Nejsem tady, abych vás soudil nebo abych říkal, co je správné a co špatné. Morálka je často šedá a moralizující chování je obvykle z dlouhodobého hlediska špatnou motivací ke změně. Nemyslím si, že jsi špatný člověk.
Jsem manželka. Můj manžel byl PMO od doby, kdy jsme se potkali před 10 lety, a kdybych to měl dělat znovu, protože věděl, co dělám teď, nezůstal bych.
Nejsem tady, abych ho potrestal, nebo abych vám všem způsobil vinu. Má mnoho úžasných vlastností a obohatil můj život nesčetnými způsoby. Ale roky jeho lhaní, zakrývání a izolacionistické formy sexuality si vybraly svou daň do té míry, že se bolest vyvinula nejprve k opovržení a nyní konečně k lhostejnosti. Když se vaše manželka nebo partner přestane starat, znamená to, že on nebo ona je na pokraji odchodu, aniž by to už bylo citově obtížné rozhodnutí.
Náš vztah byl dlouhý. 3 týdny předtím, než jsem se měl přestěhovat, abych byl s ním po celé zemi, jsem našel peklo. Bylo mi 23, bylo mu 27 let. Našel jsem rozhovor mezi ním a ženou, po které roky toužil. Zjevně stále toužil. Porno, pusinky. Důkazy o sexu po telefonu s jinými ženami. Erotické textové konverzace a hraní rolí.
Nechal jsem to Myslel jsem si, že možná potřebuje to hovno ze svého systému vyřešit, než se ke mně zaváže. Ale to se nezastavilo. V té či oné podobě se věci v průběhu let vrátily, ať už to bylo porno, hraní rolí. Lži, vždycky. Někdy výmluvy, které by mě obviňovaly.
Klíčem je, že nikdy nevlastnil své problémy. Nikdy nebyl ochoten vidět, že mi něco skrývá, a volba izolacionistické sexuality je volba, kterou důsledně a vědomě dělá. Je to méně o tom, že mě vlastní, a víc o jeho neschopnosti čelit sám nad tím.
Před rokem jsem našel více porna. Jeho výmluva? V 37 letech jeho libido „pokleslo“ a bylo mu trapné mi to říct. Používal porno, aby zjistil, jestli se něco děje. Nebyl ochoten připustit, že porno samotné bylo způsobit (v kombinaci s jeho neochotou zhubnout a cvičit pro lepší oběh a testosteron).
Během celého našeho vztahu jsem vždy inicioval sex. Vždy jsem byl připravený, ochotný, dostupný. Zkoušel jsem sexy spodní prádlo, erotické povídání, všechno. A nic z toho nikdy nefungovalo. Myslel jsem si, že jsem to já. Nakonec jsem se natáhl k sobě natolik, abych poznal, že nemohu konkurovat tisícům žen (obrazů) o jeho náklonnost. Nikdy to nebude fungovat.
Poté, co jsem v loňském roce našel více porna, jsem zkusil soucit. Snažil jsem se ho zapojit do rozhovorů o naší sexualitě během příštích 6 měsíců a všiml jsem si, že bude stále kontrolovat ženy v jejich spodním prádle na Facebooku, až nakonec řekl: „pokud to (konverzace) drží krok, jsem na místě připraven říct „do prdele.“
Obviňoval mě nepřímo. Řekl, že je „smutné“, jak se věci dostaly k biologii, že jsem si ho vážil jen pro to, co jeho penis dokázal. Že na ničem jiném, jak se zdálo, nezáleželo. Zavolal jsem ho na to, připomněl mu, jak moc mu projevuji uznání za všechny ostatní věci, které dělá a přispívá k mému životu. Byl to jeho způsob, jak se vyhnout skutečnému důvodu našich problémů.
Je zvláštní, že někdo, kdo nedokáže přestat oddělit svou sexualitu od našeho vztahu, mě obviňuje a viní mě tím, že jsem ten, kdo si sex příliš váží.
Ten rozhovor byl pro mě. To bylo asi před 5 měsíci. Po tomto rozhovoru jsem vypnul. Byl připraven říct „do prdele“ poté, co jsem to zkoušel zpracovat po dobu 5 měsíců. Proč jsem po 10 letech jeho volby neřekl, že to kurva?
Ztratil jsem jakoukoli přitažlivost, kterou jsem pro něj jednou mohl mít. I když ho miluji a vidím v něm dobrotu, díky jeho volbám je neatraktivní. Snaží se mi slovy říci, že mu na něm záleží. Říká mi, že jsem krásná. To, že je se mnou, je nejlepší volba, jakou kdy udělal. A i když oceňuji úsilí, bez jakýchkoli odvážných sexuálních a intimních pohybů (např. Vlastnit jeho věci, mluvit o tom se mnou, přemýšlet o tom) z jeho strany, je příliš pozdě.
Proč tedy vyprávím tento příběh? Může se znovu zdát, že jsem tu, abych vás soudil nebo zahanbil. Nejsem. Ve skutečnosti si myslím, že viset na hanbě je jedním z nejhorších způsobů, jak můžete překonat tento problém. Hanba tě drží zpátky.
Říkám svůj příběh pro dva typy lidí: ty z vás, kteří jsou svobodní, a ti, kteří mají dlouhodobý vztah. Pokud jste svobodný a chcete zdravý dlouhodobý vztah v budoucnu, musíte bojovat proti této bitvě, dříve než ji uvedete do manželství nebo partnerství. Bude to naprosto sát duši vašeho vztahu. A cokoliv jiného, bez ohledu na to, jak laskavý, nebo vtipný, nebo atraktivní jste, bude poznamenán vzdáleností, kterou si zvolíte mezi vámi a vámi významnými.
Pokud jste ženatý / vdaná nebo jste v dlouhodobém partnerství a váš partner ví o vašich problémech, jsou slova prázdná, zvláště pokud slova jen přijdou po váš partner vás konfrontuje (a konfrontuje a konfrontuje) vás. Musíte to proaktivně řešit, aby váš partner věřil vašim dlouhodobým záměrům. Buďte upřímní a upřímní ke svému partnerovi / manželce / komukoli. Ale udělejte to v kontextu vašeho vztahu. Možná není připravená slyšet, že bojujete s tím, že porno je žhavější než sexuální vztah. Její vlastní hodnota nemusí být připravena to vzít. Ale pokud s ní budete mít na chvíli problémy se sexem, řekněte jí to. Řekněte jí, že to není ona, ale potřebujete nějaký čas a prostor. Abys mohl být lepším partnerem po zbytek svých společných životů, potřebuješ teď čas na přepracování svého mozku a spojení svých sraček.
NAJDETE VAŠE DŮVODY A STAŽTE SE ZÁRUKU
Strach ze ztráty partnera není dostatečným důvodem pro změnu. Na dlouhé trati vás to neudrží. Potřebujete vlastní důvody, motivace, které jdou nad rámec „Musím přestat, jinak odejde.“ Musíte najít své PROČ. Je lepší, když vaše PROČ je „pozitivní“ a je pro vás (např. „Chci mít možnost mít lepší intimitu a sex.“)
Na tento problém se můžete dívat jako na závislost a zavěsit svůj klobouk na náboženství, aby vám pomohlo (a já zde náboženství nenaklepávám), ale přitom se vyhnete tomu, abyste sami za sebe převzali odpovědnost. Umožňuje vám snadné řešení „Jsem poškozen, a proto potřebuji Boží pomoc“ nebo „Jsem závislý, a proto sám sebe neovládám.“
Jste pod kontrolou sami. A tento problém není odrazem vaší vlastní hodnoty. Vyzývám vás, abyste to místo toho viděli jako nepřítele. A jste s ním ve válce.
Když spadnete, když uklouznete, přestanete to vnímat jako osobní selhání. Místo toho to analyzujte jako válečník. Kde jsou slabiny v řadě? Shore je. Kde má nepřítel větší sílu než vy? Uvědomte si to (např. Pokud je jasné, že vás Facebook spustí, sakra, tečka.) A přeskupte se. Jste generál a válečník. Jste voják a stratég. Považujte PMO za nepřítele vašeho života, vašeho manželství (současného i budoucího) a podle toho s ním bojujte. Nechte se na celou věc dívat objektivně, místo toho, abyste každý svůj neúspěch „vlastnili“ tak, že vás odráží. To není. To nejste. Jsi silnější než tohle. Můžete to porazit. Musíte se ale pustit do bitvy a podle toho s ní bojovat.
Budou chvíle, kdy se ztratí téměř celá naděje. V té době si oblékněte svůj oblíbený bitevní film nebo televizní show (od Babylonu 5 sezóny 3 a 4 až po Terminator. Podívejte se na porno a fapping jako nepřítel. Vytáhněte zpět, analyzujte své zbraně, obranu. Dýchat. Přepracovat svou strategii.
Najděte svůj důvod pro vítězství. A pochopte, že stejně jako v našem reálném světě není vítězství nikdy navždy. Silná země, válečník, příčina, si vždy musí být vědoma nepřátel, kteří se proti ní zformulují. Časem vás vaše síla přenese a odpálení spouště bude jako, když Neo opravdu „uvidí“ všechno v Matrixu: bez námahy.
Mějte srdce. Zůstaň silný. A udělej to dřív než později.
Čas čeká na žádného muže.
;
