. A pokud udělám to, co je pro mě správné, budu šťastný.
Nemohl jsem to napsat před 90 dny, protože jsem byl před 90 dny někým jiným. Protože jsem se stal někým jiným před 90 dny. Protože lidé se mohou stát někým jiným.
Pro ty z vás, kteří začínají vaši cestu teď, vězte, že život je těžký a závislost je těžká a bude to boj každý den. Buď se rozhodnete pokračovat v boji, nebo se rozhodnete pro pokušení. Pokračujte v boji, dokažte sami sobě, že můžete být někdo jiný, někdo, koho milujete. I když svět kolem vás není místem, které milujete.
Pokud jste se dostali tak daleko, doufám, že se vám to líbilo! To je moje krátká 90denní cesta. Nemůžu se dočkat, až se vrátím a napíšu další za 180!
hodně štěstí, pánové!
by DC_92
;
