V 13u jsme dostali internet doma, ve dnech dial-upu, s obrázky a opravdu mizernými videi na bezplatných stránkách. Nebyl jsem sebevědomější člověk a byl jsem neuvěřitelně stydlivý, když jsem mluvil s dívkami, ale celkově jsem byl ve škole docela populární a docela šťastný
a užil si hraní fotbalu (fotbal), tenisu a udržování aktivity a měl dobrý smích s přáteli.
Zpočátku se PMO jevil jako nejzajímavější věc na světě a dělal to po dobu dobrých pár let. Těším se na noci, kdy jsem byl doma sám, a jakmile jsem uslyšel zavření předních dveří, rozběhl jsem schody a nastartoval počítač. Celé víkendy jsem trávil jen před ní, zatímco můj společenský život se postupně rozpadal a přátelé, s nimiž jsem vyrůstal, se dál pohybovali svými životy. Řekl jsem si, že jsem spokojený s PMO-ingem a nechtěl jsem se tam dostat do problémů, a že bych mohl jen počkat, až se dostane na univerzitu, kde bych měl šanci si najít více přátel. Zcela jsem toho litoval s ohlédnutím, ale v té době jsem se jen snažil racionalizovat svou rostoucí izolaci. První rok to asi na mě asi moc neovlivnilo, ale postupem času jsem začal být více depresivní a prostě jsem se po celou dobu cítil prázdný.
Existuje spousta věcí, které v opačném směru naznačovaly, že jsem se stal závislým na PMO, ale v té době jsem si myslel, že se něco mého mozku trochu pokazí, a že jsem možná byl jen náchylný k melancholii a měl mozek, který nebyl Není tak aktivní, jak tomu bývalo. Zatímco předtím, než jsem byl velmi ostrý na výrobu vtipů, a měl jsem velmi dobrou paměť, postupně jsem se stáhl do sebe a začal se vnímat jako „zamyšlený“. Všichni ostatní se bavili, ale určitě jsem to všechno nepotřeboval, protože jsem měl spoustu věcí, které jsem potřeboval promyslet. To je všechno nesmysl, ale v té době jsem se jen snažil racionalizovat, proč jsem už nebyl šťastný, a byl jsem v neustálém stavu mozkové mlhy a bezcitnosti, což pro mě bylo všechno nové. Tento stav do značné míry pokračoval až do nedávné doby.
Kolem věku 17 jsem si začal uvědomovat, že mám problém s pornografií, a vlastně jsem se toho vzdal asi 2 měsíců, ale neměl jsem tu představu o vědě o závislostech v tomto věku a nebyl jsem příliš v souladu s moje emoce a jak jsou ovlivněny vnějšími podněty. Věřil jsem, že jsem cítil vše, co se děje uvnitř interně generovaných sporů, a že kdybych to zvládl, všechno by bylo v pořádku. Nakonec jsem se cítil hůř po dvou měsících vzdání se porno, což bylo s největší pravděpodobností způsobeno všemi výběry a viděním reality a uvědomením si, kolik toho zmatku byl můj duševní stav a můj společenský život v té době byl ... Takže „Pokračoval jsem se sebezničujícím zvykem a můj život se nezlepšil. Také jsem měl docela špatný případ HOCD a návrat na porno byl do značné míry jediným způsobem, jak jsem to mohl dočasně zmírnit. Kromě toho bych byl docela posedlý dívkami, které se mi líbily, nebo jen přežvýkaly nad hloupými maličkostmi, které obcházely moji mysl, s nimiž jsem se pomocí PMO vyrovnal. Byla to příčina a dočasné řešení tolika mých problémů.
Šel jsem na univerzitu a vypadl jsem po 3 měsících poprvé, což bylo pravděpodobně kvůli tomu, že jsem neměl počítač a neměl výběry a znovu, byl jsem nucen čelit realitě a mému stavu osamělosti. Přesunul jsem se domů a pokračoval se sebezničujícím zvykem. Znovu jsem šel na univerzitu, dostal jsem společenský život a ztratil jsem panenství a měl jsem spoustu legrace, ale během většiny z toho jsem PMO-ed, nebo procházel to, co bylo pravděpodobně částečně nálady vyvolané náladami, a skrz to, pod povrchem jsem se cítil nesměrný, sebevědomý, nešťastný a jen jsem se protahoval, dokud jsem nevěřil, že se už v takovém stavu už necítím. Měl jsem se dobře, ale pořád jsem se cítil trochu prázdný a velmi mě dohnali myšlenky, které se obvykle týkaly obav z něčeho nebo jiného.
Začal jsem meditovat na univerzitě, abych se uvnitř cítil klidnější, a trochu to fungovalo, ale nebyla to stříbrná kulička, o které jsem si myslel, že to bude. Nebylo to ani cvičení. Žádnou přítelkyni ani nedostal. Všichni trochu pomohli, ale hluboko dole jsem věděl, že věci stále nejsou v pořádku, a nevěděl jsem proč. Stal jsem se více společenským a hodně jsem si zlepšil své sociální dovednosti, ale cítil jsem se, jako bych se stal člověkem, který souhlasil s tím, co všichni ostatní musí říkat, a nedělal si vlastní zábavu. Jen jsem se postavil a sledoval události, které se kolem mne odvíjejí. Stal jsem se velmi sebevědomým a byl docela potlačen a deprimován. Poté, co jsem měl pár vztahů, které netrvaly dlouho na uni, jsem šel 4 let předtím, než jsem měl sex znovu. Řekl jsem si, jen jsem čekal na správnou osobu, ale ve skutečnosti jsem absolutně neměl touhu jít ven a pokusit se, aby se věci staly pro sebe, protože jsem mohl jen zapnout počítač a dát si prchavý pocit naplnění.
Poté, co jsem uni, měl jsem zaměstnání a stáže a pracoval jsem na mistrech, dostal jsem svou první dlouhodobou přítelkyni a měl vztah, který trval 3 a půl roku. Mohl bych pokračovat a dál o vztahu, který byl zábavný, ale při zpětném pohledu jsem nikdy nebyl plně emocionálně investován a neudělal jsem dost, abych ukázal, že jsem se staral. Vždy jsem měl PMO, na které nasměroval spoustu energie potřebné k úspěšnému vztahu. Podváděla mě a ve skutečnosti to bylo pravděpodobně docela nevyhnutelné, i když to bylo docela zničující.
Po unii jsem se stále cítil nesměrný a nepohodlný na své vlastní kůži, příliš se obával toho, co si o mně ostatní lidé myslí, a střídání mezi obdobími úzkosti a obdobími mírné deprese, které si můžete udržet skryty, jakmile si vytvoříte osobnost jako pasivní, monotónní, ohleduplný, milý chlap. Pláč jsem zevnitř, ale byl jsem závislý na PMO tak dlouho, že si každý myslel, že jsem spokojený se svou osobností, a to je přesně takový, jaký jsem. Také jsem si to myslel. Myslel jsem si, že možná, já jsem jen mírně depresivní, bezprstý chlap, který prožije život, který si opravdu nic z toho moc neužívá.
Promiň, jestli je to v depresi, ale myslel jsem si, že by bylo lepší dát trochu kontextu za to, co mě přivedlo k tomu, abych nemusel dělat žádné mezery. Asi před 2em jsem narazil na video YBOP čistě náhodou při procházení YouTube. Díval jsem se na to, zjistil jsem, že věda za tím je naprosto fascinující, a rozhodl jsem se to zkusit, jako by to věda byla skutečně pravda, že by stálo za to vyvinout společné úsilí, abychom se zbavili tohoto zvyku navždy, a nejen to zpět, k tomu po krátkém kouzlu pryč, jak jsem to udělal v minulosti.
Neměl jsem tušení, na začátku této cesty, jak neuvěřitelně obtížné by bylo jednou provždy vzdát se porno, zejména, ale také MO. Udělal bych to tak daleko, narazil jsem na rovnou linii a vrátil se k němu, abych zmírnil obavy, že moje libido bylo navždy pryč, a že stav bez apatie byl horší, než když jsem byl PMO-ing, moje nová realita. Bylo to neuvěřitelně obtížné, nejen se vypořádat s dopadem na libido / ploché linie, ale také se vypořádat s velkým vztekem a rozhořčením, které se vaří na povrch, když je PMO zdarma. Je tak těžké čelit realitě po tolika letech závislostí a znecitlivění mozku vnějšími podněty, které nejsou pornografické. Bylo těžké přijmout hněv jako součást mého emocionálního repertoáru a je těžké v mnoha ohledech akceptovat, že mám každé právo cítit se šťastně. Je to jako krab poustevníka, který vychází ze své skořápky a poté je naštvaný na sebe a na svět za to, že je celý život podroben životu ve stavu uvěznění, a zároveň šťastný, že je svobodný, a zároveň si uvědomuje, že má spoustu práce udělat, abych se dostal tam, kde chce být (vím, že poustevníci krabi mají rádi své skořápky).
Také jsem znovu zjistil, že je těžké čelit realitě a mému společenskému životu, a myslím, že jen moje osobnost, která potřebuje hodně práce, ale tentokrát jsem v tom z dlouhodobého hlediska a může akceptovat, že trochu krátkodobé bolesti, pokud jde o úzkost a strach, stojí za to hodně dlouhodobého zisku. Je to mnohem lepší jen cítit celou škálu emocí, než je to jen cítit mírně depresi po celou dobu.
Řekl bych, že v posledních dvou letech, před mým posledním pruhem, jsem se hodně rozrostl jako člověk, zejména pokud jde o to, jak se vyrovnat se svými emocemi. Je to skoro pocit zpožděné puberty ve stáří 29u. Celkově lze říci, že cyklus recidiv a procházení výkyvů nálady byl těžký a bylo jen pár dlouhých pruhů, kde jsem cítil podobnost super moci, tolik zpráv. Celkově se však moje mozková mlha zvedla a cítil jsem se mnohem klidnější a pohodlnější se sebou.
Takže na můj poslední pruh! Momentálně mám asi 4 měsíců porno, a pár týdnů MO zdarma. Tento pruh byl opravdu dobrý, skrze něj jsem cítil několik super-mocností, i když jsem se hýbal a studoval, takže jsem se ve skutečnosti necítil co nejvíce společensky.
Cítím se mnohem sebevědomější a moje deprese se hodně zvedla, mám větší smysl pro směr a také se jen cítím méně rozzlobený a naštvaný na svět. Bydlím v Londýně ve Velké Británii a není to ta nejpřátelštější místa, ale v poslední době se na mě vůbec nedostala. Jsem přívětivější a otevřenější mluvit s cizími lidmi a vtipněji se starám, což není něco, o čem bych si myslel, že vyšší testosteron by k tomu vedl.
Také jsem zjistil, že chodím po ulici a trochu se zasmívám vtipu, o kterém jsem si myslel, nebo něčemu vtipnému, co se stalo. To je něco, co jsem roky a roky neudělal. Moje paměť je lepší, i když stále není příliš velká, a já jsem jen mnohem ostřejší a zvenčí vypadající. Šel jsem do posilovny a na kole a mnohem více jsem byl motivován k cvičení obecně.
Také se mi vůbec nezajímá, co si o mě ostatní lidé myslí. Často jsem porovnával svůj život se životem druhých tak často, ale v dnešní době si jen myslím: „dobře, děláte to nejlepší, co můžete, s kartami, které jste dostali a rozdali jste sebe, a to je dost dobrý chlap“ . Tato myšlenka je mnohem příznivější, aby se skutečně chtělo dělat lépe. Vždy jsem zjistil, že jsem se srovnával s ostatními, aby byl úplně demotivující. Také mi méně záleží na tom, že nemám přítelkyni, a jsem mnohem pohodlnější na své vlastní kůži, jsem mnohem pohodlnější s tichím v sociálních situacích a oceňuji, jak moc zábavné může být oční kontakt.
Omlouvám se za dlouhý příběh a dobré věci za to, že jste to tak daleko udělali. Opravdu doufám, že to pomůže každému, kdo to přečte. Kudos vám všem za tuto cestu, a jsem si jistý, že to nakonec bude stát za vás. Mír.
TL: DR. Stojí to za to a mnohem více zábavy než pocit deprese!
ODKAZ - Můj příběh a jak ne PMO-ing vedl k poziční změně
by MaltLoafe
;