Ženatý 15 let se dvěma dětmi. Bojujeme s tím už 17 let. Před rokem jsem měl blízko ke konci všeho. Jsem hasič, takže bojuji s nedostatkem spánku. Když jsem další den v noci v práci, VŠECHNO je naštvané. Byly dny, kdy jsem byl PMOing 4 nebo 5krát denně. Nemohl jsem přestat, i když se o to snažím už 17 let.
Před rokem jsem byl připraven sníst kulku. Ne náhodou (ale tehdy se to tak zdálo) jsem na mužském ústupu potkal skupinu chlapů, kteří se většinou zotavovali z drogově závislých. Někteří měli několik dní čisté a někteří měli více než 10 let čisté. Okamžitě jsem se setkal s neúnavným přijetím přímo tam, kde jsem byl. Všichni jdou do NA (narkotika anonymní).
Nic z toho, „pokud to prostě uděláš a tento život bude lepší“, hovno. Prostě mě přijali a zeptali se mě, jestli bych mohl mít obavy z toho, že to zvládnu skrze mé další nutkání. Ani ten den, jen moje další nutkání. Naučili mě „jeden okamžik po druhém“.
Nejprve mě vyzvali, abych začal navštěvovat schůzky SA (anonymní sexaholika). Nakonec jsem to udělal po spoustě výmluv. Tam jsem se také setkal s absolutním přijetím.
Během příštích několika měsíců jsem nespočetněkrát recidivoval a vždy jsem o tom jednomu z nich řekl. Jeho odpověď byla pokaždé absolutním slitováním. Vždy mi říkal: „to tě nedefinuje, chtíč a porno nejsou tím, kým jsi“. I když jsem se cítil jako totálně zkurvený poražený, protože jsem nedokázal přestat. Nechápal jsem, jak se nerozčilil mými téměř každodenními relapsy. Ale byl to první člověk v mém životě, který se takto choval.
Celý svůj život jsem cítil jako úplné zklamání, ke svým rodičům, k Bohu, ke všem. Upřímně řečeno, byl jsem do prdele naštvaný na Boha, protože i když všichni říkají, že je tak milosrdný a laskavý, opravdu mi připadalo, jako by byl vždycky naštvaný na lidi, že jsou na prdeli.
V SA pracujete na 12 krocích stejně jako AA a NA. Uvízl jsem v kroku 3, protože protože jsem si myslel, že Bůh je píchnutí, nechtěl jsem svůj život odevzdat jeho péči. Takže člověk, který vede schůzi SA, řekl: „hej, to je v pořádku, pokud si to myslíš. Ale můžeme oba souhlasit s tím, že chtíč není bůh, kterému chcete řídit život? A zdá se, že váš život vede chtíč “. Řekl jsem „ano, chtíč není můj bůh, i když si nejsem úplně jistý, že Bůh je můj Bůh“.
Navrhl mi, abych pokaždé, když jsem dostal nutkání reagovat, chtíčem řekl, že to není můj bůh. Takže s každým nutkáním (ať už je to m, p nebo fantazírovat) bych okamžitě řekl: „do prdele, toužíš, nejsi můj bůh, nejsi nic jiného než lhář a zloděj“.
Do té doby jsem nikdy nebyl schopen to zvládnout za 30 dní (ve většině případů to byly 3 dny), protože kolem 30denní známky jsem měl pocit, že je to jen otázka času, než se vzdám. Nebyl jsem zažívá některou z takzvaných supervelmocí. A nutkání vypadala téměř konstantní. Ale s myšlenkou, kterou mi ten chlap dal o tom, že nenechám touhu být mým bohem, jsem byl schopen to zvládnout na 40 dní. Pak se konečně kolem 40denní známky zdálo, že nutkání se výrazně zmenšila.
Jen jsem dělal to, co jsem zmínil výše, s každým nutkáním. A moji kamarádi se mnou neustále mluvili o tom, že jsem plně milován, a přijali, zda jsem se relapsoval nebo ne.
Vidíte, že jsem vyrostl v poměrně přísném křesťanském domě se spoustou pravidel. Dokud jsem byl „hodný chlapec“, bylo všechno v pořádku. Takže jsem se zdokonalil jako dobrý chlapec. Ale některé věci s mým manželstvím a církví způsobily, že to všechno vybuchlo. A já jsem řekl: „do prdele, už mě unavuje snaha udělat radost všem, včetně Boha“.
Ale moji kamarádi NA mě povzbudili, abych to „dostal ven“, protože Bohu to nevadilo, mohl to vzít. Zatímco mi všichni církevní lidé neustále říkali „to není v pořádku, to se nedá říct“.
S nutkáním ubývat a všechny ty řeči o přijetí si myslím, že jsem začal věřit, že jsem byl plně milován a přijat, i když jsem relapsoval. Pak jsem před několika měsíci mluvil s jiným mužem, který bojoval s PMO, a používal všechny druhy „hanby“, jako bych sál, kdybych to nedokázal překonat - stejně jako jsem mluvil sám se sebou. Ale najednou mi jeho řeč připadala divná, a pak jsem si uvědomil, že ostuda nepomáhá, všechno jen zhoršuje. Protože závislost je obvykle pokusem zakrýt bolest. A i když to nepociťujeme, ve skutečnosti si ubližujeme, když se stydíme. Řekl jsem mu tedy: „Bráchu, to ti nepomůže, hanba sebe nebo kohokoli z toho nikdy nevyústí v trvalou svobodu.“ Poté odpověděl: „Ano, má.“ Tehdy mě to zasáhlo jako hromada cihel, které jsem žil celý život a snažil se motivovat hanbou. A rozmach mě zaplavil záplavou poznání, že Bůh mě přijímá takového, jaký jsem, ještě předtím, než jsem to porazil. Což to znamenalo, že mohu přijmout sám sebe takového, jaký jsem. A můžu také přijmout svou ženu a děti tak, jak jsou.
Takže tady je věc, doufám, že už nikdy nebudu relapsovat, ale pokud to udělám, nezmění to, kdo jsem, ani trochu. Nedělá ze mě poraženého a neznamená to, že je tento pruh ztracen. Znamená to, že jsem člověk a dělám chyby. Znamená to, že budu mít příležitost prokázat milosrdenství. Když se mohu prokázat milosrdenstvím, mohu také láskyplně prokázat milosrdenství ostatním, když mi udělají chybu.
Stále mám těžké dny, zvláště když jsem musel vstávat uprostřed noci v práci, ale sakra, je to sakra mnohem jednodušší, když nežiji v hanbě. Doufám, že to dávalo smysl.
Je mi 39 let
Necítím se jako hovno pořád. Nemám tolik energie, kolik chci, protože moje práce způsobuje deprivaci spánku. Ale i tak, když jsem dělal pmoing, prostě jsem se cítil mizerně.
Hanba je pro mě obrovská. Neovlivňuje to jen mě, ale ovlivňuje to i lidi kolem mě. Cítím se jinak s lidmi a zacházím s nimi jinak.
Je zřejmé, že sex s mojí ženou je mnohem příjemnější. Cítí se více žádaná a užívá si. Osobně si myslím, že základní touhou většiny žen je cítit se příjemně
;
