Věk 29 - PIED: Moje mysl je konečně čistá od všech starostí, které zatemňovaly mé myšlenky za posledních 10 let, a je to neuvěřitelné.

360_sex_0307.jpg

Nakonec mohu vyjít ze stínů a dát něco zpět každému, kdo se snaží zotavit se z PIED. Začnu trochu historií o sobě. Je mi 29 a bojuji s PIED od mého prvního sexuálního zážitku ve věku 19. Sledoval jsem porno téměř každý den od věku 13 / 14 do dne, kdy jsem slyšel o komunitě NoFap (15 + roky!).

Když jsem začal používat porno, byly to časopisy a videa, a to až po mých raných 20ech jsem začal používat vysokorychlostní internet pro sledování neustále aktualizované, zdánlivě nekonečné nabídky porno. Do této doby byla škoda způsobena.

Po celé 10 let od mého prvního neúspěšného pokusu jsem měl v ložnici různé stupně úspěchu. Nikdy jsem se nenašel jako přítelkyně, takže všechny mé pokusy o sex byly improvizované na jednu noc, které 90% skončilo v duši drcujícím zklamáním pro mě a její věc. 10%, který nebyl drtivě zklamáním duše, mi připadal naprosto neuspokojivý, protože jsem si představoval svou oblíbenou scénu a nebavil jsem se krásné dívky položené přede mnou. Zjistil jsem, že nedostatek emocionálního spojení jsem měl velmi matoucí.

Pro 10 roky, každý den, jsem přemýšlel a ptal se, co se se mnou stalo. Když jsem byl 20, šel jsem navštívit svého praktického lékaře a on provedl několik testů, všechno se vrátilo normálně, takže to dal na výkonnostní úzkost. Doporučil mi mluvit s dívkou, abych se uklidnil. Bohužel jsem se nikdy nedostal dost blízko, nebo jsem nechal dívku viset dostatečně dlouho, aby se mi otevřel. S tímto jsem byl dobře a opravdu sám.

Věděl jsem, že v mé hlavě je něco špatně, postrádal jsem pár osobnostních rysů, které jsem obdivoval u svých mužských vrstevníků. Nikdy jsem neměl moc vstávat a odcházet, byl jsem docela šťastný, že jsem stál ve frontě a čekal na mě, a byl jsem v pohodě, když jsem byl průměrný. Postrádal jsem zvířecí instinkt, který pronásledoval dívky, a pokud jsem to někdy udělal, rozhodně to nebylo díky většině mých 20ů. Také jsem si všiml, že když jsem stárl, mé libido mizelo, přestal jsem ranní dřevo a nikdy jsem neměl náhodné erekce. Aniž bych věděl, jaké poškození způsobuje porno, stáhl jsem ho, abych stárl a samozřejmě pokračoval v používání porno každý den.

Považoval jsem, že moje pornografie je docela „normální“. Můj vkus se nikdy nerozvinul v nic, čeho jsem v rozpacích, jen lesbický nebo hetero sex. Zabíjel jsem mezi tím 30 a 60 minut denně a vždy, když jsem skončil, jsem byl vždycky hluboce nespokojen. Ale přesto jsem nikdy nezpochybňoval, zda je viník porno. Když jsem ji používal, myslel jsem si, že trénuji na hlavní událost, kdybych jen věděl, že při každém úderu ničím své sexuální schopnosti se skutečnou dívkou!

Teprve pár měsíců po mých 29. narozeninách a po téměř 4 letech žádného sexuálního kontaktu s dívkou jsem se ocitl zpět v dívčím domě, kde jsem doufal, že bude všechno v pořádku. Byl jsem velmi opilý, což by mi nepomohlo, ale když jsem vyšel nahoru a svlékl si šaty, nic jsem necítil. Jako absolutně žádná sexuální touha, chtíč nebo vzrušení. Můj malý muž nevykazoval žádné známky života, bylo to nejhorší, jaké kdy bylo, a já jsem jen chtěl, aby mě země pohltila. Použil jsem výmluvu, že jsem měl příliš mnoho nápojů a jsem si jistý, že mi věřila, ale věděl jsem, že je v tom něco víc. Když jsem se ráno probudil s ní, chtěl jsem jen odejít a jít do své postele a zapomenout na cokoli, co se stalo. Stále jsem byl rozbitý a pokud na konci tunelu někdy bylo nějaké světlo, bylo to dobře a skutečně černé.

Ale potom, příští den v práci, jako by se mi někdo pokoušel něco říct, poslouchal jsem zprávy v rádiu a oni pokrývali příběh o tom, jak porno ztroskotává sexuální život mladých mužů, zejména jeden z nich, kdo by mohl jejich zpráva se vůbec nedostala. Pozorně jsem poslouchal a nemohl jsem se dočkat, až se vrátím domů a Googlu, co nejvíce. Během pěti minut od návratu jsem našel komunitu mužů, kteří se mnou doslova žili souběžně. Byl jsem naprosto ohromen emocemi, nevadí mi připustit, že jsem plakal. Pocit vědomí, že jsem nebyl jediný, byla taková úleva. Cítil jsem směs emocí. Cítil jsem lítost za všechny zmeškané příležitosti, které jsem nezažil, a po celá ta léta zpochybňování, kdo jsem, ale hlavně pozitivní emoce, protože jsem věděl, že pak můžu změnit svůj život a téměř znovuzrozen. Ive byl vždy velmi pozitivní ve způsobu, jakým se zabývám věcmi, a to bylo klíčem k mému zotavení.

Od toho dne jsem sliboval, že už nikdy nebudu dívat porno. Stáhl jsem si do telefonu aplikaci, která počítá dny mé abstinence, a začal jsem na své cestě, abych učinil největší změnu, jakou kdy můj život viděl. Začalo to skvěle, viděl jsem nějaké masivní změny v mé osobnosti, cítil jsem se více asertivní, sebevědomější a mužnější. Bylo to velmi osvěžující a pobídlo mě to.

Po 2 týdnech jsem se přestal cítit tak skvěle. Bylo to, když jsem vstoupil do obávané ploché linie. Na rozdíl od většiny jsem neměl mrtvého mrtvého ptáka, jen jsem měl jen velmi málo emocí a cítil jsem se, jako bych se jen blábl. Stále jsem nebyl v pokušení fap, protože jsem věděl, že to bude jedna z mnoha překážek na mé cestě, takže jsem pokračoval. Nemohu lhát a říci, že jsem šel tvrdě, stále jsem hranoval téměř denně, jen abych si dal nějaké potěšení. Toto pokračovalo téměř 4 týdnů, dokud jsem si nepromluvil, protože jsem věděl, že to hluboko zpomaluje můj pokrok. Od té doby jsem šel na hardmode, ignoroval jsem žádné obrázky dívek na sociálních médiích / televizích / filmech, snažil jsem se, aby moje zatraceně nemyslel na žádné sexuální myšlenky, a co je nejdůležitější, dotkl jsem se pouze sebe, abych se umyl nebo umyl. Další 6 týdny jsem to rozbila a za tu dobu se moje ranní dřevo vrátilo, bylo tak dobré se probudit, když jsem věděl, že se můj mozek sám fixuje. Byl jsem na správné cestě!

Pak jsem kolem dne 70 opravdu onemocněl chřipkou, byl jsem úplně dole a ven a zatímco jsem šel na sprchu v den 74, v okamžiku slabosti jsem to udělal, vrátil jsem se na porno a na 3 nebo 4 dny poté, co jsem podlehla pronásledovateli. Sledovat to po celou tu dobu byl masivní spěch, ale vždy to skončilo stejným neuspokojivým způsobem. Nenáviděl jsem sebe, ale musel jsem pokračovat a to je to, co jsem udělal. Nebojil jsem se kvůli recidivě, byl to jen náraz na silnici.

Pokračoval jsem v hardmodu po dobu dalších 34 dní, dokud jsem se znovu relapsoval, neptejte se mě, proč se to prostě stalo. Tentokrát však nebyl žádný pronásledující účinek, který mě nutil myslet si, že už to můj mozek už netoužil, protože návykové cesty v mém mozku byly dostatečně rozbité. Byl to jen okamžik slabosti, který mě znovu pobídl.

Pak jsem v den 123 potkal dívku, ale tentokrát to bylo jiné. V prvních 5 vteřinách jsem se cítil víc, než jsem kdy měl pro jakoukoli dívku. Okamžitě mě k ní přitahovaly fyzicky i emocionálně a to jen umocnilo pocit, že jsem měl téměř uzdravené. Během několika příštích dní jsme se poznali a věděl jsem, že s ní budu muset konverzovat. Otočil jsem nějaké bílé lži o svém milostném životě, jen abych zachránil nějakou tvář a vypadal normálně, ale ona je opravdu chytrá a vybírala díry v mých příbězích. V tu chvíli jsem musel přijít čistý a všechno vysvětlit.

bylo tak těžké najít způsob, jak vyjádřit slova, která byla v mé hlavě vždy, ale podařilo se mi říci vše, co jsem potřeboval. Byla neuvěřitelně pochopitelná a nutila mě cítit se v klidu. Připadalo mi, jako by se konečně zvedla váha, která byla na mých ramenech po 10, a já jsem byl bez ní. Byl to krásný okamžik !! Tu noc jsme šli spát a já jsem zažil, jaký smyslný a emocionálně naplněný milostný život by se mohl cítit. Poprvé jsem zažil úspěšný orální a pronikavý sex bez použití mé fantazie a cítil se neuvěřitelně na fyzické i emoční úrovni.

Od té doby jsem viděl největší změny v sobě, cítím se sebevědomější, úrovně koncentrace jsou vzhůru, oční kontakt je nyní snadný, moje ramena jsou zpět, vstávám vzpřímeně a cítím se, jako bych mohl vzít na svět. Slyším texty v písních, které dobře vím, že jsem nikdy předtím neslyšel. Moje mysl je konečně jasná ze všech starostí, které zamlžovaly mé myšlenky za posledních 10 let, a je to neuvěřitelné.

Dlužím si pat po zádech, ale dlužím nové dívce v mém životě, která je nyní moje přítelkyně, největší děkuji. Možná jí nikdy nebudu moci sdělit vděčnost, kterou za ni mám, a to, jak moc změnila život, protože si nemyslím, že bych to mohl udělat bez jejího pochopení a pomoci. Je to poslední kousek v puzzle, který byl můj život až do dne 133!

Jsem důkaz, že se NoFap vyplatí. Cesta je hrbolatá, ale abych cítila, co teď cítím, udělala bych to znovu. Je to opravdu zvláštní, cítím se lépe než kdy předtím a doufám, že to pro vás může být motivace. Vrátím se, abych zkontroloval tento příspěvek pro ne

ODKAZ - Den 133 NoFap a já jsem dorazil do cíle

by notmyrealname7862