V neděli budu 60 dní bez porna a 18 dní bez masturbace a už dlouho jsem se necítil tak dobře. Jen jsem chtěl vyprávět svůj příběh o ukončení pornografie, co to se mnou udělalo a jak daleko jsem teď přišel.
Nejsem si jistý, kdy to začalo, ale možná mi bylo deset nebo jedenáct, když jsem začal masturbovat? Porno nebylo daleko a přítel, který jsem měl, mi poté ukázal svůj první porno film. Nebyl jsem si jistý, co mám očekávat, věděl jsem jen, že masturbace je vzrušující. Později jsme dostali kanály doma a v noci jsem začal sledovat porno. Po chvíli jsem na to také začal masturbovat. Bylo to pěkné a líbilo se mi to. Nejsem si jistý, proč jsem začal. Vím jen, že jsem byl jako dítě trochu osamělý a také jsem měl sociální úzkost. Jsem si jistý, že se to zhoršilo poté, co jsem začal sledovat porno.
Poté, co jsem začal sledovat porno, skoro jsem masturboval všude, kam jsem mohl. Když jsem byl 15, zjistil jsem, že porno bylo snadno dostupné prostřednictvím internetu a otevřel se mi nový svět. V té době jste měli přístup pouze k malým klipům za 15 s nebo déle. Vytvářel jsem svůj vlastní seznam skladeb z nejlepších a vždy jsem získal ten nejlepší, aby to všechno skončilo. Bylo to nutkavé opravdu rychle.
Pokračoval jsem v tom po celou dobu mého mládí a mých dvacátých let, nikdy jsem se nepokoušel zastavit. Dostalo se to do mého každodenního života. Celý život jsem prožíval úzkost a depresi a jsem si docela jistý, že k většině z toho došlo poté, co jsem začal sledovat porno a během. Myslím, že jsem předtím měl nějaké úzkosti, ale nikdy nebyly tak ochromující, jak se dostali po chvíli. Také jsem žil v popření a myslet si, že porno nemá nic společného. Ani jsem si nemyslel, že mám problém. Bylo to přirozené, bylo to něco, co všichni chlapci udělali.
Během svých dvaceti let jsem pokračoval a donucení se zhoršilo. Začal jsem plánovat, když jsem měl příště masturbovat na porno a opravdu se na to těšil. Pokaždé, většinou to znamená, jsem po tom tvrdě sestoupil a opravdu jsem se necítil tak dobře. Vždycky jsem to přeháněl a trvalo déle, než jsem potřeboval, protože jsem musel dostat dokonalé video, abych to ukončil. To pokračovalo po celých dvacátých let.
Ale když jsem dosáhl 30 let, začal jsem si všímat, jak se moje deprese vrací. Leden 2013 Tvrdě jsem havaroval a moje deprese mě ochromovala ve všech druzích života; Společensky, studiem, mým zdravím atd. Také jsem přestal tvrdit. Nebyla to vůbec žádná zábava. Téměř to šlo tak daleko, že jsem se zabil. Ale když jsem si všiml, že jdu tímto směrem, šel jsem k psychiatrovi. Celý ten rok a před tím jsem se snažil najít rychlé opravy, jako by se věci mně fyzicky mýlily, protože jsem to nemohl snést mentálně. Když jsem šel k psychiatrovi, zlepšilo se to a celý ten rok jsem tvrdě pracoval, ale ve skutečnosti jsem nechal minulost minulou. Jednou jsem nepřevzal odpovědnost za své problémy nebo závislost na pornografii, která převzala můj život.
Během 2014 jsem pracoval na zahájení feministické strany se spoustou lidí a začal jsem se opravdu věnovat práci, kterou jsme dělali. Vždy jsem byl zastáncem těchto věcí, jen jsem si nikdy neuvědomil. Moje hodnoty byly vždy dobré a velmi pevné, a od vstupu do této strany se ještě více upevnily.
Pořád jsem pokračoval s pornografií, nemyslel jsem si, že to byl velký problém. Byl jsem v popření. Neměl jsem závislost. Vždy jsem však říkal, že bych mohl přestat, kdybych chtěl. A od 2015-2016 a dále jsem se vždy snažil skončit. Nikdy docela nedosahovat 1 měsíc. Pak jsem se relapsoval a jedno video by neublížilo. Pak jsem řekl, že jeden a více nemohl ublížit a já jsem se k tomu vrátil.
To pokračovalo až do léta 2017u. Tady jsem se rozhodl, že se konečně chystám skončit. Toto léto bylo také mým nejhorším zážitkem s úzkostí. Rozhořely se nad každou maličkostí. Nikdy jsem nezažil takový druh úzkosti. Převzala to moje mysl a můj život. Díky tomu jsem se stále více izoloval a myslel jsem, že se mi to líbí. Stačí vidět pár přátel a myslet si, že to stačilo. Rychle jsem zjistil, že se mýlím.
Ale zpět k porno. Stal jsem se členem webu a stáhl jsem všechna videa, která jsem chtěl. Chtěl jsem ukončit svou závislost na porno sledováním tolika, kolik jsem mohl, přesto, i když jsem to nechtěl. Myslel jsem, že to bylo nejlepší řešení. Ale nefungovalo to. To mě jen zhoršilo.
Pak jsem v září havaroval podruhé v životě. Havaroval tvrdě. Zároveň jsem za chvíli porno nesledoval. Ale zkusil jsem to ještě jednou, ale to to jen zhoršilo. Koncem srpna se mi něco začalo stávat, začal jsem získávat rušivé obrazy a myšlenky. Byli o ženách v pornografických situacích, procházeli kolem nich na ulici, ale také jsem viděl děti. To mě opravdu vyděsilo a byl jsem přesvědčen, že jsem nejhorší člověk na světě.
Začal jsem o tom mluvit se svými rodiči a oni mě museli uklidnit pokaždé, když vysvětlili, že to byly jen myšlenky a ne realita. Věděl jsem, že to vzadu v mé mysli, ale byli tak rušiví a přišli v nejnepříznivější době, že je těžké zvládnout. Začal jsem s nimi bojovat a pak se to jen zhoršilo.
Během této doby jsem našel tvou mozku a pozoroval jsem přednášku Garyho Wilsona o závislosti na porno. Začal jsem číst o restartu, výhodách a očekáváních. To mě otevřelo do nového světa. Svět, kde jsem se konečně mohl zbavit toho svinstva. Teď jsem o tom hodně četl a jsem připraven to opravdu udělat.
Teď brzy o dva měsíce později jsem byl bez porno, a kolem 16 dní bez masturbace. Poslední dva týdny se neustále zlepšovaly. Tušivé myšlenky stále existují, ale jsou lépe zvládnutelné a já jsem se zlepšil, když jsem je nechal projít. Po celý den přicházejí ve zlomcích. Stále se také dívám na obrázky a získávám rušivé myšlenky, když jdu ven, ale už moc nepanikařím. Také jsem zažil panické útoky nejméně měsíc, od konce září, ale jsou pryč.
Stal jsem se mnohem lepším uklidněním těsně předtím, než se cítím, že začínají, a pak se zastaví, než se začnou vyvíjet. Pořád jsem se šílil svými myšlenkami a pornografickými obrázky, ale celkově se cítím mnohem lépe. Moje hlava je jasnější, jsem více společenská, mluvím mnohem více s lidmi kolem mě. Cítím se v čase opravdu šťastný, ale moje nálada je více stabilizovaná, než kdy byla.
Vždy jsem se snažil zjistit, co se se mnou stalo. Protože jsem o tom dlouho přemýšlel. Snažil jsem se zlepšit sám sebe, najít sám sebe, takže jsem nemusel být tím, kým jsem byl. Nutkavá potřeba se zlepšit. Teď jsem zjistil, že musím být sám sebou, a to je to nejlepší, co umím. Jsem s tím spokojený. Začal jsem číst více, dělám jógu několikrát týdně, začal jsem více vzrušovat, potřeboval jsem začít jíst zdravěji, místo negativních zapisovat pozitivní vzpomínky a na ně se moc nezaměřovat. Obecně se snažím být tím nejlepším, co umím. A funguje to.
Píchání úzkosti, nálady se houpají, hodně pláčou, záchvaty paniky a obecně pocit, jako by byl zasraný hrůzný člověk. Díky tomu byly dva měsíce živým peklem, ale rozhodnutí opustit porno bylo pevné. Neopakoval jsem se a vím, že nepotřebuji porno, a že když začnu znovu, budu se cítit jako svinstvo. Už to prostě nestojí.
Chci žít svůj život naplno a zažít všechny věci, které jsem nechtěl, když používám porno. Pomalu, ale jistě jsem začal věci dávat za hlavu. Teď za několik týdnů půjdu k psychiatrovi. Mám pocit, že se můj život konečně začíná dávat dohromady. Je mi 35 a začal jsem porno, když mi bylo asi 12, takže to asi dělám 23 let. To je dlouhá doba, ale konečně je to za mnou.
Moje úzkost nezmizela, ale už to není tak ochromující jako dřív. Stále tu a tam trpím úzkostí, ale teď to jen pramení z mé závislosti na pornografii, už to v běžném životě moc nevidím. Před námi je ještě nějaká práce, ale teď se cítím docela připraven.
ODKAZ - Téměř 60 dní bez porno
PODLE - snubní prsteny
AKTUALIZACE - Dosáhl jsem 90 dní poprvé v životě - můj druhý příběh
Když jsem přišel na fórum, napsal jsem tento příspěvek: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Když jsem dosáhl 60 dnů, nebyl jsem tak šťastný nebo na správné cestě, jak jsem chtěl být. Nyní? No, jsem na tom mnohem lépe po psychické i psychické stránce. Zjistil jsem spoustu věcí a skutečně šťastnější než dříve. Ale my to uděláme krok za krokem.
Začátek
Jak jsem řekl ve svém 60denním příspěvku, začal jsem systematicky sledovat porno ve věku 15 let. Když jsem začal, bylo to zablokovat veškerou bolest a zapomenout na svou sociální úzkost. Bylo to schovat se před světem, světem, o kterém jsem si myslel, že mě nepřijal. Byl jsem křehké, bojácné dítě, které se k sobě vůbec nehodilo. Místo toho, abych je opravil, jsem se rozhodl své problémy skrýt. Skvělá práce, mladý 
.
Poté se porno stalo vysoce přístupným na internetu. Bylo to jako dar z nebes pro chlapce, který se potýkal s připojením k lidem ve škole a měl obecně potíže. Nebudu to tady moc opakovat. Byl jsem porno uživatelem 20 let a myslím, že jsem byl vždy závislý. Teprve v loňském roce jsem začal zkoušet přestat sledovat porno. Předtím jsem si nikdy nemyslel, že by to byla možnost, nebo mě nenapadlo, že bych měl přestat. Opravdu si nepamatuji, proč jsem najednou zjistil, že musím přestat. Ale snažil jsem se a snažil jsem se. Pokaždé jsem nemohl jít dál než měsíc. Když jsem to udělal, nikdy jsem nepřestal masturbovat. To se stalo nutkáním, tak velkým, že teď mám problém vědět, co bych bez toho udělal. Je to také pravděpodobně to nejhorší, co bych teď mohl udělat, kdybych měl relaps.
Ale pak se zdálo, že se mi letos všechno rozpadlo. Úzkost, kterou jsem držel zpátky a nic nedělal. Deprese, která mě násilně ochromovala, nepustila. Potřeboval jsem něco udělat, ale nebyl jsem schopen nic dělat. V září jsem havaroval a nedlouho poté, co jsem přestal sledovat porno. Proč? Protože jsem to v létě přehnal a začalo mě to trápit a myšlenky, které jsem měl, když jsem havaroval. Myslím, že moje rušivé myšlenky a pornografické obrázky začaly tady.
První měsíc
Září byl kurva strašný měsíc.
- Bál jsem se všeho
- Moje srdce pořád bilo rychle
- Měl jsem rušivé myšlenky
- Porno vyvolané obrázky při chůzi venku
- V mé mysli se objevují porno klipy
- Měl jsem záchvaty paniky
- Cítil jsem, jak se moje úzkost zasekla v krku
- Problémy se soustředěním. moje myšlenky byly pořád závodní
- Zkáza a pochmurná nálada po celou dobu
- Vůbec jsem neviděl budoucnost.
- Neustále pláč
Bylo to hrozné období a já jsem se tak bál, že bych mohl něco udělat. Začal jsem mít sebevražedné myšlenky. Po celou dobu jsem se kurva bál a vůbec jsem z toho neviděl východisko. S rodiči jsem vždy měl dobrý vztah. Vždy jsem mohl s matkou mluvit o všem. Začal jsem jí tedy každý den volat něco nového, s čím mi musela pomoci. Ale vůbec to nebyl dobrý způsob, jak se s tím vypořádat. Protože jsem se nechtěl propracovat, potřeboval jsem jen někoho, s kým si promluvím. Po chvíli jsem se začal otevírat také přátelům. Ne o pornu, ale o všem ostatním. Zdálo se, že to pomůže, ale ne o moc.
Začal být více společenský, protože jsem věděl, že to musím udělat. Na začátku to bylo těžké, protože když máte zhroucení jako já, pořád se cítíte sami, když jste společensky s někým jiným.
Během tohoto měsíce jsem pořád masturboval. Protože, ano, nutkání, potřebovalo to splnit.
Druhý měsíc
Říjen byl celkově lepší, věc se začala uklidňovat
- Neustále jsem se tak bál
- Záchvaty paniky se uklidňovaly a já jsem se zlepšoval v jejich zvládání, než mohli jít
- Moje hlava stále závodila s myšlenkami a těžko jsem je zastavil.
- Obrázky vyvolané pornografií byly stejné a také moje dotěrné myšlenky, ale na konci měsíce byly méně časté.
- Moje úzkost nebyla tak špatná
- Moje koncentrace se začala zlepšovat.
- Ne tolik zkázy a pochmurné nálady.
- Stále jsem neviděl budoucnost pro sebe
- Měl jsem dny, kdy jsem byl opravdu šťastný
Říjen byl celkově rozhodně lepší. Začal jsem dělat nějaké věci, které jsem musel udělat pro sebe. Dělal jsem kroky, čelil jsem svým obavám a snažil jsem se něco napsat. Pořád jsem mluvil s matkou, ale položila několik požadavků. Chtěl jsem jí psát každý den. Po chvíli to začalo být pozitivní. Také jsem se rozhodl navštívit terapeuta. Dostal jsem schůzku, ale to bylo daleko v budoucnosti. Takže jsem potřeboval dělat věci, abych se zlepšil. Takže od 20th října a dále jsem opravdu začal pracovat na sobě. Moje matka také navrhla fórum, a já jsem hledal jedno. Pak jsem našel yourbrainonporn.com a věci začaly klikat na místo.
Také jsem se rozhodl říct svým rodičům o své závislosti na pornografii. Zpočátku byli šokováni, že jsem to tak dlouho sledoval. Myslel jsem, že to vědí, ale řekli, že nevěděli, že to tak dlouho sleduji.
Kolem 20. října jsem přestal masturbovat, protože jsem si myslel, že to pro mě není dobré. Myslím, že část mého pokroku pravděpodobně mohla být rychlejší a lepší, kdybych s tím také přestal. Ale co jsem věděl? O nofapu jsem nevěděl, stejně tak moc. A nemyslel jsem si, že porno je špatný nápad, dokud jsem to neudělal příliš mnoho a nepadl jsem.
Třetí měsíc
Listopad byl zatím nejlepším měsícem.
- Stále trochu vyděšený, ale to byla moje sociální úzkost, kterou jsem celou tu dobu schovával.
- Můj nejsociálnější měsíc, protože jsem opravdu chtěl.
- Zíral na skutečné meditování kolem poloviny listopadu.
- Začal cvičit pravidelně každý týden.
- Začal můj deník na tomto fóru se snaží přijít na věci.
- Moje nálada byla ohromně vyvážená.
- Moje dotěrná myšlenka neustále klesala pomocí meditace a mých ignorujících metod.
- Porno indukované obrázky jsou lépe zvládnutelné a jak píšu nyní o (4. prosince), jsou víceméně pryč.
- Nevidím moc svých starých porno klipů nebo fantazií v mysli.
- Zkáza a šero jsou pryč
- Těším se na budoucnost
- Vyvážené týdny většího štěstí
Listopad byl jízda po horské dráze pocitů a vymýšlení věcí. Všechno to začalo, když jsem se připojil k fóru a našel způsob, jak být otevřenější vůči sobě ostatním. Začal jsem svůj deník a podrobnosti o tom, co se stalo a co vidím z toho, co jsem se naučil, mi pro mě byly skutečnou pomocí. V polovině měsíce jsem šel za terapeutem. Souhlasili jsme, že jsem odvedl spoustu skvělé práce, a měl bych s tím pokračovat. Dostal jsem doporučení knihy a všechno se začalo cítit lépe. A nové zasedání v lednu. Poté se vrátila panika, ale já jsem vytrval. Poté se věci začaly normalizovat. Stále více jsem cítil, že moje týdny jsou vyvážené a že moje nálada je víc než dobrá každý den. Začal jsem pravidelně cvičit a meditace se stala každodenní záležitostí. Moje koncentrace se také zlepšovala a zlepšovala každý den.
Cítil jsem, že moje zkáza a chmurná nálada skončila a skončila. Viděl jsem cestu z mého zatraceného života a způsob, jakým pro mě porno šukalo všechno. Začal jsem se ucházet o práci, začal jsem se starat sám o sebe pomalu, ale jistě, začal jsem být pozitivnější pro sebe, začal myslet pozitivněji a tak dále.
Také jsem uvedl, že se více zapojím do fóra, snažím se motivovat ostatní a to mi zase pomohlo.
A co teď? V prosinci?
Ano, a co teď? Jak se cítím? Existují nějaké jasné výhody, které jsem sám viděl? Nezmínil jsem všechno, co se mi stalo, jen jsem chtěl dát jasný přehled o tom, co se mi stalo.
Právě teď se dva až tři týdny po sobě cítím docela klidně. Mám pocit, že jsem na pokraji zahájení nové kapitoly svého života. Stále na to přijdu a pravděpodobně ještě dlouho budu. Ale s tím jsem v pořádku. Nejsem tak podrážděný, jako jsem byl. Před třemi až čtyřmi týdny jsem byl podrážděný ze všeho kolem sebe. Nyní se cítím klidnější ohledně věcí, které mě dráždily. Stále jsem podrážděný, ale ne množství, které jsem byl, jen normální množství. Moje koncentrace je velmi vysoká a můžu dělat věci, dokud vstanu z postele. Stále bojuje s depresí a úzkostí, ale to se dá očekávat. A nemyslím na to pořád tolik, jako jsem to dělal já. Stále se cítím osaměle, ale také na tom pracuji.
O klidné věci jeden z mých přátel minulý víkend řekl, že vypadám dobře. Lepší, než jsem měl. Řekl, že jsem naposledy vypadal docela nadšeně (to bylo dva tři týdny, než jsem ho tentokrát znovu viděl). A že jsem se nemohl soustředit a že jsem vůbec nebyl klidný. Řekl, že vypadáte opravdu klidně a společně. A ano, cítil jsem se tak. Abych to shrnul:
- Koncentrace je lepší, než kdy byla.
- Moje nálada je obecně docela dobrá a cítím se lépe než po dlouhé době.
- Vidím svou budoucnost v jasnějších barvách a mohu říci, že ji mám.
- Moje sebevražedné myšlenky jsou úplně pryč.
- Myšlenky vyvolané pornografií jsou úplně pryč.
- Už žádné závodní myšlenky a ty rušivé brzy zmizí.
- Mám více dní, kdy se cítím opravdu šťastný.
- Můj hlas je hlubší, myslím, ha ha.
- Stal jsem se více společenským. Také chci být a už se nechci izolovat.
- Začínám se více starat o sebe, sebe a mě. Vždy mi příliš záleží na všech ostatních.
- Cvičení třikrát až čtyřikrát týdně.
- Medituji každý den, nemůžu to obejít bez jednoho dne.
- Cítím, že skrze mě prochází více sebeúcty.
- Dělám věci, které dělám málokdy.
- Jsem otevřenější a snažím se spojit s lidmi.
Když jsem zahájil tuto cestu, nemyslel jsem si, že mám budoucnost, ale teď se na svou budoucnost těším. Zítra začnu novou kapitolu. Vstávat brzy, začít opravovat věci v mém apt, vytrvale psát do mé knihy, více cvičit a dělat všechno, co chci dělat. S moderováním se to samozřejmě začínám učit. Najdu způsoby, jak se o sebe lépe postarat, a přestanu věci odkládat. To je příslib ode mě pro vás! Také příští rok začnu chodit. Chcete se tam dostat. Cítím se tím nadšený. Nevím, jak a kdy úplně, ale já na to přijdu.
Potřebuji více pracovat na nalezení nejlepší verze mě a budu víc než připravený. Jen je potřeba některé věci zpomalit a nechat to trvat čas . Veškerou tuto práci jsem udělal s pomocí své matky, ale také s pomocí vás, chlapi. Celou dobu jsi mě komentoval, lajkoval a podporoval. Kdyby to nebylo pro vás a mé rodiče a samozřejmě pro sebe, nedostal bych se tak daleko. Takže děkuji všem z celého srdce. Myslíš pro mě víc, než víš!
;