Věk 38 - našel jsem a čelil mnoha svým vnitřním obavám

handyman_tools.jpg

365 dní bez PMO. Je to jen jeden rok, připadá mi to jako 3 roky. Nejsem šikovný člověk, fitness, sociální ani bohatý. Následující projekty probíhají po dobu měsíců a měsíců, a ne všechny najednou. Všechno to začalo energií, první věcí, která se v mém životě fyzicky i psychicky zvýšila.

Ve svém životě jsem nikdy nepracoval, ale teď to dělám. Před několika měsíci jsem se ocitl na / r / homegym, při pohledu na vybudování domácí tělocvičny, a některé, jak jsem začal a dokončil projekt. Extra mentální energie mi pomohla vyhledat, jaký stojan mám dostat, jakou činku získat, jakou váhu získat. Stále nevím, co dělám, ale jsem si jistý, že se kurva učím neustále, ještě zvláštněji, důsledně. Překližka? Vrtat? Vrtáky? Matice / šrouby, podložky všechny pro mě nové, ach jo a povrch dřeva. Nyní mám sadu nástrojů. Vážně, wtf. Nikdy v mém životě to nefungovalo. Nalezeno 5 × 5 jako dobrý počáteční program od / r / fitness. Dřepy, Bench Press, Overhead press, Rows, Dead lifts a výživa. Nevěděli, o co jde, ale přitom se učím.

Začal jsem si všímat rozdílů v mém cvičebním výkonu, podle toho, co jsem jedl. Takže jsem usoudil, že je čas naučit se jíst. Ukázalo se, že správné stravování zvyšuje nejen fyzický výkon, ale také duševní. Pak ... po několika měsících ... více energie! Takže jsem zkusil těžší váhy a vysloužil si bolesti těla. Googlu a čtení / r / fitness, naučili se o protahování, naučili se milovat bolestivý pocit úspěchu. Musí se naučit správné formě, aby se zabránilo budoucím zraněním, vážení. Nevěděl jsem, jak je to důležité. Praxe. Moje základní tělesná teplota je nyní vyšší než dříve. Kdysi jsem tak snadno zchladl, teď se potím jako nic, piji vodu a miluju to. Musím se naučit sledovat makra. Fitness a výživa, to je nový aspekt v mém životě, který, jak doufám, vydržím a vždy navždy vylepším.

Mezitím už moje denní práce grafického designéra není. Jak jsem se stal mnohem více soustředěným a efektivním. Byly dny, kdy jsem neměl co dělat, a požádal jsem o další práci. Potřeboval jsem víc. Můj mozek chtěl víc a už jsem nemohl snášet stejné hovno v jiné denní grindy. Seru na to, rezignovaně. Byl jsem 3 měsíce nezaměstnaný a miloval jsem to. Četl jsem knihy, zapal. Nesnáším čtení, ale dělám to, protože můj mozek chce myslet a představovat si věci, víte, co tím myslím. Moje mysl chce být nyní obsazena, jako by byla prázdná, jako způsob, jakým mé tělo hladuje, když nejím pár jídel. Učení o solárních panelech, LED světlech, pájení, budování webů, editaci videa, snaha o zvýšení slovní zásoby, prodloužení doby meditace, jak fungují hodinky? Opravil monitor, pájené kondenzátory, viděl, jak se můj mozek učí a zkoumá. Teď mám novou práci a je to lepší, jsem více venku a učím se. Myslím si však, že za pár let potřebuji vybudovat vlastní společnost, něco zábavného, ​​každý den něco nového, abych viděl, jak se myšlenky pomalu vkrádají.

Společensky, teď jdu ven. Sám, většinou - někdy. Filmy, restaurace, turistika. Ach jo, teď chodím na nějaké víkendy. Uvědomil jsem si, kolik toxických přátel jsem měl, všechny spálil. Změnilo moje telefonní číslo. Nové číslo dejte jen několika lidem, které se mi líbily, včetně příbuzných. Obrovská hmotnost se zvedla.

Celkově se cítím čistý, jako bych byl očištěn, ale stále jsem na cestě k vyjasnění. Našel jsem a čelil mnoha svým vnitřním obavám. Moje nejistota a úzkost nejsou zdaleka tam, kde bývaly. Důvěru je třeba budovat. K tomu nepotřebujete sebevědomí, friggin roste, když děláte věc, a zlepšujte se v tom. Buď jsem to někde četl, nebo jsem viděl video z YouTube, to si nepamatuji, ale pro mě to platí. Stále mám nízké sebevědomí a sebevědomí, ale v okamžiku, kdy si myslím, že něco nasávám, to udělám. V okamžiku, kdy na něco vyskočí moje zvědavost, podívám se do toho. Ten počáteční umph, počáteční pohon, vůle učit se, prozkoumávat a být zvědavý vyklíčily nofap, extra energii. Můj mozek a mysl, osobnost, to je jiné. Jsem ochoten se učit, měnit, učit se, jak se učit, většinou děláním, což vyžadovalo iniciativu posílenou aktivní myslí, tělem a vůlí. Nikdy bych neopustil práci, postavil si napájecí stojan a zvedací plošinu, zeptal se paní doma depa sto otázek o nástrojích a překližce, ach jo, mluvím s lidmi v obchodech, kdykoli mám otázku. Žádný strach mluvit s cizími lidmi. Ztratil jsem se v hoře a neposral jsem si kalhoty. Naučil jsem se nyní zkoumat nové stezky, jako by to byly neurální cesty zkoumající mou mysl. Čistí to. Pozorovat to. Užívat si to.

To je teď život. Stále jsem v depresi, osamělý, nejistý, mám negativní myšlenky, chodím na ego výlety, vše vnitřně. Je to jednodušší překonat s touto podporou mentální energie, místo toho, abychom byli uvězněni v nečinnosti a PMO'ingu. Omlouvám se, jestli jsou moje myšlenky zmatené sem a tam

ODKAZ -  Age 37 / m / 365 Days Hard Mode. Hlášení v.

by opilec


EARLIER POST

Cítím náklonnost zveřejňovat tuto zeď textu, i když část mě chce, abych o tom mlčel, ale dělám to tak, že to může jen pomoci někomu jinému, protože mi všechny vaše příspěvky pomohly.

Souvislosti: Samovolná stimulace začala ve věku 14 konzistentně, 1-3 krát týdně, až do 90 + dní. Toto je můj první pokus. Nikdy jsem neměl přítelkyni, jsem panna.

Záměry: Začal jsem s myšlenkou, že nebudu dělat nic jiného kromě žádného PMO. Nechtěl jsem cvičit, číst knihy nebo přestat hrát nebo dělat jiné pozitivní změny, abych se zlepšil, kromě PMO. Chtěl jsem vědět, jestli noPMO opravdu dává „super síly“. Jedinou změnou, kterou jsem ROZHODLA, byla Žádná PMO.

Fyzické změny: No do prdele ... nemohl jsem nepracovat. Když jsem bojoval s nutkáním trhnout, můj mozek mě neustále nutil buď k relapsu, nebo si zacvičit kvůli této extra fyzické energii + nadrženosti. Udělal jsem tedy, co jsem mohl, což jsou kliky, sedy, dřepy. Jen dokud nutkání nezmizelo. Nezajímalo mě, kolik jich můžu udělat, jen jsem chtěl, aby nutkání zmizela. Začal jsem s kliky, ale pak můj penis narazil na podlahu, což mě přimělo k okraji, takže jsem cítil, že musím přejít na dřepy (ale pak jsem si několikrát otřel stehna nahoru a dolů). Abych to tření zastavil, zkusil jsem si sednout, ale bolel mě záda, tak jsem šel k / r / tělesné hmotnosti, a dělal nohy zvedá, a teď mám frigging pull up bar na místo, kde jsem byl schopen 0 pull-ups ... až teď jsem maxing out 11. Chcete-li udržet tento cíl bez PMO, nějak se to stalo rutinou, chci zvedák? Cvičení.

Kolem 40. dne, po hrozné multi týdenní paušální lince + Emo Trip, jsem si během fáze emoční nestability koupil ze vzteku bar ze dveří. Smutný, šťastný, osamělý naštvaný, rozzuřený, ani nevěděl, že mám tyto pocity v takové intenzitě. Můj mozek byl v prdeli. Myslím, že tato rovná čára byla klíčem k zotavení a poté k objevení. Nakonec jsem se aklimatizoval na překonání fyzických nutkání masturbace. Myslím, že se moje chemie mozku během těchto několika týdnů měnila, protože každý den probuzení bylo zpočátku doprovázeno sebevražednými myšlenkami a Teď se probudím s úsměvem bez posraného důvodu. Ráno se kurva neusmívám, ale zřejmě ano. WTF. 🙂

Duševní: V tuto chvíli se tedy snažím získat větší kontrolu nad svými myšlenkami. Zjistil jsem, že z toho vyrůstá kousek sebeúcty. Jako něco dělám tím, že nedělám „to“. Cítil jsem se jako teď, abych mohl ovládat své myšlenky, potřeboval jsem mentální rutinu, jako jsou cvičení k zastavení fyzických nutkání, potřeboval jsem mentální rutinu, abych zabránil nahým snímkům nebo jo ... můj mozek byl plný nahých obrázků a klipů, na které jsem byl schopný k okraji. Zpočátku jsem měl sledovat pouze seriál YouTube a Netflix a zapojit se do hraní, jen abych si uvědomil, že ve všech z nich je příliš mnoho spouštěčů, ano, postavy z videohry stačily k tomu, abych začal ... soudit, jestli chcete posoudit se tvrději 😛 Abych s tím bojoval, přešel jsem na dokumenty, vzdělávací videa z YouTube, komedie, parodie atd. Nakonec jsem musel Netflix zastavit. Pak jsem skončil s instagramovými, pinterestovými a seznamovacími aplikacemi. Byl jsem teď v prdeli v hlavě s nudou. Neustále ležet v posteli a nic nedělat ani sledovat. Jsem v depresi, osamělý, nic, co bych nedokázal zvládnout, takže cvičím znovu z nudy, myslím, že je to celá část cesty. Jednou v noci jsem si myslel, že bych mohl zkusit meditovat, a tak jsem narazil na YouTube pro meditační videa. Actualized.org na YouTube mi hodně pomohl. Pak jsem si prostřednictvím meditačních videí a tipů uvědomoval, že v mém mentálním rámci je tolik oblastí, které je třeba napravit.

Restartoval jsem vysazenou akváriovou nádrž, kterou jsem chvíli zastavil. Postaveno to znovu, uvolňující pro mě.

Nečtu knihy a nikdy jsem se nenaučil je bavit. Právě jsem si však objednal Kindle a zkusím do svého mentálního rámce vložit pozitivní zprávy a přepsat smutek, protože vím, že tam stále jsou. Toto je jen můj myšlenkový proces. Nesnáším čtení, ale vím, že to musím udělat. Čtu 100 let samoty jako svůj další cíl.

Každopádně se teď cítím mnohem stabilnější. Můžu jít 1–2 dny bez jediné myšlenky, která mě nutí dokonce toužit po hraně. Někdy budu šťouchat do ptáka, jen abych se ujistil, že můj péro stále funguje, to rozhodně je.

Proč investovat do čističky vzduchu?: Stále se snažím dosáhnout větší kontroly nad svými myšlenkami vyřazením spouštěčů a zejména potenciálních spouštěčů. Zjistil jsem, že z toho vyrůstá kousek sebeúcty. Nyní nemohu přestat myslet na zlepšení své mysli. Moje ideály o tom, jaký je vztah, se změnily. Věci, které chci u dívky, se změnily. Stále vidím všechny tyto oblasti v mém mentálním rámci, které potřebovaly opravit a přetvořit. Co to znamená mít rodinu, přátele, příbuzné, mezilidské vztahy. Nemám super síly. Myslel jsem, že můj život je pro tento den a věk poněkud normální, ale teď vidím jen to, jak klamný, posraný jsem opravdu byl a stále jsem. Ani jsem nevěděl, že jsem závislý, dokud jsem vlastně nezačal noFAP. Dokážu si jen představit, kolik dalších lidí je na tom hůř než já, a přesto netuším, že mají problémy. Jen jsem chtěl vidět své potenciální supervelmoci. Dívky zírající, zvýšená paměť, zvýšené vědomí sebe sama. Nyní si myslím, že se to všechno vždy dělo, ale prostě jsem to nemohl vidět kvůli mozkové mlze nebo posrané realitě, která byla v mé hlavě a stále částečně je. Tato ponorka mi otevřela oči mnoha způsoby. Skutečný posun paradigmatu mysli prostřednictvím noFAP v mých zkušenostech, za které jsem opravdu vděčný / r / nofap.

Na toto díkuvzdání jsem vlastně dostal pozvání na večeři a skutečně jsem se zúčastnil, což nesnáším na společenských setkáních. Zpočátku to bylo trapné, protože s lidmi obvykle těžko mluvím. Ale tentokrát jsem byl velkým posluchačem. Můj mozek se právě objevil, zachytil všechny tyto fronty, všiml si jazyků těla, nálad, na rozdíl od toho, že jsem se jen snažil nedívat na prsa nebo prdel, nebo jiní lidé, kteří se snažili nikoho neurazit. Kládl jsem otázky se skutečným zájmem o to, kdo a jak jsou tito lidé, bylo to divné, jako by mi na nich záleželo, protože mi to opravdu šlo. Nepil jsem žádný alkohol, protože by to mohlo vést ke spoušti, a to bylo první společenské setkání, které jsem naplánoval bez odlepování za téměř 10 let. Letos se chystám na vánoční shromáždění a na Nový rok. Děkuji.

PS - Žádné super síly pro mě, většinou jen zvýšené povědomí a sebepozorování. Mám však pocit, že… to je pro mě jen začátek. Jako by velmoci mohly dorazit později, lol. Soooo, zkusím noPMO do 120. Pak možná do 190. Ach, a jsou chvíle, kdy mám pocit, že jsem A-sexuální, a musím se pošťuchovat, abych zjistil, jestli jsem stále sexuální bytost. Podivný.

ODKAZ - 37 yr old, 90 Days (hard-mode) Complete, Reporting in.

by opilec


VYŠŠÍ POŠTA (po předchozí)

Díky povzbuzení mého minulého příspěvku se hlásím, protože se cítím poctěn, že se mohu podělit o své osobní zkušenosti na této bezvadné cestě, kterou sdílíme. Ne jediný orgasmus v 123 + dní (smh un-fucking-uvěřitelný).

Omlouvám se, že neodpověděl na žádné minulé komentáře. Udělal jsem a všechny jsem si je přečetl. Zaznamenal jsem všechny návrhy a doporučení a budu se jimi zabývat. Všechna tato doporučení knih, videa, kanály YouTube, tolik skvělých informací. Děkuji.

Souhrn dní 1-90.

Dny 1-90 jsou jako zisky noob a boot camp. Jako když poprvé cvičíte, projdete mnoha poruchami sebe sama, bolestmi svalů, chemickými změnami v rovnováze mozku, mozek přijde s logickými důvody, aby našel výhody odpojení, nebo nefunguje. Učíme se tyto myšlenky vypínat cvičením. Mozek se nakonec učí, přizpůsobuje se a překalibruje. Zpočátku je vývoj změn velmi rychlý, cítí širokou škálu emocí, agresi, chtějí kurva něco udělat, aby se vyhnuli zvedání. Pro mě v mé nenávistně depresivní mysli to byl NoFapp nebo smrt. Nenávidím se. Byl jsem zombie. Pohrdal sebou. Sebe nenáviděl. Rozzlobený. Připraven na smrt a oddělení, připraven osvobodit se od masa a opustit svět, neměl jsem co nabídnout a nic, co bych chtěl.

Dny 90-123 +

Zúčastnil jsem se vánoční akce s příbuznými. Mám rád své příbuzné. Snažím se být více sociální. Dělat dětské kroky. Drobné kroky. Dobře, ano, ano ... Moje duše byla vyčerpána až do samého jádra ... Zemřel jsem. Přinejmenším tak to bylo, trochu.

Některé souvislosti

Byl jsem neviditelný. Zůstávám ve své kanceláři s jednou další osobou a pracuji na webu / grafice. Většina mé práce je kontrola e-mailů, když mé úkoly zaplňují doručenou poštu a já je vyřadím. Obvykle se snažím lidem vyhýbat, prostě dělat svou práci a gtfo. Nyní jsem zvědavý, jakým typem lidí jsem obklopen. Všichni tito kreténi ... plní své kancelářské politiky a kecy prdel líbající blahosklonné chování kurva matky ... kdo to opravdu byli ... tak jsem se zeptal. Každou šanci jsem dostal. Také cvičit, abychom byli více sociální. Kdokoli, kdo mi přikývne nebo mě uvidí, představil jsem se a doslova bych řekl ... „Hele, já jsem (chlap), kdo jsi?“ Musel jsem se plazit a vytvořit bezpočet okamžiků trapnosti. WTF, to nejsem já ... nedělám malé rozhovory. Co to sakra ... Nezajímá mě ty lidi, nejsou to rodiny. Proč to dělám? Chci být viděn? Chci být součástí této kanceláře politická klábosení duše sání rumorville? Ne. Ne. Ne, vím, že musím být více společenský, ale tohle jsem nebyl já ...

Už nevím, kdo jsem ... Ten vánoční víkend jsem zemřel. Necítil jsem se jen prázdný a osamělý, prázdnota v mé duši se exponenciálně znásobila na zcela novou úroveň absolutní temné nicoty. Té noci, když jsem ležel v posteli, naplnil můj pokoj černý mrak prázdnoty a byl jsem vyčerpaný ze snahy být více společenský. Už mi nezbyla vůle ovládat své emoce při kontrole ... a přešel jsem do nějakého duševního stavu podrobení, jen jsem nechal prázdnou nicotu šířit a pohltit mě. Když jsem je zavíral, abych usnul, cítil jsem, jak slzy naběhly a kapaly z koutků očí, ale cítil jsem něco jiného, ​​teplo. Plakat spát byla další emoce, kterou jsem tajně nesl, která začala nofapp, o kterém jsem se dříve nezmínil, protože jsem nebyl připraven to přiznat. Takže..to je pro mě stále trochu nové. Chápu stoupající tělesnou teplotu, ale toto bylo jiné, nemohl jsem spát. Přiznám se, že bylo jisté pohodlí plakat, abych spal, ale tentokrát se mi slzy stále stékaly po tvářích v naprostém tichu. Nezastavilo by se to kurva. Posunul jsem se na bok, když mi z nosu začala běžet kurva. Je to jen další šílený pohyb nálad? Slzy se nezastavily. Nevím proč ... nebo jak přestat plakat a já ne kolik času uplynulo, ale matka kurva, přestaň kurva plakat kurva, kurva, kurva, přestaň, kurva kurva. Jsem teď plačící děvko? Kurva! Myslím, že jsem teď zasraný plačící dítě ... kurva skvělé. Tak do prdele. kurva fajn ... nechala jsem ve mně rezonovat myšlenku, že jsem plačící dítě. Uvědomil jsem si, jak jsem úplně zranitelný.

Nakonec slzy přestaly vědět, ležel jsem v posteli, oči stále zavřené, koupající se v tiché nicotě, cítil jsem, jako bych se vznášel. brzy poté, to, to ... to je, když mě to zasáhlo ... Toto ... jsem já. To jsem byl znovu představen jádru toho, kdo jsem. Nejsem si jistý, jestli jsem mě našel, nebo jestli mě právě teď začínám vidět, tyto emoce, hněv, smutek, deprese, úsměvy, spokojenost, to jsem já. Jsem člověk. Jsem člověk. Existuji. Vyplakaly další slzy, ale nebylo to špatné, teď to bylo vlastně ... dobré. Jen jsem byl a obcházel jsem se. Ještě důležitější ... přijímání. Je v pořádku být malá mrcha. Je v pořádku usmívat se. Je v pořádku být šťastný, když si vezmete monstrum. Je v pořádku, když se na vás někdo dívá znechuceně, protože to jste všichni vy a já jen já.

Snažím se teď zůstat co nejblíže ke mně, učit se a prozkoumávat mě. Když čelím sám sobě ... čelím také vám, čtenáři. V tomto stavu mysli jsem přemýšlel, jak Ty a já, my všichni, jsme v jádru stejní. Zapomeňte na věci, které se vám v minulosti staly, o kom si myslíte, že jste, nebo o zemi, ze které pocházíte.

Bylo to díky osamělosti, kterou jsem byl nucen trávit čas sám se sebou, cítil jsem, jako by každý výkyv nálady, který jsem kdy měl, byly všechny malé úvody k poznávání sebe sama. Postupně jsem se stal prázdným kontejnerem. Byl jsem prázdný! Bylo to úžasné. Tato prázdnota není temná prázdná nicota. Říkám teď ... Emocionální zavazadlo, které jsem měl ... cokoli to bylo ... bylo vyčerpáno. No, takhle to prostě je ... váha se zvedla z ramene, nevím. Chalk it up to just another phase in NoFApp. Pravděpodobně jen chemikálie v mé hlavě. Dang. Je to jako psychologický průzkum. Čím víc mě znám, tím víc znám tebe. Nepotřebuji se představovat všem na světě, abych byl sociální. Jen mě potřebuji znát, abych se mohl snadněji sdílet s ostatními. Z této myšlenky začínám přemýšlet o tom, jak se sdílet fyzicky, mentálně nebo jen prostřednictvím textových zpráv a sdílení dál / r / nofap.

Vlastně se moc těším, až dnes večer pojedu na tuto silvestrovskou párty se spolupracovníky.

Moje pokožka se vyčistila, obličej je teď opravdu mastný. tentokrát člověk řekl, že mám záři. Pravděpodobně to bylo lesklé od oleje. Nechci zářit, nevím, co to znamená, ale myslím, že to byla kompliment.

Teď se usmívám na dívky, aniž bych to věděl. Všiml jsem si více úderů do paží jednou dívkou a pěstí s kluky. Komplimenty. Hodně to cvičím. Jsem také ošklivý. Zpočátku jsem si jistý, že to bylo strašidelné, ale snažil jsem se vypadat praštěně, což fungovalo, protože teď přicházejí do mé kanceláře a ptají se mě na něco, co nesouvisí s mou prací, a nakonec si ode mě půjčí hovno které mohou dostat z jakéhokoli zasraného místa v budově. Upřímně, učím se těšit z těchto hloupých chitů. Další super věc, říkám lidem, že jsem rozzlobený ranní člověk. Takže teď, i když jsem náladový, jsou s tím stále v pohodě. Měl jsem to udělat už dávno. Lidé si mysleli, že jsem jen podlý, což jsem byl a stále jsem, ale přijatelnějším způsobem. Poctivost a komunikace. Zdá se to tak snadné.

Strach, vina, hanba, postupně mizí, čím déle zůstanete na NoFaPP. Jak tyto věci mizí, postupně se vidíte v jiném světle. Pak vidíte ostatní… jinak, protože jste všichni vy, a svět potom vypadá jinak. Vidím, proč lidé chtějí nyní prožít život, než zemřou skutečnou smrtí. Ano, myslím, že existují různé vrstvy života a smrti, které lidé zažívají na základě jejich vlastního vnímání života.

Stále dostávám nutkání na PMO. Cítím nebo něco dobrého. Ach, oči hledí, spolupracovníci začínají zírat do mé duše a já jejich. Podivný. Tehdy obvykle skončím s úsměvem a jeden z nás odvrátí pohled, je to spojení. Jedna dívka má teď tendenci se vznášet, během malých chit chatů se postavím tak, abych ji zahrnul do konverzace. Hraji kancelářskou politiku? Snažím se pochválit ostatní a dávat pozitivní názory, abych lidem pomohl lépe se zlepšovat.

Jsem na cestě stát se zadkem, líbat malého mluvícího chita, chatujícího matku sráči, kterou jsem nenáviděl, ale s úsměvem a efektivitou práce.

Budu se přihlásit, v dalších 80 dnech kolem dne 200. Stále půjdu do tvrdého režimu. Pokud není dobře, stane se sex. Jen říkám. 2016 stále vypadá mlhavě, ale sem a tam vidím proudy světla. Děkuji.

ODKAZ - 37 rok old @ 120 + dny Hardmode: My Fapless Journey dosud.

by opilec