Už jsou to dva měsíce, co jsem naposledy fapped, což je pravděpodobně nejdelší, co jsem od té doby, co jsem byl teenager. Moje žena a já letos oslavíme 10. výročí a pobyt mimo PMO významně zlepšil náš vztah, emocionálně i sexuálně. Užívám si sex víc než kdy předtím.
Už nejsem tak rozpačitý. Necítím vinu za to, že jsem nebyl věrný své ženě (protože to upřímně vidím já - fapování na obrázky žen, které nejsou mojí ženou, se pro mě považuje za mírnou formu nevěry). Nebojím se, jestli to vydržím, a pokud ne, co si bude myslet. Cítím hlubokou vděčnost za to, že mám manželku, kterou jsem vlastně zapnul. Neberu to jako samozřejmost. Říká mi, jak moc mě teď miluje a spontánněji. Je to, jako by mohla říct, že je něco jiného, i když jsem jí to neřekl (protože bych raději téma vůbec neprocházel - nevím, jestli je to dobrý nápad nebo ne). S kým si dělám srandu? Ženy to vědí.
Ale dnes ráno mě něco napadlo. Moje žena má menstruaci, takže se cítí bolavá a nafouklá a její tělo se jí momentálně opravdu nelíbí. Takže pro mě je sex do značné míry mimo stůl. V minulosti to mohla být příležitost k fapování. Ale zjistil jsem, že to, že jsem se nevzdával, mě nutí respektovat mou ženu a její tělo. Musím být trpělivý s jejím tělem a odložit své vlastní potřeby a touhy. S největší pravděpodobností v příštích několika dnech nezažiju žádné sexuální potěšení, jen proto, že se na to moje žena necítí. Který druh saje, jo, ale je to také skvělé. Protože být nucen takto respektovat tělo mé ženy znamená naučit se respektovat moji ženu takovou, jaká je. Když cítím, jak se moje sexualita vynořuje z jakési sebestřednosti nebo narcismu, jak jsem si zvykl na fapování, cítím, jak se milovat svou ženu lépe. Sexuálně a to všechno, ano, ale podstatněji, pokud jde o to, kdo jsem jako člověk a jak žiji svůj život. Více z toho, kdo jsem, se formuje kolem toho, kým je, což je myslím bod lásky a manželství.
Vždy jsem věděl, že fapování je vůči mé manželce neuctivé. Ale když jsem se vzdal fapování, zažívám ten nově nalezený nebo znovu nalezený nebo rozšířený respekt novým a překvapivým způsobem.
Tak šťastný, že jsem se konečně dokázal zastavit!
Je mi 33. Měl jsem občas ED, jo. Mohl jsem být v lepší kondici, takže to mohlo hrát roli. Moje ED je však pryč a jediná věc, která se změnila, není fapping. Připisuji si tedy, že se nebudu snažit o přepojení mozku a očištění své hanby a sebeuvědomění.
Myslím, že hlavním příznakem byl pocit hovna. Jako méně než muž, kterým bych mohl být. Jako bych selhával svou ženu. Nesnášel jsem, že jsem před ní skrýval část sebe. Skrytí hanby také znamenalo, že jsem měl opravdu obtížné sdílet se plně sexuálně. Byl jsem unavený z toho, že mě ovládl strach z intimity a moje nejistota. Nemám důvod věřit, že mě moje žena miluje - proč se bojím, že by ne? Došel jsem do bodu, kdy jsem byl schopen jednoduše uznat, že takhle se cítí moje část, ale není to pocit, který by odpovídal realitě. Tak jsem to nechal být a jít dál.
Další věc, která mě motivuje, je moje dcera. Jak se mohu bránit v pravidelném oddávání se něčemu, co nikdy nechci, aby našla v muži, až vyroste? Jak mohu bránit přispívání do světa, který s ní nebude zacházet jako s ničím jiným než s tělem? Pokud chci, aby žila v lepším světě, musím být tou změnou. Je zřejmé, že to není něco, co bych s ní kdy sdílel, ale pro mě je to otázka integrity. Nemohu masturbovat na porno a nemám pocit, že zhoršuji svět, a to nejen obecně, ale konkrétně pro ni.
Ještě jedna věc, která skutečně hrála roli, je práce s drogově závislými a závislými na alkoholu. Radím jim, jak změnit svůj život, přesto se impulzivně oddávám něčemu, co si myslím, že můj život zhoršuje. Část svých motivací čerpám od svých klientů. Pokud to dokážou, tak i já.
;