Pokud si pamatuji, vždy jsem se snažil na lidi zapůsobit. Proto jsem byl ve škole dobrý, proč jsem se bál chyb / chyb. Někde na cestě mě zvědavost zasekla a já se začal zajímat o vědu a rozhodl jsem se jít na střední školu. Pak to šlo na jih. Stal jsem se závislým na porno.
Začalo to pomalu. Jako student gradu jsem byl celý čas sám ve svém pokoji a dint se musel nikam dostat. Také země, ve které jsem současný, má super rychlý internet. Po chvíli jsem prostě nemohl spát bez sledování porno. Brzy jsem prostě nemohl spát. To vede k depresi.
Pamatuji si, jak jsem poprvé narazil na dno. Bylo to v mém semestru jako doktorand v předvečer zkoušky. Zjistil jsem, že nemám zájem se na to připravovat, ani jsem se nemohl přimět, abych se začal zajímat. Jen jsem se cítil otupělý a úzkostlivý. Toužil jsem po malém spánku. Můj myšlenkový proces zahájil negativní spirálu a pouze masturbace by mě na chvíli vyvedla z mé bídy. Dostal jsem B + na této zkoušce po PMO'ingu 6krát den předtím. Byl jsem fyzicky i psychicky vyčerpaný kombinací spánkové deprivace, únavy a nadměrné masturbace.
To bylo v květnu 2014, když jsem poprvé zjistil, že jsem závislý na PMO. Brzy jsem to ukončil. Studená krůta na další měsíc. Začal se cítit mnohem lépe. Pruh skončil, když jsem četl 1984, román v Orwellu, ve kterém se hlavní postava Smitha dělala a o tom, že byla utlačována v prvním aktu knihy. Když jsem se ztotožnil s postavou, chtěl jsem být osvobozen od tohoto sebeklamu a zlomil se.
Mým nejsilnějším spojencem bylo moje logické myšlení a duševní ostrost. Nejhorší částí deprese bylo to, že se moje myšlení zmatilo a jediné, co jsem viděl, byla zvětšená moje bezcennost. Abych si poradil, sledoval jsem další porno, díky kterému jsem se cítil depresivně, což mě nutilo sledovat více porno a cyklus šel. Brzy to vypadalo, že jsem ztratil veškerou svou mentální ostrost. Moje krátkodobá paměť byla špatná a vyžadovalo obrovské úsilí, abych provedl relativně jednoduchý úkol. Ve studiích a výzkumu jsem zaostával.
Tehdy jsem se rozhodl uvést svůj život do pořádku. Šel jsem k psychiatrovi, abych léčil depresi antidepresivy. Začal lépe spát, cvičil a vydal se na můj druhý pruh. Bylo to v dubnu 2015 a tentokrát to bylo 5-6 týdny (nemůžu přesně vzpomenout). Přestože se moje nálady zlepšily, už mě unavilo být mnichem a brzy se mi frustrace zlepšila a můj pruh skončil.
Pak jsem se pustil do několika mini pruhů na délku 2-3 týdnů, ale pořád jsem to nedokázal udělat z něčeho velkého. Tehdy jsem si uvědomil svůj problém. Když jsem se pokoušel překonat duševní nemoc přemýšlením, donutil jsem se kopat do hlubší díry, a tak jsem začal číst a zkoumat blogy.
Jednou z věcí, které jsem si všiml, bylo to, že kdykoli jsem seděl v posteli s laptopem, můj mozek automaticky začal přemýšlet o porno. Snažil jsem se přestat pracovat na svém notebooku v posteli, ale nepracoval, protože bych měl telefon se sebou, takže jsem začal být nervózní. Takže jednoho dne, byla to dovolená nebo víkend, jsem se rozhodl celý den sedět uvnitř s notebookem v posteli, ale bez sledování porno. Pravidlo bylo pokaždé, když jsem měl nutkání, restartoval jsem počítač. Díky minutové přestávce 5-10 by se nutkání na chvíli rozplynulo, ale vždy se vrátilo. Stále jsem vytrval. Den byl úspěšný, ale druhý den jsem se relapsoval.
Pak jsem se začal nutit sedět na posteli déle a déle s mým notebookem, aniž bych sledoval porno. Po několika týdnech se moje postel stala pouze místem na spaní a relaxaci. Věci šly skvěle. Tehdy se život rozhodl královsky to posrat. Ztratil jsem sebevědomí, byl jsem extrémně depresivní a sebevražedný. Začátkem tohoto roku jsem málem propadl kvalifikaci PhD. Naštěstí jsem prošel, ale s mým vedoucím PhD a kolegy to způsobilo velmi špatný dojem. Jaký rozdíl může způsobit několik týdnů!
Znovu jsem byl v depresi, ale tentokrát jsem byl připraven hledat spirálu. Můj porno zvyk se stal stále méně častým. Šel jsem z 4-5 krát denně do 3-4 krát týdně. Porn zvyk byl víceméně pod kontrolou, ale byl jsem stále v depresi. Začal jsem vyděsit. Tehdy jsem si uvědomil, že porno je příznak, nikoli příčina. Měl jsem hluboké problémy; vždy chtít být v pořádku, nepřijímat selhání a vždy chtít potěšit své nadřízené.
Potřeboval jsem neustálé ověřování od ostatních, abych dokázal svou vlastní hodnotu pro sebe, pocit byl zakořeněn v extrémní nejistotě a strachu, že jsem podvodníkem. Kdykoli došlo k chybě, neustále jsem se bála, že si lidé uvědomí, že jsem idiot. To mě znepokojilo, což vedlo k dalším chybám a máme znovu spirálu.
Pochopit to je jedna věc, ale úplně si uvědomit, že to je úplně jiná. Abych si to uvědomil, musel jsem přijmout skutečnost, že budu dělat chyby, ale to mě nedělá hloupým. Moje vlastní identita musela být předefinována na základě sebe a názorů ostatních. Takže jsem se rozhodl být k sobě pravdivý, laskavý a trpělivý.
Abych posílil svou důvěru, vyšplhal jsem na Horu v prvním týdnu února 2016. Pohled ze summitu byl opravdu výjimečný a s touto dynamikou jsem začal svůj nový pruh. Za posledních pět týdnů jsem neměl žádné požadavky na sledování porno. Rozhodl jsem se na chvíli propustit internet a když jsem se vrátil, normální triggery ztratily svůj účinek. Už jsem nebyl pod kouzlem chtíče a cítil jsem se úplně svobodný. Toto trvá dodnes.
Tl dr: Nebojte se frustrace nebo selhání. Buďte laskaví, buďte trpěliví sami se sebou. A hlavně být upřímný. Pokud máte nutkání, máte nutkání. Nemůžeš to předběhnout. Poté, co jste byli několikrát zlomeni, si ve vás uvědomíte tichou sílu, která tvoří nedobytný štít. Z dlouhodobého hlediska to není nic, co byste mohli předstírat. Po dostatečném boji si uvědomíte, že se nemusíte bát. A budeš na svobodě.
ODKAZ - Už se nebojím
By ragavsn
AKTUALIZACE - Aktualizace měsíce 4
Vylepšení:
- Potřeby jsou pryč
- Myšlení je super jasné
- Snadno se smát a bavit se
- Lepší koncentrace
- Cítím se více asertivní
- Umí poslouchat bez přemýšlení o odpovědi
Teď jsou to jen vrcholy. Bohužel život hodí trochu hovno. Onemocněl jsem (chřipka), což mě trochu depresovalo. Podívej, chudák! Úplně sám! standardní věci škoda strany. Začal se cítit osamělý a nejistý. Před několika měsíci jsem v této situaci prošel celou krabicí tkání, jen abych se vyhnul mrzutosti.
Naštěstí jsem teď zjistil, že jedinou cestou je cesta. Jakmile jsem si vědom, že se cítím osamělý, už nejsem osamělý. Nejste si jistí, že to dává smysl, ale je to nějak pravda. Najednou si vzpomínám, že si uvědomuji, že svět je hojné, milé místo, plné zábavných věcí a deprese zmizí.
Rada pro sebe: Neztrácejte to, co je skutečně úžasné, ale jděte po něčem, co vám dává dočasné potěšení! Jste ve své skutečné podobě. Buďte trpěliví, buďte laskaví, buďte aktivní. Věci se postarají o sebe.
;
