Po šestiletém boji mě upřímně zmatuje, proč je porno takovou akceptovanou součástí běžné kultury

Porno jsem poprvé objevil, když mi bylo 12. Začalo to, když jsem se rozhodl vyhledat zvědavé obrázky nahých dívek na obrázcích google. Poté, co jsem to několikrát udělal, jsem postupoval k pohledu na tvrdé věci. Nikdy jsem odtud opravdu eskaloval, nikdy jsem si nevyvinul žádné divné fetiše, ale moje návyky stále definitivně poškozovaly mé sexuální zdraví.

Začalo to období téměř tří let, kdy jsem občas bijel porno po dobu několika dní, než jsem se cítil provinile a zastavil se na několik měsíců (jednou jsem bez téměř devíti měsíců bez). Od prvního okamžiku, kdy jsem sledoval porno, jsem cítil touhu zastavit se úplně, protože jsem byl vážným křesťanem, a proto věděl, že je to hřích. Porážka na porno však znovu a znovu vyhrála.

Opravdu jsem byl chráněný, takže jsem si neuvědomoval, co masturbuje, dokud mi nebylo 14 let. Kdykoli narazil na pornografické nutkání, jen jsem seděl a díval se na videa nebo četl erotické příběhy celé hodiny, dokud jsem se nenudil. Pamatuji si zřetelný pocit nespokojenosti při sledování (protože jsem jednoho neodtíral), ale nikdy jsem dal dohromady dvě a dvě až mnohem později.

Asi rok poté, co jsem se dozvěděl o masturbaci, jsem našel porno video, které se mi opravdu líbilo, a rozhodl jsem se k tomu přistoupit. To úplně změnilo můj vztah s porno, protože jsem se stal mnohem nutkavějším uživatelem. V průběhu několika let jsem se změnil z sporadicky na to, že jsem ho téměř denně trhal. Také se dramaticky změnily mé pocity viny.

Vždycky jsem cítil, že porno je morálně špatné, ale vždycky jsem se cítil trochu lítostný, když jsem ho sledoval. Bylo pro mě snadné rozhodnout se zastavit na dlouhou dobu, ale stejně tak se snadno vrátit.

Jakmile jsem to začal pravidelně trhat, po dokončení jsem se vždy cítil velmi provinile, protože jsem cítil, že masturbace s pornografií z něj dělala vážnější hřích, než jen sledování porno. Nakonec vina, kterou jsem cítil, rostla natolik, že jsem se cítila jako sračka několik dní po PMO a několikrát jsem o tom plakala. V jednu chvíli jsem si myslel, že kdybych nemohl skončit, život by ani nestál za to žít.

Každý den se stal jakýmsi každodenním bojem mezi mnou a mým nutkáním, které jsem ztratil znovu a znovu téměř tři roky. Tohle opravdu v prdeli s hlavou a mnohokrát jsem si říkal, že bych měl prostě přijmout, že jsem vždycky závislý na porno navždy a nikdy to nemohl opravit. Silný pocit lítosti spojený s mým jasem po matici však vždycky způsobil, že jsem se musel pokusit skončit.

Téměř vždy jsem se snažil skončit s pornografií a masturbací společně, protože v mé mysli byli oba hříchy. Použil jsem spoustu různých zdrojů, které mi pomohly prolomit svou závislost. Pravidelně jsem se modlil a také jsem našel motivaci v subredditu NoFap a YourBrainonPorn. Dostal jsem blokátory stránek a vyzkoušel mentální cvičení, ale nic nikdy nefungovalo natrvalo.

Přes veškeré úsilí jsem se nikam nedostal a nejvíce, co jsem kdy trval, bylo 25 dní (zřídka jsem se dostal kolem 4). Cítil jsem se, jako bych neměl dost sebekontroly, abych zastavil PMOing, a cítil jsem, že jsem selhal ve srovnání s lidmi, o kterých jsem četl na fórech, kteří byli schopni trvale přestat nebo alespoň trvat mnohem déle.

V poslední době jsem se odklonil od křesťanství a už jsem se nespřízňoval s masturbací s negativními výsledky, pokud se to děje s mírou. Vždy jsem cítil, že negativní aspekty masturbace tak často zdůrazňované na fórech NoFap byly určitě pseudovědy, ale přesto se s touto ideologií ztotožňovaly, protože jsem proti morálnímu opozici vůči činu.

Jakmile se moje myšlení o masturbaci posunulo, postupně jsem přišel vidět, jak opustit porno bez masturbace je mnohem dosažitelnějším cílem. Po provedení blokování koronavirů jsem se vážněji snažil zastavit a po asi tuctech pokusech jsem konečně dokázal odjet 90 dní bez porno poprvé, když jsem začal škubat.

Brzy v mém pruhu jsem stále spojoval sexuální touhy s nutkáním sledovat porno. Než jsem začal škubat, musel jsem rychle implementovat blokátory stránek, jinak bych téměř jistě prohledal materiál.

Obecně bych většinu času mohl mít normální sexuální fantazie, ale z nějakého důvodu, když jsem se trhl, jediné sračky, které mě mohly zapnout, bylo jen představovat si stejný typ porno, jaké jsem vždy sledoval. Když jsem masturboval, snažil jsem se vyhnout přemýšlení o všem.

Asi po šesti týdnech jsem si všiml, že když jsem trhl, už jsem necítil potřebu sledovat porno, aby vystoupil. Vanilkové sexuální fantazie, které jsem během masturbace vždycky zpřístupňoval, jsem nemusel používat blokátory stránek, abychom zabránili relapsu. To bylo znamení, že už jsem se s porno nespojoval. Jakmile jsem si to uvědomil, přinesl to hlavní pocit úlevy. Cítil jsem se tak daleko od porno, protože jsem ho původně začal sledovat.

Jak jsem již zmínil, už jsem se rozhodl nepozorovat porno z náboženských důvodů. Místo toho to dělám kvůli škodlivým neurologickým důsledkům spojeným s jeho obvyklým používáním. Vědecké důkazy proti umělým sexuálním podnětům jsou ohromující a upřímně mě zneklidňuje, proč je porno takovou akceptovanou součástí běžné kultury. Mám pocit, že mnoho běžných uživatelů pornografie chce přestat, ale nevynakládají skutečné úsilí, protože jsou přesvědčeni, že je to naprosto normální chování.

Navíc vidím porno v souvislosti s romantickým vztahem jako druh fyzického podvádění, i když nezahrnuje skutečné sex. I když jsem ještě neměl přítelkyni, vím faktem, že kdybych vstoupil do vztahu a pokračoval v používání porno, nemohl bych to žít.

Konečně, na rozdíl od běžného sentimentu, který vidím v příspěvcích k tomuto sub a NoFapu, nemyslím si, že ukončení pornohase nutně vyřeší některý z dalších problémů ve vašem životě. Určitě se mi nic takového nestalo. Pokud však máte vůli a odhodlání ukončit něco tak návykového jako porno, jste si jistí, že máte v sobě peklo, abyste podnikli obtížné kroky ke zlepšení svého života jinými způsoby.

Sakra, ohlédnutí za tímto příspěvkem musí být dlouhé ahoj. Měl jsem toho mnohem víc o svých minulých zkušenostech s pornografií a o způsobu myšlení a procesu, který jsem použil k jeho porážce, ale nechtěl jsem, aby byl příspěvek směšně dlouhý a drsný. Pokud jste se dostali tak daleko a stále čtete, jsem nesmírně vděčný za to, že mám publikum, protože jsem nikdy neměl cojones sdílet tuto stránku mého života s kýmkoli, koho znám osobně.

Celkově vzato, jsem tak šťastný, že jsem konečně dosáhl tohoto milníku. Poté, co jsem objevil subreddity pro zotavení po porodu, vždy jsem si říkal, jestli bych mohl dosáhnout 90 dní, udělal bych příspěvek s podrobnostmi o svých zkušenostech a radu, kterou jsem měl. Upřímně řečeno, je tak neskutečné být konečně v této pozici.