Dobře, nejde o docela úspěšný příběh, protože je jich mnoho. Je to proto, že to píšu v okamžiku váhání a nedostatku důvěry, ale je tu naděje.
Je mi 25 let a jsem závislý od svých 11 let. Přišlo mi to jako přirozený pohon, podporovaný dětmi kolem, kteří mluvili o P. takovým způsobem, že jsem chtěl ochutnat zakázané ovoce. Moje první opravdové setkání s P. bylo, když jsem dostal dost sebevědomí, abych šel do kiosku a požádal o časopis z horní police - jeden z mnoha umístěných vysoko, aby na ně děti nemohly dosáhnout nebo je přirozeně vidět vejdi dovnitř. K mému překvapení se paní za stolem neptala a prodala mi ji, jako by to byla tabulka čokolády. Ukázalo se, že časopis byl jen CD s několika filmy. Po všech těch letech si jasně pamatuji, že se to jmenovalo „Tvoje Tabu“. Já a pár svobodných jsme se sešli v jednom z nich v bytě a zahájili promítání. Vzpomínám si na ten pocit nadšení, kterému jsme čelili, a v té době nikdo nevěděl, co s tím dělat. Následujícího dne ve škole jsem si popovídal s dalším kamarádem, který byl „zkušenější“, a řekl mi o M. Řekl mi, abych to třikrát třikrát potřásl, a bude po všem (ano, uvědomuji si, jak směšné to je zvuky). Po škole jsem šel domů a ujistil jsem se, že budu sám. Hrál jsem film a bylo to poprvé, co jsem zažil M. a O.
PMO se stala nejjasnější částí každého dne. Žádné jiné potěšení nebo zkušenost se jim nevyrovnalo. Začal jsem s dívkami zacházet jako s * x objekty. Jediným důvodem, proč jsem chtěl mít přítelkyni, bylo reformovat to, co jsem viděl v P. A samozřejmě jsem nemohl mít žádnou. Měl jsem příliš velký strach. Moje sebevědomí pokleslo jako čert. Býval jsem veselý, šťastný a sebevědomý člověk už na základní škole, ale po překročení portálu zoufalství jsem hladověl po pozornosti. Dělal jsem všelijaké hlouposti, jen abych udržel přijetí svých přátel. Po několika letech jsem začal pociťovat úzkost a některé příznaky deprese. Nemohl jsem nic spojit s PMO. Byl jsem příliš krátkozraký.
V době, kdy mi bylo 15, jsem se hodně dostal do kostela. Myslel jsem, že věřím, a dokonce jsem vážně myslel na to, že se stanu knězem. V tuto chvíli jsem se chystal přijmout svátost biřmování. Hodně jsem se modlil a chtěl jsem s PMO skončit. Myslel jsem, že mě Ježíš zachrání. Po události svátosti jsem se 2 týdny zdržel PMO. A pak se všechno vrátilo k tomu, co bývalo. Důvodem je, že moje motivace přišla zvenčí. Chtěl jsem přestat, protože to byl hřích, ne proto, že jsem věděl, že mi to ničí život. Takže jakmile jsem zjistil, že mě Ježíš nakonec nezachrání, dostal jsem se na mnoho let pryč z kostela. Taková dlouhá řada 14 dnů se mi stala až před pár měsíci, kdy jsem objevil fórum nofap. Není to tak, že jsem se nesnažil. Prostě jsem nemohl najít sílu uvnitř sebe. V určitém okamžiku jsem přestal bojovat a připustil jsem, že je to přirozené chování, a není nic špatného na tom, že maso jednou za čas porazíte - protože to dělají všichni a zdá se, že lidé nevypadají mizerně.
Dalším zlomem v mém životě bylo, když jsem studoval. Ve věku 20 let jsem stále žil se svými rodiči a najednou jsem začal pociťovat tlak na odjezd. Nejde o to, že by mě rodiče vykopli, dokonce chtěli, abych zůstal, ale uvědomil jsem si, že mám málo času na řešení svého života. Vyvolávalo to obrovskou úzkost a depresi. Cítil jsem, že se v budoucnu nezvládnu - že nejsem schopen se udržet. Vždy jsem byl závislý na někom jiném, takže jsem nikdy neudělal žádnou volbu, takže jsem se cítil zodpovědný za sebe. V tomto okamžiku jsem stále neviděl, jak relevantní v tomto případě byla moje závislost. Dostal jsem se na terapii. Začal jsem kopat minulost a pokoušet se naznačit, co se stalo. Byl jsem upřímný ke svému terapeutovi, ale cítil jsem se hanebně se svou závislostí na PMO, takže jsem to dlouho schovával. Poskytla mi základní myšlení a pomohla mi pochopit některé mé obavy založené na mém obtížném vztahu s mým otcem, když jsem byl dítě. A díky tomu jsem se cítil lépe, ale pořád jsem si nemyslel, že to bylo ono. Nakonec jsem narazil na tento web a četl jsem a četl jsem a četl jsem. Udělal jsem nějaké výpočty a ukázalo se, že jsem zatím PMO udělal asi 8000 9krát. Rozhodl jsem se dát nofap šanci. Bylo 2018. března 90. Začal jsem XNUMXdenní sérii nofap.
Nějak se mi podařilo přežít týden po týdnu, a když se 14 dní zlomilo, cítil jsem, co všichni popisujete jako supervelmoci. Byl jsem silnější než kdy předtím a dokázal jsem ovládat svůj s * xual pohon! A pak se stal zázrak. Potkal jsem dívku na troud. Byla z mé ligy (o 5 let starší, herečka a modelka, která žila posledních 10 let v Asii), ale úplně se do mě zamilovala. Poprvé v životě jsem měl v 25 letech přítelkyni !!! Zpočátku to bylo úžasné. Setkali jsme se, psali si zprávy, trávili jsme spolu čas a měli jsme s * x. Stále jsem se držel restartu, i když jsem pocítil obrovskou bolest v míčích, jednou za čas uvolnil napětí, ale bez P. Byla to prostě mechanická operace, kdy jsem na nic nemyslel a jen na to čekal vyskočit. Vím, že to bylo trochu podvádění, ale přesto, kdo je tam soudit? Nyní, když jsem měl příležitost splnit své nejdivočejší fantazie, jsem ji hodně využil. A nebyl jsem si toho vědom. Myslel jsem si, že ji miluji, zatímco jsem potřeboval jen to, aby se cítila milovaná a uvolnila mé sexuální napětí. 26. května 2018 jsme se rozešli. Cítil jsem úlevu i lítost. Po více než 70 dnech jsem relapsoval, protože jsem výzvu nedokončil.
Cítil jsem to jako hovno. Byl jsem v ráji a hned po mně jsem narazil do brutální reality. Chvíli mi trvalo, než jsem se skládala a vrátila se. A jaký to byl comeback! Následující měsíce 3 byly v mém životě nejvíce neuvěřitelné měsíce, kdy jsem se neustále osvědčil, jak jsem neuvěřitelně silný. Začal jsem dělat věci, které jsem nenáviděl jen kvůli tomu, abych je udělal, a cítil jsem se nepříjemně. Probuzení v 5: 30, mající jen studené sprchy a běh (doposud dva půlmaratony) jsou jen ty nejživější příklady. Za brankou jsem si stanovoval cíl a já jsem se neustále ohromoval nápadnými výsledky. Moje produktivita vzlétla jako nikdy předtím. Začal jsem jíst zdravě, cvičit a meditovat každý den. Udělal jsem seznam cílů na příští rok a na dalších pět let. Některé z nich jsou téměř abstraktní, ale opravdu jsem se dopustil a pokrok, kterého jsem dosáhl, abych je dosáhl, je významný.
Také jsem analyzoval některé parametry, které jsem zapisoval každou hodinu, když jsem byl vzhůru za poslední 3 měsíce. Zdá se, že s * xual drive je jako vlna. Přichází a odchází. V některých případech je to 10 dní dovnitř, 10 dní ven, ale časem se to mění. Když je venku, opravdu nemusím přemýšlet o odolávání PMO. Děje se to automaticky. Ale když dojde k přílivu, je to extrémně těžké. Několikrát jsem porušil slib. Sledoval jsem P. Udělal jsem to pár hodin. Ale já jsem ne. Věděl jsem, že jediný způsob, jak přežít, je vyhnout se MO, až přijde vlna. A tak jsem udělal. Nyní pokaždé, když se mi to představí, trávím stále méně času fantazírováním. Těším se, až uvidím, jak to bude za rok, protože je to jeden z mých cílů.
Aktuálně jsem na 116. dni svého seriálu tvrdého režimu PMO. A vidím, že mi boty začínají klouzat. Z nějakého důvodu ztrácím motivaci. Už si nemohu udržet všechny zdravé a produktivní návyky, které jsem začlenil do své každodenní rutiny. Trochu mě to znepokojuje, ale zároveň jsem v klidu. Nějaký hlas v mé hlavě mi stále říká, že jsem o tom všem šel příliš rychle a teď si musím odpočinout, abych získal síly pro další návrat - ještě další, silnější, lepší a údernější. Takže i když se všechno kolem mě hroutí, a tím, že nebudu dělat nic, riskuji, že nedokončím své cíle, zůstávám klidný a sebevědomý. K lepšímu musí nakonec přijít.
Whoah, trvalo mi to 2 hodiny, než jsem si to zapsal, ale myslím, že to bude užitečné jak pro mě, tak i pro vás všechny.
Postarejte se a buďte silní!
ODKAZ - 116 dnů úžasnosti
by realsawyer
;