Alder 21 - Startet med porno, problemer med sex

Okt 13 (dag 22)

Jeg er 21 år gammel og har set på porno i stigende styrke, siden jeg var omkring 12 år gammel. Jeg kan ikke sige, at jeg nogensinde har betragtet mig selv som afhængig af porno, som jeg ved sandsynligvis er lidt af et krav, men jeg er ikke sikker på, om jeg nogensinde har haft den overdrevne tvang til at se det måske så meget som andre . Selvom jeg krævede mere og mere nyhed og variation for at blive ophidset og opretholde 'rush'.

Jeg antager, at det hele virkelig startede, da jeg var omkring 8 eller 9. Jeg så ikke porno op og onanerede for det så ung, men jeg husker, at jeg fandt en bog derhjemme om kærlighed og sex. Det var ikke så meget pornografisk som informativt. Men der var nogle billeder af nøgne kvinder, og selvom jeg sandsynligvis ikke var 'liderlig', blev jeg bestemt fascineret af disse billeder. Det var det samme, da jeg gik og boede hos min fars hus (mine forældre blev skilt, mens jeg var ret ung). Han plejede at have en af ​​disse soft-core pornokalendere på omtrent samme tid (du ved, den type, som håndværkere kan lide at cirkulere), og jeg ville stirre på den, helt fascineret. I den alder fik jeg også en god hjælp til Baywatch og sent på aftenens sex-livsstilsforestillinger. Når jeg tænker på det, havde jeg en hel del ting, der påvirkede min lille hjerne i den alder ...

Da jeg var ved 11 eller så opdagede jeg onani. At finde ud af, at øjeblikkelig tilfredsstillelse var i min egen hånd var ganske vist temmelig fantastisk. Jeg plejede at onanere, indtil jeg nåede en slags orgasme. Nå, hvis du kan kalde det det. Jeg mener, intet kom ud på det tidspunkt, og det frustrerede mig faktisk en smule. Lidt vidste jeg, hvordan rodet det kunne få, når det endelig gjorde .. På det tidspunkt havde jeg hovedsagelig kun brug for den fysiske stimulation og den ulige sexede fantasi. Men jeg begyndte at se på undertøjsmodeller i kataloger, og hvis jeg stødte på en Cosmopolitan magasin hjemme, plejede jeg at lave en snigrende tur til toilet med det (jeg måtte dele et soveværelse).

Fra da til jeg var ved 13, det var alt, hvad jeg havde. På dette stadium kyssede jeg piger i skoledanser, og det fik mig ret begejstret. Den "up tuck" metode til at skjule blev lært og mestret med ninja hastighed. Det var i denne alder, selv om jeg fandt porno websteder på internettet. Vi havde kun opkald, så jeg var stadig begrænset til billeder og måske den ulige 20 anden prøveklip. På skoleferier vil jeg til tider blive meget sent og bruge timer til at downloade disse og lave en 2-minuts samling. Men det var ret sjældent.

Og det var bare hvordan det blev, indtil jeg var 16. På dette tidspunkt tog mit sociale liv et næse dykke. Jeg vil ikke bebrejde dette på pornoen, men mere "venner" jeg havde på det tidspunkt og det faktum, at jeg nok var lidt underlig. Jeg har altid haft svært ved at komme sammen med folk og være venner med dem. Jeg var meget indadvendt, stille og havde sandsynligvis en stak på taget af sociale bekymringer. Selv om jeg havde bekendtskaber, var jeg bestemt en ensom. Jeg må også nævne, at jeg gik til en all boys skole på gymnasiet (dette er noget jeg aldrig vil være enig i). Den bedste sociale interaktion jeg fik var sammen med mine brødres venner, da de kom rundt. Og jeg begyndte endda at hænge sammen med dem i skolen. Det var ret dårligt, og det var sådan indtil jeg var ved 17. Men siden denne gang har jeg haft svært ved at komme ud og virkelig lave mine venner.

I løbet af ovennævnte tid (da jeg var omkring 16 engang) var jeg "velsignet" med bredbåndsinternet. Jeg tror, ​​det var kun 256k, men det var noget, der helt sikkert ville ændre mig. Da jeg var sådan en ensom, havde jeg meget tid til mig selv i weekender og skoleferier, og jeg betroede i både min PlayStation og min computer at holde mig i live. Jeg spillede videospil meget, og siden mit liv i den virkelige verden var faldet fra hinanden, fandt jeg trøst i at lave en ny World of Warcraft. Det virker så tragisk og trist for mig nu, men det er hvad der skete. Og med dette nye online liv var mit sexliv internetporno. Hvis jeg ikke jagte drager, jagede jeg min løsning. Det holdt mig i gang, det gjorde mig glad. Det holdt mig sandsynligvis i live ...

Jeg begyndte at blive ret fortrolig med at downloade mange små klip og lave afspilningslister med dem og hurtigt og rent dække mine spor. Familien behøver ikke vide det. Det lykkedes mig at få fat i en lille stak film i fuld længde. Jeg spillede en masse computerspil med en af ​​mine brødres venner. Han ville bringe sin computer rundt, og de ville have LAN-spil, og da de var ude, en gang, fandt jeg hans stash. Han havde internet via kabel og fik naturligvis sine (forældres) penge værd. Så naturligvis kopierede jeg en flok og var temmelig godt sat i et stykke tid.

I løbet af mit sidste år på gymnasiet var internetporno mit vigtigste middel til at lindre stress, ensomhed, tristhed og mest af alt kedsomhed. Men jeg begyndte at få nogle positive gevinster i mit sociale liv, jeg mødte nye mennesker i skolen og hang sammen med dem i lejlighedsvis weekend (vi var ikke for tæt på, jeg var stadig lidt fjernt) og jeg begyndte at hænge ud med min bror og hans venner mere, blev jeg fuld med dem nu og da. Så jeg kiggede på porno lidt mindre i løbet af denne tid, og jeg fik endda lidt opmærksomhed fra nogle piger, men havde aldrig sex.

For det meste af da jeg var 18 var min pornoindtagelse ret stabil, jeg onanerede de fleste nætter i sengen til fantasier eller til porno på computeren. Men for mig er det vigtigste, der skal ske med mig seksuelt, da jeg var 18, at jeg mistede mine 'V-plader'. Det var ikke den bedste oplevelse, jeg var meget beruset, og jeg opnåede kun en semi (ca. 75%) og kom aldrig. Dette var ret skuffende, da jeg fangede en masse flak for at have sex med denne pige (hun havde ikke det bedste af ry ... lidt af en tøs) og at miste min jomfruelighed til hende gjorde det sandsynligvis værre for mig. Jeg tror, ​​at dette faktisk påvirkede mig ret lidt, men først senere i livet. Jeg har aldrig haft et virkelig plejefrit syn på sex. Herfra synes jeg, at jeg følte, at jeg ikke skulle være så afslappet over det. Siden i min første oplevelse af det var jeg, og jeg blev brændt. Lol efter dette, tror jeg ikke, jeg nogensinde kunne være nogen Casanova.

Under alle omstændigheder afviste det mig på det tidspunkt slet ikke sex; Jeg havde en smag og ville have mere. Problemet var, at jeg ville have det for meget. Se, der er ikke noget sexet ved en alt for liderlig, beruset 18-årig fyr, der har den forkerte idé om pigers villighed til at have sex (takket være porno) eller hvordan man får det, uden at det bliver afleveret til ham på et sølvfad, der prøver sit akavede bedste for at få det. Det var en slagtning. Jeg blev skudt ned så ofte og hårdt, det forårsagede mange pinlige søndag morgen og et lort ry.

Så naturligvis brugte jeg bare porno for at gøre det bedre. Dette blev gjort lettere. Min hele porno oplevelse oplevelse var ret strømlinet, da jeg flyttede ud af hjemmet. Jeg flyttede ind i en lejlighed med højhastigheds trådløst internet og jeg havde en skinnende ny bærbar computer. På intet andet tidspunkt i mit liv var jeg onanere op til 3 gange om dagen. Jeg var kåt som helvede og fik den porno hellige gral. Jeg havde fri regeringstid over min egen tomme lykke. Det følte næsten godt.

Alt dette ændrede sig i omkring 6 måneder, da jeg begyndte at gå ud med min første kæreste. Hun var en ven af ​​en ven, og det lykkedes mig på en eller anden måde ikke at kneppe al interaktion med hende (Gå mig! Lol). Jeg spurgte hende ud efter et par uger med at kende hende og kysse et par gange. Det var virkelig ret sødt at tænke på det. Alligevel var den første gang vi havde sex temmelig skør. Dette kan skyldes, at jeg er lidt beruset, ryger en halv ledd og eksperimenterer med LSD på det tidspunkt. Jeg sværger, at jeg var så begejstret, at mit hjerte skulle eksplodere ud af brystet. Det var på grund af dette, at jeg troede det bedst, at vi stoppede og bare kramede. Så jeg var stadig ikke kommet, men under de omstændigheder var jeg ikke så bekymret på det tidspunkt.

I hele tiden gik jeg ud med denne pige, vi havde temmelig god regelmæssig sex. Vi gjorde det måske to gange om ugen eller deromkring. Der var en måned i starten, hvor jeg havde nogle erektilproblemer, jeg tror det var primært bare fordi jeg var nervøs. Jeg var nok en smule desensibiliseret på det tidspunkt, men med lidt forspil var det godt at gå. Jeg blev temmelig behagelig med hende, og jeg tror, ​​det er den eneste periode, hvor alt lige fungerede, hvordan det skulle. Men som jeg sagde det varede 6 måneder. Jeg kom over det og kløen til nyhed skulle ridses.

Jeg havde sex med en anden pige ikke længe efter. Jeg var fri for tequila og alt fungerede problemfrit. Jeg havde på en måde opdaget, at jeg havde en alkoholgrænse på ca. 8 øl, før whisky dick slog sig ned i mit første forhold, det skete ikke hele tiden, jeg gik over denne grænse, men jeg bemærkede et mønster. Så jeg finder det interessant, at jeg blev smadret og administreret efter en nat på tequila. Bare nyheden måske?

Anyway var der en bestemt tør plet efter det. Dette gik videre for et solidt år. Og for at fylde det vakuum, som dette skabte, var der gamle trofaste. Porn blev så en regelmæssig del af min dag. Jeg ville gnide en gang før jeg sov godt hver nat. Det var rutine. Det ville fylde en tom tidsluke; hvis jeg havde en hård dag på arbejde det gjorde mig til at føle mig bedre. Det var mit følelse af god medicin af valg. En anden ting at nævne, da jeg var 17, begyndte jeg at ryge. Jeg blev afhængig af cigaretter og blev en "rekreativ" potrøger. Hver gang jeg kom ind i sengen højt, var en god nat for porno.

I slutningen af ​​dette tørre sted ... Nå er det måske bedst at kalde det en tørke .. Jeg brugte det meste af denne tid på at jagte et spøgelse på en måde at tale på. Jeg blev helt hængt op på en pige, jeg bare ikke kunne have. Dette stoppede mig med at læse nogen anden i nogen tid. Jeg forstod ikke, hvad jeg ville, så jeg undgik hende og forsøgte at komme videre. Et par måneder efter dette begyndte jeg at se en pige, som jeg havde kendt og kunne lide i et stykke tid. Så jeg var temmelig i tanken om at være sammen med hende. Men det var lidt anderledes på hendes side. Hun havde brudt op med sin kæreste, og jeg skulle få hende til at føle sig bedre igen.

Undtagen det gjorde jeg ikke. Det var hos hende, at jeg først bemærkede mit ED problem. Hvorvidt jeg var fuld, høj eller så nyder som dommer, ville min hingst ikke engang gøre det til startporten. Vi endte med at have sex (slags) to gange over en periode på en måned eller to. Jeg klarede kun en semi og fik det så hurtigt som muligt og humped som sur for at holde det op. Jeg var aldrig i stand til at komme. Det ville bare gå ned efter omkring 5 minutter og hænge livløst. Ubrugelig.

Det var overflødigt at sige, da jeg ikke kunne behage hende, fandt hun en ægte mand, der kunne. Jeg ønskede at bryde næsen lige ud af jalousi. Så igen ud af hovedstol. Jeg må sige, at det eneste, der holdt mig med denne pige (bortset fra når hun var ude, var jeg normalt med hende), at jeg var blevet ganske god med mine hænder. Lol viser sig, at disse dandies er gode til mere end bare mig!

Jeg var lidt lidt følelsesladet i en lille stund. Jeg følte at det var min skyld det mislykkedes. Jeg følte, at jeg havde svigtet som mand. Jeg følte ubrugelig, flov og skamme mig. Og for at få hende til at gå og have sex med en anden fyr, fordi jeg ikke kunne udføre, var salt i såret. Det stakkede i et stykke tid, det gør stadig ondt. Men heldig for mig havde jeg venner, familie, alkohol; pot og porno for at udfylde hulrummet. Jeg forsøgte at holde mig beboet og ikke tænke over det, jeg begyndte at arbejde natskifte, drak stærkt i weekenden, røg potte til tider og masturberet rutinemæssigt til porno. Jeg så porno en gang om dagen, som regel at sove efter arbejde.

På dette tidspunkt var jeg en sucker for sort. Min almindelige hjemmeside blev fyldt med alt, hvad jeg ønskede. Og så nogle. Jeg ville have 5-7 forskellige videoer åbne og se dem i over en time. Jeg samplede forskellige genrer af porno, teenagere til milfs, hvid, sort, lesbisk, hvad jeg ønskede på det tidspunkt. Jeg blev aldrig for vild selv. Hvis der var mere end en fyr, fandt jeg bare det underligt og anal og fetisher var bare ikke min ting. Jeg havde lige brug for nyheden af ​​nogen ny hver gang. Og det er sikkert at sige, at jeg greb min stakkels pik med mere kraft end det var nødvendigt og var så groft, at det nok var det, jeg kun gjorde det en gang om dagen.

Det var ikke i omkring 5 eller 6 måneder, at jeg fik mulighed for at prøve igen. Jeg var stille nok til at alle ville gå godt. Jeg overbeviste mig selv om, at jeg ubevidst ikke ville have sex med den sidste pige af en eller anden grund, eller jeg var for spildt, eller jeg havde præstationsangst, og at hvis jeg var sej rolig og indsamlet, ville det hele være godt.

Jeg var ret spidsfuld og flirtende, men havde vokset lidt siden forlegen i mine sene teenageår og var ikke rigtig under pres, fordi jeg virkelig ikke forventede at komme med denne pige. Jeg havde mødt hende en kort stund et par uger før denne nat i et rum fuld af varme blondiner (ingen løgn), men hendes mørke hår og blå øjne stod bedre ud end noget andet. Hun var smuk. Så, efter at have talt til hende i et stykke tid og fandt ud af, at hun faktisk var en rigtig flink, sej kylling, så jeg det ikke. Jeg befandt mig i sengen med hende og lavede sig og følte mig som en mester. Alt gik så godt, vi følte hinanden op og ned, kysser over, men det mest jeg fik var knapt et semi. Jeg ødelagde. Jeg stoppede hvad jeg gjorde, hviskede i hendes øre, at jeg ikke kunne gøre det, og at jeg var ked af det. Sæt nogle tøj på og gå ud af døren. Jeg fik min ven væk fra sin ven og slæbte ham udenfor med mig. Jeg fortalte ham, hvad der skete. Jeg var kæden rygning og følte mig som sammenfaldende på jorden og græd. Han sagde, at det var ok, og at det sker med alle nu og da, og at vi begge ville se lægen om det.

Nå selv efter vores rockede start begyndte denne pige og jeg at se hinanden. Vi ville se hinanden næsten hver dag og forsøge at have sex ganske ofte. Jeg formåede nogle halvkøn et par gange, men fanatiserede så meget som jeg kunne. Dette var vanvittigt, da jeg var med, var alt, hvad jeg ønskede. I lang tid kom jeg aldrig. Enten vil jeg gå slap efter lidt eller bare aldrig få det op.

Efter 3 måneders udgang måtte hun flytte byen omkring 300km væk, men ville være tilbage om et par måneder, så vi kunne være sammen igen. Vi forsøger at se hinanden så meget som muligt, hvilket normalt er for nogle få dage hver 3-4-uge. Denne adskillelse er hård på vores forhold, og vi forsøger at udnytte vores tid sammen, når vi får det. Jeg har haft ED problemer med normal sex hele tiden og kun klaret at komme, når hun giver mig håndjob og jeg fortæller ikke hende at være forsigtig med det. Efter et stykke tid blev jeg frustreret og gik til min 60 noget år gammel familielæge og fortalte ham, at jeg havde ED i en alder af 21. Han spurgte mig om, hvor meget jeg havde drukket, da jeg ikke kunne komme op og alt det. Så han gav mig lige 2 prøvepiller af Viagra og en recept til en æske af 4 mere.

Jeg var så begejstret da min kæreste kom ned for at se mig næste gang. Jeg fortalte hende, hvad lægen bestilte og efter et par vine gik vi tilbage til soveværelset. Det er sikkert at sige, at jeg ikke gik smadret let. Det gjorde, da jeg var nødt til at stoppe for åndedrættet i ca. 5 minutter, men var lige tilbage igen, da vi kom tilbage i det. Det var forbløffende! Jeg havde dog et problem. Endnu engang kunne jeg ikke komme. Selv med et langt kraftigt håndjob blev der ikke sket noget. Undtagen, min penis var temmelig sår om morgenen. Jeg plejede resten af ​​piller i løbet af de næste par gange at se hende, og jeg formåede at orgasme ved at bruge dem et par gange. Gud, det var fantastisk. Jeg følte præcis, hvad jeg manglede på hele den tid. For første gang i løbet af 2 år kom jeg under sex. Jeg følte mig som den lykkeligste mand i live. Hun cuddled op til mig bagefter og faldt i søvn med hovedet på mit bryst og jeg kiggede lige op i loftet med det største smil af absolut tilfredshed. Jeg var glad.

Men uundgåeligt sprang pillerne ud. Jeg var på hendes sted at besøge, og jeg havde taget min sidste halvpille aftenen før og vi begyndte at blive intime. Jeg tænkte ikke engang på pillerne, var ikke bekymret for min præstation, jeg gjorde bare det, jeg havde gjort før med pillerne. Det kom til penetrationen, og det ville ikke gå ind. Jeg gav det en manuel stimulering og gjorde hvad jeg kunne, men det ville bare bøje, så snart jeg skubbede. Hun spurgte hvad der var galt, og jeg sagde, at jeg ikke havde flere piller. Alt, der havde bygget op for mig, faldt ned til jorden og sprængte i flammer på det øjeblik. Det var for meget at håndtere. Ligesom at give et barn slik, så tag det væk fra ham, efter at han kun har taget en bid. Jeg brød ned og spurgte hvorfor i helvede jeg skal betale for evnen til at have sex med min egen kæreste. "Jeg er 21 for helvede!" Intet af det syntes retfærdigt. Efter at jeg kom hjem, faldt jeg ned i en depressionsknude, som jeg havde mange gange før, og spekulerede på, hvad helvede var galt med mig. Var jeg homoseksuel? Blev jeg revet af med angst? Var også kneppet op fra mine tidligere seksuelle oplevelser ?? Listen, hvornår og jeg agonized over det til ingen ende. Jeg var sådan her et stykke tid, og bare følte jeg lort, så trist, så bittert, så følelsesløs.

Jeg gjorde det op, at jeg bare ville gå tilbage til lægen og få flere piller. Det syntes logisk; da jeg ikke havde sex hver dag (jeg var onanast i stedet) så hvorfor ikke bare betale regningen og være glad? Det tog mig til at hente min telefon og kigge op på min læge telefonnummer, før jeg kunne svare på mit eget spørgsmål. "Fordi jeg bare vil være normal" "Fordi jeg ikke vil have noget så naturligt at være sådan et problem." Jeg ville ligge i seng om natten med min toiletpapir ved siden af ​​mig, en skærm foran og min hånd på min fulde hård penis og se på det og tænk "Nu, hvorfor helvede kan du ikke gøre det for mig, når jeg faktisk med en rigtig pige?"

For et par uger siden jeg Googled "desensibiliseret erektil dysfunktion" og gik til det første websted på listen og læse om porno-induceret ED. Det tændte et lille lys i ryggen af ​​mit hoved. Jeg søgte rundt i Google lidt mere og læste om yourbrainonporn.com. Jeg gik først til det. Jeg ved ikke hvorfor, jeg antager, at jeg bare var ærlig (og måske i en smule fornægtelse). Men jeg gik der og begyndte at læse. Jeg blev temmelig godt læst og besluttede at se alle ED slide shows. Det var helt fornuftigt for mig. Så læste jeg alle fortællingerne der og genopretningshistorierne og var overbevist om. Så jeg har lurket herinde og læser alle dine historier og spekulerer på, om jeg skulle sætte mig op. Nå her er det. Beklager, det er så længe, ​​jeg vidste ikke, hvor jeg skulle starte, og så vidste jeg ikke, hvor jeg skulle afslutte.

Jeg har været op og ned og hele tiden siden jeg startede min genstart, men intet det kan gøre, vil svare til, hvordan PMO-ED har fået mig til at føle sig i løbet af de sidste 3 år.

Jeg er 22 dage, ingen PMO. Jeg følte mig godt i dag.

oktober 25

5 uger i morgen. Jeg vil være ærlig; Jeg er meget overrasket over det. Men jeg har haft et mål, holdt fast på det og har til hensigt at fortsætte med at gøre det!

Jeg har lyst til, at jeg har haft en temmelig meget lærebog opsving hidtil. Jeg har ikke haft massive opfordringer til at se porno, men jeg har helt sikkert følt behovet for at komme afsted. Dette er hovedsageligt når jeg vågner op med et træ, får en tilfældig erektion, men følelsen har været mest intens, når jeg er sammen med min kæreste.

Jeg vågner ikke hver morgen med morgen træ, men jeg vil sige det handler om en 50 / 50 chance, som jeg vil. Nogle gange vågner jeg tilfældigt i løbet af natten med en, men det er ikke almindeligt. Jeg vil gnide en ud, før jeg kommer ud af sengen, men det er nok også på grund af min stærkere trang til at blive i seng snarere end at komme op. Mine morgen erektioner varierer i styrke, nogle gange er det en semi, nogle gange vågner jeg op med en campingplads på min dyne. Jeg tror ikke, de er meget mere eller mindre almindelige, end de var før PMO, men det føles bedre at have dem.

Jeg får tilfældigt træ de fleste dage, men det er normalt, når jeg sidder og ikke gør noget, og mit sind bare glider ind i en dagsdrøm. Ikke nødvendigvis om noget erotisk .. Men syg snap med en semi og stigende og afhængigt af hvor jeg er på det tidspunkt, kan jeg blive nødt til at slippe af med det, tænke på noget, der ikke er erotisk eller forsøger at beskæftige mig med noget. Jeg får mere, end jeg plejede, hvilket jeg synes er lovende. Men det kan være ret akavet, når man fanger dig på vagt.

Som du måske har læst i min tidligere blog, er min kæreste og jeg noget adskilt og kommer ikke til at være sammen med hinanden så meget som vi gerne vil. Vi plejer videochat på Skype, hvilket er rigtig godt, men det kan være så fristende. Udseendet men kan ikke røre problemet har været ret frustrerende de sidste par uger. Vi holder opkaldene smukke pc, men jeg kan ikke hjælpe, men at føle den måde jeg gør med hende. Anyway, efter ikke at se hinanden siden lige før jeg startede min genstart, blev jeg nødt til at gå og blive hos henne i 3 dage i weekenden. Det var fedt! Det øjeblik vi først kramte, da jeg ankom, følte mig så godt. Den fysiske berøring, jeg havde længt efter, fik mig næsten til at smelte, og hvis det ikke gjorde det, kyssede hun det.

Vi var i sengen den første nat, og det er sikkert at sige, at enhver modstand mod at blive fræk var forgæves. Især når jeg til min glæde (eller godt, forbløffelse…) var hård og klar til at gå! Jeg var ret glad og alt for ivrig efter at have det sjovt med det. Så vi havde sex. Men jeg ville ikke orgasme, og efter at have husket noget af det Karezza ting og lidt selvkontrol Jeg tog det langsomt og nød bare det øjeblik vi havde sammen. Jeg besluttede at spille det sikkert og trække ud efter omkring 5 minutter eller deromkring. Jeg følte mig ganske følsom. Selv om jeg ønskede at fortsætte indtil jeg orgasmed, syntes det klogt at spille det sikkert.

Den anden nat var jeg med hende, vi forsøgte igen. Men af ​​en eller anden grund kunne jeg ikke få det op. Vi havde lidt at drikke, men jeg var ikke fuld. Jeg var mentalt ind i det og kunne føle noget der nede, men det skete bare aldrig. Jeg vågnede med træ næste morgen dog. Måske var jeg ved at tænke på det efter den foregående aften, og måske har min hjerne ikke været helt omsluttet og er stadig helt indstillet på nyheden. Men i det mindste genkender det, hvad det har brug for, og min libido var i høj gear hele weekenden (efter et par uger da det var dødt, det var meget velkommen), så jeg ser absolut forbedring.

Jeg har ikke ret fuldt ud, men jeg ser fremskridt, og det gør mig ret glad. Jeg gik i weekenden forventer ikke noget svar fra min penis, men var overrasket over den første nat. Jeg har dog nogle spørgsmål:

Er det muligt, at min hjerne bare virkede på nyheden af ​​situationen på den første nat?

Kunne hvad jeg havde gjort på den første nat desensibiliseret mig på den anden, selvom jeg ikke tog med?

Ive begyndte at lægge mærke til erotiske billeder mere for nylig. Ikke i porno, men kun på annoncer og endda Facebook. Kan dette påvirke mit opsving? (Jeg forsøger at undgå dem, men jeg bemærker dem stadig)

Kunne alkoholen have spillet en stor rolle i min ED, selvom jeg havde et par vine på fredagen og ikke var fuld på lørdagen?

Er der noget mere, jeg kan gøre for at hjælpe mit opsving? (som bækkenbund øvelser eller bare nogle cardio osv.)

11-03

Det har været 44 dage siden jeg oprindeligt startede min genstart og 5 siden mit tilbagefald. Så det er 39 dage uden PMO, så kiggede jeg på porno og MO'ede separat til hukommelse.

Mit humør, mentale og jævne fysiske tilstand har været ret skør denne uge i sammenligning med den måde, jeg følte i sidste uge, før mit tilbagefald. Søndag morgen (om morgenen efter mit tilbagefald) følte jeg mig som skit, ganske vist havde jeg lidt tømmermænd, men udover det følte jeg mig meget deprimeret og skuffet over mig selv for at blive så spildt og tillade mig at underkaste sig den seksuelle frustration, jeg følte på det tidspunkt. Jeg følte en følelse af tab, fordi det syntes at jeg havde kastet væk hele tiden og kræfterne, jeg havde lagt i min genstart. Men ting er, hvad bekymrede mig mest var, at jeg var bange for helvede, at jeg aldrig ville være i stand til at helbrede mig af min ED. Jeg følte også en stor chaser-effekt, især da jeg fandt hvad jeg så på natten før. Trang til bare at kigge på det og fristelsen til at frigive den spænding, som denne trang skabte, var bare så meget!

Slet fil, ryd historik, gå videre. Det er noget, jeg har gjort tusind gange. Jeg skal sørge for, at det er sidste gang, jeg skal "dække mine spor".

Resten af ​​dagen var helt skidt, jeg havde alle disse følelser og flash-scener af det, jeg havde set, skyndte mig gennem mit hoved. (På en positiv note, hvad jeg så, hvad der havde sat mig i dette tilbagefald, var så lidt. Så .. blød kerne.) Jeg havde en doven søndag, der skete intet. Alt hvad jeg kunne gøre var at prøve at tage mit sind væk fra det. Tømmermænd hjalp ikke en smule, så jeg tilbragte eftermiddag og aften bare med computerspil. Den milde tilfredshed og vrede, de medførte, hjalp mig på en måde.

Mandag var ikke så slemt. Jeg var lidt langsom og døsig efter weekenden, men klarede på mit kursus ok og formåede endda at få nogle ting færdige. Jeg bingede lidt på nogle take-away og en energidrik, men jeg tror, ​​de faktisk hjalp mig med at komme igennem. Jeg tog det let den aften og undgik enhver visuel stimulering, der kom min vej. Et tv-program med topløse kvinder opstod, en af ​​disse gamle Rom slags, ved første øjekast af bryster forlod jeg rummet. Jeg lyttede til det hypnotiske forslag lydoptagelse på YBOP inden jeg gik i seng, hvilket hjalp mig med at slappe meget af.

Tirsdag var meget det samme som mandag med hensyn til døsighed, og jeg fik stadig billeder af ting fra mit tilbagefald blinkende af men sjældnere. Jeg holdt til og formåede at gøre overraskende godt i et interview om eftermiddagen (jeg har altid været forfærdelig i interviews med job osv. Jeg synes jeg har en 90% fiasko, så det var helt sikkert godt) Jeg var udadvendt, havde en god samtale og talte klart og med tillid. Og fik den stilling, jeg ønskede (On site træning, ikke et job, men stadig godt). Jeg kom hjem omkring 3: 15, tjekkede nogle ting på nettet og faldt i søvn på min sofa. For 3 timer! Jeg tror jeg var opbrugt. Jeg fik igennem nogle lektier og lykkedes stadig at gå i seng på en regelmæssig tid.

Onsdag og i dag var stort set de samme. Jeg var mere opmærksom og vågen og kom igennem dagene og aftenene uden meget besvær. Bortset fra det mærkelige lyn af liderlighed, morgen og tilfældige erektioner her og der har jeg været på en flad libido siden omkring tirsdag. Dette fase mig ikke for meget, som jeg har været igennem det før og slår "ønsker, men kan ikke have" følelsen af ​​trang.

Jeg er glad for, at jeg har gennemgået de første første dage med skyld, trang og depression fyldt med post-tilbagefald. Jeg bruger hukommelsen om det og føjer det til listen over "Hvorfor ikke" til tilbagefald. En ting, jeg var langsom til at gøre, men endelig gjorde i aften, var at fortælle min kæreste, at jeg kom tilbage. Jeg var så skamfuld og flov, men hun var ikke hård mod mig eller noget ved det. Hun ved, at denne ting er hård. Hun ville bare vide, hvad der fik mig til at gøre det, og hvad det betød. Så jeg fortalte hende, hvad der skete, og at jeg bare ville fortsætte med genstart. Hun lo af omstændighederne, der fik mig til at slappe af og fnise med det også (bestemt en af ​​grundene til, at jeg elsker denne pige).

Så dette bringer mig til nu. Jeg har besluttet at revurdere min genstart med hensyn til tid, eksponering for udløsere og hvornår jeg skal begynde at introducere O'er.

Oprindeligt besluttede jeg mig for en 8-10 ugers genstart, bare din normale tidsramme for gendannelse, ikke? Dette ville "afslutte" genstart mellem den 16. og den 30. november (lol). Siden mit tilbagefald og nogle bemærkninger om fremskridt og anden information samlet, har jeg besluttet at forlænge min genstart indtil nytår. Dette ville gøre den samlede tid for min genstart omkring 101 dage og 63 dage med solid PMO-fri. Jeg begynder muligvis at introducere naturlige O'er med min kæreste i december et stykke tid. Dette er alt i forhold til fremskridt med ED, og ​​hvordan jeg føler mig om min opsving på det tidspunkt.

I denne tid vil jeg gennemføre nogle lektioner, jeg har lært indtil videre. Dette inkluderer:

- Undgå mildt erotiske billeder overalt, efter bedste evne. Facebook, kataloger, tv, hvor end nogensinde.

- Jeg vil undgå at sætte mig ind i tilstande med mental svaghed. Ingen ukrudt, mindre alkohol (moderering til ferien) og bestemt ingen kombinationer!

- Undgå enhver selvinduceret penisstimulering. Ingen fantasering om porno eller på anden måde, ingen leg med morgen træ, ingen overrengøring, ryste to gange!

- Prøv ikke at blive for uartig på Skype. Videochat - Ok. Nøgen videochat - Porn.

- Kom væk fra pc'en. Selvom jeg har holdt op med PMO og har følt mig mere social og aktiv, finder jeg mig selv på internettet eller pc'en for meget til at være sund.

- Udfyld fritid med produktive aktiviteter. Dette kan være alt fra lektier, motion (meget tiltrængt), husarbejde, socialt samvær til bare at gå ud.

- Virkelig kvindelig interaktion. Dette er til når jeg er sammen med min kæreste. Jeg tror, ​​det vil være meget gavnligt at udføre mere limningsadfærd (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) og bare omdirigere min hjerne til at være mere følsomme over for, hvad jeg vil have det til at være. Jeg vil også gerne være omkring flere piger socialt. Sort af et eksperiment til, hvordan vi interagerer i forhold til, hvordan jeg blev genstartet.

- Regelmæssigt sovemønster. Ok, så dette kan være en all-round uafhængig god ting, men jeg skal til noget godt med den tid, der ikke bruges PMOing før sengetid og faktisk sover.

Bare et par spørgsmål:

Er der noget, jeg skal tilføje til min liste over lektioner? Nogen forslag?

Jeg undrer mig over, hvor meget en effekt min tilbagefald kan have på min ED. Skal jeg starte forfra og være PMO-fri indtil udgangen af ​​januar?

Hvad angår introduktionen af ​​O'er med normalt køn, er min idé at begynde før nytår ok?

Skal jeg afholde mig fra alle O'er indtil en fuldstændig genstart, eller skal jeg bare gå med det, når alt ser ud til at være i god drift?

11-05

Det er en uge siden mit tilbagefald, og jeg føler, at dens virkninger stort set er aftaget, og selvom jeg har en mild tømmermænd, har jeg det godt. Jeg har undgået synet af nøgenhed og sex og blokeret fantasi. Fantasi er bestemt den sværeste ting at blokere, da det nogle gange bare sker, men jeg lærer at kontrollere det.

Jeg kan mærke lidt af en fornemmelse dernede, der var der før tilbagefaldet, så jeg håber, at alt kommer tilbage på sporet på trods af det lille tilbageslag. Jeg føler ikke meget seksuel energi i øjeblikket, men det er ikke totalt ikke-eksisterende. Kald det en 2/10.

Jeg gik til et par partier i aftes og havde 10 øl i alt over omkring 5 timer. Jeg var lidt fuld, men hovedsagelig havde bare en god buzz hele natten. Jeg befandt mig at være mere udadvendt, end jeg normalt ville være, selv før du drikker. Jeg holdt fast samtaler med mange mennesker. Som jeg altid har fundet lidt vanskelig.

På listen, jeg lavede tidligere på ugen, bemærkede jeg, at jeg gerne ville forbinde mere med kvinder socialt som en smule sammenligning mellem nu og før min genstart startede. Før min genstart tror jeg, at jeg ubevidst sætter mig selv under pres for at lykkes med at hente de piger, jeg talte med, og skabe en god interessant samtale, der får dem til at være sammen med mig. Det gjorde det vanskeligt, fordi jeg altid følte mig under pres, hvilket gjorde mig nervøs og akavet. Jeg kunne aldrig tænke på, hvad jeg skulle sige, eller hvordan jeg skulle sige det, og mit kropssprog ville have vist min angst. Dette ville gøre piger uinteresserede i mig, da jeg var ubrugelig til samtale og latterligt akavet. Jeg forsøgte at afhjælpe dette med alkohol, men det endte med at jeg bare var en sleaze. Også uønsket. Dette skete, hvad enten jeg var i et forhold eller ej. Selvom jeg ikke prøvede at hente dem, tror jeg, at jeg ubevidst prøvede det alligevel og gjorde mig meget usynlig.

I går var det dog anderledes. Jeg havde ikke noget pres, og jeg lod bare samtalen flyde. Jeg følte mig selvsikker og den måde, som ikke kun piger, men fyre også talte med mig på, var bemærkelsesværdig anderledes end før. Jeg havde det sjovt med at tale med folk. Jeg var aldrig festens liv eller noget, men jeg gellede med folk, jeg har set et stykke tid og mødte nogle nye, interessante mennesker. En ting, jeg bemærkede (selvom jeg er sikker på, at min kæreste ikke kan lide det) var, at piger bestemt var mere interesserede i mig, end de var før. Jeg havde gode samtaler med dem, masser af øjenkontakt, smil og noget mildt flirt. Jeg gengældte ikke flirten, men jeg blev smigret af det og nød bare samtalen.

Så jeg er meget tilfreds med, hvordan det går. Jeg er dog stadig nødt til at komme til det punkt, hvor jeg forgrener mig. Gå ud mere i min fritid for at se venner og hvad ikke. Det er noget, jeg ser frem til, men ved, at jeg bevidst vil gøre en indsats for at gøre det, selvom det føles som om det er blevet gjort lettere.

Jeg er næsten halvvejs igennem min samlede genstart og glæder mig til at se, hvad der sker i den senere halvdel, men prøver at udvikle forventninger.

december 03

Så fra onsdag har jeg arbejdet mod en genstart i 10 uger. I denne tid har jeg haft 2 O'er, en til P og en til kegler (den finder jeg stadig mærkelig ..). Mit oprindelige mål for min genstart var 10 uger, og selvom jeg har O'd to gange, er jeg stadig glad for at være, hvor jeg er nu. Selvom det ville have været godt at have et rent løb og sige "10 uger ingen PMO !!" mine O'er har lært mig meget.

Det har været en uge siden min kegelgasm-begivenhed, og det har været en interessant uge. Jeg har haft mange op- og nedture med libido, den ene halvdel af dagen er død, den anden halvdel raser den. Jeg har haft et stort ønske om at O, til og fra stort set hele ugen. Chaser-effekt måske? Jeg har haft noget lyst til at se på P, men ikke sex. Jeg har ikke lyst til at se andre mennesker have sex, det ser ud til at jeg bare vil se nøgne kyllinger. Jeg har dog været god og har ikke rigtig set på noget. Jeg har sat en webfiltreret browser på min telefon, og den eneste gang, jeg har set noget eksternt pornografisk, var da jeg testede dens effektivitet. Jeg bruger “Safe Browser” til Android. Jeg har lige fået det fra markedspladsen, og det fungerer ganske godt. Skønt det ikke er ufejlbarligt ...

Jeg gik til en vens fars 50 i går aftes, og jeg var lidt opdateret på, hvorfor jeg laver min genstart. Jeg var der med en gruppe kammerater (alle piger), og en af ​​dem har jeg haft sex med og haft ED-problemer med. Alt dette skete for omkring et år siden, og jeg havde stort set glemt alt om det. Under alle omstændigheder gik vi videre, som vi altid havde gjort, og efter et par drinks en nat, vi havde sammen, blev vi opdraget. Intet om min ED ved denne lejlighed eller noget, bare en sjov historie om min indsats for at finde et toilet. Men det fik mig til at huske de problemer, jeg havde, da jeg var med denne pige, og hvor pinligt det var, gik jeg ED. Jeg tror, ​​at genopfriskningen var lige, hvad jeg havde brug for. Med hele chaser-effekten i denne uge og trang til O osv. Var det en god ting at holde mig på sporet.

Så alt i alt har jeg:

Cravings til O

Ønsker at se nøgne piger

Dækket et svagt punkt (min telefon internet)

Fantasy godt under kontrol 😀

libido op og ned, men aften ud

Morgenrejse (enten ikke der eller ved 100%)

Havde min første våde drøm (jeg kan ikke huske en drøm, men der var nogle beviser)

Det føles virkelig som om alt begynder at komme til, hvordan det skal være, men jeg har stadig et stykke tid, før alt kan betragtes som ”normalt”. Det vigtigste, jeg har brug for at teste, er min ED, det er grunden til min genstart og den ting, jeg mest vil have løst.

december 23

jan 7

Jeg har nogle gode nyheder! Jeg er ikke længe hjemme efter at have besøgt min kæreste i løbet af ferien. Jeg var der fra juleaften indtil den 6. januar. I løbet af den tid havde jeg sex 3 gange (det ville have været mere, men hun fik sine 'Lady Days'), og jeg havde en blanding af oplevelser.

Noget ED. Jeg må sige, at jeg ikke er fuldstændig helbredt, da der var noget ED, og ​​der blev brugt en let manuel stimulering til at komme fra, hvad der virkede som en 60% erektion til en fuld.

Angst. Jeg havde nogle i de første par dage, jeg var sammen med hende, men det gik stadig væk, da jeg brugte mere tid med hende. Jeg tror, ​​jeg var nødt til bare at slappe af og stresse lidt, da jeg havde glædet mig til at være der så længe, ​​og jeg var bekymret for ED.

Følsomhed: Det var lidt ... Nå, meget på den høje side. Jeg kom ret hurtigt, hvilket var skuffende, men stadig bedre end ED.

Mærkbar konstant forbedring. Ved min sidste nat der havde jeg slet ikke brug for nogen manuel stimulering for at blive hård. Det var fantastisk, og jeg tror ikke, hun forventede det. Jeg gjorde bare hvad jeg ville gøre og holdt slet ikke tilbage eller var genert, og alt fungerede fint.

Vi havde nogle andre mindre problemer. Alkohol syntes at spille en rolle med ED, men jeg var kun beruset en gang vi prøvede, men jeg fik ED og blev virkelig selvbevidst om det og var meget skuffet. Jeg er ret sikker på, at det var halvt sprut, halvt angst, selvom det var første gang, vi prøvede det, efter at vi kunne have sex igen, og jeg kunne have psyched mig selv ud af det lidt. Jeg havde kun brug for manuel stimulation et par gange på grund af at jeg blev blød og forsøgte at få min penis i hende. Der var ikke noget oprindeligt problem med en erektion (det skete naturligt med bare at kysse osv.), Men jeg tror, ​​jeg mistede det af frustration ... Jeg er ikke sikker på, hvad der skete, men der var lidt af et smøringsproblem, og jeg kunne ikke få det i. Lidt mere før spillet løste problemet alt andet end en gang, men jeg var skuffet over at blive slapp og have brug for en hånd.

Alt i alt er jeg dog ikke så bekymret for, hvor jeg er i mit opsving. Jeg har ikke foretaget nogen genstart i cirka 110 dage (tror jeg), men har haft tilbagefald her og der. Jeg var faktisk overrasket over, hvordan tingene gik, da mine tilbagefald blev hyppigere, da det kom tættere på at jeg så hende. Ligesom min seneste var den 23. så dette kan have været årsagen til nogle vanskeligheder, men jeg ved ikke hvor meget præcist.

Jeg havde 4 gange med hende og har MO'et en gang siden jeg kom tilbage (ingen porno eller fantasi). Jeg tror ikke, jeg vil orgasme igen, før jeg er sammen med hende igen, men jeg spekulerer på, at en regelmæssig onani-tidsplan ville hjælpe med PE-problemet. Nogle ideer? Uanset hvad vil jeg slet ikke bruge porno.

Bare efter min egen mening tror jeg, at jeg får det fint, og det bedste for mig nu er sandsynligvis bare mere kontakt med min kæreste og mere faktisk sex. Fra nu af vil jeg ikke have nogen seksuelt baserede mål eller forventninger til mig selv, jeg vil bare slappe af og have det sjovt.

Det er så godt at have en mærkbar forbedring. Jeg håber, det fordamper hurtigt, men jeg giver det al den tid, det har brug for til at gøre det. Understrege over det vil kun gøre det værre. Hun har været så dejlig og støttende gennem hele processen. Selv da jeg var nede på det laveste, har hun været der for at hjælpe. Forhåbentlig ser jeg hende igen snart. Faktisk har jeg været sammen med hende og haft den bånd og kontakt i en nedstigning, og det har været så godt for mit opsving. 

Jeg vil dog fortsætte med ikke at onanere, bare fordi jeg kan lide, hvordan jeg har det dagligt uden det.

LINK - hele blog

by smokey