Poznámky: Expozicní terapie nemusí být nejlepším přístupem pro HOCD a pornografie. Vidět- Expoziční terapie pro HOCD?
Pátek 30 2013 srpna
Psychicky svlékáš své přátele, Tony Blair, lízátko. Vaše myšlenky mají hodnocení X. Zajímalo by vás, jestli jste pedofil - nebo jen ztrácíte rozum. Trpící popisuje noční můru - a temnou komedii - života s čistým OCD
V jarní noci, kdy jsem byl 15, vnikl mentální obraz nahého dítěte do hlavy a rohy mého světa se skládaly dovnitř. Složil jsem příbory. Můj hrdlo se zastavil. Táta seděla naproti mně, 10,000 míle daleko a maminka lovila průvany u okna.
Ukamenovaný a usmívající se můj bratr seděl vedle mě a opřel lokty o dospívající kolena příliš vysoko na stůl. Podíval se bokem na matku a tátu, aby zkontrolovali, že se nedívají, zatímco škádlil psa malým kouskem masa. Poplácala mu po noze chlupatou tlapku a trochu zaškrábala, a on na mě pohlédl kvůli mému jistému úsměvu ze spoluúčasti. Věděl jsem, že je to legrační. Bylo to rozhodně vtipné. Ale tentokrát se chichot nepřišel.
Obraz znovu zablikal, když zasunul víko kečupové lahve dovnitř a ven, než s ní zatřásl a nalil na talíř jezero. Jak obraz zářil jasněji a moje hrudní koš se napjal - sbíral jsem z ubrusu semínka brokolice z ubrusu - poprvé mě stiskly obrovské nohy hmyzu. Vstal jsem a řekl: „Děkuji za jídlo.“ Pes mi tančil kolem nohou, když jsem sáhl po kuchyňské skříni, kde jsme měli vodítko.
Ulice byla temná a studená a pes se napjal o obojek. Někdo hořel kapradím a vzduch byl mechový. V lese jsem neviděl nohy, jen dva duhové oči blikající mezi stromy. Otočil jsem ornici své mysli, abych získal odpověď na to, co ten obraz znamená, ale z možností se mi zatočila hlava a musel jsem sedět na zdi. Za stromy byl hluk vzdáleného provozu hlukem všech ostatních a všude a vyděsil mě.
Čím víc jsem se snažil přestat na obrázek myslet, tím rychleji blikal. Přitáhl jsem si stehna k hrudi a silně jsem si přitiskl oční důlky ke kolenům. Když mi pes olízl kotník, zvedl jsem hlavu a zalapal po dechu, jako by se vymanil z vody. Pomalu jsem do úst přikrčil slova: „Co když jsem paedo?“ A s touto otázkou jsem byl vtažen do mé hlavy, kde jsem strávil další desetiletí a trápil se tím, co bylo nezodpověditelné jako moucha na lampě.
Mám čistý O nebo čistý OCD, málo známý typ obsedantně kompulzivní porucha. Lidé s čistým O zažívají opakující se myšlenky, pochybnosti a mentální představy o věcech, jako je sex, rouhání a vraždy. Není nutné říkat, že se necítím příliš „čistě“, když jsem každé ráno na čtrnáct dní probudil krystalickou myšlenku na kretény.
Čistě obsesivní OCD se nazývá proto, že nutkání je do značné míry neviditelné a často se nejedná o zjevnější a známější způsoby, jako je čištění nebo mytí rukou. Všechno o čistém O je tajné. To jsou věci, na které ani nemáš myslet, natož abys o nich mluvil. Jak by dospívající chlapec řekl svým rodičům, že přemýšlel o sexu se svou sestrou tisíckrát denně? Co kdybyste byli matkou a stále vás napadaly myšlenky na utopení dítěte ve vaně? Nebo gay, který stále myslel na vagíny, když jste se milovali se svým manželem? Jak byste o tom začal mluvit? Budeš to tajit roky; možná celý život.
Proto je těžké říci, kolik lidí má čisté O. Jeden odhad uvádí toto číslo na 1% světové populace, nebo 630,000 XNUMX pouze ve Velké Británii; ale mohlo by to být podstatně vyšší, protože mnoho lidí s tímto stavem si ani neuvědomuje, že ho mají. Proč by Pokud by chlapce náhle popadly opakující se myšlenky na píchání jeho sestry, řekněme, úzkým koncem avokáda, automaticky by předpokládal, že má neurotickou poruchu? Jak by mohl vědět, že zprávy mu v mozku selhaly a bránily mu v zavržení toho, co je kurva myšlenka, kterou většina lidí bez obav odmítne? Nechtěl. Předpokládal by, že má hluboce zakořeněný osobní problém.
Ve snaze vyřešit to, mohl Google smysl za jeho myšlenkami. Mohl by záměrně vyvolat duševní představy o své sestře a sledovat, jak se cítil: vzrušený nebo odrazený? Vzrušený nebo zděšený? Možná začne ignorovat její volání nebo se opustí guacamole na věky. Mohl by 10, 16, 20 denně strávit ve spirále ruminace a řešení problémů a snažil se zjistit, co s ním k čertu děje.
Ještě by to nepochopil, protože by nevěděl, že má čisté O, ale všechny tyto pokusy zbavit se pochybností a úzkosti by byly jen nutkání. A protože byl tak vyděšený z toho, že někdo objevil jeho hanebnou posedlost incestem (a avokádem), usiloval o normálnost. Přestože Světová zdravotnická organizace považuje OCD za jednu z nejhorších 10 nejsilnějších podmínek pokud jde o kvalitu života, nikoli by to duše věděla
Po mém prvním záchvatu paniky v jarní noci v lese se moje mysl začala otáčet. Jsem pedofil? Jednalo se o velkou, naléhavou otázku mé dospívání, větší než otázka Kickers-nebo-Pods, větší, vyrovnaná Keanu-Nebo-Lev otázka.
Ve snaze odpovědět na tuto otázku a očistit od úzkosti jsem začal disekovat svou paměť na vodítka o své identitě. Analyzoval jsem každý předstíraný polibek a mazlení, které jsem měl při spánku; když jsme s přáteli znovu nařídili Svatby sousedů, přitiskli naše tváře k sobě a chichotali se po kousku „políbit nevěstu“. Nebo když jsme Barbie a Kena přejmenovali na Fanny a Dicka a nechali je „dělat děti“ v krabičce na boty. Všechny tyto špinavé jiskry dětské představivosti byly stočeny do něčeho hrozivého, protože se zdálo, že podporují mé obsedantní obavy z mé schopnosti zkaženosti.
V době, kdy jsem seděl své maturitní zkoušky, obrazy a myšlenky blikaly jako reflektory v mé tváři, 24/7. Během dlouhých zkoušek každý druhý úder perem znamenal v mozku blikání nějaké zakázané oplzlosti. Někdy jsem v noci vstal a měl pět sekund zapomnění. Ale než jsem zamrkal do koupelny, myšlenky vždy dohnaly. Následujícího dne by na toaletním papíře byly stopy po zubech, kde jsem se zastavil od křiku.
Církev byla nejhorší. Byl tu kajícný obřad, zpověď a rozhřešení. Mea culpa. Moje chyba. Každý týden jsem tam byl dítětem a třásl jsem se slovy: „Přiznávám se všemohoucímu Bohu a tobě, moji bratři a sestry, že jsem svými myšlenkami a svými slovy velmi zhřešil.“ Mýlil jsem se, protože to Bůh řekl. Moje vina byla Barbie a Ken, moje chyba byla polibek nevěsty. Dokonce i moje myšlenky, moje nezastavitelné myšlenky - i to byla moje chyba.
Takže jsem v neděli večer ležel v posteli a mumlal tu linii znovu a znovu. Ve svých myšlenkách jsem velmi zhřešil; Ve svých myšlenkách jsem velmi zhřešil. A vklouzl jsem do spánku na vlhkém polštáři a snažil jsem se soustředit na zvuk těžkého dýchání rodičů ve vedlejší místnosti nebo na fluorescenční hvězdy stropu; na cokoli, co bylo mimo mě.
Nebyl jsem však vždy posedlý pedofilií. Jak je u OCD běžné, téma mých posedlostí se změnilo a bylo mi 17, když jsem si poprvé všiml nevysvětlitelných nových myšlenek vkrádajících se dovnitř. Moji přátelé a já jsme hráli bingo na starém Dudleyově hipodromu a začal jsem v mém mém obraze vidět jejich kozy hlava. Snažil jsem se nemyslet na to, co jsem viděl. Ale pokaždé, když jsem na papír přitiskl měkkou kouli červené značky bingo, znovu jsem viděl obrázky; Ze stránky jsem nemohl vzhlédnout.
V tu noc jsem se doma posadil, abych sledoval nejnebezpečnější televizní program, který jsem našel - Ray Mears - v naději, že si od myšlenek udělám párminutový odpočinek. Ale jak se kamera pohybovala dolů po útesu, každá štěrbina se stala překvapivě detailní vagínou. Ztuhl jsem a plivl si do plastové nádoby hrst krémového karamelu. "Jsem gay?" Zašeptal jsem.
Během několika minut nabyla otázka patologické naléhavosti a já jsem si prohledával paměť a hledal odpověď. Prohlížení kojících žen mimo školku, před těmi lety. Znamenalo to, že jsem gay? Líbat nevěstu? Od té doby, každou minutu každého dne, jsem neviděl nahé děti, viděl jsem nahé všechny, přinutil jsem zjistit, které myšlenky mě nejvíce přitahovaly. Paní na večeři nebo ředitel? Lízátko nebo policista? Cherie Blair nebo Tony Blair?
Byl jsem pečlivý. Koupil jsem si Attitude a Divu, rozložil je na postel a seděl jsem tam a čekal, až se z centrálních skladů zvedne odpověď. Na univerzitě v Leedsu jsem si někdy „vyzkoušel“ gayness a odskočil si do školy jako Pinocchio do školy; jiné dny bych byl jednoznačně rovný. Popsal jsem své myšlenky na homosexuály svým přátelům a pomocí jejich reakcí jsem posoudil věrohodnost mé homosexuality. Procházel jsem profily na lesbických seznamkách a snažil jsem se představit si, jak líbám tvář každého cizince. Osciloval jsem mezi těmito obdobími intenzivního ponoření se do sexuálního obsahu a obdobími vyhýbání se, během nichž jsem se nedíval na televizi ani nečetl noviny, abych vyhladil sex z mé hlavy, úzkost z mé hrudi.
A tak šel dalších sedm let mého života, nebo mého „života“, řekl bych. Protože když explodovalo čisté O, můj život narostl obrácenými čárkami a odletěl pryč. Zůstala jen podobizna mladé ženy a neonově růžový profil MySpace.
Pohlavní orientace pochybnosti jsou běžné u rovné a homosexuální trpící osoby čistého O, a posedlost má extra bodnutí ocasem. Vzhledem k tomu, že duševní úzkost a experimentování se týkají tak úzce připomínajícího procesu, jsou často špatně vykládány těmi, kteří trpí, a těmi, kteří jsou kolem nich. Určitě jsem se zlobil a zmatek byl závratný. Neměl jsem žádný důvod, morální nebo osobní, abych se bál. Byl jsem horlivě pro homosexuální práva a vždycky jsem myslela, že lesbismus je naprosto horký. Tak proč jsem byl tak vyděšený?
Nechápal jsem, že mám „pochybnou nemoc“, jak je OCD jinak známo. Nevěděl jsem, že děsivá je samotná nejistota, možnost, že bych nikdy neznal svou „pravou identitu“. Nechápal jsem ani to, že moje chování při hledání duše ve skutečnosti mé myšlenky zhoršovalo. Byl jsem úplně nevědomý hořké ironie, že při neustálém hledání jistoty se čistí O-ers stávají nejistějšími. Jak píše odborník na OCD Dr. Steven Phillipson v Thinking the Unthinkable, „Obrovské úsilí, které člověk vynakládá na únik nechtěných myšlenek nebo prevenci jejich opakování (např. Skrývání nožů), ve skutečnosti posiluje jeho význam pro mozek, který si není vědom, a tím se živí začarovaný kruh ... Rozrušení nad myšlenkou na ni umístí mentální značku a zvyšuje pravděpodobnost opakování myšlenky. “
Nechápal jsem, že jediný způsob, jak zacházet s čistým O, je přestat působit nutkání a přerušit začarovaný kruh. Neustále se to točilo v každém okamžiku a chrstlo pracovní místa a vztahy. První den umístění v BBC jsem se schoval na toaletách, protože se mi celá zpravodajská místnost objevila nahá. Rozešel jsem se s přítelem, protože pokaždé, když jsem ho políbil, viděl jsem mu v očích tvář útesu Ray Mears. Moje vzpomínky na tu dobu jsou vzpomínky Pure O.
V 20 letech jsem věřil, že jsem uzamčen v krizi neodstranitelné sexuální identity. Opustil jsem uni a denně jsem uvažoval o sebevraždě. Ztělesněním hodnostní iracionality v srdci OCD bych raději zemřel, než žít donekonečna s pochybnostmi. Jednoho dne, když jsem Googloval význam komediálně grafického sexuálního obsahu ve svých snech, přistál jsem na Wikipedie o čisté O, a stěží dýchat, zalapal po dechu, když jsem četl své příznaky. Opakované tísnivé myšlenky? Šek. Myšlenky protikladné k touhám? Šek. Extrémní úzkost? Neschopnost odmítnout myšlenky? Neustálé přežvykování? Šek. Šek. Šek. To bylo ono. Důkaz, že nejsem ani skříň, ani homofob, že jsem nikdy nebyl pedofil. Byl jsem prostě nemocný. Měl jsem diagnózu!
Informace jsem nenasytně konzumoval. Pure O běžně začíná mezi počátkem dospívání a kolem poloviny dvacátých let. Čisté myšlenky O jsou komunitou OCD označovány jako „hroty“. Hroty: samozřejmě! Dělají špice. Čistý O je často kombinován s velkou depresí a jinými úzkostnými poruchami. Tento stav je široce týrán kvůli nedostatečné informovanosti a školení lékařů.
Po několika dnech jsem znal některé části článku na Wikipedii nazpaměť a začal jsem je recitovat jako odmítání mých posedlostí. Pokaždé, když jsem měl dotěrnou myšlenku, vykřikl jsem to retortou: „To nejsem já, je to můj OCD.“ Můj mozek, konečně přesvědčený o pravdě, by jistě přestal s nerozhodností. Asi týden jsem si myslel, že ano.
Ale brzy se myšlenky a obrazy znovu rozjasnily a hmyz v hrudníku mi utěsnil nohy, těsnější než předtím. Protože bez ohledu na to, jak moc si myslíte s OCD, vždy najde mezeru a zdvojnásobí její divokost. Brzy jsem byl zpátky online, četl jsem stejné články pro další opravu, dokud jsem opět nedosáhl nejisté jistoty o tom, kdo jsem.
Nakonec jsem šel u doktora s vlastní diagnózou. Nejdřív jsem se odvolal osobně zaměřené terapie, ve kterém se poradce snažil, abych se vyrovnal se svou latentní homosexualitou. Pak jsem šel na psychodynamickou terapii, kde jsem byl diagnostikován čistým O předtím, než jsem byl vyzván, abych prozkoumal a analyzoval cestu svých myšlenek, à la Freud - což mě skutečně povzbudilo k tomu, abych se soustředil na nutkání duše. To byl špatný přístup: analýza pouze učinila mé posedlé myšlenky hlubší.
Pak jsem po šestiměsíčním vyčkávání obdržel kognitivní restrukturalizační terapie, který pomocí racionalizace dokázal, že moje myšlenky nemohou být pravdivé, na základě důkazů x, y, z. I když je kognitivní restrukturalizace obsedantně kompulzivních myšlenek vysoce účinná při léčbě deprese a některých dalších úzkostných poruch, je žalostně škodlivá, protože podporuje cyklické přežvykování. Nemůžete mimo logiku OCD.
Utrpení OCD bude trvat až 10 let bez účinné léčby. Setkal jsem se s několika na skupinové terapii: otec se bál, že by mohl zneužít své děti, mladá dívka přesvědčená, že by mohla spálit dům, žena, která si myslela, že poběží lidi, pokud si sadne za volant. Sdíleli můj příběh: životy tajemství a ničivá terapie. Vstupte do online čistého O fóra a uslyšíte hlasy řvoucí, jako by zpod ledu, chrlící svou posedlost na stránku nebo nabízející dobrosrdečné, ale katastrofální rady ostatním. Týden po týdnu v této zemi a na celém světě zavádějící terapeuti systematicky zhoršují OCD těchto jedinců.
Po čtyřech letech v Leedsu jsem se přestěhoval do Londýna. Potkala jsem chlapa a hluboce zamilovala. Jel jsem po celém světě ve dvoukolovém autobusu. Setkal jsem se s Jake Gyllenhaalem na videoklip a díval se, jak se jeho tvář rozpadá do baculaté vagíny ve své vizi. Seděl jsem v Melbournově zámku, který patřil zakladatelům Lonely Planety, a představoval jsem jim, jak se k nim dostanou přes terasu. Měl jsem skoro předávkování.
Ve skutečnosti vděčím Gyllenhaalově vaginální tváři, protože sebevražedná spirála, kterou vyvolala, byla nezbytným katalyzátorem mého hledání soukromé terapie. Vybral jsem si OCD specialistu v předním světovém centru pro léčbu úzkostných poruch v New Yorku. Každé pondělí po dobu jednoho roku jsem měl na Skype 45minutové sezení terapie prevence expozice a odezvy (ERP) na Skype, kde jsem byl vystaven sexuálním obrazům postupně se zvyšující výslovnosti. Musel jsem nechat své myšlenky bezohledně omývat, zatímco moje úzkost křičela a křičela a nechala mě vytrhávat si kutikuly v pásech z palců.
Byl jsem pilný pacient a pilně sledoval porno třikrát denně po celé měsíce a měsíce. Sledoval jsem tolik porno, že jsem mohl identifikovat produkční společnost podle bujnosti ochlupení na ohanbí nebo jeho nedostatku. Nakonec jsem díky úžasu inspirujícímu fenoménu zvanému neuroplasticita - což znamená, že můžeme dosáhnout fyzických změn v nervových dráhách a synapsích našich mozků změnou našeho chování - jsem si začal zvykat na úzkost a uvolňovat svou potřebu odpovědi.
Zatímco míra využití je vynikající se správnou terapií, neexistuje čistý všelék pro čistý O, a konečný akt stoicismus pro každého post-terapie přijímá možnost mít podmínku na věky - zatímco naopak přijmout, že jejich posedlost může v fakt, odrážejí skutečnost. Napsala jsem každé slovo z tohoto článku a připomněl jsem si, že to může být zakrývání toho, kdo jsem opravdu. Bylo to neuvěřitelně osvobozující zážitek.
Od svých 15 let čisté O podtrhovalo všechno, co jsem udělal, a možná bez něj nikdy nebudu. Ale v malém jsem si ho zamiloval pro dalekosáhlé moudrosti číhající v jeho páchnoucím srdíčku. Když se snažíme bojovat se svými myšlenkami, čistá O show, jen je zesilujeme. Pouze když si dáme svobodu být nejistí a nejistí, dosáhneme hlubšího pocitu, kdo jsme.
V posledních čtyřech měsících od ukončení terapie došlo k okamžikům, kdy se čisté O zvedlo, nepostřehnutelně, jako vycházející světlo, a v mysli jsem neměl žádné myšlenky; necítil nic než tichou radost ze soustředění nebo záblesk dotyků mého přítele. Kdyby nebylo srovnávací kakofonie čistého O, zajímalo by mě, cítily by se tyto okamžiky tak neuvěřitelně krásné ve své naprosté, prosté nemyslenosti?
• Rose Bretécher je pseudonym.
;