Duw yn damn. Blwyddyn.
Mae'n wallgof sut mae amser yn llithro i ffwrdd fel yna, ynte? Mae'n ymddangos fel amser mor hir ond cyn i chi ei wybod mae calendr llawn wedi sipio'n iawn gennych chi ac rydych chi'n ôl lle gwnaethoch chi ddechrau.
Mae NoFap wedi bod yn bresennol yn fy mywyd byth ers i mi faglu ar y subreddit flwyddyn yn ôl. Ond rydw i'n mynd i ddechrau'r siwrnai hon trwy fynd yn ôl 13 mis - fis cyn i mi ddarganfod NoFap.
Yn eich ymweliad chi â Big Ben
Roeddwn i wedi rhoi’r gorau i fy swydd adwerthu, pacio bag a ffwcio i wlad wahanol (rwy’n byw yn yr UE, fel bod BOD yn fawr o fargen) gyda’r bwriad o aros yr haf cyfan. Roedd hi'n wyliau haf o'r brifysgol. Am ffordd wych i ddyn 21 oed gloddio ei hun allan o fodolaeth pryder cymdeithasol, gyda gobeithion uchel o ddychwelyd fel “dyn wedi newid”.
Beth yw syniad simsan.
Bythefnos yn gyflym ac rydw i mewn fflat cyfyng yn Llundain, yn aros gyda dieithriaid, wedi fy nghloi yn fy ystafell wrth guro un allan i shemale porn. Byddaf yn gorffen ar feinwe ac yna'n pasio allan am ychydig mwy o oriau.
Cyw Eidalaidd poeth oedd un o fy nghydletywyr. Roedd hi'n bert, bob amser yn gwenu ac yn gwisgo dillad dadlennol (ond braf) o amgylch y tŷ. Prin y gallwn siarad â hi. Ffyc fi .. Rwy'n cringe pan fyddaf yn meddwl yn ôl at fy rhyngweithio â hi. Prin y gallwn gael brawddeg allan, byddwn yn chwysu a pheidio â chysylltu â'r llygad. Byddwn hefyd yn edrych arni pan nad oedd hi'n edrych. Mae gen i gywilydd dweud fy mod i YN cydletywr iasol. Yn teimlo'n ddrwg ...
Heblaw am rai pornograffig, yr unig feddwl a bownsiodd o gwmpas fy meddwl oedd “pa mor hir y mae'n rhaid i mi aros yma nes y gallaf ddychwelyd adref heb edrych fel llaciwr llwyr a wastraffodd haf, gan gloi ei hun i ffwrdd o brofiadau newydd mewn gwlad dramor. ? ”.
Rwy'n cofio'n fawr fy mod yn gallu mynd yn ôl mewn amser a pheidio byth â mynd ar y daith.
Dylwn ddweud nawr nad yw'r stori hon yn codi mewn modd arwrol. O leiaf ddim mor fuan. Nid oes unrhyw siawns ar ffurf comedi ramantus yn dod ar draws merch hardd o Lundain ar y tiwb sy'n ffynnu i berthynas gariadus. Dim ond rhybudd.
Ar ôl ychydig wythnosau roeddwn yn wirioneddol wallgof. Fel byddwn i'n deffro yn gorwedd ar fy ngwely mewn chwysau oer yn y nos. Byddwn i'n poeni'n ddi-stop am fy mywyd. Roeddwn i'n teimlo fel methiant.
Am yr wythnosau cyntaf, yr unig weithiau y byddwn i'n gadael y fflat (a fy ystafell yn bennaf) oedd mynd i archfarchnadoedd i brynu bwyd rhad (dim swydd = ychydig o arian). Yn fy ystafell, gwnes i ymarferion pwysau corff, gwylio ffilmiau, jacio a breuddwydio am y dydd.
Byddai fy nghydweithwyr yn aml yn holi beth yn union yr oeddwn yn ei wneud yn Llundain. Roeddwn wedi cynllunio i gael swydd ond roedd pryder, iselder, salwch yn y cartref, niwl yr ymennydd a diffyg cymhelliant yn lladd unrhyw siawns o hynny. Felly, er mwyn cael gwared ar eu cwestiynau, dechreuais adael y fflat y rhan fwyaf o ddyddiau.
Roedd hi'n amser haf a dechreuais fynd i Hyde Park yn ddyddiol. Byddwn i newydd ddod o hyd i goeden gyda chysgod a fflawio oddi tani ar fy mhen fy hun. Byddwn i'n cysgu, ymlacio ac yna mynd i banig am fy sefyllfa.
Bydd unrhyw un o Lundain yma yn gwybod bod Hyde Park yn mynd yn brysur iawn yn ystod yr haf gyda thwristiaid, gweithwyr swyddfa a phobl ifanc i gyd yn mwynhau'r haul. Eisteddais ar fy mhen fy hun yn gwylio miloedd o bobl allblyg yn mwynhau LIFE.
Fel y gallwch chi mae'n debyg ddweud erbyn hyn, roedd ychydig o wirioneddau cartref yn wirioneddol yn taro adref. Ni allwn dynnu fy sylw oddi wrth fy holl broblemau oherwydd mai fi oedd yr unig gwmni a gefais.
Mae cwpl o wythnosau eraill wedi pasio fel hyn. Rhoddais i fyny. Rhoddais i mewn. Mi wnes i archebu cartref hedfan. Fe wnes i bacio bag. Mi wnes i ffoi i ffwrdd.
Ym mha ffordd mae'ch adroddwr yn mynd yn ôl at ei hen ffyrdd
Mae gen i ychydig o ffrindiau. Ar wyneb pethau rydw i'n eithaf normal mewn gwirionedd. Yn y coleg a swyddi dwi'n ddyn rheolaidd yn unig. Nid oes gennyf unrhyw lwc gyda menywod mor ddiweddar. Nid wyf yn forwyn ac rwyf wedi bod mewn perthynas hirdymor flaenorol. Dros yr ychydig flynyddoedd diwethaf mae rhamant, hyder a chymhelliant wedi pylu. Ond o hyd, dwi'n ymddangos yn normal. Nid wyf yn dew ac yn gallu gwisgo'n weddol dda. Dyn arferol ydw i, ar y cyfan.
Y rheswm am hyn yw'r un rheswm y gall llawer o Fapstraunauts eraill gadw i fyny â bywydau normal: Rydym yn creu ychydig o fywydau gosod a chadw atynt. Deffro. Ewch i'r coleg. Ewch i'r gwaith. Ewch adref. Jac i ffwrdd. Cwsg. Ailadroddwch.
Dim amrywiad. Dim prawf. Dim trafferth. Dim her. Mae'r pecyn ehangu bywyd go iawn Sims 3, mae'n debyg.
Dim ond deffro, ewch am eich bodolaeth gyffredin a gweddïwch nad oes neb yn cael eu dwylo ar eich gliniadur a'ch gwasgu Ctrl + H.
Fe wnes i setlo yn ôl i'r bywyd hwn ac am ychydig tra roeddwn i'n hapus yn bennaf oherwydd doeddwn i ddim yn gorfod gweld fy gythreuliaid bellach yn Llundain. Yna un diwrnod, canfûm NoFap.
*Ym mha le mae'ch adroddwr yn darganfod NoFap
Nid wyf yn cofio'n benodol sut y deuthum o hyd i NF. Gallai fod wedi bod yn sgwrs TED, gallai fod wedi bod yn ddolen mewn man arall ar reddit. Dwi ddim yn ffycin gwybod ... pwy sy'n cofio pethau maen nhw'n eu hystyried yn ddibwys ar y pryd.
Yr hyn rwy'n ei wybod yw fy mod wedi dechrau treulio llawer o ddeunydd NF (fideos, YBOP, hwn / r) mewn amser byr iawn. Ac un diwrnod, dim ond clicio. Roedd popeth yn fy disgrifio'n berffaith. Fe wnaeth yr hyn a ddechreuais wrth i mi ddarllen am griw o bobl ar y Rhyngrwyd a oedd yn penderfynu rhoi'r gorau i rwydo'r weas ddod gyda fi i wireddu mawr.
Y pryder cymdeithasol. Diffyg cyswllt llygaid. Y nerfusrwydd. Diffyg cymhelliant. Gwrthrycholi menywod. Gosod menywod ar bentrefi. Y niwl yr ymennydd. Popeth. Dyma fi a chesglodd yr holl crap roeddwn i'n ei gasáu amdanaf fy hun yn is-reddit.
Roeddwn i'n teimlo fel yr olygfa honno yn Fight Club pan sylweddolodd mai Tyler Durden yw e - * “Rydyn ni newydd golli pwysau caban”. *
Ym mha le y mae eich adroddwr yn ymddiddori yn y peth Aeth ychydig fisoedd eraill heibio cyn i mi benderfynu gweithredu ar NoFap mewn gwirionedd. Ni allaf gofio pam y gwnes i ei oedi cyhyd. Beth bynnag, roedd hi'n ddiwedd mis Hydref 2013 pan ddechreuais fy streak gyntaf.
Cefais ups ac i lawr. Yr ups - oh fy jesus melys y ups. Ar adegau roeddwn i eisiau crio oherwydd roeddwn i mor hapus. Gwelais harddwch ym mhobman - yn enwedig mewn menywod.
Nid oeddwn yn eu gwrthwynebu mwyach. Gallai merch chwerthin a byddwn yn ei chael hi'n brydferth. Peidiwch â'm cael yn anghywir - nid oeddwn yn cerdded o gwmpas yn perving ar bobl a oedd yn chwerthin. Newydd ddatblygu’r gwerthfawrogiad hwn i ferched a oedd yn FFORDD ddyfnach na “titw neis / asyn / beth bynnag”. Fe wnes i stopio graddio merched yn feddyliol ar raddfa o 1 i 10. Ac i fod yn onest, sylweddolais fod y merched 10/10 arferol yn gyfiawn, yn normal.
Roedd hyd yn oed menywod â nodweddion rhyfedd, rhyfedd yn brydferth.
Roeddwn i eisiau siarad â nhw fel pobl. Ac fe wnes i. A dechreuodd bywyd fod yn hwyl.
Ar ddiwrnod 28 o fy streak (rwy'n dal i gofio rhif y dydd!) Mynychais barti tŷ bach. Roeddwn i ar ran “uchel” o fy streak. Dwi byth yn mynychu clybiau / partïon gyda'r bwriad o lwcus. Nid wyf erioed wedi. Rwy'n fewnblyg ac nid wyf yn gwneud yn dda yn y sefyllfaoedd hyn. Dydw i ddim yn anneniadol (6 tr 1 ′, ddim yn dew, wyneb iawn), doedd gen i erioed yr hyder i fflyrtio ac ati… yada yada.
Beth bynnag, cefais hwyl. Drank. Siarad. Wedi blino. Wedi'i lwytho.
Wedi dod i ben yn eistedd wrth ymyl merch gyda gwallt brown tywyll, croen porslen, llygaid glas. Roedd hi'n brydferth. Rwy'n eithaf sicr ein bod wedi dechrau siarad trwy ffrind i ffrind neu rywbeth (roedd IDK ... wedi meddwi). Beth bynnag, roedd hi'n astudio rhaglennu cyfrifiadurol. Buom yn siarad am apiau Android a phethau eraill. Roedd yn sgwrs wirioneddol ac roedd gen i ddiddordeb mawr yn ei meddwl. Nid oeddwn yn disgwyl unrhyw beth rhywiol / rhamantus o gwbl. Roeddwn i ddim ond yn meddwl ei bod hi'n wirioneddol smart a diddorol. Fe wnes i fwynhau ei chwmni.
Yn amlwg roeddwn hefyd yn meddwl ei bod yn brydferth ac yn hyfryd, ond fel person, nid gwrthrych.
Daliodd y sgwrs i fynd. Cyswllt llygaid. Kissing. Mynd i fyny'r grisiau i'w hystafell. Dillad yn dod i ffwrdd. Ar y gwely. Y ddau wir yn mwynhau. Gwych. Nid yw fy dick yn gweithio. Mae hi mor brydferth. Arhoswch. Beth?! NID YW FY DICK YN GWEITHIO.
“Rhowch y mwgwd ocsigen dros eich wyneb, tynnwch i lawr yn sydyn i gychwyn llif ocsigen a brace am effaith”.
Newydd gyrraedd y fan honno. Mewn ffordd sydyn ond cwrtais ag y gallwn i ffordd, mi wnes i gyrraedd y nod. Rwy'n eithaf sicr ei bod hi'n meddwl iddi wneud rhywbeth o'i le. Byddwn yn rater cachu ar ddarn Rembrandt na chael iddi feddwl hynny. Fydda i byth yn gwybod. Wnes i erioed siarad â hi eto (allan o gywilydd / lletchwithdod).
Dywedais wrthych nad stori arwrol oedd hon.
Ym mha le y mae'ch adroddwr yn ailymddangos
Roedd y dyddiau nesaf yn arw. Roedd yr ysfa i ailwaelu yn enfawr. Ar ôl methiant mor affwysol ar yr un pryd rydw i erioed wedi cael cyfle fel yna roeddwn i'n teimlo fel rhwystr. Gorweddais yn y gwely, es i ar jogs, cael cawodydd oer, ymweld â'r is .. popeth. Rai dyddiau roeddwn i'n teimlo ychydig yn well ac fe wnes i fynd i'r afael â “phrofiad”. Dyddiau eraill fe wnes i sillafu pyllau anobaith.
Priodolais yr ED i feddwdod. Ond mae'n ddigon posib mai PMO a achosodd. Nid wyf erioed wedi cael problemau ag ef o'r blaen yn fy mherthynas flaenorol ond roedd hynny dros 18 mis ers i mi gael unrhyw gyswllt rhywiol. Gallai fod wedi bod yn naill ai neu'n gyfuniad o'r ddau. Dydw i ddim yn gwybod.
Parhaodd y streak ychydig mwy o wythnosau.
Ydych chi eisiau gwybod sut y gwnes i ailwaelu yn y pen draw? Wel, dywedaf wrthych. Roeddwn yn pori gwefan fferyllfa ar-lein am rywbeth. Am ryw reswm duwiol, roeddwn i'n meddwl y byddai'n syniad da clicio ar yr adran “tegan rhyw”. Roedd gan un o'r lluniau rhagolwg fodel, erm, yn arddangos yr eitem. Nid oeddwn yn disgwyl hynny. Brwyn dopamin ar unwaith. Codwyd yr holl iselder a thristwch o'm methiant ychydig wythnosau yn ôl ar unwaith. Es yn gyflym i wefannau porn. Wedi cwympo.
Yr isel. Nid oedd unrhyw beth yn is na'r isel hwnnw. Gorweddais yno, allan o wynt a chladdu fy wyneb yn fy gobennydd. Roeddwn i'n gwybod fy mod i wedi gwneud camgymeriad mawr. 44 diwrnod o gynnydd i mewn i Kleenex ffycin. Roedd yr O yn cachu. Roedd y P yn bethau rhyfedd roeddwn i'n ceisio eu cicio. Roedd y M yn ddiflas ac yn ddi-werth.
Yn y foment honno, dymunais unwaith eto am beiriant amser. Roeddwn i eisiau mynd yn ôl ychydig funudau a stopio fy hun. Roeddwn i eisiau atal fy hun rhag difetha'r holl brofiadau roeddwn i wedi'u cael dros y mis diwethaf o NF. Roedd fy methiant gyda'r ferch yn DIM o'i gymharu â methu fy hun. Mae hynny'n isel ...
Cyngor: Mae'r ychydig bach hwnnw'n uchel a gewch o ailwaelu yn para tua dwy eiliad cyn i chi blymio i mewn i bwll o fethiant.
Dros y chwe mis nesaf, byddwn i'n ennill streipiau o 10, 14, 12, ac ati ac ati. Weithiau, y cyfan y gallwn ei grynhoi oedd 2 neu 3. Daeth niwl yr ymennydd yn ôl. Ni allwn siarad â merched mwyach. Yn lle hynny, fe wnes i eu gwrthwynebu o bell.
Ar un adeg tua mis Mawrth, dringais yn ôl hyd at oddeutu 30 diwrnod a dechrau teimlo ar ben y byd. Dechreuodd yr “uwch bwerau” ddychwelyd. Ac am ryw reswm, penderfynais ychwanegu at fy hwyliau mawr trwy jacio i ffwrdd. Syniad wedi'i ohirio.
Ni chefais fwy o gyfarfyddiadau â merched. Pryder yn dychwelyd. Gadawyd cymhelliant. Fe wnes i roi'r gorau i NF. Wnes i roi'r gorau i ymweld â'r is-adran hon. Roedd yr hen fi yn ôl. Roeddwn i'n gragen o ddyn.
Unwaith y bydd eich adroddwr yn penderfynu ei bod yn bryd newid, unwaith eto
Wel damn. Mae'n flwyddyn ers i mi ddychwelyd o Lundain a dod o hyd i NF. Blwyddyn. Ac, er gwaethaf gwneud cynnydd a phrofi uchafbwyntiau delirious, rydw i'n ôl i sgwâr un.
Rydw i ar ddiwrnod 5. 300 arall i fynd. Byddaf ar yr is-lawer yn ystod y misoedd nesaf i gynnig cyngor, cefnogaeth a chymhelliant. Ac i'w dderbyn.
Arhoswch frodyr cryf. Peidiwch ag ailwaelu neu yr amser hwn y flwyddyn nesaf byddwch chi'n chwarae'r gêm “beth pe bawn i newydd gael…”. A bydd yn brifo. Llawer.
Yn bennaf oll, peidiwch â gwneud hyn i ferched. Peidiwch â gwneud hynny i ddod yn PUA neu oherwydd eich bod chi'n siarad y bilsen goch (o ddifrif, mae'r Rhyngrwyd yn llawn cachu tarw. Byddwn i'n graddio hynny i gyd yr un mor ddrwg â porn i'n ffrâm meddwl).
Ei wneud i ddod yn ddyn gwell. Y math o ddyn y gallai person (naill ai dyn neu ferch) edrych arno efallai y bydden nhw eisiau siarad â chi. Neu edrychwch chi fel person sy'n deilwng o barch.
Ffyciwch y sero.
Tldr; Nid oes toriadau byr i fywyd. Bargen.
by Bukowski14
;