Dělat to pro PIED, ale fetiš zmizel. Spolu s mnoha dalšími změnami. Je to trochu děsivé.

Toto je nejdelší, co jsem kdy bez porno přešel, protože jsem ho objevil před mnoha lety. Dokonce i během svých delších pruhů NoFap jsem nikdy nešel tak dlouho, aniž bych alespoň sledoval nějaké softcore věci nebo hentai, které by pak - velké překvapení - znovu rychle eskalovaly.

Cítím se úžasně, ale je to také velmi děsivé. Je to děsivé, protože si na sobě začínám všímat významných změn, o kterých jsem nikdy nepřemýšlel. Začal jsem tuto věc kvůli PIED a nízkému libidu se svou ženou, ale už to není jen o tom. Netuším, proč se to děje, a zda to vůbec souvisí s pornografií, nebo si jen představuji věci, ale je to velké.

Co se přesně děje? Jsem rád, že jsi se zeptal.

Asi před měsícem jsem udělal tento opravdu dlouhý příspěvek po opětovném spuštění. Mluvil jsem o svých fetiších a své sexualitě, a přestože většina z nich stále platí, myslím, že musím svůj závěr přehodnotit. Tyto fetiše, zmizely. Myslím, samozřejmě, že stále existují jako spouštěč, ale už na mě nemyslím, ne pořád. S výjimkou jednoho jediného fetišu, a to je vlastně ten, který se mi líbí a bavím se v mém skutečném sexuálním životě, všechny ostatní věci šly poof. Zjevná pornografie právě odešla a ty, o které mám mírný zájem v reálném životě, tam stále jsou, ale už mě neobtěžují. Odmítám věřit, že se můj mozek skutečně znovu propojil za pouhý měsíc, ale něco se rozhodně stalo.

Zadruhé jsem se vždy považoval za introvertní osobu. Není to tak, že bych nerad chodil ven, ale vždy se mi líbilo být doma sám a odpočívat sám. To, že jsem byl venku s ostatními, mi vybilo baterie a sám doma je dobil. Teď ... ne tolik. Jít ven, být ve skupinách nejenže už nečerpá mé baterie, myslím, že bych mohl být na cestě potřebují toto víc a víc. Když teď příliš dlouho sedím doma, mám pocit, že se na mě rozbije strop. Už jsem nemohl strávit celý den doma. Prostě jsem nemohl. Potřebuji každý den jít na chvíli ven, trochu se stýkat a pak se můžu vrátit a znovu si odpočinout s knihou nebo videohrou.

Změnily se také mé zájmy. Jsem například velkým fanouškem manga a rád jsem četl erotické věci. Ani nemluvím o pornu, ale například o erotické komedii. Už se mi to moc nelíbí. Pokud má něco erotické prvky, je to v pořádku, ale pokud to je hlavní ohnisko mangy a kromě toho má jen málo co nabídnout, už mě to tolik nezajímá. Teď mi to připadá nudné. Totéž platí pro videohry a knihy. Je to, jako bych se mnohem více zajímal o skutečný život než o beletrii, a všechny tyhle věci, které jsem četl a o kterých jsem fantazíroval, jsou nyní věci, které chci mít z první ruky a ne v příběhu.

Další je trochu osobní a zahrnuje lidi kolem mě, takže to nechávám vágně a nebudu zacházet do podrobností. Nikdy necítím radost z vztahů jiných lidí, pokud víte, co tím myslím. Kdykoli jsem viděl, jak jsou lidé milující holubice, nebo když mi někdo řekl o svém novém partnerovi a o tom, jak jsou skvělí, nebo jak moc se zamilovali do jejich zamilovanosti, prostě jsem šel „cool příběh, brácho“ a řekl je posrat do mé hlavy. Nechtěla jsem to slyšet. Z nějakého důvodu mi to závidělo, protože jsem se tak necítil. Právě včera jsem byl v jedné z těchto situací znovu a tento pocit žárlivosti se neobjevil.

Poslední je pravděpodobně největší ze všech. Nemám žádné nutkání sledovat porno. Jako vůbec žádný. Četli jste správně a já vám to nevyčítám, pokud mi nevěříte, protože sám tomu nemohu uvěřit. Když jsem to začal, soudě podle mých zkušeností s NoFap, očekával jsem kolem 2. týdne šílené intenzivní nutkání bojovat sám od roviny k rovině, dokud se v určitém okamžiku konečně nesetkám a nevzdám se, víš to. Ne, neděje se to. Myslím, že když narazím na spoušť, dostanu adrenalinový kop a možná spěch endorfinů, a ano, možná budu mít nutkání masturbovat, možná i na nějakou konkrétní fantazii (které se snažím co nejvíce vyhnout) , ale nikdy, ani během mých nejslabších okamžiků v této sérii, jsem neměl touhu sledovat skutečný porno. Jednou jsem dokonce klikl na nějaký odkaz / r / AskReddit a šel na porno stránku, protože jsem se nekoukal na URL před kliknutím ... nic. Právě jsem zavřel záložku a byl jsem s tím hotový. Nebylo ani sekundy, kdy jsem se pokusil dohadovat sám se sebou, abych tam zůstal. Ani mě to nespustilo.

Je toho víc, co jsem ještě úplně nezjistil. Možná o tom budu moci mluvit příští měsíce.

Samozřejmě existují i ​​další zjevnější efekty, jako je větší motivace, větší sebeúcta atd.

Nevím, proč se to děje nebo co se děje přesně, ale děsí mě to. Děsí mě, protože se obávám, že jsem všechny ty věci mohl mít před deseti lety, kdy by v mém životě udělali obrovskou kurevskou změnu. Existuje ještě několik dalších věcí, které Pornfree nedokáže vyléčit, ale s tím vším je nějak spojeno, a možná před deseti lety by to také zmizelo. Nechápejte mě špatně, je to skvělé a lepší pozdě než nikdy, ale prošel jsem tolik sraček kvůli jedné nebo více věcem na tomto seznamu (o některých si můžete přečíst v mém velmi dlouhém příspěvku, na který jsem výše odkazoval) pokud máte zájem), že mám ten trapný pocit, že jsem promarnil nejdůležitější roky svého života a poškodil se víc, než jsem kdy mohl vědět.

Nevím, jestli to ve skutečnosti přímo souvisí s pornografií. Možná není. Možná je to jen vedlejší účinek toho, co se skutečně děje, nebo si to jen představuji. Ale to, co si z této zkušenosti odnesu, je, že se tam už nikdy nechci vrátit. Jsem více než kdy jindy motivován, abych to udržel v chodu ne několik dní, měsíců nebo dokonce let. Chci to udržet tak dlouho, jak budu žít. Porno je navždy mimo kurva.

Díky za poslouchání a zůstaňte silní, lidi!

Kachna ven.

ODKAZ - Něco málo přes měsíc a začínám si uvědomovat některé věci.

by Pozorování kachny