Saesneg yw fy nhrydedd iaith, felly cadwch gyda mi ar y camgymeriadau rwy'n eu gwneud.
Deuthum i wybod am nofap yng nghanol 2017. Tan hynny, roeddwn i fel y mwyafrif ohonoch chi. Yn gaeth i bornograffi, yn gythryblus, nid oedd ganddo unrhyw syniad o gwbl am y dyfodol, yn ofni bod allan yn gyhoeddus ac ati. Ceisiais roi'r gorau i'r caethiwed hwn ond fe wnes i ailwaelu. Lawer gwaith, dro ar ôl tro.
Dechreuais ymwneud â PMO yn 12 oed ar ôl i un o fy nghyd-ddisgyblion ei 'awgrymu'. Yn ôl wedyn, hwn oedd y peth gorau a ddigwyddodd imi erioed. Dechreuais gyda stwff fanila, edrychais ar gylchgronau a theledu i gael fy hun i ffwrdd. Yna dechreuais wylio delweddau porn ar ffôn fy nhad pan nad oedd o gwmpas. Yn 15 oed, cefais fy ffôn clyfar cyntaf ac yno y dechreuais fy nghwymp. Erbyn 2017 roeddwn yn gaeth. Caethiwed gyda chymaint o ffetysau fel llosgach, gog, bi-chwilfrydedd ac ati.…
Byddwn yn gwylio porn yn y nos, tan y wawr ac yna efallai'n cael 2-3 awr o gwsg ac yn mynd i'r ysgol / coleg. Afraid dweud, cefais weddill y cwsg yn y dosbarth oherwydd bod fy ngraddau yn is na'r cyfartaledd. Roedd fy sgiliau cymdeithasol yn ddim. Ni allwn gynnal sgwrs gydag unrhyw un, hyd yn oed gyda phobl iau na mi. Prin y siaradais ag unrhyw ferch a phrin y siaradodd unrhyw ferch â mi. Cefais broblemau gwddf yn aml oherwydd defnydd ffôn eithafol. Fe wnes i gyboli fy llygaid ac rwy'n dal i ddioddef o myopia.
Yna, des i o hyd i nofap. Ond fel mae'r mwyafrif ohonom ni'n ei wneud, methais hefyd. Wedi cwympo sawl gwaith. Roedd hi'n Ionawr 12, 2018. Cefais fy sesiwn porn fwyaf y diwrnod hwnnw. Roeddwn i ar fy mhen fy hun gartref ac yn cellwair fel 8 gwaith. Erbyn y diwedd, roeddwn wedi blino, roedd fy pidyn yn teimlo’n ddideimlad ac yn boenus ar yr un pryd, roedd gen i boen sydyn yn fy abdomen a chrio. Roeddwn i wedi taro gwaelod fy nghraig. Ar y diwrnod hwnnw, roeddwn i'n gwybod os byddaf yn parhau â'r ffordd hon o fyw yn hirach, ni fydd yna fi, a phenderfynais newid.
Drannoeth, ar 13eg Ionawr 2018, mi wnes i ddileu pob cyfrif cyfryngau cymdeithasol, torri fy ffôn clyfar, dad-danysgrifio o gysylltiad rhyngrwyd a dychwelyd y modem yn ôl i'r cwmni rhyngrwyd. Es i i dwrci oer llwyr. Ond yr hyn a helpodd fi yn fwy oedd pryd bynnag y cefais ysfa (ffantasi, meddwl, rhywbeth rhywiol neu ddim ond atglafychu) rhoddais rywbeth arall i feddwl yn syth fel cân, arholiad sydd ar ddod, rhifau ar hap ac ati ac ati ... wnes i erioed erioed, hyd yma, wedi difyrru unrhyw syniad o'r fath.
Ynghyd â nofap, fe wnes i gymryd rhan mewn gweithgareddau iach eraill fel mynd i'r gampfa, cau cawodydd cynnes (hyd yn oed pan roeddwn i'n arfer oeri, er na fyddaf yn argymell), a bwyta'n iach. Mae bwyta'n iach yn beth mawr i mi. Nid wyf yn cyfaddawdu â hynny. Felly fi yw'r 'dick' hwnnw nad yw'n bwyta 'bwydydd diwerth' wrth fod allan gyda ffrindiau. Fi yw'r 'boi balch' hwnnw nad yw'n bwyta unrhyw fath o fwyd neu ddiod afiach y mae perthnasau'n ei gynnig i mi pan fyddaf yn ymweld â nhw. Ond dwi'n bwyta bwyd sothach unwaith mewn blwyddyn. Ar fy mhen-blwydd. Ar y diwrnod hwnnw, nid wyf yn poeni beth sy'n mynd i mewn i'm stumog. Ond o'r diwrnod wedyn, byddaf yn ôl at fy hunan arferol.
Nawr rhwng hyn i gyd, astudiais yn galed. Nid wyf yn brolio amdanaf fy hun ond deallais fy mod yn llawer mwy galluog fy mod yn meddwl fy mod. Prin i mi raddio Baglor. Yna ymunais am Feistr a graddio gyda lliwiau hedfan. Wedi cracio'r arholiad ar gyfer darlithyddiaeth ynghyd â mynediad PhD. Heddiw, rydw i'n athro cynorthwyol mewn coleg ac rydw i hefyd yn gwneud fy PhD ynghyd ag ef. Yn ôl wedyn, ni allwn hyd yn oed roi fy mhwynt o flaen fy ffrind fy hun ond heddiw, rwy'n dysgu dosbarthiadau â chryfder rhwng 40-50, 3 gwaith y dydd, a 5 diwrnod yr wythnos. Mae fy hyder yn yr awyr yn uchel. Wedi cael fy nhrwydded awyrblymio fis Tachwedd diwethaf. Gallaf gynnal siarad ag unrhyw un yn llythrennol yn ddiymdrech. Am y tro cyntaf yn fy mywyd gallaf ddweud bod gen i ffrindiau sy'n fenywod.
Fe wnes i nofap yn y modd caled am y ddwy flynedd ddiwethaf. Ydw, mae menywod wedi cysylltu â mi ar brydiau ond dewisais fod fel hyn. A siarad yn onest, roedd gen i lawer i'w wneud yn fy mywyd. Ac yn y siwrnai hon, nid wyf yn credu y gallaf fforddio menyw, hyd yn oed at ddibenion tymor byr (os ydych chi'n gwybod beth rwy'n ei olygu).
Felly, dyma fy stori. Roeddwn i wedi dileu fy nghyfrif reddit ddwy flynedd yn ôl gan feddwl na fyddaf byth yn dychwelyd. Ond heddiw, am yr hyn ydw i, mae'r subreddit hwn wedi chwarae rhan fawr ynddo. Felly, rwy'n credu y dylwn roi rhywbeth yn ôl iddo a dyna pam y creais y cyfrif hwn i bostio hwn. Rwy'n ystyried gwneud hyn fel AMA. Felly, mae fy ffrindiau'n teimlo'n rhydd i ofyn unrhyw beth i mi.
Golygu: - I'r anhysbys - diolch am yr aur. Mae'n golygu llawer i mi.
by 23Academydd
;