Je to více než 90 dní, co jsem opustil porno studenou krůtu a zahájil svou vůbec první sérii (+ - od doby, kdy se naše pulty rozpadly). Řada režimu noční můry, jak tomu říkám.
Ve 27 letech v současné době nemám žádné GF, neplánuji používat doprovod, nikdy jsem neužíval nebo neplánuji užívání drog nebo alkoholu a dokonce jsem nadobro upustil od hraní kávy a PC. Jo, a já jsem panna (haha, poražený!), Ale teď by mi to mohlo být méně jedno.
První týden byly nutkání mírně silné, ale nic, co bych nedokázal zvládnout. Od 7. do 50. dne to byla trochu snadná jízda. Zažil jsem „nějaké“ supervelmoci, méně úzkosti, ale nemohu říci, že jsem se okamžitě stal magnetem kuřat ™. Emoční výkyvy byly zvládnuty docela snadno. Moje dovednosti v kódování a ladění se okamžitě zlepšily, mohl jsem snadno zůstat soustředěný v práci celé hodiny, jako jsem býval. Bylo to zatraceně, jako bych právě dostal zpět kouzelnické síly! Celkové výsledky byly tedy pozitivní (kromě strašných bolestí hlavy, které pravděpodobně souvisejí s vysazením kofeinu. Nofap z toho udělal úplné mučení). Opravdu jsem si myslel, že to od nynějška bude snadné. No, mýlil jsem se.
Asi od 50. do 60. dne začaly supervelmoci doslova „hořet“. Např. Jsem určitě pozoroval něco jako 2 ze 3 příznaků mánie. Nálada byla neustále zvýšená, mysl spěchala, jako kdybych právě narazil na předávkování kofeinem a ta věc způsobovala nespavost a vymkla se kontrole. Moje tělo nikdy nebylo skutečně ovlivněno sedativy, teď jsem mohl vypít všechny ty bylinné sedativa, jako je obyčejný čaj, bez jakéhokoli účinku. Přál bych si více meditovat, abych to zvládl, protože nic opravdu nefungovalo. V tu chvíli jsem opravdu uvažoval o relapsu bez druhé myšlenky, protože moje sebeovládání bylo na hranici možností. Ale v den 60 jsem měl svůj první mokrý sen (kromě toho, že jsem tu noc neměl žádné sny, jen jsem ráno našel něco jako „mokrý výbuch“). Můj super-plán, jak učinit mokré sny jasnými, selhal.
A celá zábava začala dnem 60. Po poklesu nálady poté, co se mokrý sen začal znovu budovat, jen rychleji. Tak jsem investoval více času do meditace. Náladové výkyvy se zhoršily a chvíli trvalo, než s nimi řádně zacházelo. Emoce kopaly s větší silou. Během prvních dnů jsem jich prožíval více, ale teď se mi začala milovat krásná hudba.
Změny životního stylu, jako je vyzvednutí salsy tanec a trávení více času venku mi umožnilo postupně snižovat úzkost, jeden baby-krok najednou. Salsa (v okamžiku, kdy zastavíte cvičení a musíte si vybrat dívku, která s ní tančí) je jedním z pekelných terapií zaměřených proti přístupu.
O den 70 Byl jsem opět na půl cesty v manickém stavu, časy spánku se snížily na ~ 6 hodin nebo méně, ale tentokrát jsem meditoval svou mysl klidně a zavřel se s melatoninem pro pěkný 10 + hodina spánku. Žádné mokré sny, ale manický stav zmizel.
O den 90, který se znovu opakoval, ale v tu chvíli jsem neměl žádný melaxen a byl jsem jeden den pozdě, takže jsem dostal ošklivou zimu.
Nervózní stav se náhodně přibližoval, často ráno, ale stále méně. Úspěch se odemkl: Opravil jsem tu zatracenou věc a jestli to bylo všechno zatraceně stojí za to!
Moje tipy
- Opatrně s velmocemi, protože to ve skutečnosti nejsou supervelmoci. Mohou se zdát lákavé k použití, ale jsou nebezpečným stavem, který vypadá jako hypomanie. Jste příliš sebejistý, nejste připraveni zvládnout všechny nové emoce, můžete se chovat iracionálně a dělat a říkat věci, které byste později mohli litovat. A máte alespoň některé ze svých interních mechanismů zabezpečených proti selhání deaktivováno. Pokud nespíte správně 4 a více dní, ale stále máte to, o čem si myslíte, že máte dostatek energie, abyste mohli pokračovat - udělejte racionální věc, pořiďte si sedativa / meditaci / melatonin - a přinutte se odpočívat.
- Totéž platí pro emoce. Jsou cool, příjemné, ale mají také temnou stránku. Díky nim jste zranitelní vůči flirtování dívek s vámi. Pokud jste někdy hráli RPG - představte si, že porno dávalo konstantní 100% odolnost vůči šarmu a svádění. Teď už to nemáš. Mějte to na paměti a přemýšlejte racionálně. Bohužel ne všechny dívky za vaše pocity stojí a některé z nich si budou rádi lámat vaše srdce na kusy. Ano, někteří jsou takoví hadi. Bez porno-štítu (r) ™ a se všemi vašimi novými emocemi a štíty dolů bude zatracení velmi bolestivé rozejít se.
- NoFap je rozhodně stres. Hodně stresu, takže najděte způsoby, jak z vašeho systému vypustit kortizol. Sakra, jen plač, když tě nikdo nevidí, pokud jsi zoufalý. Zdá se, že pomáhá dostat se z manického a úzkostného stavu. Dobrá věc, od dětství jsem se vždy dokázal rozplakat, ale nikdy jsem tuto dovednost nepoužíval déle než deset let. Upravte si náladu, jinak se zlomíte. Lidé zde hlásí zvýšené nutkání kvůli čokoládovým tyčinkám, nikdy jsem s tím neměl problém a obvykle při práci konzumuji spoustu sladkých věcí (a mám štěstí, že nikdy neztučněl)
- Myslím, že jsem zatím uspěl, protože jsem nikdy nebyl závislý na pornoch a koneckonců mě nikdy nebavilo fapovat. Prostě jsem to považoval za něco, co moje tělo potřebuje, pokud nedostanu pořádný GF. A dokonce se neobtěžoval testovat hypotézu, dokud nebylo příliš pozdě. Nyní chápu, že už více než deset let používám jen zlomek svého plného potenciálu. V životě jsem dosáhl mnoha věcí, na které jsem hrdý, ale mohl jsem udělat víc a lépe. Přinejmenším bylo pro mě snazší přestat.
- Vezměte na vědomí, kolik hodin spíte. Pokud se váš čas spánku sníží na méně než 7-8 hodin a vydrží tak několik dní - tělo začne selhávat. I když se díky super-schopnostem cítíte v pohodě, posiluje koordinaci (Nikdy se nesnažte tancovat salsu, když nejste dobře odpočatí! Je to na hovno), reakční časy a ovlivňují rozhodování. Pokud to bude pod průměrem - vezměte si doplňky. Pokud nejsem dobře vyspaný, svaly a klouby mě po salsě a cvičení mnohem více bolí. Imunitní systém se také zhorší, pokud nespíte dobře. Nedávno jsem měl problém zvládnout spánek a teď jsem strašně nachladl.
- Opatrně s kávou. Přibližně v den 67 jsem relapsoval šálek kávy na šálek latte ve Starbucks - dostal jsem okamžitý výkyv nálady směrem k „manickému“ stavu a další den jsem se vrátil do úzkostného stavu. To může snadno způsobit relaps.
Co dál
Myslím, že budu pokračovat. Bez ohledu na to, kolik dní je na mém počítadle odznaků, bez ohledu na to, zda je rozbité nebo ne. Jen pokračuj. Stojí to za to a nemáte čas fapovat - musíte opravit svůj zatracený život.
Zábavné věci
Tuto část jsme téměř zapomněli, nyní ji upravíme. Sny byly a jsou sakra divné. Někteří byli motivační, jiní strašidelní, jiní zasraný. Ale měli mnohem lepší spiknutí, obsazení a práci operátora než většina současných filmů. Jednoho dne mi do snů vstoupila pronstar, která se mě pokusila přimět k relapsu. Dal jí pozdrav jedním prstem a řekl, aby se * probudila '. Řekla něco, co jsem neměl moc. "Opravdu?" A intenzivně jsem se probudil. Zaspal další minutu s „Sakra, teď dávají porno reklamy do mých snů“
ODKAZ - Přehled 90 dní s tipy uvnitř (+ zábavné okamžiky)
by pShade
AKTUALIZACE - Hlášení v: 180 dnů noční můry režimu, po 13 let pekla.
Po 13 letech pekla jsem začal nofap s jediným cílem ... jen si dělám srandu.
No, byla to hrbolatá jízda, protože jsem po 5 a více letech kofeinování a 13 a více letech trhání upustil od kofeinu a fap pro dobrého, studeného krocana. Chladný krocan, bez práva na relaps. Koneckonců je mi téměř 28 a mám jen jeden pokus o opravu.
A právě jsem si začal všímat rozdílů. Možná jste si přečetli moji 90denní zprávu zde, shrnu tedy dlouhodobé změny v tomto příspěvku.
Úzkost. Měl jsem to před spuštěním nofapu, dlouho jsem s tím bojoval jen s vůlí vůle. Ještě to opravdu nezmizelo a občas mám hroty, které mají tendenci přicházet s nutkáním, ale celkově je boj nyní mnohem jednodušší. Musel jsem ještě jednou promluvit o technice, byl jsem připraven zvládnout svůj obvyklý bod úzkosti a ... nepřijel žádný. Cítil jsem se téměř zklamaný. Vypadá to, že polovina mých úzkostných epizod teď buď přijde, když se unavím, nebo jsou pouhou vzpomínkou. Jako ... Mám pocit, že mám úzkost, protože můj mozek si mě pamatuje, abych měl úzkost v podobných situacích.
Naléhá. Tito plíživí se od 70. dne hodně změnili. Už nebyli touhou po pornu, ale po emocionálním svazku. Jelikož se musím v práci vypořádat s několika roztomilými (ale bohužel prázdnými) kuřaty, které nechci randit, zažil jsem něco, co bylo sakra sebekontrolou. Dozvěděl jsem se, jak pocity zvrhly mé racionální myšlení a nakonec odolaly všem kouzlům. Ale bylo toho ještě víc. Meditace mě naučila, že dokážu ovládat i ty nejsilnější pocity, jako je láska, snadno ji přepnout z jedné dívky na druhou, pokud ji chcete, nebo ji vypnout a přesměrovat do plné nádrže čisté motivace. Říká se, že láska je něco, co nemůžete ovládat? Teď vím, že je to všechno čistá hovadina! Můžeš! Všichni víme, že onanování je nejjednodušší způsob, jak to napravit, ale existuje těžší způsob, který přináší většinu odměn.
Emoce. Nemohu říci, že jsem se stal mnohem emotivnějším, ale emoce vypadají jasněji a hůře se ovládají. Moje nové výhody sebeovládání většinou vyvážily zvýšenou emoční citlivost, ale měl jsem několik záchvatů hněvu, když jsem řekl svým příbuzným věci, které jsem nemyslel. Jednou nebo dvakrát, když jsem přišel domů a myslel si, že konečně mohu uvolnit sebeovládání. Ukázalo se, že nikdy nemůžete, když jste na nofapu.
Sociální. Vypadá to, že jsem začal cítit lidi trochu lépe, moje sociální dovednosti stále sají - ale pracuji na tom. Neměl jsem problém jednat s lidmi, ale vždy mě to vyčerpávalo a nenáviděl jsem to. Zvláště v mých pozdějších úzkostných letech, kdy více než 80% vaší inteligence směřovalo k boji s vnitřní úzkostí a po návratu domů vás způsobilo literární kolaps.
Sport. Rozhodně bonus. Meditace mi přinesla požitky, abych se dostala do studené vody bez emocí, když jiní kousají o tom, jak studená je. Nyní míchám meditativní stav mysli s opakovanými každodenními rituály, jako je čištění zubů, cvičení, plavání atd.
Začal jsem spoustu koníčků, jako je tanec, lukostřelba, klavír. Tanec mi však jednou dal modré koule, ale tělo rychle pochopilo, že to nedostává opravu. A pro všechny mám motivaci!
Je to placebo? Možná. Možná to funguje tak, že vám dá konečný vnitřní padouch k boji, a tím vás posílí. Lituji těch 13 (nebo i více, ani si nepamatuji) let fap? Vypadá to, že ne. Ty roky osamělosti, boje v boji, který jsem nikdy nemohl vyhrát, mě jen připravily na tento boj. Naučil jsem se jít vpřed, i když jsem nevěděl, proč bych měl, a moje vlastní tělo bylo proti. Naučil jsem se přeměnit úzkost, strach a osamělost na cynickou motivaci překonáním těch do pekla ví jak dlouho. To byl jediný způsob, jak jsem mohl pokračovat v těch temných letech.
Takže pokud si kluci dělají relaps, neporazte se nad ním. To pro vás nemusí být správný čas pro vás, abyste se dostali pryč od svého očistce. Udělejte si čas, dozvíte se, proč jste selhali a příště to udělejte.
Co já? Jdu dál. Je to už více než 180 dní, ale vypadá to, že mám před sebou velmi dlouhou cestu a nejsem ani v polovině cesty. Jak dlouho to trvá? 180 dalších dní, rok, deset let? Nemám tušení a na tom opravdu nezáleží. Budu jen pokračovat a meditovat o každém kroku, který udělám, a ujistit se, že se každým krokem proměním v něco lepšího.
AKTUALIZACE - Zpožděný roční přehled (pevný režim)
Už mám více než měsíc po splatnosti se svou roční zprávou, takže tady to jde. Extrémně dlouhé čtení. Snažil jsem se být co nejspravedlivější, všímat si všech mínusů i kladů. AMA, zítra se pokusím odpovědět na všechny otázky.
TL; DR:
Pros: Sociální úzkost mizí, sociální dovednosti stále lepší. Žádné další nachlazení, lepší zdraví. Lepší pokožka Zvýšení pokrytí vlasových vlasů Více vlasů na hlavě Lepší celková koncentrace a produktivita Lepší reakce na stres
Nevýhody: Pot je páchnoucí. Jako skutečný smrad. Vyzkoušeli sakra deodoranty, všichni sají. Nadměrná důvěra. Přichází ve spěchu, cítíte se vysoko, impulzivně. Musí být velmi opatrní. Snadno se stane závislou na sociální interakci. Nejprve je těžké strávit delší čas osamoceně Nálada se houpá pokaždé, když se přiblíží mokrý sen, další den po mokrém snu (ale stále lepší), pokud vám chybí cvičení - intenzivní nutkání udeřit. Zvýšený krevní tlak
Dlouhé čtení. Před NoFap:
Před rokem jsem byl zlomen. I když jsem se usmál a vypadal dobře, byl jsem zatraceně uvnitř. Stále jsem tlačil směrem ke svému doktorátu, práci, cokoliv a každé ráno jsem se ptal, proč jsem ten boj udržel. Moje emocionální část měla nulový důvod to udělat. Měla jsem nulovou motivaci, ale posunula se vpřed. Moje iracionální část byla téměř mrtvá. Nechtělo se mi nic dělat, ale moje racionální část mě přinutila jít vpřed a nesla polomrtvou druhou část na zádech, což vedlo k neustálé kurva kognitivní disonanci. Nikdy jsem nebyl v klidu sám se sebou. Měl jsem problémy s tím, že jsem měl jen pár přátel, které jsem měl. Jednou denně se zhoršovala mimořádná paměť, bez ohledu na to, jak moc jsem se snažil. Sotva jsem pociťoval nějaké emoce, přesto jsem sledoval film, ve kterém se postavy dostanou do sociálně nepříjemných situací, což by vyvolalo mou úzkost a prosila mě, abych to vypnul. Stejně jsem se díval, stejně jako exerise. Úzkost a zvláště sociální úzkost mě ochromily. Někdy jsem promarnil hodinu, abych dostal zadek do práce, a celou cestu tam můj mozek stále vymýšlel výmluvy, proč bych měl zůstat doma, že se moje racionální část neustále zavrhuje. Programování. Moje jediná práce a koníček už brzy neměla radost. Profesionální syndrom vyhoření - dostal jsem všechny jeho příznaky a to bylo nejhorší. Tech konference byly ještě horší. Když jsem musel mluvit, sociální úzkost mi dala pálení. Vypadal jsem v pořádku, usmál jsem se, mluvil jsem, ale hluboko uvnitř to bylo zatraceně peklo a mučení, které jsem sotva zvládl. Moje ruce se vždycky krátce po něm otřásly. Neměla jsem žádnou přítelkyni, která by mě vyděsila. Opravdu, 28 rok starý a nikde blízko normální relasionship? Sport nebyl možný. Nikdy mě nepřivádělo, ale bylo mi ospalé a unavené. Nikdy jsem nezískal váhu, byl vždy tenký. Jakýkoliv sval, který jsem dostal poté, co jsem si na měsíc vypnul zadek, by byl za pár dní pryč. A to by se stalo pokaždé, když mám chlad. A já jsem byl často zatracený a po několika měsících kašlal. To je přesně to, co s vámi 13 let PMO dělá. Navzdory tomu, že jsem nikdy nepil alkohol, nebral jsem drogy nebo nutkavé užívání sraček na sociálních sítích nebo hraní her, které zvyšují dopamin ... Byl jsem vždy uvnitř depresi a bolest a osamělost jsem zakrýval povinným falešným úsměvem. Věděl jsem, že v mé zemi dostat zadek kdekoli v blízkosti diagnózy deprese a moje kariéra není nic víc, tak jsem stále bojoval bez léků. No, myslím, že tohle je jediná věc, která mi zachránila zadek. Normálně jsem si jednou za pár dní odskočil na nejbližší porno, které jsem našel, když jsem si myslel, že je to tak potřebný rituál pro moje koule, protože jsem neměl GF. Rok před nofap jsem to použil k léčení úzkosti, která byla vůbec nejhloupější myšlenkou. Opravdu si nepamatuji, jak jsem to nakonec udělal. Měl jsem sakra štěstí, že jsem měl vůči sebevraždě přísné tabu se štítkem „na to ani nemysli“. Moje racionální část byla v té době jediná živá část ve mně. Trvalo mi asi 6 můry studií s jakoukoli energií, kterou jsem měl ve mně, abych se dozvěděl o nofapu a zvažoval, že to jde. Koneckonců, se mnou nebylo nic špatného. Žil jsem mnohem zdravěji než mnoho mých přátel ... A nakonec se věci začaly měnit.
Začátek. Režim noční můra.
Ukončení porno a fapu pro mě nebylo velkým problémem. Poté, co jsem se musel probojovat vlastním osobním peklem ... Vážně, co by mohlo být horší? V té chvíli ve mně zůstalo jen velmi málo lidí, abych ocenil i ironii. První dny byly těžké, ale tento boj posunul pozornost od úzkosti a zbytku. Bylo to něco nového, takže jsem si opravdu užíval bojových nutkání. Pro jednou jsem zjistil, že mám nutkání, touhy. Neusnadňoval jsem si to. Místo toho jsem se rozhodl, že to bude tak těžké, jak jsem mohl. Ani jsem nezakázal porno nebo reklamy v mém prohlížeči. Místo toho - na chvíli deaktivovaný adblock, dokonce se na chvíli nechám nakouknout na pron, když máte pocit, že vás k tomu vede, ale zároveň máte to přísné pravidlo: nofap Jedno, které nemůžete porušit. Řekl jsem si: Jaká je moje síla vůle, když mě vzbudí první kozy, které vidím na internetu a nemůžu se ovládat? Překvapivě nutkání, kde nikdy není dost blízko, aby zlomila mou vůli. Po několika týdnech jsem přestal kofein a pomalu začal přidávat stále více sportu a meditace. Bolesti hlavy se brzy staly novým mučením. Odběr kofeinu na nofapu byl naprostý nepořádek, ale poté, co bolesti hlavy přestaly, jsem se konečně cítil ... živý. Život na okamžik nebyl zasraný, jako bych někde tam, daleko daleko viděl slabý záblesk světla. Cítila jsem víc a víc emocí, hudba mi opravdu vyhodila hlavu. Rychle jsem si znovu našel legraci z poslechu metalu, ale brzy jsem musel přestat - ty rychlé řepy způsobily přeplnění mých emocí. Ale to všechno mělo jejich špatné stránky. Stal jsem se více impulzivním a sotva jsem zvládl své vlastní emoce bez ohledu na to, jak moc medituji. Vždycky jsem si myslel, že mám mimořádnou sebekontrolu. V té době jsem zjistil, že je třeba, aby si to člověk mohl ovládat. Trvalo mi dva nebo dva měsíce, než jsem měl svůj první mokrý sen. Bylo to požehnání, protože mě skoro napadlo, že dojde k relapsu, jen abych dostal svůj emoční stav do něčeho… kontrolovatelného. V dalším mokrém snu asi o měsíc později jsem byl mnohem připravenější a měl jsem vše pod kontrolou ... Začal jsem plavat, běhat a pro změnu cvičit. A poprvé v životě jsem se po cvičení necítil ospalý a napůl mrtvý. Začala jsem také salsu. Ten byl úžasný, když jsem konečně zpochybnil svou sociální úzkost. Když jsem poprvé tančila, měla jsem nálady jako dvakrát nebo třikrát za minutu z vysoké na nízkou a zpět. Mnohokrát jsem napadl svou sociální úzkost, ale tentokrát bylo všechno jiné. Po sociálních situacích bych se vrátil zlomený a kolaps. Ale ne tentokrát. Cítila jsem se lépe. Ano, bolely mě svaly, ještě jsem si moc nenadobudl přátele, ale nebyl jsem TAK mrtvý, jak jsem býval. Před NoFAP jsem se snažil jen udržet svou sociální úzkost v poněkud kontrolovatelném stavu, tvrdě bojovat, abych ji udržel před pokrokem a pomalu se ztratil. V tu chvíli jsem pochopil jednu věc: "Pro jednou mohu bojovat s touto sračkou a získat zpět, co je moje!". A stejně tak se příště vydalo hladší. Po každé lekci salsy a jakékoli jiné sociální situaci jsem meditoval a dal si skóre. Sociální interakce, koordinace ... všechno.
Druhá fáze: jiný druh nutkání.
Zábavná věc na životě s nulovými sociálními dovednostmi spočívá v tom, že lidé jsou pro vás vždy záhadou, černá skříňka: Byl ten úsměv na tváři dívky lákavý, zdvořilá výmluva pro „Sakra, jaký debil“ nebo něco jiného? Nemůžete číst řeč těla, necítíte emoce ostatních lidí, sakra jste slepí! Sakra ani nevíš, kdy je čas zavřít f.ck up! V tomto případě se buď stanete trapným bláznem, kterého se někdo bojí, a utíkáte ze světa ... Nebo si jděte přečíst knihy o psychologii, teorii racionální volby a co nejlépe využijete jakékoli znalosti, které máte. Je to pomalejší, někdy méně přesné, ale někdy lepší, protože do procesu nejsou zapojeny emoce. A kromě toho je to jediné, co vám zbylo. Být společensky úzkostný, přesto se snaží žít víceméně společenský život, díky němuž používáte jakékoli technologie, které máte. Dokonce jsem měl spoustu skriptů pro dolování dat a tucet falešných sociálních sítí je pro ně všechny, aby rychle zjistili shrnutí lidí, se kterými se setkávám. Ve skutečnosti to byly jediné účty na sociálních médiích, které jsem měl. Zábavné však je, jak vědět, kolik informací o člověku můžete získat z účtu na sociálních médiích a jak přesné je ... To vás nutí držet se dál od toho, abyste někdy sami používali sociální sítě, bez ohledu na to, jak mohou být návykové, bez ohledu na to, co lidé na tebe myslí. Ale - k věci. Zhruba v době, kdy jsem dostal první svazek mých emocí zpět roztomilá dívka začne pracovat na našem oddělení a poprvé v pekle ví, kolik let jsem pochopil, že jsem rozdrtil. Jako drtivá tlama. A já jsem její šéf. A co je horší, moje racionální část křičí „Ani na to nemysli, sakra idiote! To je ten, kdo vám naštve celý život! “. Opravdu, když se podíváte na její „pracovní dovednosti“, bylo to ... No facepalm. Velmi typický nadměrný a mělký typ člověka. A v žádném případě jsem nechodil s někým, kdo otevřeně posílá fotky z ní do spodního prádla na instagramu jako týdenní. To si myslela moje racionální část. Ale moje iracionální část si stále myslela, že je královnou vesmíru, a v ní bylo něco jiného než fap materiálu. Tentokrát jsem toužil ne po fap, ale za emocionální pouto. A to byla nejhorší možná osoba v okolí. Tato „touha“ se objevovala pravidelně a byla zatraceně horší než jakékoli nutkání po pornu, se kterým jsem se setkal. Nemohl jsem s ní mluvit déle než půl hodiny, protože se mi v mozku začala hromadit „růžová pusa“, jak jsem ji nazýval. Byl jsem klamný jako peklo. Můj mozek by zkusil, že je nejlepší zapomenout na všechny její špatné stránky a najít alespoň něco pozitivního. Meditoval jsem ještě víc. Meditační časy se pohybovaly od 30 minut až po 2 hodin, pokud byly věci hovno. Skončil jsem se systémem, kde jsem o ní psal fakta. Každá skutečnost by přidala z + 3 -3 karmy k jejímu skóre z mého pohledu. Díky tomu, že můj mozek selektivně „zapomínal“ na fakta o ní, to byla jediná věc, která mi pomohla prosadit se. A pokaždé, když jsem odolal těmto nutkáním na emoční pouto, bez ohledu na to, jak jsem se cítil sračky - všiml jsem si, že se kolem mě mění malé věci. Vlasy po celém těle se začaly stále více rozšiřovat. Měl jsem jen jediné chloupky od loktů až po ramena ... Teď byly každý den řady nových vlasů tmavší a silnější. Svaly byly svědění po cvičení. Musel jsem udržet klid, aby nepřeháněl sport. To bylo divné. A jednou se svaly nerozpustily v nic, pokud vynecháte den nebo dva. Bylo to o mém dni 280, kdy naše celé oddělení mělo jednou z těch dnů před samotným vydáním produktu. To je obvykle doba, kdy jsou vývojáři softwaru nadměrně kofeinovaní a nervózní a je třeba udělat spoustu věcí, aby bylo včas zasláno týmu Q&A. Milovala jsem ty dny. Hudba, která vás odpojí od reality, a kód, kód, kód ... Bohužel jsem v průběhu let ztrácel sevření a je to už více než 5 let, kdy jsem se nikdy nedokázal soustředit na úkol kódu delší než 3-4 hodiny . Kdybych šel déle než 3 hodiny - obvykle bych skončil vyvoláním strašné úzkosti a celkového poklesu nálady. Skončil jsem weaseling z úkolů vyžadujících shitload koncentrace na chvíli, ale tentokrát jsem musel dostat dolů, aby skutečně napsat nějaký f.cking kód. Tentokrát - bez kofeinu. No, tak jsem se snažil. Když jsem se „probudil“, kolegové se mě ptali, jestli jdu na oběd. Pět hodin šlo jako pár okamžiků, téměř jsem zmeškal oběd a cítil jsem se úžasně. Žádná kapka nálady. Po obědě jsem pokračoval v sprintu, skončil jsem pozdě a strávil další hodiny v kanceláři. A hádejte co - žádný pokles nálady, žádný nárůst úzkosti, vůbec nic. Byl jsem unavený jako peklo, ale tak šťastný, že jsem skoro plakal. Dnes jsem napsal více kódu než obvykle za týden. Cítil jsem se jako bláznivý tech čaroděj, který se po velmi dlouhé době dostal zpět do svých kódů.
Fáze tři: Jaro. Jelikož slunce svítilo stále více a více, rozhodlo se mé tělo, že by to mělo trochu okorenit. Můj urge-o-metr znovu zasáhl hranice, stále častěji. A znovu se věci začaly měnit. Normálně jsem dostal nějaké silné nutkání na porno, vyvolané něčím absolutně náhodným, další den jsem toužil po emocionálním poutu, které mi v prdeli mozek více způsoby, jak jsem si dokázal představit, a druhý den jsem se cítil vysoko a sebevědomě. Mokré vysněné období se zkrátilo. Obvykle příští den po mokrých snech jsem měl poté strašné bolesti hlavy, výkyvy nálady a úzkosti. Spolu s bolestmi hlavy by můj krevní tlak vyskočil nahoru a dolů, ale normálně by byl vyšší než obvykle. Vždycky jsem měl, protože jsem si sotva vzpomněl na krevní tlak pod normální. 100 x 65 nebo tak. Teď moje krev čerpala na 120 x 80, několikrát spolu s bolestí hlavy krevní tlak vzrostl na 140 x 95. Není divu, že jsem se cítil jako totální hovno. Mokré sny dělaly věci VELMI nepředvídatelné a já jsem jednou musel přidat do směsi nějakou kávu, jinak bych zkazil důležité obchodní jednání. Ale celková tendence byla, že vlhké období snů klesalo, stejně jako množství ejakulátu, které jsem ráno našel v kalhotách. Vypadá to, že se většinou týkaly mého emocionálního stavu a spoušť většinou, když jsem byl citově nestabilní. V tomto okamžiku se období propadlo na jeden mokrý sen na 3-4 dní a po několika cyklech odjeli více než měsíc. Paměť se každým dnem zlepšovala. Staré vzpomínky na mě přijdou každý den náhodně. Dokonce se mi podařilo vzpomenout si na vzpomínky z dětství z let 2 nebo 3. Vzdálené, lesklé, šťastné. Podrobnosti o posledních pěti přetížených letech mého života přišly až po těch vzpomínkách z dětství a ukázalo se, že ty roky nebyly tak temné, jak se zdály ne tak dávno. Stresová reakce se hodně změnila. Stresové situace spojené se sociální interakcí mě už nevyčerpaly, jako tomu bylo dříve. Rychle jsem si vzpomněl na meditativní stav, abych se rychle uklidnil a tělo udělalo zbytek. Zábavná věc je, že opravdu stresující situace mi daly krátké bolestivé modré koule. Mohl bych cítit, jak se míče dostávají do větších rozměrů. A jakmile se vrátíte domů po stresující situaci, začnou kopat obrovské nutkání. Jaro přineslo několik pozoruhodných změn mého vnímání života a lidí kolem mě. Konečně jsem opravdu „cítil“ lidi kolem. Zpočátku to bylo divné, ale mnohem snazší než dělat vzdělané odhady o tom, co by se mohlo cítit. A také jsem začal nevidět, cítit, jak je opravdu mnoho lidí. Instagram, facebook, cokoliv. Běhají, honí malé kapičky dopaminu a myslí si, že je to normální, protože jinak se budou cítit smutně, osaměle, depresivně. S mou racionální částí jsem věděl, že všechny tyto sociální média pouze využívají lidské instinkty k zisku. Nestarali se o nic jiného. Teď jsem to cítil. Mohl jsem literárně cítit, jak jsou někteří lidé závislí, nekonečně bít přítele na instagram, prohlížet facebook, nebo dokonce chodit do společnosti. Sotva existuje při práci touha po víkendu přijít. A můj rozruch, jehož duch mě z času na čas strašil, byl jeden z těch závislých na sociálních médiích. Závislý na rádech, selfies, pozornosti. Zlomená možná stejně jako já. Natáhla se po telefonu a zkontrolovala instagram nebo facebook pokaždé, když to nedostala od prvního pokusu. Stále s námi pracovala na náhodných papírech, i když už jsem nebyla jejím šéfem. Když jsme se potkali na obědě, dal jsem jí poslední radu, kterou jsem mohl. Chce-li člověk něco zvládnout, měl by se naučit obětovat něco, co má rád. To je vždy cena, kterou platíme. Příjemně jsme si povídali, řekl jsem jí jednoduchými slovy, jak tyto věci fungovaly a že nemůže nutkavě sáhnout po telefonu nebo utéct do klubu pokaždé, když se v životě objeví hovno. Někdy musíte prostě přijmout všechny ty sračky, které se v životě dějí, a nehledat okamžitou úlevu. Byla ke mně docela upřímná a přiznala, že se cítila špatně, když alespoň jednou za hodinu neprováděla kontrolu v sociálních médiích. Nemusel jsem jí ani říkat, že jsem zmanipuloval scénář, abych shromáždil statistiky o tom, jak často byla během pracovních dnů „online“ na sociálních médiích. Skutečnost, že se jí nepodařilo ve svém prvním zaměstnání od ukončení studia, ji trápilo. Zejména proto, že vývoj mobilních aplikací byl pro ni vždy vzdálený sen. "Ale nemohu, cítil bych se depresivně, pokud ano, nechci to." Někteří lidé to zvládnou, já nejsem jedním z nich. “Byla přehnaně ohleduplná ke svému úhlu pohledu, takže jsem se nehádal, jako bych za normálních okolností. To byla její volba. Udělala to. A bez ohledu na to, jak bolestivé to bylo - musel jsem to přijmout. V tu chvíli jsem pochopil, jak jsem byl k ní před několika měsíci podobný. Hádal bych se, jak jsem mohl, ne proto, že to bylo správné, ale jen proto, abych zmírnil nepohodlí, že má někdo jiný názor. Když viděl, jak kdysi talentovaná dívka opouští svůj sen ve prospěch těch falešných lesklých rozkoší, byla bolestivá. Ale jednou jsem to mohl přijmout a přijmout tu bolest. To byl poslední den, co jsem toužil po emocionální vazbě s ní. Konečně jsem to mohl nechat jít. Koneckonců jsem jí byl vděčný. Neochotně mě učinila mnohem silnějším. To znamená, že normální potěšení se v té době stávalo stále více návykové. Sacharidy, nekvalitní potraviny, sociální interakce, hry, knihy. Všechno.
Shrnutí posledního roku, co se změnilo? Jsem stále 28letá panna. Moje sociální dovednosti stále nejsou nejlepší, úzkost mě někdy navštěvuje. Ale poprvé v životě jsem v klidu sám se sebou a budu si pamatovat, jak moc jsem to po zbytek života pokazil a ujistil jsem se, že už nikdy nespadnu do stejné pasti. Ne s porno, ani s ničím jiným. Ačkoli upřímně, nikdo neví, co se stane zítra. Stále mám náhodné myšlenky jako „Proč nezkusit prostitutku? Co by se mohlo pokazit? “A stále musím najít klidnou a racionální odpověď„ ne “na tuto otázku a následovat ji. Tento boj nikdy neskončil.
;